Когда родитель плохо обращается с ребенком, тот не говорит себе, что это маме (папе) следует освежить родительские навыки. Дети обычно видят в проблеме свою вину. В частности, потому, что по природе своей эгоцентричны. Это не означает, что они патологически нарциссичны, просто в процессе развития склонны ставить себя в центр своих переживаний. Поэтому, если один из родителей ударит ребенка, тот подумает, что, должно быть, каким-то поступком или словами заслужил это, даже если родитель ничего такого не сказал. При таком взгляде на вещи дети считают, что у них нет причин сердиться или жаловаться на жестокого родителя, а разговоры об этом с окружающими или жалобы выставят их самих в дурном свете. Кроме того, большинство детей, имеющих жестокого родителя, с ним хотят и остаться, дабы получить возможность доказать, что они больше не «плохие», поступая так, как от них ждут. Поэтому-то для детей очень необычно во всеуслышание заявлять, что их родители ужасны, жестоки и достойны презрения.

Важно отметить, что детям, особенно с социальными, эмоциональными или поведенческими проблемами, или подросткам свойственно иногда вести себя грубо, легкомысленно или по-барски даже и без всякого конфликта лояльности. Если свою долю обвинений и взаимных упреков получают оба родителя, такое поведение, по-видимому, является подростковым бунтом или связано с другой проблемой. Но если враждебность всегда направлена только на одного родителя, то причина, скорее всего, в конфликте лояльности.

Если ребенка, вовлеченного в кампанию очернения, спросить, почему он так злится на вас, обоснование может оказаться несоразмерным уровню проявляемой враждебности. Другими словами, причины, называемые ребенком, не объясняют его враждебность или неприятие вас. Если, например, психолог его спросит: «Так в чем же дело? Ведь ты всегда жил с мамой, а теперь не хочешь даже чашку шоколада раз в месяц выпить с ней?», то в ответ ребенок может выдвинуть причины совершенно неубедительные (например: «Я там больше не чувствую себя комфортно»), пустяковые («У нее в доме деревянные полы все поцарапаны», «Мама носит ковбойские сапоги с юбкой») или заведомо ложные и абсурдные («Она заперла меня в чулане на три недели и морила голодом», хотя многие видели, что ребенок все это время спокойно ходил в школу и каждый день благополучно обедал с семьей). Или он может вовсе отказаться отвечать, заявив с раздражением: «Я уже сказал тебе, почему расстроен, не хочу повторять». Один отец поделился, что трехлетний сын объяснил, что больше не хочет иметь с ним ничего общего, потому что он никогда не разрешал тому днем спать на тахте. Такого рода объяснения, которые ничего не объясняют, не приводят веских причин, почему ребенок стал испытывать к вам такие чувства, отражают серьезное несоответствие между, так сказать, преступлением и наказанием.

Неубедительные, пустяковые или абсурдные причины отвергать родителя отражают то, что один адвокат назвал «зацепкой». Поскольку все родители несовершенны, вы и не сомневались, что в какой-то момент совершите ошибку. Вы могли быть слишком суровы, слишком снисходительны, слишком заняты и т. д. И когда вы оплошали, враждебный бывший подстрекнул ребенка зацепиться за эту оплошность, словно за ту самую «причину», по которой отношения должны закончиться, хотя ускользать от вас ребенок начал задолго до того. Это почти как если бы ребенок выжидал, пока что-то произойдет, чтобы можно было вынуть из шкафа заранее подготовленную и уложенную в портфель реакцию безоговорочного и безжалостного отторжения.

В одном случае предлогом для зацепки стало то, что отец отобрал у дочери мобильник, который она забыла оставить на кухне на ночь, как предписывало семейное правило, введенное, чтобы она, едва проснувшись, не хваталась за телефон и не начинала обзванивать всех подружек или лазать по сетям. Дочь возмутилась, пошла провести время с мамой, чтобы «остыть», и больше не вернулась. Мать же была только счастлива приютить дочь, купить ей другой мобильник и сообщить отцу, что девочка слишком расстроена, чтобы проводить время с ним. А между тем отец не проявил ничего, кроме нормальной родительской власти. Ему и в голову не могло прийти, что в результате его так безоговорочно отвергнут. Можно подумать – учитывая остроту реакции дочери, – будто он ее избил, или заставил целую неделю одной убирать весь дом, или сам с семьей уехал отдыхать, а ее запер дома на месяц!

В другой неполной семье после стычки между матерью и дочерью отец прилетел из другого штата и договорился с бывшей женой забрать дочь с собой, чтобы та «остыла». Был подписан меморандум о взаимопонимании между сторонами, в котором подробно оговаривалось, когда дочь вернут матери. Однако, вернувшись к себе в штат, отец вскоре записал ее там в школу и возвращать матери отказался. Отец с дочерью зацепились за повод и воспользовались им для передачи постоянной опеки.

Некоторые дети в качестве причины нежелания общаться с другим родителем будут ссылаться на грубое обращение, физическое или даже сексуальное насилие. Заявление о насилии уже само по себе отнюдь не является неубедительной, пустяковой или абсурдной причиной для отторжения. Напротив, к таким утверждениям следует относиться очень серьезно. Однако в одних случаях в их поддержку просто нет доказательств. В других утверждение оказывается заведомо ложным (то есть утверждается, что насилие произошло в то время или в том месте, когда и где родитель и ребенок не могли быть вместе либо насилие было физически невозможно), но ребенок (и другой родитель) продолжает выдвигать насилие как причину враждебности. В любом случае обвинение в насилии меняет правила игры. После подачи заявления о насилии службы защиты детей могут запретить всякие контакты между ребенком и предполагаемым правонарушителем на период расследования этого заявления. Это позволяет другому родителю беспрепятственно и неограниченно общаться с ребенком, подогревать и закреплять в нем недовольство обвиняемым родителем, даже если никакого насилия никогда и не было.

К большинству людей, присутствующих в их жизни, дети испытывают двойственные, или смешанные, чувства. По-научному это называется амбивалентностью. Ваша дочь может обожать свою «лучшую подружку на веки вечные», но досадовать, когда эта подружка ябедничает или проявляет иные неприятные качества. Ваш сын может считать любимого наставника «суперским» и при этом признавать, что одевается тот по-дурацки или что у него неприятно пахнет изо рта. Боготворимый учитель может очень неохотно ставить высокие оценки и обожать плоские шутки. Другими словами, ребенок способен испытывать к одному и тому же человеку одновременно хорошие и плохие чувства, будь то вы, ваш бывший или кто-либо еще. Однако, оказавшись в конфликте лояльности, спровоцированном вами или другим родителем, ребенок, как правило, утрачивает эту способность в отношении одного из вас.