Мы хотели бы подчеркнуть, что все родители несовершенны. У всех есть какой-то недостаток или качества, которые могут раздражать или огорчать детей. Кроме того, даже самым великодушным, покладистым и сговорчивым родителям иногда приходится устанавливать ограничения, которые вызывают у детей негодование и разочарование. У детей бывают совершенно неразумные просьбы. Просто невозможно и совершенно не нужно исполнять каждое желание ребенка. Дети не должны завтракать печеньем, играть на улице после наступления темноты, каждый день после школы ходить по друзьям или ежедневно принимать их у себя, питаться всухомятку или фастфудом, кататься на велосипеде без шлема, бодрствовать до полуночи или спать с включенным светом. Другими словами, быть родителем означает уметь иногда сказать своему ребенку «Нет». И в таких случаях ребенок, уж конечно, будет досадовать и даже злиться.

К счастью, большинство детей понимают, что родители не всемогущи и не могут удовлетворить все их желания. Большинство детей способны понять, что у родителей тоже есть сильные и слабые стороны, хорошие качества и не очень. Однако, оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может не проявлять амбивалентности в отношении обоих родителей, одного отторгая, а другого в той же степени идеализируя и полностью поддерживая. Он ведет себя так, словно у него никогда и не было к нему смешанных чувств или негативных реакций. Один родитель может казаться совершенством, а другой – плохим. Как зловеще провозгласил один отчужденный подросток: «Я до смерти люблю отца!» Такое преклонение, словно перед героем, в сочетании с беспочвенным презрением к другому родителю нездорово и не соответствует действительности.

Имейте в виду, что, поскольку несовершенны все родители, несовершенен и любимый родитель. На самом деле у него может быть даже очень много очевидных недостатков: вспыльчивость, вредные привычки (выпивает, курит, а то и наркотики употребляет), безразличное отношение к родительским обязанностям, но для ребенка, оказавшегося в конфликте лояльности, это не имеет значения. Что бы ни делал любимый родитель, ребенок считает это правильным просто потому, что так поступил этот родитель. Однажды мать, которая была любимым родителем, забыла показать врачу сына, получившего серьезную спортивную травму. Позже, когда ему наконец оказали надлежащую медицинскую помощь, выяснилось, что у него перелом и требуется наложить гипс. Мальчика же материнское равнодушие к его здоровью совершенно не смущало. Ему ее решение не ехать с ним к врачу немедленно казалось правильным. Во многих случаях недостатки обожаемого родителя объективно даже превосходят недостатки другого, но ребенок ведет себя так, словно все наоборот. Ребенок полностью сосредоточен на тех качествах одного родителя, которые считает негативными, сводя к минимуму, а то и полностью игнорируя слабости другого.

Как уже говорилось, дети, пребывающие в конфликте лояльности, ведут себя совершенно не так, как дети, с которыми кто-то из родителей жестоко обращался, или имеющие какие-либо другие веские основания отвергать отца или мать. Как правило, дети, над которыми издевались, ни жестокого родителя не порицают и не отвергают, ни другого, «доброго», не обожествляют (Briere, 1992). Они способны проявлять весь спектр эмоций по отношению к обоим родителям. Например, ребенок, подвергавшийся сексуальному насилию, скажет: «Я люблю папу, но не хочу, чтобы он приходил ко мне в спальню ночью», а тот, которого жестоко наказывали, скажет: «Вообще-то мама очень хорошая, только часто выходит из себя, и тогда я люблю ее не так сильно».

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может настаивать, что негативные чувства к вам – его собственные и никоим образом не зависят от вашего бывшего. Он может изо всех сил убеждать, что в его антагонизме к вам ваш бывший не сыграл никакой роли. Он может даже ссылаться на принцип «свободы воли», что, конечно, будет выглядеть очень уж по-взрослому. Тем не менее, как и в «Гамлете» (акт 3, сцена 2: «По-моему, леди слишком много возражает» [1] ), из-за необходимости так яростно что-то подтверждать ребенок совершенно добровольно заставляет себя считать правдой именно это, а не истинное положение вещей. Другими словами, загодя страстно отрицая всякое влияние вашего бывшего, ребенок лишь обнаруживает его.

Отличительным признаком феномена «независимого мыслителя» является не просто отрицание влияния другого родителя в ответ на соответствующий вопрос, а энергичное опровержение, что кто-то вообще мог предположить подобное влияние, и настойчивое старание защитить любимого родителя от обвинений. Например, ваш ребенок заходит в комнату и говорит вам: «Мама, эта идея принадлежит только мне, поэтому не стоит злиться на папу или думать, будто он имеет к этому какое-то отношение, потому что он этого не делал. Это стопроцентно моя идея, и я сам ее придумал». Эту свою защиту вашего бывшего ребенок будет сопровождать потоком отрепетированных жалоб и заимствованных сценариев (позже в этой главе мы их обсудим), которые должны оправдать его жестокое и ненужное отторжение вас.

Все это поможет бывшему создать видимость стремления, чтобы ребенок наладил с вами отношения, в то время как в действительности он сделает все возможное, чтобы этого не произошло.