Я не замечаю, как засыпаю.

Посреди ночи меня будит эсэмэс:

«Абонент снова на связи». Ни секунды не сомневаюсь, начинаю наяривать. Похоже, я её преследую, но ничего не могу с собой поделать. Просто мне сейчас больно — хоть ложись и умирай.

Первый звонок, второй, третий. Сбрасывает. Пишу эсэмэс: «Возьми трубочку» и вновь звоню. Смотрю на часы — 2 ночи. Мама уже спит. Она, видать, пришла с работы, увидела, что я сплю, и решила меня не будить. И правильно сделала. Подумала, видать, что я после экзамена уставшая. Не буду её разубеждать.

Снова набираю. Выключен телефон. Переворачиваюсь и тихо рыдаю в подушку. Мне сейчас так одиноко! Не хочу больше спать одна. Хочу принадлежать хоть кому-то, быть чьей-то вещью, которую выбросить жалко.

Иду на кухню, делаю себе кофе — он мне заснуть помогает. Да, вот так вот странно оно на меня действует: всем не даёт спать, а меня успокаивает. Босиком иду, ножки мёрзнут. Жалко их, они же ни в чём не виноваты. Ищу свои тапочки и не нахожу. Стою посреди кухни в одной маечке и трусиках и кипячу воду в кастрюльке. Потом заливаю ею стакан с растворимым кофе. Раньше у нас была гейзерная установка, и в ней можно было кофе заварить, но мамка перестала молотый покупать: ей быстрее и проще сделать растворимый. Вот и я перешла на растворимый. Забрасываю побольше сливок и сахара. Я люблю сладенькое, я же девочка. Сажусь пить.

Пью в одиночестве. За окном темно, только фонари горят. Тихо-тихо, спокойно-спокойно. Снова проверяю телефон — ни звонков, ни эсэмэс от неё. Откладываю его в сторону. Хватит с меня этой гаджетомании! Я что, даже посидеть не могу без телефона? А может, фильм какой глянуть. Что мне там советовали?

Вновь копаюсь в телефоне. Фильмы по лесбиянок. Порнуху смотреть никакого желания. Ищу что-нибудь про любовь. Там, где ответы будут на все вопросы. А вопросов у меня сейчас полная голова. Жаль только, своих мозгов не хватает, чтобынайти на них ответы.

«Малхолланд Драйв» — слышала раньше про этот фильм. Говорят его понять невозможно. Люди по многу раз пересматривают и спорят, о чём же он всё-таки. Но я сразу понимаю, о чём он: девочка любит девочку. Это так странно и в то же время так романтично, так притягательно! Два самых красивых существа на планете влюбляются друг в друга. Надеюсь, никто не будет спорить, что красивее девушек в этом мире никого нет. Вот и я так думаю. И актрисы тут красивые.

Допиваю кофе, мою холодной водой чашку и возвращаюсь в комнату. Включаю ноутбук, ставлю на загрузку фильм. Начальные титры. Какие же тут изумительные начальные титры! Машина едет по ночному серпантину, и мелодия, которая сразу западет в душу. Слушала бы её и слушала! Это всё мгновенно находит отклик в моей душе. Смотрю картинку, как завороженная. Фильм как будто старый, очень старый, таких сейчас не снимают. Крупные планы, старые одежды и причёски. Но всё так завораживающе, так притягательно!

Сама хочу туда попасть, сама хочу подниматься на этой машине на вершину горы по серпантину. Сама хочу смотреть на утопающий во тьме ночной город. Салоники — точно, хочу в Салоники! Не знаю, почему подумала про этот город в Греции. Просто у меня в первом классе был дневник, а на заднем фоне — фотография, ночные Салоники. Там, на горе, белоснежные дома подсвечивались разноцветными огнями. А позади — сиреневый небосклон.

Смотрю фильм, а сама о чём-то своём думаю. И мне так хорошо и спокойно! Как будто я на отдельном островке реальности, где-то посреди бескрайнего космоса. Как будто рана в моём сердце закрылась и больше не болит. Не надо только вспоминать о Вике и о том, что она не со мной. Она, кстати, на одну из героинь похожа, а я — на вторую.

«Чтобы быть счастливой не надо думать о любимой». Простое правило, пора запомнить.

Откровенная сцена. Это, конечно, не порно, но и здесь показали груди красивых голливудских актрис, я даже возбуждаюсь на этих кадрах. Но к себе не прикасаюсь: фильм, как-никак, про любовь. А подрочить я и на порнуху могу.

Музыка… Какая же здесь изумительная музыка! Фильм заканчивается, а я всё никак не могу понять, что же я только что посмотрела. Что всё это было? Но интересно, жутко интересно! Вспоминаю серию из Симпсонов — там Гомер смотрел по телеку, как мужчина танцует с лошадью, а потом говорит: «Я ничего не понял». Вот и у менямозгов, как у Гомера Симпсона. Нужно ещё «Рик и Морти» глянуть, все рекомендуют.

За окном начинает сереть. Я убираю ноутбук и иду в ванную, умываюсь, принимаю душ и возвращаюсь в свою тёплую постельку. Закрываю глаза, улыбаюсь и засыпаю.

«Сладких снов, Юлечка!» — желаю сама себе. Всего на секунду с грустью вспоминая, что больше некому мне это пожелать.

Просыпаюсь поздно утром. Мама уже ушла на работу. Так даже лучше: не придётся с ней разговаривать, объяснять ей ничего не придётся. Я очень люблю свою мамочку, но сейчас мне хочется побыть одной.

Включаю телефон. Пара новых сообщений ВКонтакте, на них я даже не реагирую. Очередной извращенец облизывается на мои ножки. Может, написать ему, что мужчины меня не интересуют? Или пускай и дальше дрочит?

Катя звонила, вернее, эсэмэс написала. Димка, не звонил, а ВКонтакте написал. А Вика так и не появилась на связи. Она что, номер телефона сменила? Беру смартфон в руки и читаю эсэмэски. Приходит сообщение: телефон на связи, и Викин номер. Звонить или не звонить? А может, набраться гордости и не звонить ей больше? На крайняк, мы в пятницу всё равно увидимся — на зачёте. Думаю, справлюсь. До пятницы ещё пару дней, можно и потерпеть.

Пытаюсь себя отвлечь себя чем угодно, чтобы не думать о Вике. Может, в кино сходить или в театр? Сходить в театр? Самой смешно, никогда туда не ходила и не пойду: это развлечение для понимающих высокое искусство, а я мозгами не удалась. Вся в свою мамку… или в папку. Всё чаще в последнее время о нём думаю. Интересно, как он там? У его же ещё, вроде, сын есть от второго брака. И почему он обо мне не вспоминает? Раз сын есть, то доченька уже не нужна. А-а-а, теперь я понимаю, почему я всё больше о нём думаю. Он ведь бросил меня когда-то, а мне нравятся люди, которым на меня плевать. Я, наверное, мазохистка, раз нахожу в этом какое-то удовольствие.