Попробуйте воспринимать свои циклы не как взлеты и падения, а как чередование внутреннего и внешнего. Во внутренней фазе вы уходите от внешнего мира, чтобы побыть наедине с собой и проанализировать опыт.

Такой взгляд на колебания настроения принесет гораздо больше пользы и понимания, чем просто стремление погасить эффекты отлива. Если вы сопротивляетесь эмоциональному спаду, возникают проблемы, которые когда-нибудь обязательно вырвутся на поверхность, достигнув разрушительной силы.

Когда мы подстраиваемся под естественный ритм, эмоциональный опыт становится неотъемлемой частью жизни, а мы становимся более гибкими и отзывчивыми в любых жизненных ситуациях. Мы испытываем грусть и радость тогда, когда это действительно уместно. Все наши проявления эмоций становятся более сбалансированными, эмоции в принципе перестают быть раздражителем, становятся источником внутреннего обогащения, вплетаются в ткань повседневности. Перемены настроения больше не влияют на принятие решений, на планы, не заставляют нас закрываться в себе. Мы готовы и дальше выполнять взятые на себя обязательства, осознавая внутреннее движение эмоций. Нужно относиться к этим приливам и отливам как к относительным явлениям, а не абсолютным. Во внутренних циклах можно заняться полезными делами, направленными на саморазвитие: читать книги, слушать музыку, выполнять духовные практики – то есть качественно проводить время наедине с собой. А при смене фазы мы воссоединяемся с миром, полные сил и энергии.

Знание об эмоциональных приливах и отливах позволит нам более эффективно планировать свое время и максимально увеличить энергию. Во время нисходящих циклов нужно отключаться от внешних воздействий и фокусироваться на внутреннем мире. Можно при этом и дальше делать то, что нужно, но в более пассивной и рефлекторной манере. В моменты прилива энергии мы можем выполнять в разы больше работы и проявлять недюжинный энтузиазм. Но если жизнь направлена лишь на экспансию, мы не сможем интегрировать весь опыт и переживания, не сможем обрести смысл существования. Поэтому нужно ценить внутренние циклы хотя бы за то, что благодаря им мы по-настоящему усваиваем полученный опыт.

Секрет эмоциональной устойчивости кроется в заботливом отношении к эмоциям. Физической силой можно добиться только повиновения, и ничего больше. Но при помощи силы эмоций мы можем добиться любви. По-настоящему бережное отношение к эмоциям позволяет нам обретать связь с другими. Представьте семью, в которой родители решили, что по воскресеньям все члены семейства должны ужинать за одним столом для большего сплочения. Этого можно добиться, например, принуждением: либо все садятся за стол в указанное время, либо постоянно ссорятся с родителями из-за неповиновения. В этом случае мотивацией станет страх, и это вполне себе рабочая схема. Все будут послушно являться к столу каждое воскресенье.

Но родители могут выбрать иной путь и, движимые чувством заботы, устраивать по воскресеньям настоящий пир для всех домашних, где каждого будут ждать любимые угощения. Таким образом, воскресный семейный ритуал позволит создать атмосферу любви и принятия. На таком ужине каждый сможет делиться своими личными историями и переживаниями. Формально этот семейный ужин будет выглядеть как вполне заурядное событие, но в действительности он станет намного значимее обычных посиделок за столом. На нем все смогут ощутить себя частью любящей семьи. Оба подхода ведут к достижению цели, которую поставили перед собой родители, – сплочение семьи. Но между ними огромная разница: слепое повиновение держит семью вместе силой страха и дисциплины, а забота позволяет добиться единения силой любви.

Когда речь заходит об эмоциях в отношениях, нужно следовать одному правилу: семена, за которыми мы ухаживаем, всегда дают побеги. Выбор всегда остается за вами. Можно сосредоточиться на том, что есть, или на том, чего не хватает. Вы сами решаете, на что в отношениях нужно в первую очередь обратить внимание, чтобы они развивались.

Даже если вы с партнером большую часть времени проводите отдельно друг от друга, возможность развивать отношения есть всегда. Честно ответьте себе на вопрос: «Что я чувствую по отношению к своему партнеру, когда мы не вместе?» Если в ответе больше негативных моментов, связанных с обидами, неудовлетворенностью, раздражением, значит это и есть то, что вы пытаетесь взрастить. Но этого ли вы хотите? Ведь если вы столько эмоций вкладываете в недовольство и разочарование, значит именно эти качества и взойдут на почве ваших отношений. Свейте теплое, полное любви гнездо для своего партнера, и положительный результат не заставит себя ждать.

Удивительно, как уверены бывают люди в том, что их эмоции и переживания очевидны для других. Никто не надеется, что читать мысли умеют его приятели, но каждый ждет, что его эмоции угадает и поймет любимый человек. Ваши чувства настолько ясны вам самим, что вы думаете: мои близкие люди, должно быть, абсолютно бесчувственные и толстокожие, если ничего не замечают. Вот классическая ситуация: что-то очень для вас важно и вы это остро осознаете. Партнер возвращается домой с чем-то своим на уме. Вы четко понимаете, что вас беспокоит, и не считаете нужным сообщать об этом партнеру – это же и так понятно! Но он ничего не замечает… «Ах так? – думаете вы. – Если он не замечает, то ему нет никакого дела до меня! А если бы ему было не все равно, он бы первый решил обсудить мою проблему».

Часто ли вы вели себя так, будто ваш партнер ясновидящий? Этот сценарий всегда ведет к отчуждению в отношениях.

Это все равно что партнера обвинить и приговорить к заключению за преступление, о котором он даже не догадывается, причем даже факт его неведения счесть доказательством виновности. Если эта ситуация вам знакома, задумайтесь, насколько вообще справедливо осуждать людей, когда они не заметили того, что вы от них скрывали. Начните выражать свои эмоции, и вы обнаружите, что все, что казалось очевидным для вас, вовсе не является таковым для других.