95

В дверь постучали. - Кто там?!
– крикнул я раздраженный тем, что нам с Ниной постоянно мешают. - Это Юлий Дмитриевич Пингвинов?
– спросили из-за двери. - Так точно, - ответил я, настраиваясь на волну Пингвинова. - Вы разобрались со своими женами? - С какими женами?
– ответил я первое, что пришло мне в голову.
– Я что, султан? - Вы?.. Конечно, не султан, - за дверью хихикнули.
– Но и вы нас поймите... Вы приносите одну жену, говорите, что она плохо себя чувствует. После чего вся гостиница содрогается от ваших оргазмов. И в это время прибегает ваша вторая жена и требует сказать ей - где вы находитесь. Мы смотрим ей в паспорт и видим, что она, действительно, ваша жена и вполне законно наводит о вас справки... Так вы разобрались с вашими женами? - Вы кто?
– спросил я. - Я замдиректора гостиницы... - Не кажется ли вам, уважаемый замдиректора, что вашу гостиницу давно не проверяли как следует органы внутренних дел? Я думаю, если вы не можете обеспечить несколько часов покоя подполковнику милиции, значит у вас в гостинице - полный бардак! Если вы и через пятнадцать секунд будете стоять у меня под дверью и долбить в нее кулаками, я сейчас же звоню... Лужкову! Или нет, я не стану никому звонить. Я просто-напросто буду стрелять через дверь на поражение! Или нет, я сейчас открою дверь и продемонстрирую вам удушаюший прием самообороны без оружия. За дверью я услышал топот убегающих ног. - Вот так-то!
– Я подошел к зеркалу и показал своему отражению средний палец.
– Фук ю!

96

Я обратил внимание на Нину. Голая Нина сидела на диване по-немецки и курила мои сигареты. - Я раньше не думала, - сказала она задумчиво, - что у серийных убийц такая беспокойная жизнь. - Зато такая жизнь мобилизует все ресурсы человека и позволяет ему высоко парить над землей, как красивая и хищная птица!
– я ткнул большим пальцем в татуировку.
– Когда я начинал сопротивление злу, я подумал - не зря я доктор наук! Неужели заурядные преступники и милицейские ищейки смогут совладать с высоким полетом свободного интеллекта! - Нечто подобное, - сказала Нина, - мне часто говорил Эдик, но его вполне удовлетворял полет интеллекта в лаборатории. Ему для этого не обязательно было резать шеи. - Для настоящего ученого, - ответил я, - вся жизнь это лаборатория! - ...Я, по-твоему, тоже лаборатория? Я понял к чему она клонит. У меня была сильная школа общения с Катей. Сейчас Нина начнет разглагольствовать о том, что она мне не подопытный кролик, а я дерьмо и тому подобное. Я решил предупредить ее выступление, чтобы потом не тратить времени на всякую дрянь: - Ты не лаборатория. Всё вокруг лаборатория. А ты нет, - сказал я двусмысленно. - Я не понимаю твою иронию, - сказала Нина. - Какая там ирония, - я вытащил из кармана пистолет, крутанул его на пальце и убрал назад. После чего расстегнул штаны и они, увлекаемые тяжестью пистолета, упали на ковер.
– Иронии нет места, когда мужчина и женщина находятся одни и вступают в силу природные человеческие отношения. Нина перестала курить и посмотрела на меня вопросительно. - Пройдем в душ, снимем усталость этого дня под струями чистой воды, сказал я. - Я уже мылась, - ответила Нина. - Культурному человеку ничто не мешает мыться много раз. - Ты, наверное, хочешь надругаться надо мной в душе? - ... Не думаешь же ты, что я хочу надругаться над той в шкафу? - Откуда я знаю, - ответила Нина довольным голосом.
– Может у тебя пристрастие к полным женщинам! - Настоящий ученый должен быть беспристрастным, - сказал я, увлекая Нину в душ.

97

Струи душа, пузырясь и брызгаясь, омывали наши нагие тела. Нина так орала, - я думал, что отвалится кафельная плитка. После секса мы сидели на диване и пили пиво. - Нам нужно уезжать отсюда, - сказал я.
– Мы наделали столько шума, что оставаться здесь небезопасно. - Сможешь ли ты вести машину?
– Нина кивнула на пустые бутылки. Я усмехнулся: - Моя девочка, - я похлопал ее по колену, - я смогу вести машину даже после того, что между нами случилось! А это было посильней, чем алкоголь сорок градусов! Нина закинула ногу на ногу и, разглядывая педикюр, спросила: - Куда мы поедем? - Мы поедем к твоему мужу. - Где ты его будешь искать? - В этом, я надеюсь, ты мне поможешь. - С какой стати я буду тебе помогать убивать моего мужа?! - Может быть, ты и не будешь мне особенно помогать, но и возражать тоже не станешь... В этот раз тебе не удасться от меня убежать. Ты резко бегаешь, но, как видишь, я успешно тебя ловлю. Нина криво усмехнулась. - Ну хорошо, - сказала она, - я согласна. - Мы должны незаметно покинуть эту гостиницу, - сказал я, застегивая штаны.
– Чтобы сюда не скоро явилась горничная и не обнаружила бы кое-кого в шкафу.
– Я подошел к окну и посмотрел вниз.
– Второй этаж. Можно спуститься по шторам. - Я боюсь, - Нина поежилась. - Не бойся, я привяжу тебя за пояс и спущу. Тебе ничего не придется делать. - А если ты уронишь меня? - Кто, я?
– я хмыкнул.
– Ты не знаешь Пирпитума! Я оторвал вторую штору, разорвал ее на три части и связал их между собой. Получилась одна длинная веревка. - Подергай, - предложил я Нине. - Сам дергай, - у Нины портилось настроение. Я открыл минибар и выпил рюмку водки. Потом я привязал импровизированную веревку к батарее и посмотрел на Нину: - Смотри, какая она крепкая, - сказал я и изо всех сил дернул. Веревка выдержала. Но не выдержала батарея. Она отломалась от трубы и на пол хлынула ржавая вонючая вода. Нина взвизгнула и заскочила с ногами на диван. Я бросился в ванную, спасать вещи. В ванной я сорвал с зеркала усы и, не глядя, приклеил их к себе под нос. Прихватив с батареи бинт, я выскочил в номер, быстро перевязал веревку к ножке стола, подхватил Нину и спустился с ней по веревке вниз.

98

Мы ехали в сторону центра. - Тебе не кажется, - спросила Нина, приходя в себя, - что ты поступил жестоко? - В каком смысле?
– переспросил я. - Ты оставил в шкафу беспомощную жену Пингвинова! Она может захлебнуться! - Она не сможет захлебнуться. Для этого я заклеил ей рот, - пошутил я. - Все-таки ты ужасная скотина, - не поняла юмора Нина.
– И шутки у тебя скотские! - Хочу тебя предупредить, - я помрачнел, - что когда ты называешь мужчину скотиной до того, как он над тобой надругался, это совсем не то же самое, что когда ты называешь его скотиной после того! Заруби себе это на носу! Помолчав, я добавил: - Утонуть она не утонет, но, к сожалению, из-за этого дурацкого наводнения ее обнаружат гораздо быстрее, чем мы рассчитывали. Поэтому нам пора менять машину. - Каким образом ты меняешь машины? Ты делаешь это, пользуясь милицейской формой? Ты останавливаешь машины, размахивая милицейской дубинкой, а потом убиваешь водителей, только для того, чтобы воспользоваться их машиной? - Я уже устал тебе обьяснять, что я никого не убиваю!
– ответил я зло.
– А если мне нужна машина, то я получаю ее самыми различными способами. Творческий человек никогда не повторяется! Я посмотрел на себя в зеркальце и увидел, что впопыхах я наклеил усы кверх ногами. Такая модель усов придавала моему лицу вид дореволюционного немецкого кайзера. Вид был нелепый, но лицо преобразилось так кардинально, что отпала необходимость наматывать на голову бинт. Я надел темные очки. Достаточно. Я стал похож на чудаковатого милиционера. На этот раз нет необходимости действовать деструктивными методами, я просто поймаю такси и мы поедем куда надо. - Как я выгляжу?
– спросил я Нину. - Как дурак, - ответила она. - Это то, что надо, - ответил я, не обращая внимания на ее колкость. Теперь мы просто поймаем такси и поедем в лабораторию за твоим мужем, сказал я. - В лаборатории его нет, - сказала Нина.
– Он отсиживается на даче в Тарасовке. Я покосился на Нину. Не заманивает ли она меня в ловушку? Разберемся. Не первый раз меня пытаются заманить в ловушку! Мы притормозили возле телефонной будки. - Выходим, - сказал я. Ключи я оставил в зажигании. Мы вышли, я пропустил Нину вперед и, мягко втолкнув ее в будку, зашел следом. Я набрал 02 и на приветствие из трубки "Алё, милиция", сказал: - Говорит ваш доброжелатель. Спешу сообщить, что подполковник милиции Пингвинов лежит в багажнике, багажник находится в его служебной машине, а его служебная машина стоит на одной из улиц Северо-восточного округа... Подумав, я добавил.
– А его жена лежит в шкафу, шкаф стоит в номере люкс, а номер люкс находится в гостинице на букву "Г". - Кто говорит?! - Говорит Червяков, такой же милиционер, как и вы, - я повесил трубку.

99

Мы вышли из будки и я стал голосовать. Скоро рядом затормозило такси и высунувшийся в окошко шеф сказал: - В чем дело, начальник? Я не нарушал. Я махнул рукой: - Не нарушал, так нарушишь. Шеф вопросительно посмотрел. - В Тарасовку, - сказал я. На лице у таксиста резко поменялось выражение - тревожное напряжение сменилось внезапным облегчением, а внезапное облегчение поменялось на торгашескую гримасу. - Вообще-то, мне в центр, - сказал он.
– Мне, вообще-то, неудобно из города выезжать... - Поехали, не обижу, - сказал я, открывая заднюю дверцу.
– А не поедешь обижу, - добавил я, пропуская вперед Нину. - Ну поехали, - согласился таксист.
– Как поедем? - Быстро. Таксист был средних лет мужчина в кожаной куртке и кепке. На шее у него висела толстая золотая цепь. - Давно за баранкой?
– спросил я для порядка. - Пятнадцать лет уже. - Ого! Таксист вытащил сигарету. - Не возражаете?
– спросил он. - Кури, - я помолчал.
– За пятнадцать лет вякого, наверно, повидал? - Еще бы!
– оживился водитель.
– Бандиты, проститутки, наркоманы, цыганы всё это наши постоянные клиенты! - Группа риска, - сказал я. - Ну! Едешь и думаешь, то ли тебе сзади нож под ребро засунут, то ли молотком по затылку треснут... А то еще маньяк какой-то появился перерезает всем горло. Фамилия у него еще как у клея - Суперпирпитумс. Сбежал из тюрьмы и напал на одного из нашего парка! Горло перерезал и по голове надавал как следует... Машину угнал к чертовой матери! Да что я вам-то говорю, вы и сами должны знать. - Дааа...
– протянул я и потрогал усы, - делааа...
– У меня испортилось настроение - что же это такое, в самом деле, творится?! Что же это делается, черт подери?! Кто же это убивает людей вокруг меня?!.. - У нас в парке собрание было по этому поводу... Всем раздали бандитскую фотокарточку и газовые баллончики... Но это ж несерьезно! У него ж пистолеты! Эх...
– таксист выбросил в окошко окурок и включил радио. Передавали, как всегда, какую-то пошлую музыку. Плохая певица в сопровождении плохих музыкантов пела гнусавым голосом:

Все мужчины шикарные Ух, какие коварные... Блондины брюнеты Выхода нету...

Я поморщился: - В наше время за такие песни бы... - Ага!
– согласился шофер.
– В наше время "Битлос" слушали. Джон Леннон и Пол Маккартни. Нельзя купить мою любовь! Сейчас поищем, - Шофер стал крутить ручку настройки радиоприемника.
– На радио "Ракурс" часто "Битлос" услышишь. Есть там такой ди джей Чилап, у него много записей "Битлос" и "Оптимальный вариант". - Да, - сказал я, - я тоже слушаю... - И я тоже слушаю, - сказала Нина. - Все что нам нужно, - сказал шофер, - это любовь. Радио "Ракурс". Любимая радиостанция таксистов и ГАИ. Из динамика заиграла песня "Битлос":

Ши лобз ю, йе-йе-йе! Ши лобз ю, йе,йе, йе!

После песни механический голос сказал: - Времени в Москве стало больше на час. - Передаем черезвычайное выступление главного редактора Олега Чилапа. - Кхе! Кхе! Только что нам сообщили, что серийный убийца и маньяк Борис Пирпитум совершил еще несколько ужасных преступлений. На этот раз к убитому таксисту и капитану милиции Приходько, зверски зарезанному и спрятанному в холодильник, добавились подполковник Пингвинов, зверски зарезанный и спрятанный в багажник автомобиля и его жена, зверски зарезанная и спрятанная в шкафу. Борис Пирпитум до сих пор не задержан. Предположительно, он может использовать форму подполковника милиции. А теперь послушаем "Битлос". "Всё что нам нужно, это любовь" заиграла знакомая песня. Мы слушали в полном молчании. После песни ведущий сказал: - Если бы Борис Пирпитум слушал в молодости эту песню, он никогда бы не сделал того, от чего все содрогаются. Я скрипнул зубами. - Это не обязательно, - сказал шофер.
– Гитлер любил Вагнера, а Пиночет Демиса, по-моему, Руссоса. И это не помешало им стать палачами своих стран.
– Водитель поглядел на меня в зеркальце.
– Ни фига себе этот Пирпитум! Мне кажется, он психически ненормальный. С ума сошел от своих изобретений. Все изобретатели с приветом, - он покрутил у виска пальцем. - Что-то душно стало от таких новостей, - сказал я, растегивая верхнюю пуговицу на кителе.
– Приоткрою окошко, - Я опустил стекло. Порывом ветра у меня сорвало усы и прилепило их Нине под нос. Я моментально снял с нее усы и наклеил себе на место. Кажется, водитель ничего не заметил. Я, на всякий случай, закрыл окошко. - Что-то дует... Нина с минуту сидела как оглоушенная, а потом разразилась громким смехом. - Скажите, почему вы смеетесь?
– спросил водитель, не поворачивая головы. - Анекдот вспомнила. - Расскажите. - Он неприличный.

100

Мы подьехали к Тарасовке. - Остановитесь здесь, - попросила Нина. Я вытащил бумажник Пингвинова и расплатился. - У вас что-то выпало, - сказал водитель, поднимая с переднего сидения удостоверение Пингвинова с фотокарточкой. Он побледнел и его левая рука медленно потянулась под сидение. - Не двигаться! Руки вверх!
– сказал я, наводя ему в лицо вороненое дуло пистолета.
– Я - Пирпитум.
– И вспомнив, как шофер называл меня сумасшедшим, добавил загадочным голосом.
– У меня контакт с инопланетянами. Они из Глубокого Космоса посылают радиосигналы мне прямо в голову. Они называют себя чистые гермудофилы и велят мне тебя аннигилировать!.. Нина, вынимай антенну! - Чего?
– спросила Нина. - Не хочешь - не вынимай... Руки на голову!
– рявкнул я.
– Вылезай, шеф, из машины! Полетишь к гермудофилам! Водитель весь вспотел и дрожал. Я заставил его открыть багажник, залезть туда, а уже там связал его и заклеил ему рот. И, захлопнув крышку багажника, опустил ключи с брелком в карман. Опыт предыдущих подобных операций кое-чему меня научил. Как было тяжело тащить связанных и запихивать их в багажники! Гораздо проще связать на месте. Я, все-таки, не круглый дурак, чтобы повторять ошибки. Единственное, что мне не нравилось, так это то, что кто-то ужасный режет людям, которых я оставляю в беспомощном положении, глотки. И этот кто-то идет за мной по пятам, дышит мне в спину. Я обернулся. За спиной стояла Нина. Я сказал: - Не хотел бы я, чтобы с этим водителем произошло то же самое, что с Пингвиновым, потому что он слушает ту же самую музыку, что и я. - Ты очень рассудительный преступник, - усмехнулась Нина и добавила. Лучше бы следил за своими усами. Я пощупал усы. Усы на месте. - У тебя усы теперь наклеены кончиками вниз, а раньше были наклеены кончиками вверх. - Спасибо, - сказал я и подкрутил усы наверх.
– Веди меня к нему.