— Давай я выпишу тебе антидепрессанты и сильное болеутоляющее? — предлагает он, поворачиваясь.

Смотрю на него. С сомнением… Никогда не думала, что буду нуждаться в подобных медикаментах. А почему бы и нет? Может, полегче станет.

— А выписывай… — соглашаюсь я, махнув рукой. — И побольше…

Вино я всё-таки открыла. Вечером. Устроилась на крыльце дома, прихватив бокал и пачку сигарет. Налила себе полный бокал, прикурила ароматную сигарету и с грустью провожала ещё один пантерианский день.

Выйти в сад на любимую скамейку не решилась. Теперь мне везде мерещились враги, которых у меня, по сути, не было. Но я чувствовала холод непонятного страха, пронизывавшего спину, позвоночник.

На улице было так же пасмурно, как и утром. Но дождь так и не пошел. И эта серость ещё больше нагнетала. Тоска одиночества. Из-за нее я слышала лёгкий шелест кустов, создаваемый слабым ветерком. Это похоже то, как одинокие люди слышат, как тикают часы… Нет, в одиночестве есть своя польза. Например, осознание его, понимание того, что быть одиноким тебе не хочется.

Бутылку вина я не осилила. Два бокала — и голову повело. И если бы раньше я продолжила пить, то сейчас не хотелось. А хотелось спать. И проснуться во вчера, в нежных и горячих объятиях Кишана. Чувствовать его дыхание, ощущать сердцебиение. И целовать, целовать, пока не опухнут губы. Ласкать, пока не онемеют руки. Получать удовольствие до сладкого спазма мышц. До обессиленности. До умопомрачения… Как с Кишаном — так ни с кем раньше. И вряд ли с кем-то после.

Говорят, чтобы привыкнуть к новому, человеку нужен двадцать один день. К Кишану я привыкла быстрей. А к своему изуродованному лицу не привыкла вообще.

Вернувшись домой, я подошла к большому зеркалу. За те две недели, что здесь жил Кишан, этот мой ежевечерний ритуал сошел на нет. Я не чувствовала в нем необходимости, ведь видела, какими глазами на меня смотрит мой черныш. Его взгляд — лучше всех отражений… Но сегодня я решила на себя посмотреть. Уставилась в зеркало, медленно исследуя отражение. Каждый миллиметр кожи лица… И я не увидела шрамов. Не увидела следов от них… И радость, и грусть я испытала в этот момент. Все получилось, как мне и обещали. Все! Лицо я вернула… И мое лечение с переводом в этот мир можно считать законченным.

От зеркала я отошла. Села на постель и резко легла, зарываясь лицом в подушку. Постельное белье пахло Кишаном. Причем черныш не пользовался никакой парфюмерией, хоть я знаю — в Пантерии она есть, делают местные духи и одеколоны по определенной технологии. От моего черныша шел не запах отдушки эфирных масел. "Тело пахнет так, как пахнет тело…" От моего черныша пахло особенно, тонкий мужской запах, смесь силы, мужественности и страсти. И страсть не только Кишана. Мою я чувствовала не меньше.

Мне захотелось выть. Плакать. Ракшас! Метка на бедре, от которой осталась лишь одна царапина, вдруг заныла… Она долго проходила, да и проходит. И чудится мне, следы все равно останутся. И не только на коже.

Спать. Надо просто уснуть. Встретить новый день, за ним ещё один. И каждый последующий приблизит нашу встречу.

Я приняла душ. Быстро и скорее не по необходимости, а по привычке. Как тогда, раньше, когда все мое существование состояло лишь из привычек. Так просто надо, и все. В комнате переоделась в пижаму. Ее я тоже давно не надевала, предпочитая спать нагишом. Так ближе. Так естественней.

С давящей тоской оглядела комнату. Остановив взгляд на столе. Рядом с телефоном лежал медальон Кишана. Сейчас он не светился, даже грани камня не играли пусть и от искусственного, но всё-таки света в помещении. Мне захотелось взять медальон, попытаться связаться с братом черныша… Но вот зачем? Что я скажу? Что услышу? Нет, лучше дождусь, когда Кишан сам выйдет на связь. Возможно, уже завтра вечером.

Вместо медальона я взяла в руки телефон. Сняла блокировку и набрала выученный наизусть номер. Ответили мне почти сразу.

— Здравствуй, Аллочка, — мамин голос звучал ласково. — Ты давно не звонила. Как твои дела?

Да, я действительно за последнее время маме звонила редко. И сейчас мне стало совестно.

— Привет, мамочка. Все хорошо, — ответила я. — Совсем скоро я уже вернусь.

— Когда? — радостно спросила она.

— Возможно, недели через две. Как решат врачи, — я врала, и от этого становилось ещё совестней. Но, уже начав врать, придется делать это до конца. — Какие у вас новости?

Мама принялась рассказывать. Ничего особенного, ничего глобально важного. Но важного для нее: про сына, внуков, про подружек, про цены в магазинах, про очереди на оплату квартплаты и про работу. Я слушала и улыбалась. Я люблю мамин голос. Соскучилась жутко.