Я кое-как следил за дорогой, ощущая мягкие прикосновения нежных, женских рук к своей кожаной куртке, готовой вот-вот слететь с плеч, оставляя меня в одном поло. С большим трудом, зайдя в мою пустующую квартиру, переключил свое внимание на прекрасную диву, готовую сорвать с меня одежду, оставляя вместо нее одни клочья. С нетерпением выколачивал из своей головы посторонние мысли, однако они все равно возвращались на свое место, стоило мне немного отвлечься. И нет, дело не в Инне, которая воплощала все свои желания в реальность. Дело во мне. Что-то странное со мной произошло. С моим мозгом. Но я это исправлю. Разберусь, как и пять лет назад. Возьму себя в руки и буду идти дальше, не обращая внимания на это умственное недоразумение.

Я стану тем же Станиславом Смирновым, который появился после смерти Таси…

1 — Counter-Strike — популярная многопользовательская игра, имеющая поддержку сетевых и одиночных игр (с ботами). Основная идея игры — противостояние двух команд — террористов (Terrorist forces, T) и контр-террористов (Counter-Terrorist forces, CT; в русской локализации Global Offensive — спецназ).

Наше время.

— С днем рождения, солнышко! — радостно пропела мать, оставив торт на прикроватной тумбе. Все вокруг веселились, улыбались на радость всем, но почему-то мне не особо пришлась по вкусу идея праздновать день рождения дочери в палате, когда ее можно сводить в кино или кафе с друзьями. Меньше всего мне хотелось впутывать в свое заболевание дочь, но мать настояла на своем, предполагая, что я могу что-то вспомнить. Только моя память никак не хотела восстанавливаться ежесекундно. Она не имела такой особенности. Всему нужно время, в том числе и мне.

У Ани сегодня день рождения. Наверное, этим предложением можно сказать многое и одновременно ничего не сообщить. Только в этом есть один недостаток. Все праздновали шестой день рождения, когда в моей голове насчитывался только третий. Доктор поддержал мамину затею, так же подразумевая, что я смогу что-то вспомнить, ибо действие медикаментов должно дать первые плоды. Но я смотрел на повзрослевшую версию моей маленькой дочери, и не понимал ее, будто она была мне чужой. Но это не так. Я это осознавал. Осталось только воспринять все и восстановить временной промежуток. Мне предстояло многое узнать о своей малышке, выучить заново или вспомнить забытые воспоминания.

На самом деле не было бы никакого праздника, если бы мне не сняли гипс и не перевели из реанимации в обычную VIP-палату. Рентген показал, что нога в полной сохранности, а ребра хорошо срослись, хотя мне все равно вкалывали обезболивающее, чему я несказанно радовался. Все-таки не хотелось просыпаться среди ночи от боли в груди. Хотя порой она никак не связывалась с физическими травмами после аварии. Просто плохой сон с участием той девчонки. Почему-то после этих сновидений, которые мне уже порядком надоедали, всегда становилось больно. В душе. Как бабе. В последний раз я испытывал такое ощущение, когда узнал о смерти Таси. Странно, правда?

— Пап, смотри, я как Гермиона! — пропела Анюта, прыгая в какой-то ведьминской шляпе. Она выглядела счастливой, будто мечта всей ее жизни осуществилась в один миг. Жаль, что мои мечты так быстро не воплощались в реальную жизнь. А чего я желал? Выйти отсюда здоровым человеком и улететь домой вместе со своей малышкой. Вместе со своей семьей. Жаль, что с нами нет Таси. Ее никогда не было рядом с нами, но я чувствовал, что она находилась где-то поблизости. В день своей смерти и день рождения дочери.

В тот день, когда она пожертвовала собой, дав жизнь нашему чаду…

Анюта никогда не понимала, почему в ее день рождения я всегда грустил, смотря на меня недоумевающим, но умным взглядом морских глаз. Конечно, я старался держаться при ней, хотя искренне радовался, она еще ни капельки не соображала. А я ревел. Как мальчишка, которого избили старшеклассники. Ревел от боли в груди. Говорят, мужчины не плачут? Они просто не показывают все горе, предпочитая держаться на людях, однако стоит им оказаться наедине с самим собой или же со стаканом коньяка — их прорывает, словно водопроводный кран. Мы — мужчины, сильные, но только, если рядом с нами есть те, ради кого мы должны быть такими. Сильными. А моя мотивация умерла, оставив наедине с маленьким ребенком.

Когда Ане не было еще и года, я уже не плакал. К этому времени я успел частично свыкнуться с отсутствием одной важной женщины в моей жизни. Однако в груди все равно оставался горький осадок, напоминающий о трагедии. Работа, конечно, помогала мне отвлечься, но это временно. Я не думал ни о чем, пока моя голова занималась программными кодами, но затем, стоило мне вернуться в родной дом, я вновь впадал в эту рутину. В депрессию. Вся жизнь мне казалась депрессией. Она до сих пор кажется мне таковой, но я научился подавлять ее, делая вид, что со мной все хорошо, а недавняя трагедия меня никак не трогала. Вранье. Я помнил о ней каждую чертову секунду.