– Все нормально? – тихо уточняет Илья, а у меня внутри щемит от того, что не могу ответить взаимностью такому замечательному парню. Улыбнувшись сквозь подступившие слезы, нежно скольжу ладонью по его щеке и с сожалением шепчу:

– Прости, просто у меня был плохой опыт, поэтому…

– Я так и понял. Ничего, я подожду, - с улыбкой заверяет он и целует мою ладонь.

Кивнув, устремляю взгляд на догорающий костер. Делаю очередной глоток остывшего глинтвейна и втянув прохладный воздух, наполненный ароматом хвои и осени, кутаюсь в лежащий у ног плед – хорошо, если бы не так плохо. Тоска вновь накрывает, словно цунами.

Где он сейчас? С кем? И думает ли обо мне хотя бы самую малость?

На все эти вопросы я знаю ответы, и они причиняют нестерпимую боль. Представляю его в постели с женой, снова слышу эти протяжные стоны Ларисы, и меня, как и тогда, выворачивает наизнанку.

Ненавижу. Боже, как же я его ненавижу! Хотя себя я ненавижу гораздо сильнее. Ведь если быть до конца честной, я отчаянно мечтаю занять место женщины, которой законом позволено прикасаться к нему, стонать под ним, просыпаться рядом, готовить ему завтраки, встречать с работы, рожать от него детей…

Отбросив плед, едва не рычу, задыхаясь от бессилья. Хорошо, что Илья ушел в палатку, иначе подумал бы, что я ненормальная. Впрочем, так и есть – ненормальная: схожу с ума по отцу лучшей подруги, по мужчине, который никогда моим не будет. И на стену лезу от этой недосягаемости, и невозможности что-либо изменить.

Сейчас, когда друзья парами разбрелись по палаткам, особенно плохо. Хочется быть, как они: беззаботно-влюбленной, счастливой и спящей без задних ног. Но вместо этого я со всей силы сжимаю в кармане телефон. Под кожей зудит от желания набрать заветный номер, услышать его голос, и хотя бы на миг, всего на одно-единственное мгновение заполнить эту сосущую изнутри пустоту, а потом сразу же бросить трубку и забыть, будто никогда и не было этой слабости.

Искушение так велико, что я достаю телефон, но набрав номер, застываю. Тошнота подступает к горлу, меня начинает лихорадить.

А вдруг он запомнил мой номер или вообще не удалил? Маловероятно, конечно, но все же…

Нет, не буду звонить, это выглядит жалко. А, впрочем, какая к черту разница, он и так обо мне невысокого мнения! А мне сейчас это необходимо. Всего раз, а потом я снова возьму себя в руки и больше никогда…

Так я торговалась с собой неизвестно сколько, а потом просто нажала на вызов, и весь мир исчез, когда из динамика раздалась громкая музыка, смех и такое до слез нужное, бархатное:

– Алло.

Зажав рот рукой, едва сдерживаю всхлип и перестаю дышать.

– Слу-ша-ю, - нараспев произносит Долгов, а у меня коленки подкашиваются. Сорок семь дней я не позволяла себе даже думать о нем, и теперь это было сродни глотку воды в знойный день.

– Серёга, ну, мы че, играем или нет? – орет кто-то на заднем фоне.

– Подожди, переговорю, - отвечает он и, видимо, уходит куда-то, потому что музыка и разговоры стихают, как и все вокруг, кроме его дыхания. Мы молчим, и я начинаю паниковать, не понимая, почему он до сих пор не положил трубку. Но в следующее мгновение внутри все обрывается, когда он обеспокоенно спрашивает, даже не сомневаясь в том, что это я.

– У тебя всё в порядке, маленькая?

Судорожно втягиваю воздух и еще сильнее зажимаю рот.

«Нет, не в порядке. Слышишь? Н Е В П О Р Я Д К Е! Ты испортил каждую секунду моей жизни: куда не посмотрю, везде ты. О чем не подумаю, снова ты. Я задыхаюсь. Не могу ни есть, ни спать, ни что-либо делать. Всё потеряло смысл. Потеряло вкус, запах, цвет… Я ничего больше не чувствую. Ничего, кроме боли и тоски по тебе.»

– Ты позвонила, чтобы помолчать? – прерывает он мой надрывный монолог. Понимаю, что это до невозможности глупо тешить его эго жалким сопением в трубку, но я просто физически не могу ничего сказать. В горле стоит ком и режет, режет, режет…

«Я не знаю, зачем я тебе позвонила. Мне просто очень плохо. Без тебя плохо: без голоса твоего прокуренного, без улыбки наглой, без глаз твоих синих – пресиних… и весь ужас в том, что какой бы сволочью ты не был, а я все равно тебя люблю. Не хочу любить. Знаю, что нельзя, да и не за что. Но я, как в той заезженной фразе, вопреки всему и всем.»

– Чего ты хочешь, Насть? – спрашивает устало.

«Тебя!» - звучит внутри меня ответ. Звонкий, как пощечина. Однозначный, как лозунг. Необратимый, как пуля. Понимаю, что нужно срочно прекратить этот разговор, пока я ещё до чего-нибудь не додумалась, но сил не хватает.

– Иди к своему мальчику, - бьет Долгов наотмашь, приводя в чувство. – Или найди такого, после которого не захочется звонить женатому мужику.

Я знаю, что он прав. Абсолютно, в каждом сказанном слове. Но все равно не могу сдержать слез. Слишком это больно и унизительно, когда любимому мужчине настолько на тебя плевать, что он сам отдаёт тебя в руки другому.

Господи, ну зачем я ему позвонила? Зачем?

– Не звони мне больше, - словно в ответ на мои мысли жестко припечатывает он.
– Ни к чему это. Ты же умненькая девочка, Настюш, сама все понимаешь…