Да, я и так никогда полностью не чувствовала себя здесь. Трудно объяснить, но я с детства на каком-то подсознательном уровне я не принимала реальность, как реальность. Мир мне казался чем-то странным и кем-то выдуманным. И, становясь старше, я старательно отвлекала себя от этих мыслей, останавливала их поток, пытаясь переключиться на что-то другое. Но, знаете, время идет, а мир не просто не остается таким же частично искусственным и кем-то неумело сфабрикованным, он буквально всем своим существом убеждает меня в своей нереальности, иллюзорности, в том, что все это дикая бессмыслица, которая не может быть правдой. Какая-то бредовая постановка или что-то вроде того. Какой-то фильм с плохо продуманным сценарием и неустойчивыми декорациями. Чья-то несмешная и давно затянувшаяся шутка. Я внимательно наблюдаю за происходящим, слушаю окружающих и… черт. Серьезно? Это же просто не может быть взаправду! Это же глупо. Очень глупо и неправильно. Ощущение, будто что-то пошло не так, но я не могу понять, что и в какой именно момент. Я просто родилась в этой абсурдной несообразности или не заметила, как что-то сломалось в начале? Не заметила какой-то сбой, повлекший за собой всю эту нелепость, принимающую такие масштабы?

Не знаю. Но мне все чаще кажется, что если я стану вслушиваться в тишину, то услышу, как что-то медленно и с легким треском рвется. Что если я буду тщательней вглядываться, внимательней смотреть по сторонам, то рано или поздно, замечу брешь, какую-то трещину или отклеившийся краешек реальности, которая незаметно расползается по швам. Замечу это, дотронусь, и все схлопнется. Схлопнется или развалиться в один миг, рассыплется на части как плохо построенный карточный домик, обратиться в пыль. Все дома сложатся как картонные, обои действительности начнут отклеиваться пласт за пластом, оголяя собой нечто необъяснимое, какую-то материю или энергию или черт знает что. И все люди окажутся не людьми, с них потечет краска, как с плохо сделанных кем-то марионеток, слезут оболочки, маски, оголяя что-то иное. Мир просто развалиться у меня на глазах, как будто ничего и не было, декорации падут, открыв страшную истину, которую сложно себе даже представить. И я сама окажусь частью этой фикции и ужаснусь, увидев то, чем являюсь на самом деле.

1 марта 2017

***

Утро. Выхожу из подъезда. Болит нога. Лужа. Большая, приходится обходить. Иду к метро, пару раз спотыкаюсь. Ноги не хотят подниматься. Устала. Жду зеленый свет светофора в толпе людей. Не дожидаюсь. Иду на красный, пока нет машин. Кто-то решается идти за мной, остальные остаются стоять дальше. Захожу в метро. На часах восемь. Долго ищу карточку в кармане рюкзака. Вспоминаю, что она в пальто. Поднимаюсь по эскалатору. Нога все еще болит. Пропустила свой поезд. Жду следующий. Много людей. Спасает то, что живу в начале ветки. Захожу в вагон. Даже удается сесть. Напротив меня плакат. Какая-то реклама. Не хочется вчитываться. Рядом сидит мужчина в черной куртке. Уткнулся в телефон. Локтем тычет мне вбок. Хочется отодвинуться. Некуда. Вставать не буду. Не люблю прикосновения. Тем более незнакомцев. Но с любовью к поездкам на метро, приходит терпимость к этому. И даже к людям. Возможно. Ветер листает лежащую на полу газету. Кажется, опять пишут про политику. Было бы странно, если нет. Станция. Входят люди. Парень в больших наушниках прислоняется к надписи: «не прислоняться». Что-то говорит или подпевает. Все равно не услышу. Рядом становится девушка. У нее что-то случилось. Взгляд выдает. Как всегда. Вагон покачивается, закрываю глаза, пытаюсь не думать. Не выходит. Осматриваюсь. В конце вагона женщина с коляской. Куда ей так рано? Кажется, ребенок плачет. Да, влип ты конкретно. Пару человек читают. Один из них сейчас выронит книгу. Выронил. Вид у него уставший. Не выспался. Я тоже. Мужчина рядом продолжает задевать меня локтем. Немного бесит. Смотрю на свой рюкзак. Почти убитый. Наверное, скоро придется покупать новый. Жаль, этот мне нравился. Поправляю волосы. Ловлю на себе взгляд какого-то парня. Не по себе. Не люблю, когда на меня пристально смотрят. Снова поправляю волосы. Хочется куда-то. Но не домой. Интересно, что сейчас делает кот? Спит или ест. Варианта два. У кого-то звонит телефон. Громко. Хорошо, что я сижу не напротив окна. Видок явно ужасный. Банка из-под пива катится по вагону. Пару человек за этим наблюдают. Зачем оставлять ее тут? Выпадает наушник. Слышу, как женщина громко орет в трубку. Наверное, это ей звонили. Думаю о космонавте. В переходе с Боровицкой на Библиотеку. Жаль, что он на лестнице. Неудобно. Нужно рассмотреть при случае. Снова станция. Интересно какая? Нужно снять на следующей наушник. Людей все больше. Какая-то женщина становится напротив. Ее сумка бьется о мою ногу. Чуть отодвигаюсь. Все равно бьется. Ну и ладно. Поднимаю глаза. Хм. Схема ветки метро приклеена очень неровно. Я бы так же приклеила. Руки из неправильного места. В наушниках начинает играть мелодия. Что-то не то. Переключаю. Кажется, в кармане звонит телефон. Или нет. Не знаю. И отвечать не буду. На следующей выходить. Опять заходят люди. Вагон почти полный. В нос врезается запах духов. Я бы такие не купила, но на вкус и цвет. У мужчины сбоку грязные ботинки. Интересно, я успела забрызгать джинсы? Хотя плевать. Достаю жвачку. Роняю ее. Была последняя. Говорю же, что руки не оттуда. Моя станция. Поднимаюсь. Наушник опять выпадает. Очень бесит. Толкучка. Кто-то материться. Видимо, на ногу наступили. Выхожу на середину платформы. Кто-то в меня врезается. Чуть ли не сбивает с ног. Наверное, ругается, может даже вслух. Хорошо, что я в наушниках. Поток чуть рассосался. Я все еще стою посередине. Смотрю по сторонам. Все куда-то спешат. Дела. Смотрю людям вслед. Прибывает поезд. Сейчас опять начнется. Может, даже получу локтем по лбу. Чуть отошла. Тереблю кольцо на пальце. Внутри что-то нарастает. Давно заметила, но думала, заглохнет. Нет. Больше и больше. И больше. Уже не слышу, что играет в наушниках. Уставилась в одну точку. Не могу понять, о чем думаю. Думаю вообще о чем-то? Много мыслей. Слишком. Кажется, становится страшно. Или нет. Стоп. Вдыхаю. Повсюду люди. Все движется. Пытаюсь сосредоточиться. Не выходит. Толчок в плечо. Оборачиваюсь. Все еще стою на месте. Люди проходят мимо. Разные. Много, Куда-то. И тут в голове, наконец, выделяется мысль, делающая фоном все остальные. Выходит на передний план большим красочным билбордом с мигающими буквами.

Я снова осматриваюсь и произношу: «Живут же как-то, Господи. Как-то же живут… Что же у меня ничего не выходит? Почему у меня не получается?»

Ответа нет.

Тишина.

4 марта 2017

Спи, моя вселенная3

Мне всегда казалось, что мы не привязываемся к людям, а изначально привязаны к ним. Соединены чем-то невидимым и очень прочным с теми, кто дорог и небезразличен, и с теми, кому еще предстоит стать таковыми для нас. Вы когда-нибудь ощущали дежавю при общении с кем-то? Чувствовали, будто знаете этого человека уже очень и очень долго? Я – да. Такое и не только такое было со мной не раз, и с течением времени я снова и снова убеждаюсь в том, что эта самая связь между людьми существует, и что все эти встречи в наших жизнях происходят не случайно. Именно поэтому я никогда не вижу смысла в том, чтобы кого-то возле себя удерживать. Контролировать каким бы то не было образом или, к примеру, рьяно настаивать на частом общении. Всем, кто рядом со мной я стараюсь давать полную свободу и абсолютно не обижаюсь, если тот или иной человек выпадает из моей жизни на какое-то время. Я совершенно спокойно могу не общаться с кем-то из близких неделю, месяц и даже больше, и это никогда не будет означать, что я перестала его любить или беспокоиться. Так же я очень стараюсь принимать людей такими, какие они есть со всеми плюсами и минусами, не пытаясь их исправить или подстроить под себя. Не только потому, что это бесполезно и бессмысленно, просто я глубоко убеждена, что любовь, помимо всего прочего, заключает в себе необладание. Людям нужно доверять, им необходимо давать свободу быть теми, кто они есть, давать свободу действий и выбора. И это нормально и правильно. А переделывать кого-то или удерживать возле себя – пустая трата времени, поверьте. Просто потому, что не твои люди все равно от тебя уйдут, сколько бы ты их не держал и что бы ты ни делал. Это естественно. Но вот какая штука. Твои уйдут тоже. И в этом так же нет ничего особенного или сверхъестественного. Мы встречаем множество прекрасных людей на своем пути, к которым привыкаем, которым определяем особое место в жизни и сердце, и когда мы общаемся с ними, проводим время, всегда кажется, что это будет длиться вечно. Но, к сожалению, это не так. Они тоже уйдут. И с этим нельзя ничего поделать. Да и не стоит, наверное, ведь все заканчивается, иначе бы никогда не начиналось, правда?

Людей необходимо отпускать. Особенно, если любишь. Особенно, если сильно. И это трудно, да, но приходится просто осознать это и принять. Проблема только в том, что как бы четко ты это не осознал и как бы по своему собственному убеждению, ты ни был готов этому, тебе все равно будет чертовски больно. И это тоже нормально. Ведь вместе с любимым человеком из своей жизни мы отпускаем и часть себя, отмеряем особую веху, прощаемся с определенным отрезком, в котором заключались счастливые и грустные моменты, которым, увы, не суждено повториться вновь. И это не может быть не больно.

Каждому из нас приходилось или еще придется с этим столкнуться, да. Но, знаете, если я во что-то и верю, то именно в эту волшебную связь между нами. Мы действительно привязаны друг к другу, понимаете? Не только в переносном смысле. Мы связаны с дорогими и любимыми людьми чем-то очень важным и абсолютно нерушимым. Навсегда. И поэтому, когда придет время кого-то отпустить… Просто сделайте это. Как бы больно и трудно не было. И никогда не старайтесь никого возле себя удерживать. Это страшно, я понимаю, но поверьте на слово девушке с глупой походкой гуся, каждое наше расставание с важными для нас людьми в конечном итоге заканчивается встречей, сколько бы времени и жизней ни прошло.

9 марта 2017

***

Иногда становится настолько невыносимо, настолько неспокойно и так тревожно… накрывает чувство абсолютного изматывающего исступления, накрывает и не дает найти себе места, не позволяет остановиться и подумать, хотя бы попытаться предположить, что случилось и почему так. И не хочется больше никого видеть и ни с кем говорить, не потому что люди вокруг плохие, совсем нет, просто от любого взаимодействия с кем-то выворачивает, начинает лихорадить, и становится только хуже. Не хочется сидеть, не хочется стоять, не хочется лежать, не хочется быть здесь, не хочется быть нигде. Появляется абсолютная и неотвратимая ничем и никем необходимость куда-то уйти, побежать, двигаться, не оборачиваться и не обращать ни на что внимания. Такой момент, когда ты просто не можешь себе позволить не быть одной. Когда ты мчишься вперед, тщетно пытаясь предпринять попытки осознания того, от чего ты бежишь. И куда бы ты ни пришла, где бы ни оказывалась, ты просто не можешь оставаться там, хочется срочно выйти, покинуть это место, потому что все не то, потому что ни одно из мест не подходит. Но не подходит для чего? И есть ли вообще подходящее место? Глубоко внутри снова и снова возникает импульс, который подстегивает, как будто ударяет током, стоит лишь остановиться на минуту, и вот ты снова срываешься с места и идешь, ускоряя шаг. Внутри бушует ничем не заглушаемое желание двигаться. Неважно куда и неважно зачем, просто двигаться, идти, бежать, нестись со всех ног, мчаться без оглядки, что угодно, лишь бы не стоять на месте. Быть в постоянном движении, не останавливаясь ни на минуту, не оборачиваясь на мир, остающийся позади, на людей и на себя саму. Ты не можешь успокоиться, не знаешь, что сделать, чтобы остановиться, не понимаешь, хочешь ли ты останавливаться в принципе, а что-то внутри тем временем продолжает снова и снова толкать тебя вперед.

Раньше я думала, что все это из-за мертвых точек. Случается, ты застываешь на одной из них и тебе необходимо чем-то компенсировать себе эту паузу в жизни. Иногда физическим движением вперед. Но все чаще я ловлю себя на ощущении, что дело вовсе не в этом. Когда я бегу куда-то, снова и снова возвращаясь обратно, на стартовую прямую, я напоминаю себе цвета на волчке. Когда ты раскручиваешь его, они сливаются и сами по себе как будто исчезают, превращаясь в нечто иное, как бы прекращая существовать для наших глаз. если я просто пытаюсь исчезнуть? Бегу от себя, не находя места, опасаясь, что его вовсе нет. Снова и снова не прекращая попытки, ускоряю свой шаг, неосознанно стремясь к этому. Пытаюсь исчезнуть. Хотя бы на какое-то время. Как писала Марина Цветаева: «Исчезнуть, чтобы быть».