Это как прикоснуться к истории, прикоснуться к чьим-то судьбам. Это завораживает и заставляет задуматься, вспомнить о том, сколько таких вещей, стоящих совсем немного и при этом абсолютно бесценных, есть на Земле. И сколько таких вещей еще останется после нас с вами, продолжая создавать эти тонкие связующие нити.

29 декабря 2016

То, что чувствуется однажды

В поездках на метро, автобусах, троллейбусах, трамваях и любом общественном транспорте в целом определенно есть кое-что очень важное и значимое для меня. Еле уловимое необъяснимое чувство некоторого спокойствия, которое я испытываю, пока еду куда-то, наблюдая за меняющимся пейзажем или людьми, находящимися рядом со мной в тот момент. Что-то обволакивающие и умиротворяющее, но при этом весьма динамичное. Я не слишком люблю бывать в местах скопления людей, это очень выматывает и высасывает из меня энергию… И, рассуждая логически, меня никак не должен привлекать общественный транспорт, но я буквально влюблена в эти порой короткие, порой довольно длинные мгновения, проведенные в пути. Особенно завораживают те моменты, когда я просто катаюсь, слушая музыку.

Мне очень нравится ощущать движение. Нравится быть в потоке, независимом от меня. В потоке движения, который я не могу замедлить или ускорить, в котором я могу просто двигаться, к примеру, вместе с поездом, направляющимся куда-то вперед. И совсем не имеет значения то, куда он едет. Он движется, а с ним как будто двигаюсь и я – это главное. Ехать, не имея места назначения и не иметь возможности поторопиться, плыть по течению времени и не беспокоиться больше ни о чем. Иногда я так и порываюсь оставить все и раствориться где-нибудь в пути далеко отсюда. И вообще отовсюду.

На это недолгое время поездки больше нет проблем, нет тревог и выматывающих обязанностей. По большому счету нет ничего кроме тебя и дороги, по которой ты движешься. В такие моменты лучше чувствуется одна из сущностей жизни. Это путь. Путь, который неизвестно куда тебя приведет. Сама жизнь – это бесконечное движение без места назначения. И нам некуда торопиться, некуда бежать, сломя голову, как мы привыкли обычно делать, хотя бы потому, что мы все уже тут. Конечно, можно упомянуть о смерти, как о конечной точке для каждого, но никто из нас не вправе утверждать, что после нее ничего не последует, что она вообще есть как таковая.

Я беру в свое вечное путешествие только тех, кто хочет и пока может двигаться вместе со мной, а также несколько весьма необходимых для меня вещей: мой плеер, блокнот, пару памятных символов и дурацкую шапку. Время от времени что-то приходится оставлять, кого-то отпускать, чтобы была возможность двигаться дальше. Но я отчего-то искренне верю, что самое важное останется со мной. И надеюсь, что если все же когда-нибудь придется подвести итоги, я смогу с уверенностью сказать, что это поездка мне понравилась.

13 января 2017

Та штука, которой натирают шпалы

Я очень люблю метро. Люблю читать вывески на станциях, где указаны имена их создателей и годы, когда эти станции были построены. Честно, совершенно не запоминаю эту информацию, но мне, отчего-то, это очень нравится. Я люблю сесть на какой-нибудь скамейке и наблюдать, как мимо проносятся поезда, лишь на минуту останавливаясь напротив меня, чтобы выпустить и впустить пассажиров. Люблю незаметно наблюдать за молодыми людьми, которые явно понравились друг другу и робко переглядываются, делая вид, что это происходит случайно. Я люблю запах той штуки, которой натирают шпалы, стремительно врезающийся в тебя с потоками ветра, когда заходишь в метро. Люблю выискивать глазами счастливые номера вагонов и мысленно улыбаться себе, если таковые нашлись. Люблю читать книгу, стоя посреди платформы и незаметно наблюдать, как люди с нетерпением ждут друг друга, поглядывая на часы, а дождавшись, расплываются в радостной улыбке. Люблю проходить мимо тех мест, где ждала кого-то сама и буквально видеть себя из прошлого стоящую там в тот же самый момент, в какой-нибудь своей излюбленной позе, но как бы в другом временном отрезке. Я люблю кататься от конечной до конечной, слушая любимые песни и думая о чем-то своем.

Люблю представлять, сколько людей из тех, что мне дороги или просто знакомы, ехали в разное время в том же вагоне и даже, возможно, сидели на том же месте, где сейчас сижу я. Люблю всплывающие воспоминания, связанные с определенной станцией и сопутствующие им чувства, которые мурашками пробегают по телу. Люблю иногда улыбаться людям в вагоне метро и получать от них улыбку в ответ. Люблю замечать проявление случайными прохожими доброты и уважения друг к другу. Люблю размышлять о том, при каких обстоятельствах я могу снова оказаться на той или иной станции и просто наблюдать за людьми, даже особо хмурыми и на первый взгляд злыми. Мне нравится выискивать глазами печати на ленте эскалатора и, загадывая желание, хлопать по ним рукой, на глазах у ничего не понимающих незнакомцев. Мне нравится видеть всех этих людей, идущих куда-то, идущих к кому-то и осознавать, сколько нас живет на этой планете, которая все еще кажется мне очень маленькой. Нравится сама вероятность случайных встреч с кем-то важным или кем-то, кому еще предстоит стать для меня таковым. Нравится предполагать, сколько раз я могла ехать в одном поезде с кем-то знакомым, даже не подозревая об этом. Нравится сидеть в конце вагона, закутавшись в шапку, и капюшон и представлять, что я одна в целом мире. И, конечно, когда время на часах уже подходит к четырем нулям, и людей в метро почти не остается, я люблю встать в конце вагона, оперевшись спиной в дверь, ведущую в другой вагон, и смотреть буквально сквозь весь поезд через стекло противоположной мне двери, не обращая больше ни на что своего внимания. В тот момент, если включить правильную песню и стоять так совершенно отключившись от внешнего мира, можно особенно ярко представить и даже почувствовать, что ты совсем уже не в поезде метро, а в каком-нибудь звездолете, летящем куда-то мимо далеких-далеких звезд со скоростью света в открытом космосе.

16 января 2017

О важных

Все мы ошибаемся. Абсолютно неизбежно совершаем поступки, за которые потом становится очень стыдно и бывает жутко не по себе. Произносим что-то, что мучает на протяжении долгого времени и никак не отпускает. Часто принимаем неправильные решения или просто решения, отрезающие все пути назад. И рано или поздно, наступает момент, когда ты оступаешься, и ничто уже нельзя вернуть, изменить или исправить. Это просто происходит, и ничего тут уже не попишешь.

Иногда выдаются такие дни, когда ты особенно груб, когда зол на этот мир, на себя и всех вокруг. Когда ты нечаянно можешь обидеть кого-то, когда все становится для тебя пустым и напрасным и когда и без того шаткая почва под ногами, кажется, пропадает совсем. Бывают такие моменты, когда снова и снова все будто бы складывается против тебя, и ты делаешь неправильные вещи и никак не можешь остановиться. И со всех сторон на тебя давят последствия твоих же действий, тебе тяжело и ты винишь себя, загоняя в угол. Дурные мысли, и не засыпающая совесть пожирают изнутри, а вина висит тяжелым грузом, не давая ни минуты покоя. И будто весь мир оборачивается против тебя. А, может, так оно и правда происходит.