– Почему не затребовали пропуск заранее?

– Значит, проктолог не требуется? – Наиля уточнила. – Можете идти!

– А вы почему здесь? – обратился он к Владу. – Ваше место на водомерном узле!

– А твое место знаешь где? – взъярился Влад.

Они в упор уставились друг на друга.

– Поторопитесь – клиент вас ждет! – жестко сказала Наиля Владу. И так же майору Соколу. – Довожу до вас, хотя делать это и не обязана: в связи с резкой нехваткой кадров в нашем заведении Владлен Иванович, как кандидат в мастера спорта, назначен инструктором по лечебной физкультуре.

– Я этого не подписывал! – взвился Сокол.

– А прошли уже времена, – проговорил Влад, – когда такие гниды, как ты, все подписывали!

Таких слов здесь, на территории ЦК, может быть, никогда еще не звучало. Похоже, я застал исторический момент. Тогда все в жизни стремительно менялось – и вот, докатилось аж сюда!

В дверь заглянул какой-то встрепанный хлопец – сразу видно, что не отсюда.

– Яйца привез. Брать будете?

– Бардак! Главный врач должен заниматься всем. Вы, надеюсь, Евгений Семеныч, нам поможете? – вежливо обратилась она к Соколу.

– К моему глубокому сожалению – нет! – усмехнулся Сокол. – В мои служебные обязанности это не входит.

– Тогда позаботьтесь, что бы у нас был укомплектован штат!

– Вы же знаете, что сейчас это невозможно! – нервно произнес он.

Если уже и здесь такая разруха – значит, перемены идут повсеместно. Надо радоваться: ведь именно к этому мы так долго стремились… Но в данном конкретном случае это означает, что яйца придется таскать нам. Мне, независимому писателю, Наиле – врачу наверняка высшей категории, раз она здесь… кандидату в мастера спорта – и майору, видимо, КГБ… не танкиста же поставят сюда заведовать режимом?

– Расслабься, Женя – ты не у себя в конторе! – сказала ему Наиля, когда мы вышли. У длинного здания столовой (сколько ж здесь когда-то питалось начальников!) стоял важный шеф-повар, а рядом – пикапчик с открытой задней дверью. Влад с водителем крепко обнялись, потом водитель подошел к Наиле с бумагами в папке и ручкой.

– Не спеши! – проговорила она. – Пересчитаем.

Открыла подмокшую упаковку – так и есть. Треснувшее яйцо!

– Выкинь! – передала его мне.

Карьерный мой взлет просто кружил голову – уже разрешают мне выкидывать яйца, предназначенные ЦК!

– А можно я выпью? – жадно проговорил я.

– Я сказала – выкинь!

Я, видимо, не расслышал и аккуратно поставил его в клумбу. Не забыть бы! Урвать хоть последнее из этой роскоши! Всегда проникаю в хлебные места именно тогда, когда роскошь заканчивается.

– Это что за клоун еще? – Шеф-повар указал на меня.

– Попридержи язык. – Наиля осадила и повара.

– А можно я отгружу? – вызвался я.

– Можно! – разрешила Наиля.

На тележке я сладострастно отвез груз (минус одно яйцо) на кухню. Я бы и здесь охотно поработал! Но был изгнан.

– Немедленно выйдите – вы без колпака!

…Клоун – без колпака! Покинул то чудное помещение. Влад говорил с водителем. Потом пикапчик уехал.

– Раньше там зоотехником был! – с болью сказал мне Влад. – Искусственным осеменением занимался!.. Теперь и совхоз загибается, и тут кранты.

Влад страдал так, словно из – за его ухода из совхоза и прихода сюда все и рухнуло.

– Чтоб раньше эти… твои… – Наиля зло глянула на Влада, – битые яйца привезли!.. Мгновенно бы головы полетели! А теперь… А! – Она махнула рукой.

– Так кончилась ваша власть! А платить по нормальной цене – не охота? Хватит вам головы отрывать! – агрессивно ответил ей Влад.

По разные стороны баррикад – в одной постели!.. такое сплошь и рядом было тогда.

– Ну все! Уничтожаю яйцо раздора! – Я взял кокнутое яичко и выпил. – Стоит ли из – за этого портить столь чудный день?.. Сколько цивилизаций уже мелькнуло – и исчезло на этих берегах! – Я силился поднять общее настроение. – А жизнь здесь по-прежнему – прекрасна.

Я пытался левой рукой обнять Наилю, правой Влада.

– Ладно! Давайте знакомиться. – Сокол протянул мне руку, оказавшуюся, почему-то, вялой.

Ничего! Тут свежие силы прибыли! Я почему – то уже чувствовал себя ответственным за настроение людей. Умею я влипнуть. Однажды на Финляндском вокзале какой-то мужик дал мне ведро в руки и просто сказал: «Держи!» И я держал, пока он не вернулся и даже не сказал спасибо, – а я из-за него опоздал на электричку.

«Нет добросовестнее этого Попова!» – говорила наша классная воспитательница. Так и живу.