Мы больше не общались с Сергеем. Не было от него ни слова, ни звонка, ни других сигналов во всех связывающих нас искусственных социальных сетях (в реальной жизни мы пересекались только в постели). Словно вся эта связь с ним мне только привиделась. Может, ему было стыдно. Может, ему стало все равно. Как и мне. У меня больше не было к нему интереса.

К кому у меня остались вопросы, так это к Тине. Кем он был для нее? Почему она изменяет Олегу? Почему не рассказала мне о Сергее? Знала ли она о нас с ним? Теперь-то я понимала: она была не просто шкатулкой с секретом. Много коробочек разной формы, вставленных одна в другую, – вот какой я увидела Тину. Она всегда что-то скрывала. Медленно снимала слой за слоем, и то лишь тогда, когда ее уже прижмешь к стене. Я же всегда выкладывала перед нею на стол все карты. Порой я чувствовала себя глупо: вот я, вся как есть, бери и режь, но что я знаю о тебе, дорогая подруга? Впрочем, теперь одну маленькую и немного грязную тайну я знала.

И все же мне стало легче, когда я уяснила для себя, что история с Сергеем закончена. Я перелистнула первую страницу своего романа и наконец-то могу идти дальше. Могу искать того, кого я по-настоящему полюблю и захочу. И секс с ним уже не будет репетицией, не будет подготовкой к настоящему соревнованию.

Это будут Олимпийские игры!

Мой мир сжался до трех пунктов: дом, университет и Тина. Признаваться самой себе в этом было неловко, но приоритетом для меня оставалась Тина. В перерывах между встречами с ней я довольно сносно училась и пыталась быть хорошей дочерью своему отцу. Мы стали больше говорить с ним, чаще завтракать вместе, смеяться. Не помню, чтобы мы когда-нибудь смеялись за столом, когда мама жила с нами. Мама всегда была в дурном настроении с утра, и ее раздражали любые разговоры и лишние действия. Папа обычно вставал гораздо раньше ее, готовил для всех завтрак, ел первым и уезжал на работу. Потом на кухне появлялась я, уже одетая и собранная. Не садясь за стол, быстро перекусывала, делала пару глотков кофе и старалась ускользнуть незамеченной. Иногда я сталкивалась в дверях с мамой. В лучшем случае она слегка кивала на мое «Доброе утро, мам!», в худшем – морщилась, давая понять, что недовольна нашей встречей. Как можно тише и быстрее я обувалась в коридоре, бросала «Пока, мам!» и выбегала в подъезд, на свободу.

Теперь же мы завтракали с отцом вместе, сидя за нашим большим красивым столом, постукивая ложечками по вареным яйцам, подливая друг другу кофе, рассыпая крошки по столу и неосторожно смахивая их ладонями. Мы стали наконец разговаривать – не о маме, нет, а о том, как проходит его рабочий день, что интересного он недавно читал, с кем из друзей общается. Он даже смущенно признался мне, что был на свидании с бывшей коллегой, но свидание оказалось неудачным, и продолжения никто не захотел. Я с удивлением отмечала, каким смешным и обаятельным может быть мой отец, какой он спокойный, рассудительный, как искренне смеется над моими шутками, как доверяет мне и уважает меня. Словно все эти годы мама, как стеклянная перегородка в тюремной комнате для краткосрочных встреч, не давала нам с отцом дотронуться друг до друга.

– Это уже что-то новенькое, – усмехнулся он однажды утром, увидев, что я выкрасила несколько прядей в синий цвет. – В универе проблем не будет?

Я пожала плечами:

– Возможно, вызовут тебя. Скажут, что я пошла по наклонной, связалась с плохой компанией, неровен час – начну принимать наркотики.

– А ты связалась? – совершенно серьезно спросил папа.

– Почему ты спрашиваешь?

– Ты постоянно где-то пропадаешь, и я знаю, что в твоем возрасте это совершенно нормально. Я тоже не сидел дома в семнадцать лет. Но, пойми меня правильно, ты так сильно изменилась с тех пор…

– С каких пор?

– Ты знаешь.

– Ты думаешь, меня так часто нет дома, потому что мама ушла? Ну что ты, папа! Наоборот – здесь стало намного легче дышать. Теперь я с удовольствием сюда возвращаюсь.

Мне нравилось казаться злой, когда я говорила о маме: так я не выглядела жалкой.

Он грустно, гораздо грустнее, чем мне хотелось, усмехнулся, положил себе ложку сахара в кофе и начал сосредоточенно помешивать.

– Па-а-ап, – протянула я ласково.

Он выдохнул и отложил ложку:

– Санечка, я не знаю, что с тобой делать.

– Пап, а как ты думаешь, что ты вообще можешь со мной делать? Мне же не пять лет.

– Да-да, я понимаю. Но вот послушай, как ты сама считаешь? Скажи мне, должен ли я интересоваться твоими оценками в университете? Может, я должен познакомиться с твоими друзьями и понять, с кем ты проводишь почти все свободное время? Стану ли я тогда меньше переживать за тебя? Могу ли я вообще что-то сделать для тебя? Как мне понять, в порядке ли ты? Ты вообще в порядке, Саня? Потому что, не знаю почему, но мне не думается, что ты в порядке. Мне кажется иногда, что ты в какой-то маленькой беде, но я не понимаю, в какой.

– Папа!..

– Я потерял жену. Ну не то чтобы она когда-то мне по-настоящему принадлежала, – грустно усмехнулся он, – но сейчас я точно потерял ее. Окончательно. Мне все еще обидно, но это пережить можно. Такое случается. А вот тебя я потерять не могу. Ты – мой единственный ребенок. Я хочу, чтобы ты это помнила. Ты – вся моя семья.

Это был очень чувственный, очень трогательный разговор, и папа впервые был так невероятно искренен со мной. Наверное, мне стоило отблагодарить его такой же откровенностью, но мне было семнадцать лет. У меня в горле от невысказанной обиды стоял ком размером во всю мою еще маленькую, но уже такую полновесную, непростую жизнь: когда отец позволял матери бить меня, когда молча смотрел, как она обижает меня, когда позволял ей так пренебрежительно говорить со мной, обесценивать все, что я делала, и все, что чувствовала, он ни разу за меня не заступился. Ни разу не захотел спасти меня, своего единственного ребенка. Я любила его, но я была обижена на него, как и на мать, – о да, очень обижена. Обида составляла всю мою сущность.

Конечно, я была в маленькой беде. Брак моих родителей распался, мама скрылась в закате, я привязалась к первой же случайной подруге, которой неясно зачем была нужна, я спала с мужчиной, которого ни капли не любила и который мгновенно исчез из моей жизни, как только ему представился случай. Единственное, за что папа мог не переживать, – это за мою учебу. Я, как и все годы до этого, продолжала получать отличные оценки, я была положительной девочкой. Возможно, из тех, кто оканчивает университет, находит хорошую и унылую работу, стабильно зарабатывает, выходит замуж за скучного парня и живет свою благополучную жизнь с примитивным редким сексом и хорошенькими детьми от этого редкого секса. Но это не значит, что я сейчас не в беде. Потому что даже я понимала: чувствовать себя столь неприкаянной, столь бесполезной, нелюбимой и мелкой, ничего не значащей без подачек других – это маленькая, пусть крошечная, но все-таки беда.

Конец ознакомительного фрагмента.