— Ванн...

— Остановись, — приказал он, его хриплый голос звучал так, словно его тащили по раскалённым углям. — Я отказываюсь позволять тебе винить себя за какую-либо часть той ночи. Этого никогда не должно было случиться с тобой. Тебя никогда не следовало ставить в такое положение, когда тебе приходилось бы каждый чёртов день подвергать сомнению свои решения. Этот грёбаный мудак никогда не должен был прикасаться к тебе. Вот что должно было случиться. Он чёртов трус. Не ты, — он отстранился, обхватывая моё лицо так нежно, как только возможно по-человечески, обеими руками. — Я никогда не встречал никого красивее тебя, Диллон Батист. Я никогда не встречал никого столь же доброго, щедрого или забавного. Ты — это всё, что есть прекрасного и замечательного. Всё, что есть сладкого. Ты — противоположность всему, что произошло. И если я когда-нибудь узнаю, кто это был, обещаю, мы заставим его заплатить. Я обещаю, он будет страдать так же, как и ты. Он, блять, посмел причинить боль тому, кого я так сильно люблю, что я был бы счастлив избавиться от него навсегда.

Моё раненое сердце споткнулось о его слова, находя всё больше кусочков самого себя, в то же время оно росло в моей дремлющей груди.

— Любишь?

Казалось, он осознал, что сказал, и что это был первый раз, когда это слово было произнесено между нами шёпотом. Ему потребовалось всего мгновение, чтобы уверенно кивнуть.

— Да, люблю. Я люблю тебя, Диллон. Я медленно влюбляюсь в тебя с тех пор, как ты вошла в кухню "Бьянки", когда хотела отказаться от работы. Я никогда не видел никого более красивого, растерянного и расстроенного, чем ты. Я чуть не уронил стопку тарелок, которые держал в руках в тот вечер. С тех пор это была нисходящая спираль к целостности. Я люблю тебя. Я хочу продолжать любить тебя.

Я обвила руками его шею и прижалась сердцем к его груди, нуждаясь в утешении его твёрдого тела.

— Я тоже тебя люблю, — воскликнула я, и новые слёзы увлажнили мои ресницы. — Я не знала, что смогу так себя чувствовать. Не после того, что случилось. И не после того, как призналась в этом. Я даже не знала, была ли я… достойной любви. Или была у меня способность любить в ответ. Я думала, что буду пуста всегда. Навсегда сломлена. И всё же ты заставил меня почувствовать, что я снова могу быть целой. Полноценной. Что угодно, только не пустой. Я люблю тебя, Ванн Делайн. Надеюсь, я всегда буду любить.

Он держал меня так очень долго. Наши сердца бились друг о друга, наши руки крепко обнимали друг друга.

Он держал меня, пока я не перестала плакать. Он держал меня, пока я снова не смогла улыбнуться. Он держал меня, пока я не набралась достаточно храбрости, чтобы снова встретиться лицом к лицу с миром.

На следующее утро я вышла из душа и завернулась в полотенце. Моргнув на своё отражение в запотевшем зеркале, я протянула руку и вытерла прохладное стекло, сделав окно для своего лица.

Мои глаза всё ещё были опухшими от вчерашних слёз, и моё свежее лицо знавало лучшие дни. С моих длинных мокрых волос капало на плечи, капли воды скатывались в серое полотенце, которое я крепко закрепила. Но внутри меня был свет, которого не было уже давно, может быть, никогда. Сегодня я выглядела сильнее. Я выглядела жизнерадостной. Я казалась… уверенной.

Это была я, поняла я. Никакой фальшивой индивидуальности, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно. Никаких тёмных, извращённых секретов, которые можно спрятать в тайниках моей души. Никакого притворства. Эта девушка в зеркале открыла всё это тому, кого она любила прошлой ночью, и она выжила, чтобы рассказать об этом.

Это было определение выживания для меня. Это была цель в жизни. Открывшись Ванну и поделившись всеми грязными подробностями той ночи шесть лет назад, я изменилась. Но на этот раз в хорошем смысле.

Были женщины, которые могли смело рассказывать свои истории. Громко. Несмотря на свой страх и стыд, они, прежде всего, стремились к справедливости. Я аплодировала этим женщинам.

Я действительно это делала.

Для меня они были героями. Не просто жертвами. Не просто выжившими. Но настоящими воинами, что ведут войну против одного из худших видов несправедливости.

Но таких женщин, как я, было так много. Женщин, недостаточно смелых, чтобы поделиться своими историями с миром. Женщин, не способных даже произнести эти слова близким им людям. Женщин даже не в состоянии произнести их вслух и позволить им жить под открытым небом.

Боль была слишком личной. Воспоминания слишком близкими. Ужас и травма постоянного кошмара, с которым нам приходилось жить. Не только страх удерживал нас от того, чтобы высказаться. Это также было и горе. И боль, и стыд, и миллион других вещей. Каждая жертва сексуального насилия делала всё возможное, чтобы просто пережить последующие дни. Просто пережить этот грёбанный день и поток обвинений и ужасных мыслей, которые постоянно крутятся в наших головах.

Может быть, однажды я выскажусь. Может быть, однажды я смогу встать и поделиться своей историей за стенами кабинета моего психотерапевта и этой квартиры. Но сегодня, сказав Ванну, этого было достаточно. Рассказать одному человеку, который понимал меня, верил мне и поддерживал меня, было... жизнью.

Может быть, внешнему миру это казалось трусостью, но я понимала, что храбрость для всех выглядит по-разному. Но на исцеление требовалось время. Годы. Иногда вся жизнь.

И прямо сейчас, сегодня, этим утром, части меня, которые были разбиты в течение долгого времени, чувствовали себя... исправленными.