Но моё тело было заблокировано. Столкнувшись с борьбой или бегством, я предпочла замереть. Мои зубы стучали, когда моё тело наполнилось адреналином и этими ощупывающими, царапающими, назойливыми руками.

Он сорвал с меня платье и сорвал с меня нижнее белье. Он раздвинул мои ноги и вошёл в меня. Затем он опустил мои руки, когда я слабо попыталась сопротивляться.

Я задохнулась и попыталась опуститься на колени. Ванн подхватил меня на руки, даже когда я закричала.

Прошло несколько минут, пока я боролась за ясность, пока я отбивалась от демонов и пыталась вернуться в настоящее.

Когда Ванн, наконец, смог забрать у меня ключи и открыть дверь моей квартиры, он усадил меня на диван и поспешил на кухню. Я услышала, как льётся вода, когда подтянула колени к груди и начала раскачиваться взад-вперёд.

— Мне позвонить кому-нибудь? — спросил он, нависая надо мной со стаканом воды в одной руке и одеялом в другой. — Эзре? Твоей маме? Вере?

Я отрицательно покачала головой. Это было достаточно плохо. Я не хотела посвящать кого-либо ещё в свой тайный позор.

— Нет, — произнесла я между всхлипываниями. — Я в порядке.

Он помолчал с минуту, прежде чем сказать.

— Нет, это не так, Диллон. Ты не в порядке. Что-то серьёзно не так.

Я заплакала ещё сильнее. Его слова ударили с такой точностью, как будто они пронзили моё сердце и разорвали его.

Опрокинувшись на диван, я долго рыдала, подтянув колени к груди. Ванн накрыл меня одеялом и сел на другом конце дивана.

— Я с тобой, Диллон. Я буду прямо здесь. Если тебе что-нибудь понадобится, дай мне знать.

Я не могла найти слов, чтобы поблагодарить его, но его присутствия было достаточно. Было успокаивающе знать, что он не собирается уходить.

Его присутствие было как защита от злых мыслей и воспоминаний шестилетней давности. Он тихо и неподвижно сидел на краю дивана, уважая моё желание, чтобы он не прикасался ко мне, и постепенно осколки моей души начали собираться вместе. Мои рыдания стихли, так как слёзы продолжали падать, но моё тело дрожало и тряслось меньше, и моё сердцебиение начало успокаиваться.

У меня не было такого приступа плача уже пару лет. Ни разу с тех пор, как я училась в выпускном классе школы.

Мой психотерапевт назвал бы это рецидивом. И это было именно то, на что это было похоже. Вся тщательная работа, которую я проделала, чтобы сделать маленькие шаги к исцелению, была отменена и стёрта.

Два маленьких шага вперёд, шестьсот шагов назад. Прямо в то воспоминание о той спальне. Прямо в ту затуманенную наркотиками ночь.

В конце концов, не осталось слёз, чтобы плакать. Мои глаза высохли, а душа съёжилась. Я села и повернулась к Ванну, забившись в самый дальний угол дивана.

Он посмотрел на меня покрасневшими и напряжёнными глазами. Там было отчаяние, страх, которого я никогда не видела, кроме как глядя в зеркало.

— Меня изнасиловали, — эти слова сорвались с моих губ как извинение и объяснение. — Накачали наркотиками. А потом изнасиловали.

ГЛАВА 22

Ванн даже не вздрогнул. Я поняла, что моя реакция на Джастина сказала больше, чем могли бы сказать мои слова.

— Это был тот грёбанный мудак? Я вернусь и убью его, если он прикоснётся к тебе, Диллон. Скажи это грёбанное слово.

Он был серьёзен. Правда его угрозы разнеслась по комнате. Ещё одна частичка моей души встала на место. Я ни в коем случае не оправдывала убийство, но готовность Ванна зайти так далеко ради меня помогла восстановить часть моей веры в человечество в каком-то запутанном виде.

— Это был не Джастин, — сказала я ему, борясь с болезненным чувством, скручивающим мой желудок. — Но это случилось на его вечеринке.

— Ты уверена? — спросил Ванн. — Потому что этот самодовольный ублюдок взбесил меня.

Мои губы дрогнули от его напора. В конце концов, прошло шесть лет. Шесть. Я переживала последствия в течение целых шести лет. Я больше не была жертвой. Я была выжившей. Даже если боль от того, что произошло, всё ещё угрожала высосать мою душу и разбить её на миллион непоправимых осколков.

— Это был парень, которого я не знала. Я даже не помню его имени. Я не уверена, что когда-либо знала его.

— Что ты тогда сказала копам?

Я сжала губы, стыдясь признать правду. И, может быть, это и убивало меня больше всего, то, что, в конце концов, я оказалась трусихой. Я была чёртовой трусихой, которая даже не смогла постоять за себя.

Эти слова никогда раньше не слетали с моих губ. Не все из них. Мой психотерапевт слышал обрывки этой истории, но никогда всё сразу. Она была единственным человеком, которому я могла рассказать. И только потому, что это было похоже на вопрос жизни и смерти, только потому, что секрет не мог оставаться запертым только во мне. Мне нужен был кто-то другой, чтобы разделить это бремя, понять глубину моей боли.