Шрифт:
— Хорошо, уговорил. Я отправлю все, как приеду домой.
— Тогда мы должны выпить и отметить начало новой продуктивной работы. Официант! — Внутри просыпается дикое волнение и предвкушение. Я уже так устала сидеть дома. Для такого человека, как я, — это ад чистой воды. С самого детства я не сижу на месте. Кружки, работа, дела по дому. Мои руки должны быть все время заняты какими-нибудь делами. Так уж меня воспитали. И этот месяц сидения на месте заставляет меня выть, как волк, от скуки и нереализованности.
Все, перелистываем страницу, оставляем Максима в прошлом и двигаемся дальше. Вот только, я все равно весь вечер периодически касаюсь подушечками пальцев своих губ и вспоминаю его поцелуй. Не важно, общаюсь ли я с Сашей, мою руки в туалете или еду домой, тело реагирует при любых обстоятельствах. В животе все стягивается в тугой узел и бабочки разлетаются из, как я думала, надежно запертой клетки. Надеюсь это пройдет как можно скорее, а то я не выдержу.
— За нас! — Александр протягивает мне очередной бокал вина, возвращая витающие в воздухе мысли на место, и мы чокаемся.
— За нас.
Когда вечер подходит к концу, Саша отвозит меня домой, еще раз напоминает отправить ему работу и прощается, целуя в щеку. Больше никаких попыток к сближению он не предпринимает. Этому факту я несказанно рада. Для еще одного поцелуя, особенно с другим мужчиной, прошло слишком мало времени.
Я захожу в свою обитель и включаю ноутбук. Снова накатывает волна сомнений. Правильно ли я поступаю? Хочется бросить все, удалить и написать Максиму. Сказать о том, что я дико сожалею о случившемся, наконец послушалась доводам рассудка и его увещеваниям на этот счет. Что я не права и вообще, пусть он приедет ко мне прямо сейчас и разгонит тоску и усталость своим присутствием. Потом встряхиваюсь, хлопаю себя по щекам, вспоминая его самодовольное лицо и шикарную дамочку рядом с ним сегодня. Не будь это его женщиной, стал бы он обнимать ее? — Сомневаюсь.
А вдруг это случайность?
Как он смотрел на меня сегодня! Ноги все еще трусит и тело покрывается мурашками. Это какая-то зависимость. Но ведь, если бы он любил меня, то принял бы и такой, какая я есть? Позволил бы закончить дело, которое не отпускает все мои мысли? Ох, не знаю. Все слишком сложно. Хоть бы весточку от него получить, тогда бы я смогла составить полную картину, но нет. Никаких сообщений или звонков. Глухо, как в танке. И снова эта его дамочка… Все, Катя, он тебя бросил, ты ему ничего не должна.
Я вроде и понимаю, что поступаю неправильно, что это его дело, его прошлое и его воспоминания, но ведь нельзя быть настолько категоричным в своих высказываниях? С тем не общайся, это не публикуй. Да, я взяла его тетрадь, не сказав, но ведь я не знала. А теперь уже поздно, и я хочу опубликовать то, во что верю и чем дорожу. Как говорила Маргарет Митчелл: «Когда во что-то вкладываешь свой труд, начинаешь это любить.» И я понимаю, что люблю. И как теперь выбирать между двумя частями жизни, которые я люблю? Бросить роман на мою книжную полку и забыть, ожидая, что со временем родится что-нибудь другое? Способна ли я променять свою работу на мужчину? — С горечью признаю, что нет.
Максим сможет уйти в любую минуту, в отличие от постоянной занятости и карьерного роста. Если я ради него брошу попытки издания, возможно удалю роман из всех архивов по его просьбе. Потом он поймет, что мы все равно не подходим друг-другу и оставит меня опять сидеть у разбитого корыта, в ожидании еще одной золотой рыбки, которая возможно больше никогда не приплывет. Вот и все. Что я буду делать после этого? Потому что, то, что я буду делать после публикации романа, я знаю наверняка. А неопределенность будущего очень пугает.
Такие картины рождаются в моем сознании и мне не нравится этот сюжет. Я всю жизнь живу по принципу: «Работа на первом месте. Любовь на втором.» Пусть так и остается.
Я делаю свой роковой выбор и нажимаю кнопку «отправить».
Глава 33
Весь следующий день жду сообщения от Александра и все еще пребываю в состоянии непонимания происходящего. Будто все это происходит не со мной. Я редко испытываю подобное чувство, потому что взвешиваю и обдумываю каждый свой шаг, а сейчас совершаю импульсивные поступки почти каждый день. Иногда по несколько раз! Это не я, а какая-то другая женщина, живущая за меня.
Я удивлена тем, что первое время не испытываю дикой радости от возможности наконец пристроить свое произведение. Будто сейчас мне это даже и не надо. Знаете это чувство, когда ты бежишь марафонскую дистанцию, а приближаясь к финишной прямой, отпускаешь ситуацию и замедляешься? Словно тебе нужен был сам забег, а не результат. Вот и мне просто нужно было знать, что я могу добиться своего. Написать что-то стоящее, издать мое произведения и понять, что оно может понравиться хоть кому-то. Мне кажется, это знакомо каждому писателю, который занимается творчеством не ради прибыли, а потому что так чувствует. Когда я работала над своим романом, мне нужно было выговориться. Рассказать о семье, дать слово главной героине. Я верю и чувствую, что Катерина хотела бы быть услышана людьми. Направить юных девушек на истинный путь, показать на своем примере, что не стоит доверяться общественному мнению и идти на поводу. У каждого своя голова на плечах и свой путь. Каждому нужно что-то особенное, и это не всегда семья и брак, особенно в молодом возрасте.