Вернись я назад, в его квартиру, в то утро, я бы теперь триста раз подумала, прежде чем настаивать на том, на чём настояла.

Честно, не ожидала такого эффекта.

Не думала, что он так быстро станет таким важным для меня человеком. И таким… нужным…

Я тупо ни на чём не могу сосредоточиться. Вообще ни на чём, кроме мыслей о нём и о нас. Чувство какой-то невыразимо болезненной утраты. Будто свет потух. Будто праздник закончился.

Рассыпанные по полу конфетти, конфетные обёртки, мишура… И тишина, в которой гулко стучит моё сердце.

Я буквально не нахожу себе места. Ни дома, ни на стадионе, ни на работе.

Всё кажется унылым, серым, тоскливым, скучным и безумно дискомфортным.

Продажи валятся одна за одной. В списке продажников я опускаюсь на предпоследнее место по итогам прошедшей недели. Машка же уверенно занимает первое место. С огромным отрывом от второго.

Я плохо сплю по ночам, и оттого сконцентрироваться на работе с каждым днём всё сложнее. Хорошие продажи — это во многом кураж. А у меня его больше нет.

Впечатление вообще такое, будто я стала тенью прежней себя.

Судя по взглядам коллег в офисе, они все прекрасно поняли, что у нас со Львом ничего не получилось. Надо отдать им должное, они остали от меня, а в четверг, после того, как подзавявшие розы уборщики вынесли из офиса, офис приобрёл прежний вид.

И больше ничего мне там о Льве не напоминает.

Теперь я не задерживаюсь на работе. Смысл?

И выходные мои проходят в основном на диване в гостиной, где большую часть времени я просто слушаю разную музыку и смотрю то в потолок, то на стену, то в окно.

И аппетит пропал. Кофе, кофе, кофе. Иногда какая-нибудь булочка. Иногда получается заставить себя съесть салат. За неделю похудела на три килограмма, при том, что к полноте я не склонна. Иначе говоря, если и дальше всё будет так продолжаться, я стану тощей воблой с впалыми щеками.

Надо ли говорить, что музыка, которая мне сейчас заходит, в основном минорная? Что песни в основном про безответную любовь?

Да и сериалы по вечерам и ночам я смотрю такие же.

Я становлюсь какой-то мазохисткой, расчёсывающей болячку, которая никак не может зажить.

Чувство такое, будто от меня оторвали что-то. Причём, что-то моё. Прям из души вырвали.

Оно похож на голод. На одиночество. На тоску.

Время от времени я плачу, потому что мне себя жаль. Жаль, что я так попала и ничего не могу с этим поделать.

Я ведь влюбилась.

А в кого?

В мужчину из другого мира.

Дура. Зачем я только с ним переспала? Чего я ожидала? Что после секса он станет другим человеком? Дура…

Если бы я не поехала тогда с ним, наверное, мне было бы куда легче пережить это всё. Я бы оставалась закрытой, замкнутой и не впустила бы его в своё сердце.

Но я впустила.

Дура.

Какая же я дура…

Умом я понимаю: он мне не подходит. Он — полная противоположность тому образу идеального мужчины, которого я себе напридумывала одинокими вечерами и ночами.

Сердцем же понимаю только одно. Если бы он мне написал или позвонил… я бы, наверное, запрыгала бы на месте от восторога и счастья.

Нет, я уже не девчонка-подросток, и хорошо осознаю, что это всё надо просто перетерпеть. Это как грипп. Переболеешь и пройдёт.

Но время тянется так медленно и так тускло, что я уже не раз написала ему сообщение. Слава Богу ни одно не отправила. Хватило ума так не делать. Если после того, как я сама попросила меня не трогать, я начну за ним бегать, он вообще перестанет меня уважать.

А уважал ли вообще? Мужчина, который всё привык решать сам. Вряд ли он вообще с кем-либо советуется.

Почитала в Интернете статьи про холостяков. Он — типичный. Матёрый, я бы сказала.

Такой не вернётся сам. Даже не даст о себе знать. Он, наверняка, нашёл себе уже другую девчонку. Уже с ней ходит в рестораны, гуляет по вечерам, возит на своих роскошных машинах и… ночью доводит её до оргазма едва ли не парой прикосновений пальцев.

Он будто бы появился в моей и без того не очень яркой и одинокой жизни, чтобы просто меня сломать.

Мелькнул яркой вспышкой и исчез.

Причём исчез потому, что я сама его об этом попросила.

Ну что ж, надо радоваться. Я добилась того, чего хотела. Он отстал.

А я теперь, как дура влюблённая, в рабочее время жду окончания дня с надеждой, что он появится на пороге. Большой, сильный, красивый. С насмешливым взглядом, уверенный в себе, стильный, умный и хамоватый принц.

Меня не учили общаться с такими людьми.

Я думала, что у меня будет очень интеллигентный, худенький, гладковыбритый муж. С которым мы всё будет решать вместе.