И не останавливалась. Я бежала и бежала, выталкивая свое тело за пределы усталой вялости в адреналиновую зону, о существовании которой я и не подозревала. Было жарко, несмотря на ранний час, и с меня градом лил пот. Но я просто продолжала бежать. Я убегала от всего — от своей семьи, от Оуэна, от Флориды, от невыносимого желания остаться в Дареме.

Я добралась до Университета Дьюка — альма-матер Риз и в нескольких милях от ее дома, прежде чем мне пришлось притормозить и перевести дыхание, благодаря постоянному боковому покалыванию. Моя кожа была скользкой от пота. Одежда промокла насквозь. У меня болели голени. Легкие болели. У меня перехватило горло, я забыла о воде. И все же мой разум все еще вращался, вращался и вращался.

Я начала задаваться вопросом, прекратится ли это когда-нибудь.

Я была так зла. Нет, это даже не то слово. Я была более чем зла. Я была чертовски взбешена. Мне хотелось кричать, бушевать и ломать все подряд. Я хотела ударить Оуэна по лицу, а затем поджечь его одежду, а затем, возможно, переехать его машиной. Ладно, не совсем, потому что я хотела избежать тюрьмы больше, чем насладиться местью.

Но боль, которую он причинил мне, пустила корни. Срок ее продажи истек, и теперь она лежала свернувшимся и гнилым фруктом у меня в животе. Я никогда раньше не испытывала такого уровня жестокости. Никогда даже близко не подходила.

Но не только Оуэн вызывал у меня желание причинить кому-то или чему-то боль. Это были и мои родители тоже. Их отсутствие поддержки и откровенные эгоистичные требования заставили меня почувствовать себя нелюбимой так, как предательство Оуэна даже не могло коснуться. Потому что там, где я начинала видеть некоторые довольно поверхностные чувства, когда дело касалось Оуэна, моя любовь к моим родителям была настоящей. И более того, их любовь ко мне тоже должна была быть настоящей.

И всё же, как я могла защищать их после всего этого?

Хотела ли я этого вообще?

Я никогда не представляла свою семью как одну из тех жалких семей, которые разваливаются из-за какой-то мелочи, а потом больше никогда не разговаривают друг с другом. Я всегда предполагала, что мы из тех, кто готов двигаться вперед или умереть. В основном потому, что все наши финансы были связаны друг с другом, что казалось довольно постоянным. И к тому же довольно надежным.

Если бы мы могли доверять друг другу в нашей беде, конечно, мы могли бы доверять друг другу во всем остальном.

Но я ошибалась. И теперь, когда я столкнулась с этой очень человечной, очень ущербной, очень типичной семьей, я не была уверена, что мне следовало им доверять.

Мое сердце бешено колотилось о грудину. Это не могло быть правдой. Я отказывалась верить, что это их истинное лицо.

Рухнув на каменную скамью, я глубоко вздохнула и восхитилась красотой кампуса. Риз влюбилась в эту школу, когда осмотрела ее. В ее списке было, по крайней мере, шесть других потенциальных юридических школ, но после того, как она приехала сюда, ей больше никуда не нужно было идти.

И я могла понять почему.

Я уже бывала здесь однажды, но мне казалось, что это было столетия назад. Теперь, в раннем утреннем свете, в тишине летнего кампуса, я вдыхала старые здания, хорошо проторенные дорожки и красивые лужайки.

Было чувство, которое пришло с пребыванием в школе в этот момент моей жизни. Это чувство желания начать все сначала, начать все с нуля. Чтобы очистить свои цели, планы и надежды и написать их заново.

Была ли это новая перспектива, спор с моими родителями, мой первый ультиматум, или стремление к чему-то реальному и основательному в моей собственной повседневной жизни, которое Дарем представил в перспективе, я была скорее разочарована, чем зла на то, какой гигантской тратой времени был Оуэн. Я думала, он любит меня. Не просто был влюблен в меня, но любил меня в том смысле, что мы стареем вместе, болеем и выздоравливаем, чтобы быть богаче или беднее. Но более того, я начала задаваться вопросом, действительно ли я любила его. Или мне просто понравилась мысль о нем. Я знала, что это кое-что говорит о моих настоящих чувствах к нему. И в этом смысле я почти могла, не совсем, но вроде как, воспринимать случившееся как благословение.

Если бы я могла так быстро пережить то, что произошло, возможно, мы с Оуэном никогда не были настоящими друзьями с самого начала. И ладно, мне было легко говорить это с этой стороны, когда правда была раскрыта. Кроме того, мне все еще предстояло проделать огромный объем работы для себя и для того, чтобы двигаться дальше. Но… я почувствовала почти облегчение.

Не то чтобы я была смущена и выставлена дурой. Но я могу полностью отпустить Оуэна. Что мне не нужно было поддерживать с ним отношения, хотя в какой-то момент он был определением моим "долго и счастливо".

И не только измена Оуэна заставляла меня чувствовать себя так. Это было это место. Это был Дарем. Это было начало новой работы. И знакомство с новыми людьми. И это открыло мне глаза на то, что мог предложить остальной мир. Это было видение того, как выглядит настоящая зарплата. Что такое почасовая заработная плата и что значит работать изо всех сил и все равно возвращаться домой с едва достаточным, а иногда и почти недостаточным количеством, чтобы оплатить свои основные потребности. Это было видение того, как малый бизнес, настоящий, честный, решительный малый бизнес, выглядит изнутри. Жертвы, которые были принесены. Отношения, которые были выкованы в огне. Забота, любовь и искреннее обожание, которые были вложены в каждую мелочь.