Шрифт:
– Свет мой зеркальце скажи, все по полкам разложи…
– Не понимаю, ты с мебелью разговариваешь?
– Нет. Смысл пытать трюмо? Ладно, давай наших болезных в чувство приводить.
Минут через пять наших с Дедом усилий, наши кабальеро вернулись в общество высокоинтеллектуальных особей.
– Ты готова с нами поехать? – спросил мрачный принц.
– Как тебя зовут? – задала встречный вопрос.
– Диго.
– А твоего оруженосца?
– Вильям.
– Маня, очень приятно. Поеду. Но не на лошади.
– А на чем? – встрял второй дроу.
– Ну… Не знаю. Проявите чудеса изобретательности. – жеманно ответила мужчинам и стрельнула глазами. Ну не дебилка ли? В таком состоянии, да после сотрясения мозга, мужикам можно было доверить только трехколесный самокат! Мне бы в дурку, на руках бы носили!
Но, нужно отдать должное моим попутчикам, транспорт они где-то нашли. Черт его, конечно, знает, где они этот гнилой саркофаг выкопали, но мужчины кое как впрягли лошадей в него и гостеприимно пригласили меня с Дедом внутрь.
Что могу сказать… Крышка этой будки позвонила нам в бубен на первой же кочке, покинув наш транспорт окончательно, на второй мы потеряли лошадей, которые с радостным ржанием ускакали в сторону горизонта! Мужчины вышли и стали грустно осматривать уже телегу…
На наше счастье, или несчастье, мимо, по лесу, что само по себе настораживает, проезжал служивый. Судя по перешептываниям мужчин, что-то типа полицейского у нас.
– Мужики, сломались? Где лошади? Давайте подцеплю и до города дотащу! – радостно предложил он. Дроу почему-то отказывались, типа, не надо товарищ, разворачивайтесь и пилите охранять правопорядок. На что тот заявил, что преступность при виде него падает ниже уровня моря и вот именно сейчас он абсолютно свободен! Мужики почесали затылок и зацепили наш кабриолет к его кляче.
Только присели, этот ушлепок как махнет кнутом, стритрейсер хренов, как даст сотку за пять минут, у дроу аж кафтан на моей морде завернулся! А я сижу и думаю, ах ты ж, шушлайка паршивая с турбонаддувом, будет остановка, лично накостыляю!
Ну и короче, полетели мы, как крачка над помойкой. Ясно-понятно, такие перегрузки наш шаттл не выдержал, и на подходе к первой сверхзвуковой понес некоторые потери. Первым ушел зажмурившийся космонавт Вильям. Причем, вместе с ковчегом. Ну, то есть, с частью лавки, на которой сидел. Она отстыковалась с громким хрустом от станции. Стало очевидно, что еще чуть-чуть, и реанимация распахнет перед нами свои гостеприимные двери! Я повернулась к принцу и проорала, что хорошо бы сойти на ближайшей остановке. Но тот, метнув на меня взгляд, только сильнее вцепился в возжи!
И тут, наш возничий заложил очередной вираж! Я не удержалась и улетела в тартарары, куда-то в помойку из кустов, травы и палок. В ту же минуту у нашего саркофага отвалилась сцепка. Принц завис в воздухе, цепляясь ногами за телегу, а руками за уезжающие без него возжи! Какое-то время он беззвучно катил в этой нелепой позе, напоминая икарус гармошку. Но потом, под действием центробежной силы и силы тяготения, его все же выкинуло из транспорта, раскрутило и херакнуло о траву!
Минут через пятнадцать, мы дохромали до места встречи и провели техосмотр. Кости, вроде, целые.
– Маня, мне кажется, или удача прямо таскается за тобой? – улыбаясь спросил Диго, вытаскивая из моих волос ветки.
– Не знаю… Но есть подозрение, что неприятности я произвожу, как электростанция переменный ток… - ответила мрачно.
– Ладно, пошли, поищем какое-то поселение и лекаря. Нужно, чтобы нас, все же, осмотрели. – сказал принц, поцеловал меня в темечко и взял за руку.
В ГОСТЯХ
Ну и вот, похромали мы, значит, к ближайшему небольшому поселению, с местечковым лазаретом. Вышли грустнявые, разной степени забинтованные. Не, ну а что радоваться-то? Лошадей промохали, кибитку тоже. Стоим, думаем, как жить дальше. И тут нам на встречу снова несется наш возничий. А мы же от прошлой поездки еще не отстирались! Увидел нас, остановился. Осмотрел. Молча. Ну, тут понятно, выходить с вопросом - «что произошло?» было бы верхом мещанства!
– Тааааак… - задумавшись произнес он. – Помощь не предлагать? – мы синхронно сделали шаг назад и закрутили башкой, всячески отказываясь от предоставленного гостеприимства. – мужчина еще пару минут морщил лоб, собирал рот куриной попкой, но потом, все же, раскланялся и уехал. Мы дружно выдохнули.
– Я предлагаю найти постоялый двор, переодеться, помыться, покушать. – внес своевременное предложение Диго, после чего мы пошли обивать порог аж одного постоялого двора.
И вот, незадача… Принадлежал он гномам, и у хозяина этого достойного заведения уже неделю отмечал день рождения. А у гномов же, как у нас, с дальними родственниками. Если они есть, все, сразу постель стели, ибо приедут на поездах-самолетах, лошадях, собаках, на санках, в конце концов, прибудут, чтобы отметить праздник, душевно покушать, и выпить. А тут мы, в нашем звездном составе. Принц, его бодигард и я.
– Добрый день, нам нужно три комнаты. – сообщил Вильям хозяину заведения, который был в эпицентре празднования.
– Три??? Три??? Где я тебе возьму три комнаты? У меня есть одна. Маленькая. Но кровать большая! Если не устраивает, можете бесплатно переночевать на сеновале.
– А помыться у вас можно? – вклинился в разговор принц.
– Конечно! Поставим вам кадку, отгородим ее ширмой, и плескайся сколько хочешь! – ответил заплетающимся языком гном.
– Берем. – обреченно согласился Вильям.