При таком скоплении народа я не рисковала подойти к окну, чтобы не разочаровать публику. Представляю, как повеселился бы местный мидл - класс, обнаружив, что голодная и запертая девочка уже имеет несколько седых волос, склонность к полноте и богатый послужной список ухажеров, ни один из которых, вот подлецы, даже не удосужился подъехать и узнать, все ли со мной в порядке.

Меня - то мамочка спасла. А Танечку - нет. Всего полдня. Те полдня, когда она вышла наконец на работу в надежде все мне рассказать. И кто-то так сильно покусился на её жизнь и простенькие навязанные другой женщине знания, что решил не терять времени даром. Похоже, что этот "кто-то" знал о том, что я заперта очень надежно. Тошкин, Тошкин.

А может быть она сама? И Анна - сама? И бомжиха - сама? Хорошие у нас в стране женщины. Они так готовы пройти на помощь мужчинам и во всем облегчить им существование, что даже из жизни уходят по первому призыву, в индивидуальном порядке и без посторонней помощи. Неужели в городе объявлено тайное соревнование: кто быстрее и красивее оставит этот мир? Представить себе Танечку, сигающую головой с моста было трудно. Потому что утонуть в нашей реке можно только захлебнувшись мазутом, фекалиями и прочими экологическими трудностями. Кроме того, всякая падаль лежит на дне так плотно, что каждый следующий желающий - уже лишний. Она обязательно должна выжить. Декомпрессионный перелом шейных позвонков - это пустяк, ушиб мозга - вот что хуже. Мы проходили это по медицине. Я даже могла бы оказать ей первую помощь - положить голову на валик или валик на голову? и - не трогать до приезда врачей. Папа сказал: "Организм молодой, здоровый, может быть рассосется". Да, травма головы - не беременность, никаких неожиданных появлений на свет за собой не влечет. Но Танечка должна выжить.

Иначе как я буду объяснять всем желающим, что шла выбрасывать шприц и флакон, что не специально надевала на себя дурацкий наряд и что не делала, не делала Анне Семеновне эту дурацкую смертельную инъекцию. Тем более врач сказал, что я - не виновата. Не виновата.

Только отчего Таня пряталась? И почему пришла? Наступило запоздалое раскаяние или , наоборот, прозрение? Для женщины её лет, что-то очень быстро. Мы склонны открывать глаза на мир, когда гормоны устают настраивать организм на поглощение самцов. Постель и интеллект - это вещи несовместимые. По себе знаю. А был ли у Танечки молодой человек? Ведь должен. У нас хорошая демографическая ситуация. На каждую особь женского пола приходится полторы - мужского. И ничего, что кроме половых признаков эти полтора землекопа не имеют больше никаких притягательных черт. Статистика - вещь серьезная. И пусть даже я оттянула на себя несколько лишних мужчин, не положенных мне по закону, но ведь есть в конце концов и естественная убыль претенденток - некоторые замужем, некоторые - любят и ждут. Так что у Танечки обязательно должен был быть жених! Парень, мальчик. То есть - некто.

И если меня не убьет мой редактор, то я могу считать себя полностью оправданной, главное, спасенной. Если не убьет.

Ну кто знал, что я так боюсь замкнутого пространства, что сразу начинают мстить. Теперь вот уверена - Гитлера годами держали в чулане, а для профилактики - потом - он сам себя там держал. Стены оказывается так сильно давят на мозги, что кроме глупостей они уже ничего не могут выродить. У меня клаустрофобия собственной квартиры. Потому что в других я могу сидеть часами и ничего. Но ведь в других не надо убирать, стирать, готовить и выносить мусор, а также складывать разбросанную одежду и хотя бы раз в неделю очищать пепельницы. В чужих квартирах можно весело гадить, а это значит, что времени на дурацкие планы просто не остается. Покажется ли такое объяснение убедительным моему Владимиру Игнатьевичу, потому, что статейка о злонамеренном маньяке получилась какая-то из-за кустовая, нелепая и напоминающая тонкий голос Моськи, впервые увидевшей слона. Надо было или бить наотмашь, или не писать совсем. И причем здесь бальзам Битнера, кроме того, что его тоже для поддержания боевого духа передала мне мамочка, дежурившая на лавочке. Получилось, что маньяк - не заклеймен, но предупрежден, а читатели, так просто сбиты с толку. Единственная радость, что мой уважаемый шеф купил себе "форда" (с ударением на последнем слоге у нас так модно, потому что - пренебрежительно и антикапиталистически) и теоретически его можно подмазать машинным маслом, которое так часто рекламируют по телевидению, что некоторые домохозяйки жарят на нем бифштексы для своих мужей - автомобилисто - гаражефанатов. Я бы, конечно, запаслась билетами в цирк, но Игорь Кио уже уехал, а кошечек наш главный на дух не переносит. Когда-то его жена принесла в дом перса, который справлял свои естественные надобности исключительно в гранки или оригинал макет любимой газеты. Ну, думаю все - таки маслом отделаюсь.

– Здравствуйте, Владимир Иванович, - пролепетала я, аккуратненько заглядывая в его кабинет, который учитывая "форда" мог уж выглядеть и посолиднее.
– Что у меня там с работой? Какие-нибудь заказы поступали?

Не подставляться же мне сразу с извинениями. Может он вообще не читал моего опуса. А заказы - святое. Появилось великое множество идиотов, которые хотят получить свой гороскоп из моих честных рук. Когда я была богатой, то брезговала этим гнусным враньем на личном уровне. Но голод - не тетка, ничем не накормит, а если кто сам обманываться рад - то пожалуйста.

– Надя, а что это?
– спросил он так нежно и ласково, что спина мигом напряглась и решила сымитировать нечто среднее между радикулитом и коленоприклоненным прошением пощады. Что это, Надя?

– Реклама мыльных пузырей: трое за одно. Шампунь. А что - я плохо придумала? Не только чистит и укладывает волосы, но и позволяет детям хорошенько развлечься в отсутствие родителей. Я пробовала - пузырь получается размером с телевизор, - да, мое невинное мигание глазом, здесь пока что не проходит.

– Мне звонил Сливятин, - угрожающе заметил шеф.

– Мне тоже, - призналась я. Газетчики вообще, люди подневольные. Хочешь жить - пой на власть. А не лай. Чем дальше от центра вселенной, тем эфемернее становится понятие "свобода слова". Закон джунглей, где каждая лиана в родстве с гиббоном.

– Он в недоумении. Некоторые товарищи считают, что статья сделана по его заказу, - Владимир Игнатьевич поднял на меня свои светлые глаза и перестал мигать, предоставляя мне одной справляться с этим нелегким занятием.

– Так и есть, - смело сказала я.
– Он попросил сделать цикл.
– и пусть кто-нибудь докажет, что это не так. Со Сливятиным у меня свои счеты. Ему придется подтвердить.

Владимир Игнатьевич вздохнул облегченно и снова нахмурился: "А меня в известность?"

– Так вас же не было! А по телефону я не могла, - пришлось скромно потупить очи и дать ему возможность подумать именно то, о чем он подумал. Зато я вам масличка принесла.

Последний раз я говорила таким тоном где-то на пороге ясельного нешкольного возраста, когда злонамеренно выливала "полезную" манную кашу в унитаз. А потому сейчас, без практики, звучала довольно нелепо. Но шеф расплылся в улыбке. А правильно замечено: кто не любит мою машину, не любит меня.