В начале отношений оба партнера, как правило, прилагают усилия, чтобы приспособиться друг к другу, радовать и быть отзывчивыми – все это с целью создать иллюзию единства. Не два отдельных человека, а «мы». «Мы считаем», «нам кажется», «мы так думаем», «нам это нравится». Слияние в одно целое дает нам восхитительное ощущение защищенности и комфорта. Мы счастливы, что нашли человека, с которым можно поделиться всем, – свою родственную душу, вторую половинку, благодаря чему и стали единым организмом.

Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни реакции партнера на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого. Иногда намеренно скрываем свои чувства, однако их передает язык тела. Он раскрывает наши тайные мысли и ощущения даже в моменты, когда мы усиленно пытаемся их скрыть.

Двусмысленность и непонимание возникают тогда, когда вы отвечаете на вопрос утвердительно, но смотрите в сторону и держите руки скрещенными на груди. В этом случае ответ тела расходится со словесным: оно говорит «нет». Телесные реакции могут передавать сигналы, противоречащие вербальным. Мы, подчас бессознательно, хотим что-то утаить, но эта информация раскрывается через язык тела. Эта двойственность сигналов может спровоцировать конфликт, вызывать замешательство как у вас, так и у собеседника. Если подобное поведение осознанно, оно часто направлено на сглаживание ситуации и избегание дальнейших противоречий. Иногда это вполне удается. Например, когда наши ответы немного расплывчаты: «Я не уверен», или мы намеренно откладываем продолжение разговора: «Я тебе перезвоню», или задаем встречный вопрос: «А ты что думаешь?» Мы останавливаемся или переключаем внимание, чтобы сохранить мир, не дать ссоре затянуться, чтобы избежать разрыва и отчуждения, сохранить близкие отношения.

Противоречивая реакция нередко затрудняет общение. Она становится дымовой завесой, увеличивает дистанцию и утомляет партнера, которому приходится расшифровывать эти загадки. Допустим, вы спрашиваете друга или подругу: «Хочешь, встретимся и вместе пообедаем?», а он или она по какой-то причине не может сказать ни «нет», ни «да» и пытается избежать прямого ответа. И вы слышите: «Может, лучше на следующей неделе?» / «Сегодня мне, скорее всего, придется задержаться» / «Мне это кафе не очень нравится» и так далее. Человек уклоняется от ответа, желая избежать конфликта. Но одновременно это лишает вас шанса обсудить ситуацию и выяснить, что происходит.

В других сложных случаях коммуникации люди задают встречный вопрос, чтобы не давать прямой ответ, который, возможно, коснется информации, не предназначенной для разглашения. Этот вопрос может привести собеседника в замешательство, натолкнуть на размышления, что на самом деле имелось в виду, и усилить желание добиться ответа. Например, один партнер спрашивает другого: «Почему ты никогда не звонишь мне в рабочее время?» Вопрос звучит как обвинение и связан с неозвученной, скрываемой неуверенностью в чувствах партнера. Мысли человека таковы: «Я часто думаю о тебе в течение дня, и мне было бы очень приятно услышать твой голос».

Конец ознакомительного фрагмента.