Сексуальное желание всегда спонтанно

Нас приучили верить, что сексуальное желание управляемо. Эта точка зрения была распространена в девятнадцатом веке, однако дожила и до наших дней. Желание – часть мотивационной системы человека, и, как и секс, оно связано с ценностями. Мотивация в сексуальных контактах и сексуальные убеждения определяются множеством факторов. Прежде всего, внутри каждого из нас работает двойная система, которая либо включает тормоз и удерживает нас от сексуального возбуждения, либо жмет на газ и запускает процесс. Это происходит индивидуально для каждого человека. Некоторые люди застенчивы, тревожны и сексуально заторможены. Другие более раскованы, легко возбудимы, быстро загораются желанием. Но у каждого из нас есть тормоз и газ, которые мы используем в разное время. А можем давить на них попеременно.

Очень многие имеют низкий уровень спонтанного желания. Это идет вразрез с представлениями о том, что желание всегда спонтанно, это «нормально», в противном случае у человека низкое либидо. Если мы не испытываем желание спонтанно, это может считаться отклонением от нормы. Мы все хотим чувствовать себя желанными и привлекательными, знать, что для своего партнера мы единственные, кто способен разжечь огонь страсти. Однако люди с контекстуальным желанием загораются только при условии правильного сочетания факторов. В таком случае человек чувствует влечение не так, как нам бы этого хотелось. Например, для него могут быть важны эмоциональная близость, отсутствие стресса и поводов для тревоги, нахождение вдали от дома и детей. Только в этом случае он способен испытывать сексуальное возбуждение.

Обращение к собственному сексуальному опыту может помочь нам ориентироваться в вопросах секса, но способно и, напротив, сбивать с толку.

Удовольствие – для кого оно?

Если задуматься о доставлении и получении сексуального удовольствия, возникает вопрос: что в этом случае важнее? Давать партнеру или получать? Кто должен это делать? И для кого? Сделать проект, в котором задействованы два человека, успешным и счастливым для обоих – задача сложновыполнимая даже при идеальных обстоятельствах. Представим, что вы с партнером участвуете в программе «Сделай сам» и должны повесить полку или собрать какую-нибудь мебель. Легко могут разгореться страсти, и все пойдет прахом. А если же речь идет о двух людях, готовых дарить друг другу удовольствие и получать его взамен, на карту поставлено гораздо больше. На раннем этапе отношений случается, что один партнер чувствует себя увереннее и больше другого готов к выражению предпочтений. Со временем могут установиться прочная взаимосвязь и понимание. Оба способны играть ведущую роль, с радостью выполняя желания партнера. Но в начале любовной связи мы не всегда понимаем, чего хотим, и не всегда способны выразить это словами. Людям бывает неловко говорить о сексе. Осознание, что вы делаете во время сексуальной активности и кому это доставляет удовольствие, – первый важный шаг для преодоления неловкости в разговоре. Это поможет развивающимся отношениям стать открытыми и доверительными, позволит с легкостью обсуждать все самые интимные вопросы и в результате укрепит взаимное доверие.

Как происходит возбуждение?

Физическое возбуждение ощущается во всем теле, возможно, не сразу. Сначала учащаются сердцебиение и дыхание, расширяются зрачки. Задействовано также воображение: мы должны представить, чего хотим. У людей, чье желание спонтанно, быстро включается фантазия, изменения на физическом уровне могут возникнуть за полчаса до начала сексуальной активности. У людей, желание которых связано с обстоятельствами, это может случиться через полчаса после начала. В обоих видах желаний нет ничего плохого, они нормальные и здоровые. Обычно спонтанное желание считается более сильным. Люди, склонные к такому типу, чаще испытывают потребность в сексе, они инициативны, выражают недовольство, если секс происходит не так часто, как им хотелось бы. Партнер, чье желание связано с обстоятельствами, редко выступает инициатором сексуальной активности, предпочитает зависеть от желания партнера. Осознание, что различия существуют, но не мешают получать удовольствие от секса, является первым шагом к сглаживанию разногласий. Больше информации о способах работы с различиями вы получите из девятой главы.

На чем вы фокусируетесь во время сексуальной активности?

Вы находитесь здесь, чтобы на вас смотрели? Чтобы вашим телом наслаждались как объектом? Или ваша цель – удовлетворение собственных сексуальных потребностей? Стереотипы о сексе, существующие в обществе, могут заставить вас обоих сосредоточиться на внешнем, например на привлекательности или физических данных, что отвлекает от испытываемых ощущений. Объективация себя или другого человека может лишить возможности испытывать и осознавать ощущения в собственном теле, привести к холодности, отчужденности и даже жестокости. Пространство между двумя партнерами во время секса может поменяться мгновенно, оказаться подчиненным желаниям одного из них. Так бывает, когда, например, кто-то из двоих сосредоточен на достижении оргазма, исключая возможность получения удовольствия другими способами. Противоположная крайность – удерживать фокус внимания на телесных ощущениях. Это может привести к отдалению партнеров, поскольку стремления каждого сосредоточены на себе самом.

На протяжении многих веков женщины стремились выглядеть сексуально для привлечения мужчин, используя для этого и движения, и одежду, и макияж. Не отвечающие стереотипам сексуальности подвергались осуждению. Подобная объективация – явление настолько обыденное, что причиненный ею вред может оставаться незамеченным. У людей, которые с детства придавали огромное значение внешности, самооценка зависит от того, насколько они нравятся другим людям, и часто соответствуют иллюзорным идеалам. Агрессивное воздействие социальных сетей все чаще признается вредным, и не только для женщин, но и для всех людей, независимо от пола и возраста. Оно негативно влияет на сексуальную жизнь, уводя в сторону от чувств и ощущений.

В отношениях существует здоровая и нездоровая объективация. Нездоровая делает человека источником сексуального возбуждения партнера. Это может привести к еще большему давлению на объективированного партнера, которого заставляют «сделать это» ради другого для усиления возбуждения. Влечение в таких отношениях явно не взаимно, что может привести к разрушению эмоционального контакта, принуждению, агрессии и сексуальному насилию.

Для того чтобы не допустить развития подобной ситуации в отношениях, каждый человек должен сам решать, что его возбуждает, и не оставлять выбор партнеру. Электрический разряд сексуального возбуждения возникает в случае, когда два или более человека могут брать и отдавать по обоюдному согласию. Для этого необходима определенная степень «здоровой» объективации. «Здоровая» в данном случае означает способность понимать различия между вами и партнером, как внешние, так и внутренние. Это готовность признать и принять, что вы отличаетесь один от другого. Без этого невозможно поддерживать эротический интерес в отношениях. Для возникновения разряда партнеры должны быть в достаточной степени разными, ведь это стимулирует интерес, дает возможность постоянно подмечать новое, а не оставаться в рамках первоначальных представлений друг о друге. Кроме того, в отношениях должна присутствовать эмпатическая и чувственная связь, что необходимо для получения взаимного удовлетворения. Именно этого не хватает «нездоровой» объективации. Необходим баланс между восприятием партнера как человека, отличного от вас, и умением фокусироваться на собственных телесных ощущениях. Вы должны осознавать происходящее между вами. Понимать, что испытываете приятные чувства в том числе потому, что разделяете их с партнером. Переживания и ощущения способствуют появлению между вами тепла и душевности.

Задайте себе вопросы: «Как я веду себя по отношению к партнеру?», «Что я ощущаю?» Настроившись на свои чувства, вы сделаете первый шаг для сонастройки с партнером. Когда вы научитесь делать и то и другое разом, энергия будет свободно циркулировать в вашей паре. К вопросам секса и желания мы вернемся в последних главах этой книги.

В начале наших отношений мы посещали семинар для пар по развитию сексуальности. Занятия проходили в выходные дни, в группе было около десяти пар, некоторые были вместе довольно продолжительное время, другие только создавались. Одни относились с восторгом друг к другу; другие же казались отстраненными. На семинаре говорили о способах доставить себе удовольствие, занимались изучением тела и его реакций: что нравится, что нет. Занятия представляли собой смесь разговоров и танцевальных движений всей группой. Были также интимные упражнения, которые каждая пара выполняла в отдельной комнате. Координаторы объяснили, что в программу входит множество различных практик: некоторые будут трудными, другие могут очень понравиться. К сожалению, те два дня для нас были невероятно сложными. Мы уже какое-то время пытались зачать ребенка и начали понимать, что у нас проблема с фертильностью. Оба находились в состоянии стресса, ощущали себя лишними на этих занятиях. Мы пытались это скрыть, чувствовали себя неловко, не помогали себе, а, скорее, мешали. В перерыве мы поговорили с ведущими занятий, что немного уменьшило чувство скованности.