И все же, когда внезапно наступил момент, и за мной с утра никто не пришел, я реально удивилась.

***

В тот день мне принесли завтрак, после которого меня обычно отводили в конференц-зал. Но в этот раз после моей уединенной трапезы просто пришла женщина из обслуживающего персонала, забрала посуду и удалилась. А я осталась на месте.

Сначала я даже обрадовалась. От бесконечной болтовни и пустых обсуждений одного и того же я реально устала. Вот только наслаждалась отдыхом я недолго.

С самого первого дня меня надолго тут не оставляли, и скучать одной не приходилось. Мне даже возможности такой не предоставляли.

Ведь до сих пор я в этой комнатке только ночевала, завтракала, а иногда ужинала. И за день меня выматывало так, что с засыпанием проблем не возникало. Выключало как по щелчку, не смотря на неудобную кровать.

А тут как-то все вовсе не весело оказалось. Я и посидела, и полежала, и по кругу прогулялась несколько десятков раз. И окно рассмотрела, хоть из него ничего видно не было. И даже зарядку сделала с приседаниями и планкой.

А потом проделала все перечисленное несколько раз по кругу.

С одной стороны у меня наконец-то появилась возможность все обдумать наедине с собой, и мне перестали выносить мозг тупыми вопросами. С другой, мысли, когда им наконец-то дали волю, в голову полезли достаточно неприятные.

Все время, проведенное тут, я старалась держать ухо востро. Смотрела по сторонам, когда представлялась возможность. Подмечала что, где и как. Пыталась хоть за что-то зацепиться и понять, где я вообще!

Вот только результат оказался нулевым! Мешок на голове убивал все мои попытки сориентироваться.

Так что вместо радости от долгожданного отдыха меня начала накрывать тоска. К тому же, кроме перечисленных упражнений, заняться тут было абсолютно нечем!

Маленькая комнатка, которую я пересекала из угла в угол буквально за три шага, очень быстро начала давить. И это стало дополнительным испытанием для моей психики.

Да, до этого я почти полтора месяца просидела взаперти в убежище Кирика. Но там у меня имелся целый вагон развлечений, также как и во время одиночного путешествия на «Тар-и-накти».

А тут я таки ощутила, что такое настоящее заточение. Это ведь очень неприятно, когда твой распорядок и досуг жестко зависят от милости кого-то другого!

И главное испытание не в том, что ты не можешь выйти, а в том, чтобы не сойти с ума от бездействия и невозможности придумать себе занятие по вкусу.

И ведь даже дня не прошло, а мне уже стало не по себе!

Оставалось только думать, вспоминать, анализировать, только итог всего этого не очень-то радовал.

С первой минуты, как проснулась здесь, я осознала, что попала жестко, но надежда на лучшее все же оставалась. А тут спустя пару недель, или сколько уже реально прошло, как-то совсем грустно стало, и улучшения не предполагалось.

Я понимала, что выбраться смогу, только если проявлю терпение и дождусь, пока они расслабятся и допустят ошибку.

Только это ведь проще сказать, чем сделать! До этого момента как-то надо умудриться, с катушек не съехать и не потерять надежду.

Зато легко получалось грызть себя на предмет того, как я так смогла облажаться, испортить все одним неверным поступком! Похоронить любую надежду на то, что у меня на Земле хоть какие-то возможности найдутся.

Ведь проблема-то возникла не только из-за того, что я из-за самоуверенности позволила себе попасться в ловушку, а в том, что я случайно оповестила этих людей о своем возвращении.

И даже если я выберусь отсюда, к семье мне теперь приближаться как-то страшно стало. И дело не только в том, что меня теперь около них вечно кто-то нехороший караулить будет. Гораздо важнее, что во время потасовки могут пострадать мои близкие. Ведь, как я еще раз убедилась, эти люди в методах себя не ограничивали.

А если мне нельзя с родными общаться или даже находиться рядом, не подвергая их опасности, какой смысл мне вообще оставаться на Земле? Чтобы прятаться ото всех и оглядываться по сторонам?

Единственное, что у меня осталось это мой корабль, и вот его я никому не отдам. С ним оставалась надежда выбраться и улететь, а после попытаться все начать сначала где-то еще, где меня никто не знает, и преследовать не станет.

Если потеряю «Тар-и-накти», можно будет мылить веревку. Жить вот так, как мне предлагали сейчас, я смысла не видела вообще.

В водовороте своих мыслей я как-то незаметно расположилась на кушетке, откинувшись спиной к стене. Не то чтобы это было удобно, но имеющийся стул оказался еще менее комфортным.