— Ходите.

— Почему ты воруешь? — внезапно произносит Кротов. Это, чтобы усыпить мою бдительность и в итоге выиграть? Облезешь. У меня хорошие карты.

— Не знаю, — пожимаю плечами. А ведь я реально не знаю, зачем это делаю. Раньше понятно. — Сейчас это все возникает внезапно. Не могу себя контролировать. Какой-то импульс и вот я уже ищу себе подходящую жертву.

— И как давно ты это делаешь?

— Как сбежала из детдома, так почти сразу и начала. Накопленные деньги не удалось взять с собой, а идти к метро попрошайничать и делиться с каким-то хреном, мне не хотелось.

— А почему именно богатые? Потому что не заметят пропажу?

— Потому что сволочи. Я как только попала на улицу, попросила купить батон. Просто батон. Не деньги на сигареты или пиво. А просто булку. Мужик одет был как с иголочки. При деньгах, к гадалке не ходи. Сел в итоге в дорогущую машину. Для него купить батон — это как плюнуть. А те, кто одеты обычно и не имеют ничего за душой, давали копейку. Да, копейку, которую нужно было копить, чтобы что-то купить. Но давали. В общем…, — замолкаю, поняв, что ляпнула лишнее. — Неважно.

Очередной тур снова выигрываю я. В этот раз Кротов снимает с себя один носок. Следующий раунд первый раз проигрываю я и аналогично снимаю носок. Последующий тоже продуваю я и остаюсь с босыми ногами.

А дальше, когда Даня приносит тарелку с пельменями, я теряю голову. Вот тебе и манду. Неприлично столько есть даже одной, а уж при ком-то. Особенно неприлично то, что Кротов при этом съел какие-то три мандушки.

— Деточка, не подумай, что мне жалко, но ты не лопнешь?

— Нет. Думаю, по мне видно, что жирок остается во мне. Ходите.

Я снова проигрываю очень быстро и снимаю с себя цепочку. Хочу соскочить и сбежать отсюда, но Кротов настаивает на очередной партии, которую я снова ожидаемо проигрываю и снимаю свитер.

— Я больше не буду.

— Будешь. Играем минимум до десяти. Желание именинника — закон.

До десяти… значит, этот раунд последний. Я начинаю паниковать, когда понимаю, что продую. С такими картами только в гроб класть. И Кротов это понимает. Правда, в какой-то момент я выворачиваю. Или он мне поддается, хрен знает. Но это мне все равно не помогает. Он ходит с дамы, и я… покрываю ее валетом.

— Выкусь-накусь. Я выиграла. Все, игра закончилась. Разрешаю остаться в штанах. Мне пора домой. Еще раз с днем рождения.

Только хочу встать, как именинник ловит меня за руку. Он озадаченно пялится на карты.

— Как валет может покрыть даму?

— В смысле как? — перевожу взгляд на бутылку. Выпил он не так много, но обдурить вполне можно.

— Это я тебя спрашиваю как.

— А как он может ее не покрыть? Мужчины — сильный пол, женщины — слабые. Вот он ее и покрыл, — невозмутимо бросаю я и глазом не моргнув.

Кажется, Кротов мирится с этой мыслью, ибо он берется за штаны. Вот только достает он ремень, а не снимает штаны.

— Этот плюгавый хер с усиками не может покрывать такую дамочку.

— Да?

— Манда. Снимай штаны.

— Нет.

— Да. Я жду.

Сижу несколько секунд не зная, что делать, как вдруг до меня доходит. Заколка! Вынимаю ее из волос и кладу на журнальный столик.

— Лучше бы без штанов была. Только осложняешь мне задачу.

— Это как понимать?

— Никак.

— Можно я домой поеду? Пожалуйста.

— Я сказал, нет. У нас завтра срочные важные дела с утра. Так что будешь ночевать в моем доме.

— Какие еще дела?

— Важные.

— А если поточнее?

— Поточнее я еще не придумал какие, — невозмутимо бросает Даниил. — Но за ночь придумаю, не волнуйся.

— Вы нормальный вообще?

— Мне казалось, что мы уже определились с этим вопросом. Нет, Снежана, ненормальный. Поэтому не провоцируй психически нездорового человека. Если я сказал, что ты здесь ночуешь, значит, так будет. Ладно, я уже родился, можно посмотреть подарок, — потирает руки и тут же тянется к коробке.

Выглядит сейчас как ребенок. Ребенок, который малость озадачен. Он достает из коробки бутыльки с валерианой, боярышником и пустырником.

— На хрена мне набор алкаша, еще и в тройной порции?

— Для успокоения. Сделаете себе капли Морозова и станете максимально спокойным.

Кротов ничего не отвечает и молча продолжает доставать содержимое коробки.

— Напальчник медицинский латексный, размер s. Сто штук. А это мне зачем?

— Ну, зная вашу любовь к проституткам, надо зачехлять прибор. Ну и пальцы заодно.