Итак, ошибки:

1. Не обратиться за помощью.

Часто абьюзивные отношения сопровождаются моральным давлением, унижением и обоснованием того, почему жертва не права и почему ей никто не поможет. Делает это насильник для того, чтобы жертва «сидела и не дёргалась», так как потенциально помощь других людей может помочь жертве сбежать.

Дело в том, что создавать свой идеальный образ абьюзер может, как правило, для весьма ограниченного круга лиц. Если жертва будет обращаться за помощью к тем, кого абьюзер не «обработал», то ей быстро разъяснят что почём, и до жертвы может дойти, что происходит что-то в корне неправильное, и что пора с этим что-то делать. А если жертва сбежит – то насильнику будет некого «доить» и не из кого получать эмоциональный ресурс. Поэтому, что логично, абьюзер всеми силами делает так, чтобы жертве никто не помог.

Разумеется, что надо действовать ровно наоборот: обращаться за помощью. И речь сейчас даже не столько о психологах, сколько о друзьях и тех людях, с которыми вам тепло и уютно. Их поддержка может быть очень для вас полезной, а кроме того, часто друзья могут помочь не только словом, но и делом.

2. Оправдывать абьюзера.

Этот феномен стал известен как «Стокгольмский синдром».

Суть его в том, что жертва начинает оправдывать аморальные действия абьюзера. Например, говоря, что он (она) «плохой сын» (или «плохая дочь»), «плохой работник» и «сам заслужил».

На самом деле, конечно, виной всему «промывка мозгов» абьюзером, который убеждает жертву в том, что именно она, жертва, заставляет его вести себя жестоко и злобно, именно из-за неё он, добрый и честный абьюзер, стал такой сволочью, ну и тому подобное. Кстати, фразочки типа «Я тебя растила, а ты!..», «Да я на тебя всю жизнь положила!..», «Я ради тебя работала по 12 часов!..» и прочие манипуляции родителей – это в ту же копилку. Родители вообще очень любят промывать детям мозги на тему того, как они им, родителям, должны, и главное – сколько в финансовом эквиваленте и эквиваленте барщины. Ну, знаете же таких «детей», которые и в 40 лет пашут на родительских огородах и отдают «мамочке» по пол-зарплаты? Это вот оно самое, да.

Так вот, запомните: абьюз – это моральное насилие. По своей сути – это моральный терроризм, и этому нет и не может быть никаких оправданий. Запомните ещё раз: абьюзер, как бы он ни прикидывался «жертвой родительского долга», «доблестным паладином», «стражем справедливости» и т.д. – это зло в чистом виде, в самой противной и извращённой его форме.

3. Следовать общественным стереотипам.

Абьюзеры часто имеют довольно шаткую позицию. Если человек кого-то унижает – то, как правило, прекрасно понимает, что ничем хорошим это для него не закончится, а люди вокруг не одобрят такого поведения. Потому что насильников никто не любит.

И чтобы решить этот вопрос, абьюзер начинает привлекать «общественный авторитет». «А разве ты не знаешь, что родителей надо уважать?» – спрашивает мать, когда 35-летний сын отказывается ехать в огород в 8 утра в субботу. «А у нас все вообще-то с дипломом!» – ухмыляется другая «мамочка», когда дочь заявляет, что не хочет поступать на экономический. «А у нас так принято» – говорит директор, оправдывая пятый месяц работы без премии, за минимальный оклад. «Что поделаешь, ну не выполнила ты план!» – аргументирует он, прекрасно зная, что план продаж в магазине заведомо невыполним.

Только суть от такого «общественного авторитета» не меняется. Абьюзер остаётся абьюзером. И то, что он там на кого-то ссылается – не играет никакой роли.

4. Полагаться на родственные связи.

Абьюзерами часто бывают родители. Мамы и папы, конечно же, любят своих детей. Не всегда, правда, но чаще всего. Но потом ребёнок растёт, и родитель обнаруживает, что у него (ребёнка) есть свои цели, планы и чувства. Которые с идеями родителей как-то не вяжутся.

Ребёнок хочет татуировку – мать против.

Сын хочет в колледж – но отец уже подобрал универ «по блату».

Дочь желает работать в рекламе – но отец, финансовый директор крупного холдинга, другого мнения.

Проблема здесь в том, что родители не понимают простую и вроде бы очевидную всем вещь: дети – это не собственность, а отдельные люди, со своими потребностями и желаниями. И, вместо того чтобы самим сходить к психологу, они начинают «верёвки вить да гвозди гнуть». А так как ребёнок – это не кусок металла, то он, как правило, не очень хочет, чтобы из него «гвозди делали» и сопротивляется. На этой почве начинаются конфликты.

Бывает и другая история: родители изначально рассматривают ребёнка сугубо как инвестицию, чтобы потом «стакан воды подносил». Так вот, в этом плане мне очень понравился подход олигарха из сериала «Папины дочки»: хочешь, чтобы в старости кто-то подносил стакан воды? Заработай на дворецкого. Как ни иронично, но именно этот человек, выставленный сериалом злым и чёрствым любителем денег, оказывается самым разумным персонажем: не хочет детей – и не заводит, чтобы им жизнь не ломать потом. Хочет, чтобы его обслуживали? Нанимает персонал. Если посмотреть с точки зрения здравого смысла, то действия олигарха тут как раз более чем рациональны и с точки зрения психологии совершенно правильны.