Так вот, не все люди столь умны, и поэтому многие считают разумным ради стакана воды рожать ребёнка, а потом (извините за вульгарность, но скажу, как есть) дрессировать его на «дай-подай-принеси». Вот это-то как раз и нездоровый вариант.

Но что в первом случае с конфликтами на почве самостоятельности, что во втором, с заведомо корыстными интересами родителей (которые могут быть разными: и «мужика привязать», и «квартиру отобрать», и много что ещё), получаются абьюзивные отношения, когда ребёнку целенаправленно мешают жить так, как он считает нужным. Да, подчеркну: целенаправленно.

Если ваши родители – не пациенты психдиспансера, лишённые дееспособности (что бывает, конечно, но редко), то они являются дееспособными, то есть способны понимать смысл своих действий и понимать их последствия. Поэтому, как бы ни была приятна история про «любящую страдающую мамочку» – но любви здесь нет от слова «совсем». Любовь, напомню, это когда вам вместе хорошо, тепло и уютно. Если вам больно, обидно, одиноко, тревожно – то это что угодно, но точно не любовь.

Так вот.

Вести себя по отношению к ребёнку подобным образом, аргументируя это тем, что «мы же семья» – это самое натуральное свинство. При этом, кстати, это правило работает на любые отношения любых родственников. Совпадения в ДНК не дают права кого-то унижать, оскорблять, лишать самостоятельности и т.д. Проще говоря – родственные связи часто становятся прекрасным оправданием для абьюзивного поведения, и ваша задача – помнить по это и не вестись на такую разводку.

5. Считать, что «само пройдёт».

Скажите, было ли у вас когда-нибудь воспаление лёгких? Или, быть может, острая зубная боль? Или, быть может, язва желудка?

Скажите, как вы себя вели в этом случае? Пытались решить проблему или надеялись, что «само пройдёт», и игнорировали боли в зубах и животе? Если пытались решить – то почему? А если игнорировали – то вспомните: помогло ли это вам? К каким результатам привело?

Суть этого примера в том, что, когда у вас возникает какая-то боль, особенно если она сильная – то довольно разумно обратиться к врачу и не игнорировать эту проблему. Потому что если болезнь запустить – то потом лечить её будет дороже, а последствия будут хуже.

С абьюзивными отношениями – та же картина.

Если вы будете игнорировать то, что вам мучительно, больно, и в общем-то говоря просто плохо – то ничем хорошим это не закончится. Боль редко проходит сама по себе, чаще всего (на самом деле – почти всегда) без должного «лечения» она довольно быстро приводит к серьёзным проблемам.

И в этом плане довольно глупо полагать, что боль от абьюза пройдёт «сама по себе». Нифига подобного.

А «лечением» здесь будет, в первую очередь, расставание с абьюзером. Здесь как в примере с такой болезнью, как обморожение. Если у вас обморозились пальцы – то первое и самое важное – прервать контакт с холодом и переместиться в тёплое место. Чем дольше вы будете оставаться на морозе – тем больше вероятность серьёзного поражения организма и даже ампутации.

Аналогично в холодных, бесчеловечных отношениях.

Если вы уже «обморозили душу» о злого, чёрствого, манипулятивного человека, токсичного и отравляющего вам жизнь – то первое и самое важное – это переместиться в душевно тёплое, приятное место, где вы сможете отогреться. И да: при длительном контакте с абьюзером всё тоже может закончиться плохо, и может понадобиться длительная терапия у врача – в данном случае психолога.

Не пускайте «душевное обморожение» на самотёк, само оно точно не пройдёт!

6. Пытаться наладить отношения с абьюзером.

Фишка в том, что абьюзер очень любит рассказывать, как все вокруг виноваты и как они его, бедного и несчастного, обижают. Так как подобная «лапша» отлично ложится на уши жертвам абьюза, то один из привычных способов решить эти проблемы становится попытка наладить с абьюзером отношения. Сразу спойлер: это точно не сработает, никогда и ни при каких обстоятельствах. Можете даже не пытаться.

Так как абьюзер – вовсе не несчастная обиженка, а просто-напросто манипулятор, то никто его, как правило, вообще не обижал. А все обиды, стоны и рассказы про его тяжкую долю – не более чем провокация на жалость.

Бывают и такие абьюзеры, которые целенаправленно начинают с обвинений и грубости. Спойлер: это снова провокация, на этот раз – попытка запугать или переложить ответственность. Как вы уже, наверное, догадались, и в этом случае в «налаживании отношений» нет ровным счётом никакого смысла.

Так или иначе, но вот оно случилось: вы попали в абьюзивные отношения. Кстати, замечу, что абьюзивные и созависимые отношения – это, хотя и близкие, но всё же разные понятия.

Внесу ясность.

Созависимые отношения – это такой вид отношений, в которых два человека психологически не могут друг без друга.

Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых один человек (абьюзер) использует другого (жертву).

Как читатель наверняка заметил, фраза «мы не можем друг без друга» является определением созависимых отношений, а вовсе не любви. Но я дополню ещё и вот что: на самом деле, созависимые отношения не обязательно относятся к романтической стороне жизни. Довольно часто они проявляются на работе, в семье, в общении с друзьями и знакомыми. Во всех эти случаях происходит примерно следующее: один человек унижает другого, а второму это нравится.