Он набрал код на клавиатуре коробки, открыв ее, и я перестала дышать. Перестала моргать.

Там, внутри, были мои письма к Джесс и потертые края тех, что она присылала мне в ответ.

— Что? — Я выдохнула в полном замешательстве. Этого не может быть. Я видела, как они горели, обугливались, превращаясь в пепел.

— Я скопировал те, которые сжег, — пробормотал Сэйнт, и от этих слов волна ударила мне в сердце. — Когда мы впервые привели тебя сюда, я нашел их в твоей сумке. Я брал их по одному и делал копии.

— Почему? — Моя нижняя губа задрожала, сердце бешено заколотилось, когда я дрожащими пальцами потянулась к коробке, доставая самые дорогие для меня вещи в мире. Письма, которые я видела сожженными, потерянными навсегда. Я осторожно пролистала их, подтверждая, что они мои. Они все были моими. Кусочки меня и моей сестры перепутались в словах. Части моего сердца, которые были преданы огню в тот же день, когда я наблюдала, как он уничтожал их. По крайней мере, я так думала.

Его рука лежала на моем колене, нежно касаясь моей плоти, и я повернулась к нему в полном шоке. В английском словаре не было ни одного слова, которое могло бы описать то, что это заставило меня почувствовать.

— Я всегда планировал причинить тебе боль с их помощью, — сказал он мрачным голосом, в его глазах плясали тени. — Но я никогда бы по-настоящему не уничтожил их.

Слезы беззвучно текли по моим щекам, и я не знала, счастлива я или печальна, цела или сломлена. Сэйнт поднял руку, чтобы смахнуть мои слезы, наблюдая за мной с выражением, которое я почти могла принять за боль в его глазах.

Я упала на него, обхватив руками и крепко сжимая. Это что-то изменило между нами, что-то жизненно важное. Но я не хотела сталкиваться с тем, что это было. Он все еще хотел причинить мне боль, все еще позволял мне верить, что мои письма пропали. Но на самом деле он этого не делал. Что это значило? Кем это делало его?

Мои слезы стекали по его обнаженной груди, крошечными ручейками сбегая по его темной коже. Он не отталкивал меня и не подавал никаких признаков того, что ему противно мое поведение, хотя это было именно то, чего я ожидала от него.

Я снова откинулась назад и обхватила ладонями его щеку, заставляя его посмотреть на меня, чтобы я могла изучить каждый дюйм его красивого, слишком совершенного лица, и я поняла, что вообще мало что о нем знаю. И каким бы жестоким и сотканным тьмой он не был, внутри него, должно быть, таилось что-то хорошее, раз он сохранил эти письма. Он потратил все это время, создавая их, чтобы причинить мне боль, но не настолько глубокую, как мог бы, уничтожив их навсегда.

— Ты всегда собирался вернуть их? — Спросила я шепотом, и он вдохнул мое дыхание, как будто в воздухе витал наркотик.

— Я, честно говоря… не знаю, — серьезно сказал он, не мигая, впитывая в себя вид моих слез. Он должен был разлить их по бутылкам и добавить к своей коллекции осколков моей души, которые он хранил. Но вместо этого он продолжал вытирать их, как будто хотел, чтобы они прекратились. Как будто ему не доставляло удовольствия наблюдать, как они падают.

Я наклонилась ближе, целуя уголок его рта, когда поняла, что не уверена, куда было бы лучше. В щеку или в губы. Так что, очевидно, я выбрала что-то среднее между ними. Его глаза вспыхнули, мышцы напряглись под моими прикосновениями, как будто он сдерживал себя от того, чтобы не притянуть меня к себе для другого поцелуя. Такого, который изменил бы весь мой мир.

Я выдохнула, отводя от него взгляд, уверенная, что была не в том состоянии, чтобы принимать подобные опрометчивые решения. Затем я свернулась калачиком рядом с ним, и он крепко обнял меня, его большой палец скользил вверх и вниз по моему позвоночнику бесконечно плавными движениями, от которых мне захотелось спать. Через минуту или две он начал напевать песню, которую я знала. «Малышка моя» — колыбельную, которую мой папа пел мне и Джесс, когда мы были детьми. Для меня это была самая успокаивающая песня в мире, и каким-то образом Сэйнт тоже это знал.

Я лежала в объятиях дьявола, задаваясь вопросом, не ошибалась ли я, думая о нем как о самом зле по своей сути. Возможно, жестокий. Но, возможно, когда-то он действительно был ангелом, и когда-то, давным-давно, он потерял свои крылья.

Сон давался мне нелегко, сколько я себя помню. Это была проблема, порожденная обусловленностью, которой мой отец подвергал меня, когда я рос. Он сказал, что делал это, чтобы сделать меня сильным. Но я знал, что в некотором смысле это сделало меня слабым. Неспособность нормально выспаться была одним из таких способов. И постоянная усталость тоже влияла на остаток моего дня. Я знал, что это влияло на мое настроение, укорачивало мой запал, по сути, это злило моего демона и его ненасытный аппетит, потому что единственное, в чем он нуждался больше всего, часто было призрачным, а иногда и невозможным.

Бессонница — это заболевание. Я знал это. И я мог бы обратиться за любой помощью по этому поводу. Но это означало бы признать, что это проблема. Медицинские записи. Таблетки, консультации, что угодно. Отец не потерпел бы этого и возможного скандала, который это могло вызвать, если бы это стало известно. Не говоря уже о том факте, что я бы никогда не потерпел, если бы он узнал, что причинил мне такой вред.

Итак, ночь за ночью я закрывал глаза в полночь и отказывался открывать их до шести утра. Иногда я спал несколько часов. Иногда вообще нет.