Измена. Боль моего сердца

Аннотация

Я вернулась на два дня раньше от родителей, чтобы сделать сюрприз мужу.Но сюрприз ждал меня…

Я услышала, как мой обожаемый муж выясняет отношения с женой друга, и узнала то, что едва меня не убило…

– Не хочешь помочь мне?! – кричала Наталья. – Тогда я прямо сейчас отправлю твоей беременной овце то самое эпичное видео, где ты изменяешь ей сразу с двумя девками! А потом ещё и докину рассказ, как ты за время её беременности успел перебрать кучу баб, включая меня и мою подругу!

От услышанного в груди простреливает и начинает печь так, что не вздохнуть. А мой малыш отчаянно толкается внутри.

Слепо хватаюсь за стену, молясь только о том, чтобы моё капризное сердце выдержало это чудовищное предательство…

   

История Гордея и Ани - "Измена в новогоднюю ночь"

Глава 1. Такси подъезжает к нашему дому, а я не могу понять, откуда это волнение в груди? Всё же хорошо? Поглаживаю себя по большому уже животу, успокаивая своего разбушевавшегося пузожителя. – Тише, милый мой, тише, – уговариваю сыночка. – Скоро с папочкой встретимся, он будет очень-очень нам рад. Набираю ещё раз номер Свята, чтобы сообщить о своём внеплановом возвращении. До этого у него телефон был отключён, а теперь гудки идут, но трубку никто не поднимает. Наверное, спит, а телефон на беззвучке. Он часто так. Всю ночь работает, а потом отсыпается днём. Ну а что поделаешь, если папочка наш старается изо всех сил обеспечить безбедное будущее. Вздыхаю тяжело, пытаясь прогнать сосущий комок внутри. И снова начинает подташнивать. Переставляю поудобнее отёкшие в дороге ноги. Уезжая к маме, я надеялась, что в маленьком городке на берегу реки в частном доме мне станет легче дышаться, нежели в нашем плотно-населённом городе, но вышло наоборот. Правда в том, что моё капризное сердце вдали от мужа начинает шалить чаще. Не могу я, когда он далеко. Вот и вернулась на пару дней раньше запланированного. Машина плавно тормозит у нашего подъезда. Я с трудом выбираюсь на улицу. Таксист помогает мне поднять мой небольшой чемодан по ступенькам. А дальше лифт и дверь нашей квартиры. Останавливаюсь на пару секунд отдышаться, всё ещё борясь с неприятным волнением в груди. Тихонько захожу, стараясь не шуметь, чтобы не разбудить Свята. Уже представляю, как заберусь сейчас к нему под одеяло, поцелую его такого сонного, тёплого, родного… Вдруг слышу голоса. Сразу узнаю их. Свят и Наталья – жена Гордея, друга нашей семьи. – Ты совсем спятила?! Я не могу этого сделать! – взволнованный злой голос моего мужа. Торможу в недоумении. Никогда не слышала, чтобы он разговаривал таким грубым тоном с женой друга. Да и непонятно, что она здесь делает в такое время? Наверное, и Гордей у нас? Уже хочу привлечь к себе внимание, как слышу вдруг агрессивный шёпот Натальи. – Не хочешь?! Тогда я прямо сейчас отправлю твоей беременной овце то самое эпичное видео, где ты отрываешься в койке сразу с двумя шалавами! А потом ещё и докину рассказ, как ты за время Машкиной беременности с диким токсикозом успел перетрахать кучу баб, включая меня и мою подругу! Замираю, как громом поражённая. Это что она такое сейчас сказала? Ожидаю, что Свят пошлёт её подальше и заявит, что это все её пьяный бред, но, к моему ужасу, после выразительной паузы, за время которой боюсь даже вздохнуть, я слышу совершенно другое. – Хорошо, я сделаю то, что ты просишь, – раздаётся обречённый голос мужа. – Но Маша ничего не должна узнать… То есть… Это правда?! Горячая волна бьёт в голову, а вот руки становятся ледяными. На ватных ногах захожу на кухню. – Свят…, – шепчу побелевшими губами, неверяще качая головой. Сама не знаю, что я хочу услышать и зачем. Всё ведь предельно ясно. Только душа рвётся в клочья и хочется схватиться за какую-то соломинку, которая позволит понять, что всё услышанное мной – жуткая ошибка. Время как будто замедляется… А вот биение сердца в груди резко нарастает… Это плохо. Нервничать мне категорически нельзя, иначе может случиться приступ. Но оставаться равнодушной в такой ситуации невозможно. Я вижу, как медленно краска отливает от лица моего мужа, его полные ужаса глаза. – Маша…, – шепчут его побелевшие губы. Мои любимые губы. Которые, я была уверена, способны дарить наслаждение только мне. – Маша, ты вернулась? – натягивает Свят фальшивую улыбку. – Ты же должна была приехать только послезавтра... – Вернулась, – тяжело опускаюсь на стул. – Хотела сюрприз сделать, – рваный вдох. – И я заметила, что ты меня не ждал, – горько усмехаюсь, прижимая кулак к ноющей груди. Сердце колотится и болит, как будто его только что прострелили. – Маш…, – бегают его глаза. Я понимаю, муж пытается выяснить, что я слышала из их разговора. – Всё хорошо? – Ага, – нервно усмехаюсь, всхлипываю. – Наталья, а где твой муж? Рассматриваю эту женщину внимательнее. Она мне никогда не нравилась раньше, но мы общались, так как наши мужья крепко дружили. Наталья выглядит странно, совсем не так идеально, как обычно. Потрёпанная, без косметики, рука в гипсе. И кажется, она изрядно пьяна. – Мы разводимся с Гордеем, – нервно усмехается она. – Давно пора, – киваю устало. – Что ты сказала? – делает нетвёрдый шаг ко мне. – Я сказала, что Гордею давно пора было с тобой развестись. Я догадывалась, что ты ему изменяешь. Не знала только с кем, – всхлипываю снова. – Свят, как ты мог… Поднимаю на мужа полные слёз глаза. Но он отводит свои. – Маш…, – бледнеет ещё больше. – Да, я всё слышала…, – болезненно улыбаюсь. – Маш… – Тихо! – обрываю его. – Не смей мне говорить, что это всё неправда. Теперь многое становится на свои места. – Маша, это всё неправда! – всё же принимается оправдываться муж. – Самая главная правда, которую ты должна знать, я люблю только тебя. А то, что случилось, было большой ошибкой. Почему-то именно эти слова рвут моё сердце окончательно в клочья! В груди начинает печь так, что я невольно задыхаюсь, судорожно пытаясь сделать вдох. В глазах темнеет, и звуки становятся гулкими и далёкими. В ушах звенит испуганный крик мужа: – Маша! Маша! Посмотри на меня! Я тебя прошу, пожалуйста! А я не хочу смотреть в эти любимые глаза, которые оказались лживыми глазами предателя… Свет меркнет, сознание уплывает. Меня резко накрывает покой и темнота… Глава 2. Но покой мой длится недолго. Боль в груди не отпускает, и глаза мне очень тяжело открыть. Но я чувствую, как меня подхватывают сильные руки, несут куда-то, укладывают. Потом прохладная ткань касается моего лба. Онемевшие щёки гладят тёплые ладони. – Маша, открой глаза, я прошу тебя, не пугай меня, – взволнованный, но такой родной шёпот мужа. И так хочется успокоить его, только какая-то неприятная мысль бьётся. – Потерпи, маленькая, врачи уже едут, они помогут! – сжимает мои безвольные пальцы. – Да что ты с ней возишься! – доносится назойливый женский голос, который возвращает меня в реальность. Свят изменял мне, и рядом сейчас Наталья – одна из его любовниц. Сердце взрывается болью с новой силой. – Мне-то можешь не рассказывать про любовь к жене, – продолжает с пренебрежением Наталья. – Заткнись! – огрызается Свят, продолжая поглаживать меня. Мне хочется оттолкнуть его руки, но способность шевелиться ко мне пока не вернулась. – Да ладно тебе! Не трясись. Обычный обморок, – небрежно продолжает эта неприятная особа, которую мне хочется вышвырнуть вон. – Ты ничего не знаешь и не понимаешь! Поэтому, закрой рот! – ещё более агрессивно чеканит Свят. Да, про мои проблемы с сердцем знают немногие. Мы не афишировали. Но Наталью слова мужа только ещё больше раззадоривают. – Ты смешон, Свят! Не будь лицемером хотя бы сейчас! Тебе напомнить твои жалобы, как ты ненавидишь беременность своей жены? Как тебя достал её токсикоз, поплывшая фигура, головные боли и прочее? Что ваш секс стал отстойным? Просто признай уже, что Свят совсем не святой! – кривляется. – Что тебе нравилось трахаться со шлюхами! Поверь, сразу станет легче! – Тогда ты тоже признай, что стала шлюхой! Иди и трахайся с кем хочешь! И отвали уже от Гордея и от меня! – Я бы отстала, но это не входит в мои планы, – пьяно смеётся она. Руки мужа исчезают, слышу его резкие шаги и рык: – Знаешь, теперь мне уже абсолютно плевать на это! И запомни, если с Машей что-то случится, я тебя урою! Ты больная, поехавшая стерва. Ты достала меня до печёнок! Какая-то возня между ними. Слабо приоткрываю глаза. Изображение дрожит. Или это Свят трясёт Наталью за шею? – М-м-м! – разрывает болью виски. – Маша, Машенька! – тут же возвращается ко мне муж. А Наталья, хрипя, оседает на пол. – Ты больной урод, ты мне ещё ответишь за это! – сыпет угрозами она. – Пошла вон отсюда! И радуйся, что уползаешь живой! Потому что мне очень хочется свернуть твою змеиную шею! В этот момент в дверь раздаётся звонок. – Это скорая, – вскакивает Свят. – Маша, потерпи. Сейчас всё будет хорошо. * * * А дальше меня дёргают, что-то спрашивают, колют в вену какие-то препараты. Боль в груди немного уменьшается и дышать получается ровнее. Со мной общаются только медики, но я слышу где-то на заднем фоне обеспокоенный голос мужа. И от этих родных ноток что-то натянуто звенит в груди, снова сталкивая меня в бездну. Но я напоминаю себе, что сейчас на первом месте мой малыш, а значит, нельзя поддаваться эмоциям. Меня укладывают на носилки. Я понимаю, что сейчас меня отвезут в больницу, и там я снова попаду в серые, унылые стены. Но ради моего малыша я готова хоть жить переехать туда на постоянной основе. – Ребе-е-нок в по-ряд-ке? – немного растянуто спрашиваю женщину в белом халате. – В порядке, – смотрит на меня по-доброму. – Сердечко бьётся и намного лучше, чем у мамочки. Не нервничайте. Вам нельзя. Сейчас в больничку приедем, там врачи ещё раз посмотрят. Документы её нашли? – спрашивает у Свята. Ещё несколько минут формальностей, и меня загружают в машину скорой помощи. В последний момент заскакивает Свят, садится рядом. А мне так плохо от его взгляда виноватого. Зажмуриваюсь, но кожей ощущаю, как он на меня смотрит. Как ты мог? – хочется закричать мне. Вспоминаю слова Натальи о том, как муж проклинал мою беременность. От этого особенно больно. Но я верю в это. Я знаю, что Свят был против изначально. Забеременеть у меня долго не получалось, да и врачи не советовали из-за моего слабого сердца. Но я решилась. Мне так хотелось родную крошку рядом, что я согласилась рискнуть. Я ничего не говорила мужу, знала, что он будет против, опасаясь за мою жизнь. Поэтому я просто перестала пить таблетки. И всё получилось. Я долго боялась говорить Святу эту новость, не знала, как он к ней отнесётся. И не зря. Всё выяснилось само собой, когда мне неожиданно стало плохо. С беременностью самочувствие моё естественно ухудшилось, но я старалась не подавать вида. А тут снова случился приступ аритмии, и я потеряла сознание. Свят вызвал скорую, они отвезли меня в больницу, а там… Всё открылось. И, конечно же, Свят был в шоке. А когда пришёл в себя, мы сильно поругались. Но я старалась стойко вынести вполне обоснованные претензии мужа, что я не имела права принимать такое серьёзное решение самостоятельно. В ту ночь он ушёл, оставив меня в больнице. Но через сутки появился в моей палате снова. С букетом и виноватым взглядом. Он просил прощения за резкие слова, клялся в любви… Уже тогда я почувствовала – что-то не так. Но от своих предчувствий я отмахнулась, решив, что мужу просто нужно время на осознание, что у нас скоро появится маленький, и тогда всё будет так, как мы мечтали. И мне казалось потом, что осознание пришло, хоть Свят по-прежнему не проявлял особых восторгов от моей беременности. А мне так хотелось увидеть радость в его глазах. Я настойчиво подсовывала ему снимки УЗИ, фото малышей, вещички. Но он был холоден и часто едва скрывал раздражение. А потом уходил с головой в работу… Хотя… теперь я понимаю, что его ночные отлучки никак не были связаны с работой. Наивная дура ты, Машка! Нужно же было раньше всё понять! Но ты отчаянно верила в вашу любовь! Наталья бы долго истерически смеялась над тобой! И поделом! Обнимаю живот крепче, вытираю текущую по щеке слезу. Стараюсь прислушаться к движениям малыша внутри. Давай, маленький мой, подай знак, что с тобой всё в порядке. Мне очень нужны силы, чтобы пережить всё это. Накрывает вдруг чёрное беспросветное осознание, что бороться мне придётся самостоятельно. И потом надеяться только на себя. Потому что измену я не прощу. Просто не смогу жить с этим отравленным чувством внутри. Но прямо сейчас я решаю сосредоточиться целиком на ребёнке. А дальше… Не знаю я, что дальше. Лишь бы малыш мой выжил… Глава 3. Машина тормозит. И снова тряска, меня везут в приёмный покой. Новые врачи осматривают, слушают, измеряют давление, дёргают. Но сейчас я уже могу сама сесть и более или менее внятно ответить на вопросы врачей. По их хмурым лицам я понимаю, что дела у нас не слишком хороши. – Вам придётся остаться в отделении, – делает заключение доктор, просматривая мою кардиограмму. – Вы готовы? – Конечно, – сглатываю тяжело. – Я позову вашего мужа, пусть поможет вам добраться до палаты. Как только я понимаю, что снова увижу Свята, сердце простреливает новым болезненным ударом, и я начинаю задыхаться. – Что случилось? – подхватывает меня врач. – Я не хочу видеть мужа, – всхлипываю я с отчаянием. – Что ж, – отвечает врач с заметным раздражением. – Вам помогут санитары. А мужу вашему я передам, чтобы пока не приходил. Ваш покой сейчас на первом месте! Вы понимаете, насколько серьёзно ваше положение? – Да, – беру себя в руки. – Дышите глубже и думайте о ребёнке, а не о… других проблемах. – Я поняла. Вот поэтому пусть муж пока меня не беспокоит. – Я ему передам, – выходит, прикрывая дверь приёмного покоя. Немного расслабляюсь. На текущий момент меня это устраивает. А дальше… время покажет. В палате быстро засыпаю, видимо, под действием препаратов. А утром снова начинаются мучения. Уколы, анализы, процедуры. Но это даже хорошо, потому что как только суета отступает, меня тут же захлёстывает отчаяние. Хочется рыдать и требовать ответа: почему? За что? Неужели ты не смог потерпеть этих несколько действительно мучительных месяцев, когда я совершенно не могла думать о сексе и удовольствиях? Да, фигура поплыла, это факт, но всё ведь не просто так. Неужели же тебя толкнула на измену перспектива отцовства? Ты ведь не такой, Свят? Или я плохо тебя знала? Ты же не мог притворяться столько лет для того, чтобы в самый тяжёлый для меня момент ударить в спину своим предательством? Знаю, что прямо сейчас не получу ответов, да и когда получу – неизвестно. Не могу я сейчас спокойно разговаривать с мужем, а нервы для меня смертельны. Знаю, что Свят приходил. Я слышала его голос в коридоре, да и санитарка утром принесла пакет с моими вещами. Только он мог их привезти. А следом приносят огромный букет. Мои любимые ромашки и ирисы. Сердце от этого снова пропускает удар. “Ромашки для моей любимой Машки, а ирисы для моей любимой Ириски”, – так раньше приговаривал мой муж. И да, Ириской он тоже меня называл за мою любовь к сладкому. Эти раньше светлые воспоминания сейчас когтями полосуют душу. – Уберите цветы, – прошу санитарку. – У меня на них аллергия. – Да? – смотрит удивлённо женщина. – Ой, как жаль. Такие красивые. Что же делать с ними? – Выбросите, – предлагаю безразлично. – Да вы что! Они же стоят целое состояние. Себе заберу, можно? – улыбается пожилая женщина. – Можно. Пусть хоть вас порадуют. Сворачиваюсь клубочком под одеялом, снова изо всех сил отгоняю тяжёлые воспоминания и борюсь с подступающими слезами. Сосредотачиваюсь на ребёнке. Поглаживаю живот, разговариваю с сыночком: – Мы справимся, мой хороший. Ради тебя мама всё выдержит. И воспитает тебя сама, раз уж с папой так вышло. Не хочет он сына, что ж, пусть наслаждается вольной жизнью. А мы с тобой, малыш, и сами проживём. Получаю уверенный толчок в ладонь, это успокаивает. Пытаюсь заснуть, но тут открывается дверь. В палату входит Гордей – друг Свята и муж Натальи. Только рядом с ним совсем не жена, а симпатичная, молоденькая девушка. – Маша, привет, – улыбается Гордей. – Можно к тебе? – Если ты пришёл просить за своего друга, то лучше не стоит, – напрягаюсь я. – Нет. Я пришёл, чтобы проведать тебя и познакомить с моей невестой. – Невестой? А как же Наталья? – смотрю на него с недоумением. – Сегодня состоялся наш развод. Теперь я свободный человек, – улыбается Гордей, тепло поглядывая на рыжую девушку. И мне бы порадоваться за них, да только становится снова не по себе от мысли, как легко и быстро мужики меняют жён. Раз, и уже другая. И пусть Наталья та ещё стерва, но и она не заслуживает такого пренебрежения. Гордей представляет эту девушку. Аня. Она робко улыбается, протягивая мне руку. Слабо пожимаю. – Я вам кекс приготовила, – говорит, доставая из пакета пластиковый контейнер. – И борщ домашний. Больничная еда ужасная, я знаю, – забавно морщит веснушчатый нос. – Спасибо, – благодарно улыбаюсь в ответ. Хорошая девушка, и с таким обожанием смотрит на Гордея. Что ж, всё же порадуюсь за них. С Натальей он не был счастлив. Надеюсь, теперь ему повезёт больше. – Маша, я хотел бы с тобой поговорить, – выдыхает Гордей, и я тут же напрягаюсь. Глава 4. – Я тебе уже сказала, не нужно выгораживать друга, – поджимаю губы недовольно. – Этого делать я не собираюсь, – качает головой Гордей. – Ты знал, что мой муж…, – вздыхаю тяжело, потому что произнести вслух эту грязь сложно. – Что он изменяет мне? – выдавливаю кое-как. – Я узнал совсем недавно. И тоже был шокирован этим, – признаётся Гордей. – А про свою жену и…, – не могу сдержать слёз, зажмуриваюсь. – Тише, Маш, – кладёт руку поверх моей Гордей. Ждёт, пока я немного успокоюсь. – Я не знал, – добавляет после продолжительной паузы. – Свят клялся, что до полноценной измены они не дошли, но знаешь, это не имеет уже значения. – Да, ты прав. Я поняла, что Наталья была всего лишь одной из многих в череде его похождений. Так что ты хотел сказать? – Я хотел предложить тебе помощь. Любую, – смотрит по-доброму, тепло и открыто. А мне становится ещё больнее от осознания, что Свят предал не только меня, но и лучшего друга, с которым они вместе прошли столько трудностей. Это в голове не укладывается. – Мне ничего не нужно, – шепчу обречённо. – Это сейчас не нужно. А завтра может что-то понадобиться. У тебя есть мой телефон. Смело звони в любое время. – Спасибо тебе. Скажи, как тебе удалось так быстро оформить развод с Натальей? – спрашиваю то, что на самом деле волнует больше всего. Я бы тоже так хотела – раз, и отрезать мужа и все его измены. Жаль, что память вырезать нельзя и раздирающие чувства отключить тоже. Гордей тяжело вздыхает. – Не думаю, что вам подходит этот вариант. – И всё же. – Маш, ты уверена, что хочешь развестись? – смотрит сочувственно. – Да! – выдаю запальчиво. – Я не смогу простить! И жить с ним после этого как? Да я даже видеть его не могу! – Я тебя понял, – кивает Гордей. – Я поговорю со Святом. Если тебе нужен адвокат, посоветую хорошего юриста. Но мой тебе совет – не торопись. И дело не в прощении. Думай не эмоциями, а головой. Тебе рожать скоро, и нервничать нельзя. А ребёнок, он ведь ваш общий, как бы там ни было. – Святу этот ребёнок не нужен был с самого начала, – добавляю с горечью. – Его напрягала моя беременность, и ребёнок, я уверена, будет напрягать ещё больше. Так что… Семьи у нас больше нет и спасать нечего. – Я тебя услышал, – кивает Гордей. – Давай договоримся так. Сейчас ты лечишься, и о плохом не думаешь. А через недельку ты мне скажешь о своём окончательном решении. И если оно не изменится, я помогу тебе оформить все документы. Но быстро поделить имущество не получится, ты же понимаешь. – Я не хочу ничего делить. Пусть оставит мне какое-то жильё. Больше мне ничего не нужно. – Маш, – хмурится Гордей. – Вот здесь я с тобой не согласен. Гордость – это хорошо, но она не прокормит твоего ребёнка, а с твоим здоровьем малышу точно не помешает финансовая подушка безопасности. Эта мысль ножом втыкается в сердце. Я впервые понимаю, что если со мной что-то случится, то сыночек мой фактически останется сиротой. Родители у меня уже очень возрастные, им не позволят забрать малыша. – Гордей, – хватаю его за руку. – Что? – Я понимаю, что я прошу очень много, но… Если со мной что-то случится, пожалуйста, – сглатываю тяжело. – Обещай, что мой ребёнок не попадёт в детский дом. – Маш, не нужно думать о плохом. И потом, Свят, конечно, не подарок, но я уверен, сына он не бросит. – Нет! Пожалуйста! На него надеяться я не могу. Не нужен ему сын! Тут ко мне подходит Аня, которая всё это время тихо стояла в стороне. – Мария, – смотрит она по-доброму на меня, – я вам обещаю, если что-то пойдёт не так, мы не бросим вашего ребёночка. Встречаюсь с её глубоким, понимающим взглядом. И почему-то меня отпускает, потому что я верю ей. Своему мужу, с которым прожила столько лет, не верю, а этой молоденькой, малознакомой девочке – верю. – Спасибо вам, – выдавливаю вымученную улыбку. – А сейчас, кушайте кекс, – улыбается в ответ Аня. – И думайте только о хорошем. Глава 5. Свят. Сижу на кушетке в коридоре больницы и тупо пялюсь в ненавистные стены. Запах этот больничный меня просто убивает. Он рождает внутри беспомощность и страх. Беспощадные чувства. Я не знал их, пока Маше впервые не стало плохо. Тогда она потеряла сознание, и я не знал, что делать, куда бежать. Скорая ехала бесконечно долго, а мне казалось, что девочка моя любимая уже умерла на моих руках, и я никогда больше не услышу её голос, не поцелую её любимые губы, не утону в бездонных глазах. Я до сих пор помню те ледяные щупальца ужаса, которые сковали меня острыми прутьями. Не вздохнуть, не дёрнуться… И самое страшное, ничего не изменить. Тогда врачам удалось вернуть Машу к жизни. А потом мы узнали, что у девочки моей слабое сердце. Много врачей мы обошли, лекарства, обследования, режим. В последние пару лет приступов не повторялось. И всё бы ничего, но Маша отчаянно захотела ребёнка. Врачи были категорически против, предупреждали об огромных рисках. И мне казалось, что мы решили этот вопрос раз и навсегда. Я запретил себе даже думать о детях, и Машке тоже не позволял. Но эта упрямая девчонка решила иначе. Она всегда была такой, нежной и хрупкой снаружи, но со стальным характером внутри. И всё же я не ожидал от неё такой подставы. Просто в какой-то момент начал замечать, что к её румяному лицу вернулась болезненная бледность, уставать стала моя девочка слишком быстро. Я настаивал на повторном обследовании, но Маша упорно убеждала меня, что хорошо себя чувствует. Пока однажды её снова не накрыл приступ. Стоит ли говорить, что в тот момент я снова испытал весь тот дерьмовый спектр чувств, которого так боялся? Хотя нет! Когда мне сообщили шокирующую новость о причине изменения в самочувствии жены, я как будто погрузился в пучину воды и долго не мог вынырнуть. Как и принять тот факт, что Машка меня попросту обманула. Сказать, что меня это разорвало – ничего не сказать. Потерять Машку – это мой самый большой страх. Она уже давно стала для меня настолько родной и близкой, что без неё, мне казалось, у меня у самого сердце остановится. Зачем ему стучать без его половинки? Правильно. Незачем. Я и так с неё пылинки сдувал, а теперь основная угроза поселилась у неё внутри. И самое паршивое, что сделать я уже ничего не мог. Прерывать беременность она категорически отказалась, ведь срок был уже приличный. И так уж вышло, что рвало меня на части от желания спасти жену, а в итоге я совершил то, что погубило нас окончательно. Да, это случилось в тот самый вечер, когда я узнал о беременности Маши. Мы поругались, но на самом деле я не смог высказать и десятой доли того, что меня убивало. Как на неё орать, если от любого волнения ей становится хуже? В итоге я проглотил большую часть своих разрушающих эмоций и просто сбежал, чтобы утопить их в стакане. Поехал к другу. Как назло, в тот момент Гордея в городе не было. Он был в очередной командировке. А вот жена его была дома. И она предложила мне залить горе в баре. Если бы тогда я знал, что это за змея, я бы её придушил собственными руками, но… Я повёлся. А эта тварь действительно помогла мне расслабиться. Нет, я тоже хорош, не спорю. В какой-то момент отпустил тормоза и выпил лишнего. А потом я уже и вспомнить не могу, как в моём вискаре оказалась какая-то сильнодействующая дрянь, которая окончательно расплавила мозги. Ну а дальше всё как на карусели. Какой-то дикий кураж, и бабы эти развязные я даже не помню, откуда взялись. И как-то мы с ними оказались в приват-комнате… В памяти не осталось ни их лиц, ни имён. Мною правили животные инстинкты, похоть, и желание слить агрессию, которая меня просто распирала. Слил, блять! Очнулся у Наташки в квартире с дикой головной болью. И она рядом голая лежала. Но с ней я точно секса не помню. Хотя… ручаться на сто процентов не могу. Теперь-то я знаю, какая она на самом деле оторва без принципов и морали. И вот с того дня начался мой персональный ад, который сейчас достиг своего апогея. Осознание, что я натворил той ночью, пришло постепенно. Мозги после загульной ночи заработали не сразу. Обрывочные воспоминания не позволяли составить полную картину. И вот тут “помогла” Наташка. Показала мне то самое видео, от которого у меня волосы зашевелились. – Ты зачем сняла это, идиотка! – набросился на неё. – Ну чего ты завёлся, успокойся. Поржали и все. Прикольно же. – Удали! Немедленно! И если это всплывёт где-то, я тебя урою! – Ой, не пыли, уже удалила! Конечно, эта тварь соврала. Но самое паршивое, что она нашла моё слабое место. Поняла, что я прихожу в ужас от одной только мысли, что Маша может увидеть эту грязь. И пользовалась потом этим так, как хотела, делая меня марионеткой её больных игр. С Машей мы помирились. Нет, я не принял её беременность, но решил делать всё, чтобы её защитить. Я продолжал вариться в своих диких страхах за Машкино здоровье, и балансировать на грани, выполняя Наташкины капризы. Шли месяцы, животик у Маши рос, а вместе с ним рос и мой страх. Я никак не мог осознать, что жена носит моего ребёнка. Её беременность чётко ассоциировалась у меня с опасностью. И совесть сжигала. Ещё и перед другом. Я чувствовал себя преступником, который, совершив одно преступление, продолжал совершать их снова и снова, заметая следы, но в итоге только ещё больше запутываясь в своём вранье. Это как спрут, который душит с каждым днём всё больше. И теперь я на самом дне. Знаю, Машка не простит. Да я и сам себя простить не могу. Наверное, я мог бы сказать, что мне стало легче, когда всё открылось, если бы не одно “но”. Машкино сердце. Теперь я совсем не могу ни есть, ни спать. Каждую секунду мне кажется, что вот сейчас её сердце совершит последний удар и остановится. Мне снятся кошмары, где я снова держу в руках её бездыханное тело. И агонии этой теперь нет ни конца, ни края. Из Машкиной палаты выходит Гордей. Бросаюсь к нему. – Как она? – выдавливаю хрипло. – Дела у Маши не слишком хорошо, ну а что ты хотел после твоих закидонов, – смотрит волком Гордей. – Развода хочет. Готов? – Что? – получаю очередной удар под дых. – Это она сказала? Я, конечно, понимал, что измену Машка не простит, но всё же была у меня слабая надежда, что она не будет рубить сплеча, и даст хоть какой-то шанс искупить вину. Но… это же Машка! Идеалистка во всём. И эта черта в ней мне тоже раньше нравилась, а сейчас… А сейчас уже терять нечего. – Да. А ещё её парит, – продолжает Гордей, – что если с ней что-то случится, то сын ваш останется сиротой при живом отце. Не хочешь пояснить, как в голову твоей жены поселилась эта мысль? – спрашивает с наездом в голосе. А я зажмуриваюсь, потому что его слова находят свою болевую точку. Не знаю я, что ответить другу. Как объяснить, что понятия не имею, как быть с ребёнком, что я вообще всё это время старался не думать о нём. И да, я понимаю, почему Маша переживает. Это обоснованно, но… – Сына я не брошу, что бы ни случилось, – цежу сквозь зубы. – Короче, Свят, – Гордей тяжело опускает ладонь мне на плечо, – мой тебе совет, оставь пока Машу в покое. Она на тебя очень тяжело сейчас реагирует, а нервничать ей нельзя. Дай немного времени. Мы договорились, что она подумает насчёт развода до выписки из больницы. А тебе я советую пока решить, с чем останется твоя жена и сын, если вы всё же разведётесь. – А что тут решать, – усмехаюсь грустно. – Пусть всё им и останется. Я своей жизни без Машки всё равно не представляю, так что имущество мне ни к чему. – Здорово ты придумал, благородный, блять. А фирму тоже на неё повесишь? Пусть сама рулит с младенцем на руках? – Придумаю что-то. – Вот и придумай. Делом займись. Хватит сопли жевать! – режет жёстко. – Я вообще не пойму, что с тобой стало? Ты же не был таким? Где твоя хватка, задор? Что с тобой случилось вообще? – Ты хочешь об этом поговорить? – усмехаюсь цинично. – Вообще-то, не особо, – поглядывает через плечо на свою зазнобу. Хорошенькая, рыженькая и неиспорченная. Не то что Наташка. Рад за друга. А ещё прекрасно понимаю, что ему сейчас не до моих проблем. – Но я чувствую, – продолжает Гордей после паузы, – что в какой-то момент упустил что-то важное. Это так? – смотрит пытливо. – Да, кое-что ты точно упустил. Но твоей вины в этом нет. Я всё сам, – развожу руками. – Много чего случилось, но мы последние полгода почти и не виделись. Ты всё в разъездах, а потом праздники и вся эта канитель с твоим разводом. Но теперь уже ничего не изменишь. И да, имей в виду, что жена твоя всё ещё кипит злобой. Пыталась заставить меня, чтобы я тебе подставу организовал в бизнесе. Теперь на меня у неё рычагов давления нет. Но она их продолжит искать. Ты же понимаешь. – Спасибо за предупреждение. Давай, друг, приходи в себя и бери свою жизнь в руки. Ради себя не хочешь, так ради Машки и сына постарайся, – хлопает меня по плечу Гордей. А меня снова совесть перед ним обжигает. – Спасибо тебе, – встречаемся взглядами. Я понимаю, что друга я не потерял. Не сейчас, но найдётся момент, когда я смогу во всём ему покаяться. И есть шанс, что он простит. А вот с Машей, боюсь, шанса нет. И от этого хочется взвыть волком. Поднимаю взгляд и замечаю в конце коридора знакомую фигуру. – Постой, это не Наташка там мелькнула? – настораживаюсь я. Мы с Гордеем всматриваемся в спину удаляющейся по коридору прихрамывающей женщины. – Это Наташа, – хмурится друг, подтверждая мои подозрения. Дама сворачивает в крыло травматологического. – А её выписали уже? – уточняю я. – Понятия не имею. И выяснять не собираюсь, – цедит с плохо скрываемой яростью друг. Знаю, Наташка достала и его до печёнок. Не так давно она в пьяном угаре, пытаясь доказать что-то Гордею, вылезла на балкон, ну и полетела с него. (Кому интересно, как это произошло, приходите в историю о Гордее и его рыжей зазнобе – Анне. Книга называется “Измена в новогоднюю ночь”. Вот ссылка: https:// /ru/book/izmena-v-novogodnyuyu-noch-b461019) Я находился в этот момент в другой комнате, это был очередной вечер, о котором не хочется вспоминать. Скажу прямо, когда я понял, что случилось, честно желал в душе, чтобы эта курва свернула шею. Но такую змею не так-то просто добить. Ей повезло. Грохнулась она с третьего этажа в огромный сугроб. Отделалась переломом ключицы, ушибами, синяками. И вот, спустя буквально несколько дней, уже вовсю бегает, снова портя всем жизнь. – Она приходила ко мне домой, как раз когда Маша вернулась. Может, Наталью отпускали на выходные? – вспоминаю я тот проклятый вечер. – Спроси у неё сам, – бросает тяжелый взгляд. – Или ваша “дружба” закончилась? – ядовито. – Гордей, – смотрю на него устало, – я думаю, нам всё же нужно поговорить. Я хочу рассказать, как всё было, а дальше ты уже сам решишь, кого казнить, а кого миловать. – Поговорим, – кивает недобро. – Наберу тебя. А сейчас… позаботься о жене и ребёнке, но так, чтобы не отсвечивать. Кстати, Маша просила забрать её заказ из детского магазина. Справишься, или мне самому? – выгибает провокационно бровь. – Справлюсь, – недовольно цежу я. – Отлично, данные скину. Всё, не раскисай! – хлопает меня по плечу. Гордей уходит, обняв за талию свою невесту. Смотрю им вслед. И сердце начинает так неприятно тянуть. Чем-то они напоминают восторженными взглядами нас с Машкой в конфетно-букетный период, когда мы тоже были безумно влюблены и счастливы. Впереди открывалась вся жизнь, мы были уверены, что до конца проведём её вместе и умрём в один день. Кто же знал, что коварная судьба готовит нам такие испытания? И самое паршивое, уже сейчас понятно, что мы не справились. Череда роковых ошибок пробила трещину между нами, которая теперь разрослась в пропасть. С тоской смотрю на дверь палаты жены. Невыносимо хочется увидеть Машку сейчас, вдохнуть запах её волос, обнять так крепко, чтобы не смогла вырваться. Так хочется, что руки зудят, но… Подхожу к двери и смотрю на неё, как преданный пёс, которого хозяин выгнал на мороз. Такая тонкая преграда между нами, но абсолютно непреодолимая. Поднимаю руку, чтобы приоткрыть дверь и увидеть мою Ириску хоть через щёлочку. В этот момент дверь распахивается, на пороге стоит Машка. Немного бледная, растерянная, но такая красивая… Мы сталкиваемся шокированными взглядами, время замедляется… Онемев, зависаем глаза в глаза… Тону в её пронзительной синеве, воздух застывает в лёгких, а тоска взрываются в груди с новой силой… В какой-то миг мне кажется, что между нами всё живо, она всё ещё моя. Такой у неё взгляд родной. Поднимаю руку, желая прикоснуться к её щеке. И тут этот взгляд резко леденеет. Машка отталкивает мою руку, а чистые озёра её глаз наполняются слезами. И всё! Снова стена вырастает между нами и весь магнетизм улетучивается. Маша зажмуривается, захлопывает перед моим носом дверь, но я успеваю хватануть достаточно кислоты из её взгляда. Грудь нервно вздымается от ощущения, будто её пробили насквозь, и через эту дыру вытекает всё хорошее, что было между нами. А остаётся только пепел и выжженная земля… Глава 6. Вылетаю из больницы на воздух, нервно дёргаю из кармана пачку сигарет. Давно бросил, а последнее время не могу без них вообще. Подрагивающими пальцами достаю одну, прикуриваю не с первого раза и жадно затягиваюсь, пытаясь горьким дымом перебить эту разъедающую кислоту внутри. Поднимаю глаза на окна палат, пытаюсь найти Машкино. Горит в груди, пиздец просто. Какого хрена тебя понесло туда, а? Вот что она делает сейчас? Опять рыдает? А ей нельзя! Всё рвётся от желания вернуться, обнять её, успокоить. Но… такого преимущества ты теперь лишён. Приговор обжалованию не подлежит. Уйди и не мучай её! И так уже… Ухожу к своей машине и долго ещё курю там, пока агония хоть немного не отпускает. Дышу, пытаясь вернуть способность мыслить. И вспоминаю важную деталь. Наташка. Мне не нравится мысль, что она находится где-то рядом с Машей. Хоть охрану к палате жены приставляй. Ага, от себя самого же. Так… Возвращаюсь в больницу, иду в травматологическое. – Вы к кому, – останавливает меня грозного вида медсестра на входе. – Скажите, в какой палате лежит Дымова Наталья? – Ни в какой. Выписали эту непутёвую за нарушение режима. Курить ей, видите ли, в палате не позволяли. А вы муж, или…? – смотрит на меня осудительно. – Не муж и не или. Просто знакомый. Видел её здесь сегодня, решил проведать. – Да, она за выпиской приходила. О, так вон она, – кивает на Наталью, выходящую из ординаторской. Завидев меня, Наталья расплывается в довольной улыбке. Идёт ко мне. Надо же, и хромота куда-то пропала. Смотрю на неё и ненависть поднимается. К себе больше, чем к ней. В чём-то она права. Я ведь понимаю прекрасно, что она всё это время делала – заигрывала с моими демонами, раскачивала их и иногда позволяла вырваться им наружу. И вот тогда она чувствовала свой триумф, а я ещё большее отвращение к себе. – Ты пришёл, чтобы извиниться за своё плохое поведение при нашей последней встречи? – ядовито улыбается. – Нет. Я пришёл сказать, если ты приблизишься к моей жене ещё раз, то у тебя будут огромные проблемы. Я тебе их организую. – Угрожаешь слабой, больной женщине? – выгибает бровь. – Как некрасиво. – Пока не угрожаю, просто предупреждаю. Не зли меня, не вывезешь, – давлю её взглядом. – Зря ты так, – наигранно опускает глаза. – Если бы ты не пытался обманывать сам себя, мы могли бы стать с тобой отличной парой, ты не думал об этом? – игриво тянется коготком к моей груди. Отшатываюсь, как от ядовитой змеюки. – Да не дай бог! Если ты помнишь, у меня на тебя не встал даже по пьяни. А на трезвую, кроме тошноты ты других чувств вообще не вызываешь. Был у нас ещё один отвратительный эпизод не так давно, как раз в ту ночь, когда Наташка с окна сиганула. В тот вечер, как обычно, шантажом и угрозами, она вытащила меня к ней домой. Нравилось ей дёргать меня, как щенка на строгом ошейнике. Там они, уже заряженные алкоголем, сидели с её подружкой, такой же распущенной дрянью, Эвелиной. Я приехал с определённой целью – хотел найти, где эта сука хранит запись. За это время, естественно, я пытался ликвидировать её. У меня брат двоюродный Шурик – в компьютерах шарит с детства. Он помог мне вычистить проклятое видео с Наташкиного телефона и облачных носителей. Но эта тварь оказалась более прошаренной, чем я думал. А когда она поняла, что я пытался сделать, долго смеялась, и через день эта чума снова прилетела мне на телефон. А потом Наташка проболталась, что я могу не трудиться, потому что запись сохранена у неё на флешке, которая надёжно спрятана. Вот эту самую флешку я пытался найти в их квартире. Когда все уже достаточно набрались, я оставил этих выпивох на кухне, а сам решил обследовать спальню. Гостиную и кухню я обшарил в свой прошлый визит. Когда уже почти заканчивал, меня прервала пьяная Наташка. Услышав её шаги, я упал на кровать, притворился спящим. Надо же мне было как-то объяснить своё нахождение здесь. И это была та ещё ошибка. Потому что она тут же решила “поиграть”. Больная извращенка. Пока я старательно притворялся мертвецки спящим, эта сука умудрилась пристегнуть меня наручником к кровати. Кто же знал, что этот девайс у неё наготове. Ну а дальше было пьяное шоу, которое не возымело на меня действия. Я не соврал, на Наташку во мне давно поднималось только раздражение. А вот её такой результат разозлил. Натаху вдруг порвало, почему мы (тут она вспомнила ещё и Гордея) выбираем наивных простушек и не ценим по-настоящему знойных женщин, таких как она. После этого, злая как чёрт и пьяная вусмерть, Натаха пошла названивать Гордею, а эстафету по моему соблазнению передала Эвелине. А эта змея ещё более опытная и опасная. Она умеет напрямую общаться с мужским нутром даже против воли разума. Нет, до полноценного секса у нас не дошло. Я её к себе не подпустил, но… Она и так чувствовала триумф, видя мою реакцию на её порнушное шоу. И на самом деле, я не знаю, чем бы это закончилось, если бы нас не прервал громкий стук в дверь. Это соседи прибежали и сообщили шокирующую новость – Наташка выпрыгнула из окна. Эвелине пришлось быстро отстёгивать меня, одеваться и бежать на помощь подруге. А я остался со стойким ощущением, что меня только что поимели. Паршивое чувство, но… Яйца дымились основательно. С Машкиной тяжёлой беременностью секса у нас давно не было, а потому… Надо быть честным и признать, что Эвелине я бы проиграл. Да и вообще, от всей этой истории я давно чувствовал себя грязным, и смотреть Машке в глаза уже тогда не мог. Теперь и подавно. А потому, без толку себе искать оправдания. Гордей прав, единственное, что я могу – позаботиться о благополучии и спокойствии жены. И ждать её приговора без права на помилование. Глава 7. Подхватываю Наталью под руку и не слишком ласково веду к выходу. – Э, Филатов, ты совсем охренел, так со мной обращаться? – возмущается она. – Давай ты просто не будешь меня бесить. Иди. Хочу убедиться, что ты покинула больницу, – цежу я. – А здесь не твоя собственность, чтобы распоряжаться, – фыркает она. – Это госучреждение, куда может прийти любой, кто нуждается в помощи. А я нуждаюсь, между прочим. У меня серьёзный перелом и другие травмы. – Которые ты получила, потому что напилась вусмерть, и сама свалилась с балкона. – Мог бы не напоминать, – обиженно поджимает губы. – Да, мы, женщины, бываем излишне эмоциональны. Тебе ли не знать. – Тебя выписали. Всё. Больше тебе здесь нечего делать. – Выписали, но я всё ещё на лечении. Ты бы хоть спросил, как я себя чувствую. – Я не слепой, и прекрасно вижу, что ты уже достаточно бодра, чтобы снова бухать и творить всякие пакости. Так что давай, ускоряйся. Доходим до лифта, двери разъезжаются перед нами, выпуская парочку практикантов, подталкиваю Наташу внутрь. Хочется, конечно, шарахнуть посильнее, но… Напоминаю себе, что она всё же женщина, хоть и ядовитая. Наталья разворачивается передо мной со свой фирменной блядской улыбкой. – Что же ты такой напряжённый, Святик? Может, тебе помочь, расслабить немного? Облизывается, снова тянет ко мне свою когтистую лапку. Отбиваю её руку, придавливая взбешённым взглядом. – Я не пойму, ты бессмертная? – Люблю злых мужиков, вы такие темпераментные, – играет бровями. – Жаль я сейчас не в форме. Но это ничего, я знаю, кто сможет тебе помочь, – загадочно ухмыляется Наташа. Пропускаю последнюю фразу мимо ушей, но как только выходим из больницы, я понимаю, о ком она говорила. Эвелина. Курит на лавочке в сквере. Увидев меня, тут же выпрямляется, поправляет волосы и плывёт к нам, профессионально виляя бёдрами. А там есть чем повилять. И ноги у неё от ушей. Память мне подбрасывает, что эти ноги могут вытворять… И вот поднимается это мерзкое-мерзкое чувство внутри. Что передо мной грязь, от которой я хочу убежать, но правда в том, что я в ней уже достаточно извалялся, и теперь только этого и достоин. Да, Эвелина пробуждает чёрную животную похоть, и есть во мне сущность, которой это заходит. Но стоит вспомнить Машкины глаза, полные слёз, и тут же отмирает всё, кроме щемящего сожаления, что я не сумел всё это вовремя остановить. – Святик, – сияет провокационной улыбкой Эвелина. – Я рада тебя видеть, дорогой. – Не могу ответить тем же, – кривит меня. – Наташа, вижу, такси тебе не нужно? Эвелина, надеюсь, на колёсах? – Но мы не откажемся, если ты нас покатаешь, – пытается поймать мой взгляд Эвелина, явно намекая не на машину. – Может, посидим где-нибудь? А потом продолжим вечер. В прошлый раз мы остановились на самом интересном, – провокационно подмигивает. – Нет! – отрезаю грубо. – И ещё! Номер мой сотрите обе! И забудьте вообще, что мы были знакомы! – Разве такое можно забыть? – игриво перебирает пряди волос эта сучка. – Уже забыл, – отрезаю я. – Думаю, ты лукавишь, – стреляет лукавыми глазами. – Уверена, что одинокими ночами вспомнишь ещё не раз. И если тебе надоест самообслуживание, ты знаешь, где меня найти. Уходит, послав на прощание воздушный поцелуй. А я остаюсь с поганым ощущением, что меня снова поимели… * * * Маша. Лежу, свернувшись клубочком в кровати. Стараюсь просто дышать, пытаясь пережить болезненный спазм в груди. Я уже и сама не понимаю, это сердце моё простреливает от болезни или от душевных терзаний. Но мне очень-очень плохо. Хотя врач сегодня говорил о положительной динамике и нормализации давления. Но… это было утром. А потом я увидела Свята. Не знаю, что меня потянуло. Открыла дверь и как в стену врезалась. На полном ходу, разбиваясь в кровь о его такой раненый взгляд. Морщинки в уголках глаз, небритый, взъерошенный, как будто не спал всю ночь. И сердце привычно защемило нежностью, желанием пригладить его непослушную чёлку, поцеловать в уголок губ, прижаться к нему, чтобы почувствовать родное тепло и поддержку. Они мне сейчас так нужны! Я ведь сама не справляюсь. Отчаяние и страх берут верх. Но тут услужливая память подбрасывает яркое воспоминание, почему я оказалась в больнице на этот раз. Смотреть преданно, а в кровати развлекаться с другими? Трогать их, ласкать, а потом приходить ко мне, рассказывать про любовь? Это верх предательства. Не так уж я ему и нужна, раз так легко нашёл замену. Да, у нас были проблемы. Полноценный секс врачи мне запрещали. Но… Я была готова компенсировать это другими способами. Мне уже не восемнадцать, и мы многое пробовали в постели. Никогда я не отказывала мужу в экспериментах. Да и как ему откажешь? Он прекрасно изучил меня за годы брака и всегда умел довести до состояния, когда я ни в чём не могла ему отказать. Но в последние месяцы он как будто сам охладел ко мне. Приходил поздно, всегда хмурый, уставший. Отворачивался и засыпал. И теперь, благодаря Наталье, я знаю почему. Беременность всё изменила между нами. Фигура моя стала безобразной? Голова болела? Настроение менялось? Что ж, это многое объясняет. Раньше я думала, что Свят любит меня не за фигуру, что между нами всё намного глубже, чище, крепче. А оказалось, как только кукла немного испортилась, её заменила другая. А я оказалась не нужна. И ребёнок наш ему не нужен. А значит… Захлопываю перед ним дверь, слепо стекаю на стул, стоящий рядом. Зажмуриваюсь, слёзы текут неспешным потоком. А душа рвётся. Хочется рыдать, биться в истерике, но мне нельзя… Чувствую нервные толкания малыша ножками в живот. – Тише, тише, мой маленький, ты всё чувствуешь, да? Прости. Мамочка очень постарается не нервничать…, – хрипло шепчу, не узнавая свой голос. Закусываю губу до боли, и медленно дышу через нос. Насильно воспроизвожу в памяти картинку моря, чистого неба, шум волн и крики чаек. Долго сижу так, теряя счёт времени. Встаю только тогда, когда болезненный спазм в груди отпускает и дышать получается ровно. На тумбочке телефон загорается новым уведомлением. Поднимаю его. Сообщение от мамы. Переживает. Я звонила ей, рассказала, что в больнице, но причин не называла. И теперь она хочет приехать, но я знаю, как тяжело ей даётся дорога. Да и не хочу пока никого. Она ведь узнает о наших со Святом проблемах, начнёт выяснять, жалеть меня, сама переживать. Мама у меня эмоциональная, а мне сейчас и так тяжело. Нет. Ещё и её истерику я точно не выдержу. Мама перезванивает. Разговариваем с ней. Успокаиваю её и убеждаю не ехать. Это непросто, но мне удаётся её уговорить. Выдыхаю с облегчением, отключаюсь. Бросаю взгляд в окно и застываю. На парковке Свят и… две женщины. Наталья и ещё одна – высокая брюнетка. Мне не видно лица мужа, а вот эту гламурную хищницу – прекрасно. Она напропалую флиртует, призывно улыбается, накручивает прядь волос за пальчик. А уходя посылает моему мужу воздушный поцелуй своими пошлыми губёхами. А он смотрит ей вслед, как мне кажется, жадным взглядом. Кто это? – звенит навязчивая мысль. Вспыхивают слова Натальи. Там было что-то про подругу. Это она? О боже… Они расходятся в разные стороны, но… Что им мешает встретиться позже? Навязчивые мысли не отпускают. Почему-то Наталья не вызывала у меня такой ревности, да и вообще, Наталья не во вкусе моего мужа, я это знаю. А вот эта Эвелина… Господи! Как же всё это пошло, грязно, отвратительно. Забираюсь в кровать, сворачиваюсь в позу эмбриона и снова умираю внутри. Развод. Развод. Развод – неровно колотится моё сердце. Это такая болючая, но спасительная мысль. Как будто ты решаешься на удаление поражённого смертельной инфекцией органа. Ты не представляешь, как можно жить без ноги, но чётко понимаешь, что если попытаешься её сохранить, то просто отправишься в могилу. И я бы отправилась, возможно. Но мне нельзя. Здесь меня держит то светлое, чистое, родное, что я позволила себе иметь несмотря на все угрозы. И да, теперь я расплачиваюсь за это. Это мой крест, который я взвалила на нас, не спросив мнения Свята. Эгоистично? Сейчас я могу признать, что да. И решение моё уже не кажется мне верным. Я поддалась своим желанием, засунув подальше все сомнения и страхи. Я отдала это решение в руки всевышнего. Много молилась в те дни, прося Бога дать ответ, смогу ли я, выдержу ли, достойна ли. И ответ я получила, когда увидела на тесте две полоски. Конечно, я надеялась, что несмотря на все нюансы, получу поддержку от мужа. Но… раз уж этого не случилось, значит, дальше рассчитывать я могу только на себя. Свят избрал другую жизнь, это его право. Это не его решение, а значит, не его ответственность. Нужно его просто отпустить. Гордей просил подумать до выписки? Не вижу в этом смысла. И на самом деле заниматься этим должен не Гордей. Хватит прятать голову в песок. Решительно беру телефон в руки, достаю контакт мужа из чёрного списка. И пишу ему сообщение, первое, за всё это время. “Я хочу развод!” Глава 8. Еду, не зная куда. Просто наматываю круги по городу. На душе всё также темно, и выхода не видно. На телефон приходит сообщение от Гордея. Адрес магазина и номер заказа. Ах да. Что-то он такое говорил. Еду туда. Иду по ярко освещённому торговому центру с лицом темнее тучи. Дохожу до детского магазина. И застываю, врезавшись взглядом в девушку, со спины поразительно похожую на Машу. Такие же светлые, слегка волнистые волосы. А на руках у неё розовощёкий малыш. Он так заливисто смеётся, что-то невнятно лопочет. Это, конечно, не Маша, но… Картинка застывает в мозгу, пульсируя там и задевая какие-то неведомые раньше струны. Скажу честно, дети для меня, как инопланетяне. Никогда не общался с ними близко. Я в семье был единственным ребёнком, а если в моём периметре появлялись малыши знакомых или родственников, я старался держаться подальше. Меня пугали их капризы, и всегда казалось, что проблем они доставляют значительно больше, чем радости. Но сейчас я впервые смотрю на этого малыша другими глазами, представляя, что мог бы держать на руках похожего пацана. Моего сына. И глаза, мне кажется, у него обязательно будут Машкины, а волосы, как у меня, тёмные и непослушные. В душе начинает впервые шевелиться какое-то странное, необъяснимое чувство. Да, что-то есть в этой идее бередящее, если представить, что дети – продолжение любви. А наша с Машкой любовь была крепкой и настоящей. Пока я всё не испоганил. И теперь наше продолжение под вопросом, в прямом и переносном смысле. Но ребёнок ведь зародился ещё до того, как всё пошло под откос. Значит… он будет воплощением наших лучших порывов, чувств, стремлений? Если, конечно, Маша его доносит и справится со всем, что выпало ей по моей вине. Девушка спускает пацанёнка с рук, и тот нетвёрдым шагом бежит к детской площадке. Запинается, и едва не падает, но его ловит мужчина. – Па-па-па, – кричит малыш. Мужчина подхватывает его за руку, ведёт дальше, а девушка смотрит им вслед с такой нежностью и любовью. Да, Манюня моя смотрела бы так же. Но смогу ли я полюбить ребёнка, которого так долго воспринимал лишь как угрозу? Не знаю. Но понимаю вдруг, что так хотела моя жена получить от меня раньше, когда звала на УЗИ, подсовывала нечёткие снимки малыша после. А меня это только раздражало. Она хотела разделить эту любовь на двоих, а я только бесился и закрывался от неё. Иду в магазин, качаясь на этих странных душевных волнах. Показываю консультанту номер заказа, он помогает мне найти нужную ячейку. Забираю несколько пакетов. Заглядываю внутрь. Там нежные молочные кружева, детский пледик, и малюсенький детский костюмчик с ушами зайца. Я живо представляю, с какой любовью Маша выбирала все эти штучки. И всё это в то время, пока я кипел чёрной злобой на себя и всех вокруг, пока варился в своих страхах, обидах и грязи. Да, я пытался оградить жену от всего этого, но в итоге сделал только хуже. Может, нужно было признаться Маше раньше? Смогла бы она простить? Едва ли. Но я вдруг понимаю, что ребёнок может стать той связующей ниточкой, которая не позволит мне потерять её навсегда. Это ведь наше общее, чистое, родное. В моей окутанной чёрным мраком душе вспыхивает тонкий лучик надежды. Я обязательно попробую исправить, что смогу. И если перед Машей я бесконечно виноват, то перед сыном пока не успел накосячить так глобально. Хожу по рядам с детскими товарами и понимаю, что совершенно не в курсе, что нужно малышу, но судя по обилию всяких забавных штуковин, здесь есть с чем работать. Приезжаю домой, сажусь за ноутбук, штудирую информацию о новорождённых. Скажу прямо, наука та ещё, и многое из прочитанного снова бросает в страхи и сомнения. Но… малыш уже есть и теперь отступать поздно. В одной из вкладок замечаю сайт детского магазина. Это Маша что-то выбирала. Захожу в корзину и нахожу там то, что моя жена отложила. Оу, тут много всего. Детская кроватка, коляска, и ещё множество разных штучек. Что ж. Заказываю всё! Пока Маша в больнице, мне будет чем заняться. Настроение немного улучшается. Решаю позвонить Гордею. Беру в руки телефон. Оу! Сообщение от Маши. Сердце тревожно вздрагивает. И тут же гаснет. “Я хочу развод!” Коротко и метко. Как удар по яйцам. Но… развод, это ведь ещё не конец? Это охрененный повод начать решать проблемы, а не убегать от них! Глава 9. Свят. Долго медитирую на телефон, веду немые диалоги с Машей, пытаясь подобрать слова, чтобы убедить её… В чём? Что ты не виноват? Это не так. Что виноваты мы оба? Возможно, но моя вина явно больше. Что у нас всё наладится? Маловероятно. Все мои доводы рушатся о простую истину – Машка не простит. Я и сам бы не простил. Стоит представить на секунду, что Маша, пусть и по пьяни, легла бы под какого-то мудака, в груди тут же происходит взрыв. Даже не знаю, что бы сделал… Лучше не проверять. Да и не про неё это. Она у меня чистая, домашняя девочка, а я измарался так, что не отмыться. И что теперь? Признать, что это тупик? Отпустить её? Но она ведь не выдержит. Она слабая, больная, да ещё и с малышом на руках. Нет-нет и нет. Что-то надо придумать. И снова адский бег по кругу и ни одной идеи, которая дала бы мне намёк на светлое будущее. Решаю написать в ответ единственное, в чём я уверен. “Маша, я люблю тебя и не хочу терять.” Отправляю. Доставлено, прочитано. Ответа нет. Впрочем, я и не надеялся. Вдруг карандаш на панели начинает бегать. Потом исчезает. Сижу, с колотящимся сердцем, ожидая ответ от жены. “Любимые не предают” – наконец прилетает от неё. Да, больно это слышать. И хочется рыкнуть в ответ, что любимые ещё и не врут, не совершают за спиной таких поступков, от которых потом всё переворачивается в душе, но… Какой теперь в этом смысл? “Маша, мне есть, что сказать тебе по этому поводу, но пока ты не готова к разговору”. “Я никогда не буду готова”. “Значит, мы не разведёмся никогда. Молча я тебя не отпущу”. “Тебе нравится делать мне больно? Не замечала раньше, какой ты жестокий”. А вот это ты зря, малышка. Да, я наворотил много дерьма, о котором жалею, но большая его часть была совершена из желания тебя защитить. “Это не жестокость, Маш. Мы и так слишком долго молчали, потому и пришли к такому результату”. Опять долгая, нервная пауза. И только потом: “Хорошо, я выслушаю тебя. Но это не изменит моего решения”. Болезненно усмехаюсь. В этом я почти не сомневаюсь, моя девочка. “Будет так, как ты решишь, но от ребёнка я не откажусь”. “Что? Он же тебе не нужен?!” – прилетает гневное. “Я пересмотрел своё мнение.” И вот теперь тишина затягивается, а потом я понимаю, что она опять отправила меня в блок. Ну что ж, хотя бы как-то я донёс до Маши мысль, что она не будет одна воспитывать нашего сына. И с этим ей придётся смириться. Уже ночь. Брожу по квартире, как привидение. Неуютно, холодно, одиноко. Каждая вещь напоминает о Машке, и тоска в груди усиливается. На кухне взгляд падает на бутылку вискаря. Выпить? Заманчиво, но нет. Я и так слишком много вылакал этого пойла в последние месяцы, а отсюда и большая часть проблем. Звонок. Вздрагиваю от резкого звука. Смотрю на экран – незнакомый номер. И первая мысль, это Маша… А почему не со своего? Чёрт, а если это из больницы? Что-то случилось с ней? Сердце сжимает костлявая рука страха. – Да? – отвечаю хрипло. – Свя-я-ятик, – слышу пьяный, развязный тон Натальи. Меня обдаёт омерзением и гневом. – Я же сказал, забыть мой номер, – рявкаю я. – Да ладно, не рычи. Приезжай лучше к нам. Мы тебе поможем забыть все проблемы. Эвелина очень хочет…, – говорящая пауза и дальше с придыханием, – тебя увидеть. – Пошли на хуй обе! Отключаюсь. Падаю на подушки. Так приятно это сказать! Ещё недавно я так сделать не мог. Пытался, но следом получал напоминание, какая расплата последует, если откажу. Натаха часто так делала. Выдёргивала меня, а потом устраивала очередной беспредел. На самом деле, эта сука хитрая. Мною она прикрывалась. Гулять по сомнительным местам одной чревато, можно нарваться. А так, она звонила мне, и я вытаскивал её задницу. А теперь всё, поводок больше не работает. Пытаюсь заснуть, но это непросто. Возвращаюсь мыслями к Маше, и нашей переписке. Что она делает сейчас? Плачет? Не хочу, чтобы так было, но изменить что-то не в моих силах. Сон всё же рубит, но некрепкий, беспокойный. Мне снится какая-то муть, я то прошу прощения у жены, то что-то доказываю на повышенных тонах. Наши переписки… Её слёзы. Просыпаюсь от вибрирующего телефона в руках. Маша? Спросонья отвечаю: – Алло. – Святик, помоги мне, – всхлипывает Наташка. – Пожалуйста, забери меня. Тут какие-то упыри… – Сука! – психую я. – Сказал же, пошла на хуй! Вижу, ты выбрала правильную дорогу. Не звони мне больше! Отключаюсь, но успеваю услышать Натахины проклятья, и последнюю фразу, что я пожалею об этом. Я уже жалею, что вообще связался с тобой! Всё! А утром мне звонят из больницы: – Ночью у вашей жены случился приступ, возникла угроза жизни её и ребёнка. Была проведена экстренная операция. – Что? – оседаю я. – Она жива? Глава 10. Маша. Лежу в темноте палаты и тихо вою в подушку. Как же больно! Зачем я ему написала? Знала ведь, что не стоит. Но когда рана полыхает, и ты не знаешь, как притупить боль, начинаешь совершать бессмысленные действия, пытаясь сделать хоть что-то. Выходит только хуже. Зачем он написал про ребёнка? Зачем он про него вспомнил? Ведь ещё вчера сын ему был не нужен? Его раздражала моя беременность, разве нет? Или это просто точка давления на меня и способ манипуляции? Не хочу верить, что мой муж такой на самом деле. Но… Ещё вчера я и в любви его была уверена, и про измены ничего не подозревала. А теперь… Свят открылся для меня с новой отвратительной стороны. Продолжает говорить, что любит, а сам… Нет. Не хочу думать об этой грязи. Получается, любовь и похоть ходят рядом? Для кого-то может быть, но не для меня. Сыночек снова беспокойно толкается. Поглаживаю живот, мысленно уговаривая его не нервничать. Господи, зачем я затронула Свята? Наверное, мне было бы легче, если бы он не пытался меня вернуть. Шёл бы, развлекался со своими бабами. Чёрт. От этой мысли не легче тоже. Вот где он сейчас? Может, опять в каком-нибудь весёлом заведении? Вот с той самой жгучей брюнеткой? Или отправится к ней сейчас, после того как я дала понять, что он свободен и наш развод – дело решённое. Агония продолжается. Возникает порыв вскочить и начать крушить всё вокруг, но даже этого я не могу себе позволить. Чувствую себя узником в унылой ледяной тюрьме. И выбраться из неё невозможно. Как настоящий мазохист, снова открываю нашу переписку, перечитываю её. “Мне есть, что сказать тебе по этому поводу”. Интересно, что же это? Какие оправдания ты можешь придумать? Мою поплывшую фигуру? Плохое самочувствие? Как отвратительно это всё. Продолжаю ковырять ноющую рану, не могу ни спать, ни переключить навязчивые мысли. “Мы и так слишком долго молчали, потому и пришли к такому результату”. Да, с моей беременностью мы как будто отдалились друг от друга. Точнее, это ведь он отдалился, я наоборот, пыталась склеить возникшую трещину, но Свят упорно меня отталкивал. Выстроил вокруг себя ледяные стены. Его волновало только моё самочувствие, а остальное как будто перестало существовать. Да, наверное, он прав, поговорить нам придётся, только что это изменит? Труп не оживить словами, неужели Свят не понимает этого? Нельзя убить, а потом пытаться оживить. Это бесполезно. И всё же в мозгу застревает то, на что вообще не следует теперь обращать внимания: “Маша, я люблю тебя и не хочу терять.” Дура ты, Машка, набитая пустыми фантазиями идиотка. Это просто слова, а поступки мужа говорят совсем о другом. В груди начинает колоть сильнее. Всё! Ночного приступа мне ещё не хватало! Неимоверным усилием отключаю все мысли и просто дышу на счёт по квадрату, успокаивая колотящееся сердце. Мне почти удаётся это, начинаю засыпать. Но тут телефон на тумбочке загорается новым входящим. И всё! Сон слетает мгновенно, и снова на меня набрасываются навязчивые мысли, страхи, сомнения. Не хочу смотреть, что там. Пытаюсь уснуть, но проигрываю. Нужно глянуть. Может, это просто рассылка, а я психую. Беру телефон в руки. Сообщение с незнакомого номера. Видеофайл. Понимаю, что не стоит, но… Палец нажимает на старт и… О боже! Глохну от омерзительных звуков, не сразу разбираюсь в этом отвратительном сплетении тел, пока не замечаю на пояснице мужчины знакомую родинку. И когда понимаю, кто на видео, немею окончательно. В голову ударной волной бьёт кровь, в висках начинает шуметь. Хочу закричать, но голоса нет. Мне кажется, от шока я не могу пошевелиться. А перед глазами всё продолжается порноролик с участием моего мужа и каких-то двух похабных тёлок. Зажав рот, тупо смотрю в экран, содрогаясь внутри от омерзения, наблюдая за ожесточенными, резкими движениями мужа, его перекошенное то ли яростью, то ли похотью лицо. И понимаю, что не знаю этого человека. Со мной он никогда не был таким. Это то, чего тебе так не хватало в постели?! О боже! Такого я не могла представить даже в своих самых больных фантазиях. Отбрасываю телефон, как ядовитую змею, но звуки оттуда продолжают доноситься отвратительным эхом. Стоны, вздохи, шлепки потных тел… К горлу подкатывает желчь и тошнота. Бросаюсь в туалет, меня выворачивает. Слёзы жгут глаза и щёки. Рыдаю, сидя на ледяном полу, и не могу остановиться. Мне плохо! Всё болит. Я даже не могу понять, где источник. Дыхание перехватывает, вместо вдохов получаются рваные хрипы… Меня захлёстывает агония, и хочется только одного – скорее умереть, чтобы остановить эти мучения. Чувствую спиной холодный пол. Тело немеет, но это не уменьшает боль в груди и голове. Вдруг где-то далеко слышу взволнованные голоса. Пытаюсь пошевелиться, но тело как будто мне не принадлежит. Чувствую вокруг суету, какие-то люди. Рывки, топот. Меня куда-то везут, свет мелькает, разбиваясь дикой болью в висках. Зажмуриваюсь и молю только об одном, чтобы мой ребёнок выжил… Это последняя мысль перед тем, как я окончательно проваливаюсь в темноту... Глава 11. Свят. Не помню, как добираюсь до больницы. Дороги почти не вижу, в голове стучит только одна мысль: пусть она выживет, Господи, пожалуйста. Если Маши не станет, я умру вместе с ней. Из телефонного звонка я понял только то, что ей стало плохо, и её увезли на экстренную операцию. Какую, зачем, почему, ничего мне не пояснили. Знаю только, что Маша сейчас в реанимации в крайне тяжёлом состоянии. Залетаю в отделение, бросаюсь к столу дежурной медсестры. Немолодая уставшая женщина смотрит на меня недовольно и не торопится давать ответы на мои вопросы. – Кто? – прищуривается через очки. – Филатова? – Да, Мария Филатова. Мне звонили, сказали, что у неё приступ случился, какая-то операция была. Я бы хотел поговорить с врачом. – А-а-а! – обдаёт меня пренебрежительным взглядом. – Это та, от которой муж загулял. Ты что ли муж? – Не понял? – хмурюсь, вставая в позу. Эта-то откуда в курсе о наших бедах? Маловероятно, чтобы Маша делилась с персоналом личным. Да и какое именно сейчас это имеет значение? – С чего такие предъявы? – А с того, – встаёт воинственно тётка, буравя меня гневным взглядом. – Что похождения твои кто-то снял на видео и прислал твоей жене. Вот её и хватил удар. – Что? – немею я. А медсестра продолжает: – Спасибо санитарка услышала, как пациентка рыдала, позвала персонал. Вовремя подоспели, вошли, а она на полу без сознания уже, а на кровати телефон так и лежал и летели оттуда позорные охи-ахи. Мерзость такая, что кого угодно удар бы хватил. И её еле откачали. Так что ты тут беспокойство липовое не строй. Иди лучше отсюда, чтобы она тебя не видела. Сползаю шокированно на лавку. В груди закипает чёрный гнев. Это Наталья, по-любому. Убью, тварь. Но сначала… – Скажите, как она? И что за операция? Тётка фыркает, отворачивается. Достаю из кармана купюру, кладу на стол перед ней. Фыркает снова, но берёт, убирает в карман. И только после бесконечной паузы выдаёт: – Тяжёлая операция, – вздыхает. – Я не врач, точнее он расскажет. Но знаю, что ребёночек живой, в детское отделение отправили. А мамочка в реанимации. Больше ничего не знаю, а врач сейчас на другой операции и когда освободится, не знаю. Значит, ребёнок… Он родился? Уже… В голове начинает шуметь сильнее, и сердце сжимается от этой мысли. – Я могу увидеть… – сглатываю, выдавливаю кое-как, – ребёнка? – Пока не могу сказать. Это только с разрешения детского врача. – Как его найти? Медсестра смотрит задумчиво. Достаю ещё одну купюру. – Поможете его найти? – Попробую, – снисходительно. – Как же тебя угораздило так, м? Жена красавица, а ты…, – снова осудительный взгляд. – Это долгая история, – вздыхаю. – Но…, – да что ей объяснять. – Мы с женой потом сами разберёмся, а сейчас лишь бы она выжила, и с ребёнком всё хорошо было. – Ладно. Сиди тут. Жди. Уходит, а я остаюсь совершенно раздавленный. Получается, я стал отцом? Не могу понять, что чувствую по этому поводу. Пока всё место в душе заполняет страх за Машку. И всё же… Какой он, мой сын? Вспоминаю мальчугана из торгового центра, но тот малыш уже явно не новорожденный. А мой? Маленький совсем и беззащитный? И Маша сейчас не рядом. В груди сжимается ещё сильнее и накрывает отчаянием и сожалением. Могло бы быть всё совсем по-другому, если бы не я не сорвался. И тут мы оба виноваты. Если бы Машка не скрыла беременность, возможно, это не стало бы для меня таким шоком, и я не натворил глупостей, которые потом нарастали снежным комом. Но теперь уже какой смысл искать виновных? Нужно исправлять то, что ещё можно исправить. Через минут двадцать медсестра возвращается с другой женщиной-врачом, чуть помоложе. – Вот, это Елена Дмитриевна, врач-неонатолог. – Здравствуйте, – встаю я. Врач ведёт меня по коридорам, попутно рассказывая о состоянии ребёнка. Я не всё понимаю, но улавливаю главное: малыш немного недоношенный, но в целом вполне крепкий и здоровый. Сейчас находится в боксе для недоношенных детей и пробудет там какое-то время. – Я могу его увидеть? Пожалуйста? – кладу в карман врача ещё пару купюр. – Хорошо, – соглашается она. – Подождите меня здесь, сейчас вынесу вам маску и халат. И вот через десять минут я уже стою у прозрачного бокса, растерянно рассматривая крошечное существо внутри. – Я оставлю вас, – тактично сообщает врач. – Вы ничего не трогайте, пока можно только посмотреть. О чём она, трогать… Нет, я бы точно не решился. Это что-то слишком хрупкое, нежное… Подхожу ближе. Боже. Он же чуть больше моей ладони. Такой маленький, красный, сморщенный человечек… Сердце колотится в горле, внутри меня смятение. Вдруг малыш взмахивает маленькими ручками, поворачивает голову, открывает мутные глазёнки. Он смотрит прямо на меня… И что-то происходит внутри. Очередной мощный взрыв, захлёстывает нежностью, желанием защитить, прижать покрепче… любить… Похоже на то, как я в Машку втрескался. Сразу и навсегда… Рассматриваю малыша новым взглядом. Страшненький, но… Уверен, это только пока. Волосы, как я и предполагал, тёмненькие, а глаза светлые. Мамины будут глаза. Лишь бы она теперь выжила. Ты ведь обязана выжить, малышка. Ты ведь так хотела сына. Вот он, лежит, смотрит на меня. И ты обязательно должна его увидеть. И не просто увидеть, а воспитать, окружить его своей чистой, искренней любовью, теплом, лаской. В глазах становится влажно, вдыхаю отчаянно, пытаясь взять себя в руки. – Папочка, пора, – заходит врач. – Да, да, – голос не слушается от накативших эмоций. – Ещё минутку и я пойду… У меня там много дел… Пусть только мне скажут, что Маша выживет… И тогда я со всем справлюсь. – Пока, мой маленький, – шепчу онемевшими губами. – Ты не бойся ничего. Папа обязательно вернётся. И мамочка твоя скоро поправится и тоже придёт. Глава 12. Врача, который оперировал Машу, удаётся найти далеко не сразу, но на помощь приходит уже прикормленная мною медсестра, вытаскивает доктора из какого-то неприметного кабинета. Мужик немолодой, явно уставший. – Вы муж Марии Филатовой? – хмурится. – Да. Как она? – жду ответа с колотящимся сердцем. – Скажу честно, не слишком хорошо, – потирает глаза врач. – У неё была остановка сердца во время операции. Еле завели. Боже! Лицо моё немеет от этой новости. – И? – воздух застывает в лёгких, сжимаю вспотевшие от волнения ладони. – Она пока не пришла в себя, насколько мне известно. И шансы на то, что ваша жена вернётся к жизни туманные, скажу прямо. Во время остановки мозг не получает кислород, это может иметь различные тяжёлые последствия. Дальше он объясняет всё сложными медицинскими терминами, непонятными диагнозами. Из всего этого я понимаю только то, что жизнь Маши сейчас поддерживают аппараты, а сможет ли она очнуться, никто не берётся прогнозировать. Внутри меня всё дребезжит от его слов. – Но нужно надеяться, – добавляет врач. – Ребёночка мы спасли, с ним всё хорошо. – Да, я видел сына, – сглатываю тяжело. Хочется схватить врача за грудки и потребовать более конкретных ответов, но я понимаю, что он не сможет их дать. – Всё в руках Божьих, – философски выдаёт он. – Я хочу её увидеть, – хриплю, борясь с эмоциями, разрывающими изнутри. Вижу, врач собирается отказать. – Пожалуйста, – хватаю за руку, смотрю в глаза, не пытаясь скрывать бурю, которая творится у меня внутри. – Я щедро отблагодарю. – Хорошо, – тяжело вздыхает он. – Пойдёмте. Пущу вас буквально на пару минут. На входе в реанимацию выдаёт мне новый халат, маску, ведёт по унылым коридорам. – Вот здесь, – отрывает одну из дверей. Мы попадаем в небольшой тамбур, отделённый от основной палаты стеклянной перегородкой. – Постойте, посмотрите, дальше нельзя. Выходит, а я прилипаю к стеклу. За ним моя Машка. Узнать её практически невозможно. Она такая маленькая, бледная, беззащитная на этой огромной кровати. Какие-то трубки закрывают её восковое лицо. Единственное, что осталось от неё прежней – светлые, пшеничные пряди, выбившиеся из-под больничной шапочки. Рядом пугающие приборы, пищащие равномерным раздражающим звуком. – Машка, – шепчу беззвучно. Понимаю, что она не услышит. Сжимаю кисти в кулак от беспомощности. Понимаю, что не чувствую её рядом. И не уверен, что почувствую, даже если подойду ближе и возьму за руку. В груди разрастается болевое ощущение пустоты. Но надежда ещё есть. Она есть! – напоминаю себе. Маша, ты не можешь уйти! Ты не имеешь права бросить меня! На всё воля Божья. И никаких гарантий… Зажмуриваюсь, варясь в лаве своих оживших страхов. Снова открываю глаза, рассматривая жуткую картинку. Вот то, чего я боялся больше всего. Мой оживший кошмар. Возможно, я пессимист, но с самого начала я был в глубине души уверен, что Машкина беременность закончится именно этим. Потому и психовал так. А психи мои привели к тому, что Машка оказалась здесь. Долбанный замкнутый круг, который теперь не разорвать. Пусть я буду во всём виноват, только не оставляй меня, моя девочка. Ненавидь меня, но живи, пожалуйста. – Пора, – входит в палату врач. – Как только будут новости, вы мне сообщите? – спрашиваю еле слышно. – Да. Оставите мне свой телефон. Выхожу из больницы как в бреду. Понимаю, что в таком состоянии за руль мне нельзя. Достаю телефон, набираю друга. – Гордей, – хриплю я. – Что-то случилось? – тут же понимает он. – Да. Машу ночью прооперировали. – И? – У меня родился сын. Маша всё ещё без сознания в тяжёлом состоянии, и прогнозы врачи дают не радужные. Напряжённая пауза. – Ты в больнице? Я сейчас приеду. – Спасибо тебе, друг, – тяжело сглатываю я. Жду друга на лавочке в сквере возле больницы. В моих руках тлеет уже вторая сигарета. Я даже курить не могу, только смотрю потерянно на огненный кончик, и понимаю, что сам тлею так же. Хотя нет, я не тлею, я горю. Особенно когда мысли перебрасываются на ту суку, из-за которой моя жена сейчас в реанимации. Я в шаге от убийства. И понимаю, если сорвусь, то остановиться не смогу, пока эта тварь не перестанет дышать. Вот только сесть из-за этой падали в тюрягу я не могу себе позволить. У меня теперь сын… Маленький, слабый, беззащитный. Сжимаю кулаки до хруста. Слышу, как рядом садится кто-то. – Свят, – голос Гордея. Оттого, что друг со мной, становится немного легче. – Спасибо, что приехал, – хриплю я. – Ну, разногласия в жизни разные бывают, но есть ситуации, которые выше этого. Что случилось, расскажи. – Я хочу убить твою жену… – Не могу тебя осуждать за это, но при чём здесь она? – Она слила вчера ночью Машке то самое видео. И у Маши случился приступ. – Почему ты уверен, что это она? – недоверчиво. – Она звонила среди ночи. Как всегда, навеселе, а потом звонила снова, просила помочь, потому что в очередной раз вляпалась куда-то. Я её послал, она обещала отомстить. Вот, – зло усмехаюсь, – сдержала слово, сука. – Что за видео? – хмурится Гордей. – Я расскажу сначала. Давно хотел это сделать. Гордей показывает всем видом, что весь внимание. Тяжело вздыхаю, собираясь с мыслями. – Всё началось, когда я узнал, что Машка залетела. Против моей воли и воли врачей. Просто перестала пить таблетки и потом скрывала от меня, пока могла. А я ведь не просто так не хотел, я за неё боялся. Дико боялся. Ты ж знаешь про её сердце… – Знаю, и? – хмурится Гордей. – Короче… Выдаю ему всё, ничего не утаивая, не приукрашивая. Скрывать мне больше нечего, да и устал я. Пусть лучше морду мне набьёт, но всё узнает. – Вот так появилось это видео, – сокрушённо качаю головой. – Да, я мудак, сам виноват, хоть и уверен, что в алкоголь мне подсыпали какую-то дрянь. Но доказывать что-то уже поздно. Я почти ничего и не помню, но… сделанного не вернёшь. Я нахуевертил, теперь расплачиваюсь. А жена твоя… – Бывшая! – кривится Гордей. – Бывшая. Она, кажется, вообще берега потеряла. Ты в командировку, она в загул. Ну и ещё поняла быстро, как я очкую, что Машка узнает о моём проколе, и начала борзеть с каждым днём всё больше. Я её загулы прикрывал, я её из всяких задниц вытаскивал, а она упивалась тем, что получила власть надо мной. И хитрая сука, каждый раз, когда я пытался выпутаться, она всё так обставляла, что я только глубже увязал. – Вот ты дебил! – психует Гордей. – Согласен, – развожу руками. – Почему ты мне не рассказал? Или так удобно прикрываться тем, что “типа” не мог отказаться, и снова наступать в дерьмо? – Ты не представляешь, сколько раз я собирался тебе расколоться. Помнишь, как мы с тобой сидели до утра в офисе? – Да. Припоминаю, – недовольно сводит брови. – Но эта сука как чувствовала, – хлопаю себя в раздражении по колену. – Да, Наташка тогда неожиданно приехала, – вспоминает Гордей. – Ага. И не просто приехала. Она же просекла, что я хочу тебе признаться. И показала мне, пока ты выходил, сообщение на таймере для отправки моей жене. Таймер на полчаса и каждый раз она должна была его продлять. – Хм, да, я помню, как тебя крыло, только я не мог понять, почему. – Теперь ты знаешь, – развожу руками. – И потом Наташка много раз повторяла, что если ты узнаешь, ей терять будет нечего. – Хорошо, но как сейчас ты допустил, что эта мерзость ушла твоей жене? – Вот так, – развожу руками. – Я был уверен, что теперь Наташке уже нет смысла отправлять его Маше. Зачем? Она и так всё знает. Но эта упоротая решила нагадить напоследок хотя бы так. И у неё получилось. Гордей, я реально ведь хочу её грохнуть. Давно. Я много раз представлял, как сжимаю руки на её шее, она задыхается и сдыхает! – Ты знаешь, меня тоже посещали похожие мысли. Но… что ты этим добьёшься? – жёстко усмехается. – Не знаю, – зажмуриваюсь, пытаясь погасить кровавую пелену перед глазами. – Я бы так и сделал, но в тюрягу мне теперь нельзя. У меня сын… И Машка… – Ну хоть какие-то проблески разума. Поехали, мститель недоделанный, – поднимает меня на ноги друг. – С такими как Наташка нужно по-другому. Убить – это глупо, да и не самое для неё страшное. – Ты о чём? – Поехали-поехали. К себе тебя отвезу, Анька тебя хоть накормит, а то на зомби уже похож стал. А с Наташкой разберёмся. Будет ей бумеранг! Глава 13. Друг привозит меня по незнакомому адресу. – Ты снял или купил квартиру? – спрашиваю, оглядывая безразлично район. – Пока снял. Дальше видно будет. Пойдём. Нас встречает его рыжая невеста. Гордей с порога её зажимает, целует в губы, отправляет на кухню. Девчонка смущается слегка и быстро сбегает, гремит там тарелками. Я иду в ванную. На автомате мою руки, умываю лицо прохладной водой. Слышу, как Гордей тихо переговаривается с Аней. Мелодичный женский голос, тихий смех. И тоска сжимает грудь новой волной. Потому что Маша также всегда меня встречала, на стол накрывала, делилась новостями. Как-то не слишком ценил это раньше, как должное воспринимал, а сейчас режет от осознания, что больше может и не повторится. Выхожу на просторную кухню, падаю на диванчик. На столе дымятся тарелки с супом. Запах приятный, желудок протестует от голода, но нервный спазм не позволяет думать о еде. – Давай, Свят, поёшь, – толкает тарелку ко мне Гордей. – Иначе Аня обидится, и гостем у нас ты больше не будешь. Выпрямляюсь, уныло вожу по тарелке ложкой, собравшись с мыслями, насильно проталкиваю в себя глоток. Вкуса не ощущаю, но повторяю действие. На автомате засовываю в себя ещё несколько ложек. Всё, больше не могу. Гордей достаёт бутылку, наполняет рюмки. – Нет! – мотаю головой. – Пить не буду. – А это в качестве успокоительного. Давай, по одной. Или сейчас как коту валерьянки накапаю. – Ладно, давай. Обжигающий алкоголь прокатывается по пищеводу, немного согревая внутри. Кое-как доедаю суп. Мне силы нужны, раскисать сейчас вообще не в тему. Аня суетится с чаем, ставит пирог на стол, наполняет кружки и тут же убегает, тактично оставляя нас вдвоём. – Хорошая она у тебя, – выдавливаю улыбку. – Совсем не Натаха. От той пирогов не дождёшься. И Гордей рядом с ней всегда холоден был и собран. А сейчас цветёт, как довольный кот, наевшийся сметаны. – Даже не напоминай, – отмахивается. – Скажи лучше, что дальше думаешь делать? – Не знаю. Я в раздрае полном. Маша без сознания, прогнозы врачи делать не торопятся. – А сын? – Сын…, – лёгкая улыбка трогает мои губы. И в груди немного согревается от мыслей о том маленьком копошащемся комочке, которого я успел в больнице увидеть. – Сын в порядке. Я его видел… Крошечный совсем, а глаза Машкины. Он сейчас в каком-то боксе специальном лежит. Кстати, – хлопаю себя по лбу, – мне же в магазин детский надо. Мне врачиха список дала того, что нужно малышу привезти, – достаю из кармана джинсов скомканный листок. – Ну и чего ты молчал? Заехали бы в сразу. А теперь я уже выпил. – Такси есть для этого. – Ладно, что-то придумаем, но я не об этом. Маша как чувствовала, что такая ситуация может произойти. И я обещал ей, что в детский дом ребёнок не попадёт, – сверлит меня взглядом. – Что? Какой детский дом, сдурел? – смотрю на него гневно. – Ну, почему-то твоя жена была уверена, что тебе сын окажется не нужен. Вот что ты с ним будешь делать? – Не знаю… Разберусь как-то. Стоп…, – ещё одна невесёлая мысль долбит в голову. – Тёще надо позвонить. Это будет непросто, сообщить ей о том, что произошло, но… тянуть с этим нельзя. – Я покурю? – Балкон там, – указывает Гордей. Выхожу, затягиваюсь никотином. Тяжело вздохнув, набираю тёщу. Не слишком умело подбираю слова, но суть передаю. Начинается ожидаемые слёзы, истерика. Успокаиваю как могу. – Как же это случилось? – причитает. – Всё же хорошо было. Машенька от нас такая воодушевлённая ехала и чувствовала себя хорошо. Виновато молчу. Тёще пока не тороплюсь каяться. Пусть с Машей прояснится сначала. Потом повоюем. – Я приеду, – всхлипывает тёща. – Сегодня уже ничего к вам не идёт. Завтра выеду, билеты сейчас закажу. – Приезжайте, – соглашаюсь не слишком охотно, но понимаю, что это неизбежно. Да и с ребёнком тёща точно сможет помочь, если придётся. – А внучик как мой? Ты видел его? – Хорошо, – хоть тут есть чем поделиться приятным. – Врачи говорят, что здоровенький. – Ой, малюточка мой, да как же так. Машенька так его ждала, – снова проезжается тёща наждачкой по нервам своими причитаниями, и снова ревёт. Успокаиваю снова, прощаемся. Обещаю встретить её на вокзале. Возвращаюсь на кухню. – Иди, приляг, отдохни, – предлагает Гордей. – Нет. Я поеду. В больнице побуду. Сыну всё отвезу и про Машу узнаю. – Если бы были изменения, тебе бы позвонили. – Знаю. Но там мне спокойнее. Уже в прихожей звонит телефон. Номер незнакомый. Сердце замирает, так теперь каждый звонок током бьёт по нервам. Отвечаю. Доставка. Не сразу понимаю, о чём речь. И только после объяснений курьера вспоминаю, что заказал в интернет-магазине всё для ребёнка из Машкиной корзины. – Что там? – хмурится Гордей. – Помощь нужна. Кроватку вечером приедешь собирать? – Хм, интересный опыт, – потирает бороду. – Приеду. И как раз кое-что про Наташки узнаю. Насчёт бумеранга, – проговаривает загадочно. Злость снова вспыхивает внутри. Лучше бы не напоминал. Выхожу. Иду медленно к проспекту, в надежде там поймать такси. Вдруг взгляд цепляется за купола храма. Сам не понимаю как и зачем, но ноги несут меня туда… Глава 14. Захожу в мрачное помещение храма. Запах воска, ладана и ещё каких-то трав или благовоний. Я не слишком верующий, и в церкви не был много лет. В детстве бабушка брала меня с собой на службы. Но всё, что я запомнил – мне было скучно, непонятно и не нравилось там. Вот только прямо сейчас в памяти вспыхивает ярким пятном, как бабушка плакала и молилась у какой-то иконы за деда, когда он в больнице лежал после инсульта. Дед потом вернулся к жизни и прожил ещё довольно долго. И бабуля часто повторяла, что это она его у Бога отмолила. Раньше я не задумывался об этом, а вот сейчас готов сделать что угодно, чтобы Машку к жизни вернуть. Хоть Богу молиться, хоть дьяволу… Знать бы ещё, как… Осматриваюсь, храм почти пустой. У икон горят свечи, женщина в платочке крестится, целует икону, стоящую по центру. Мне тоже нужно сделать так? Не вижу смысла, если я не понимаю значения этого всего. Отхожу в уголок, сажусь на лавку. Прикрываю глаза, думаю о Машке. Вспоминается наша первая встреча. Она в парке сидела у фонтана и задумчиво смотрела на воду. А я в кафе обедал напротив, да так и завис на этой картине. Её образ сразу долбанул мне в грудь, не позволяя отвернуться. А когда девушка встала, чтобы уйти, я бросился за ней, боясь, что уйдёт. Догнал… С тех пор больше и не отпускал. И сейчас не смогу отпустить. Потому что люблю её, сейчас даже сильнее, чем раньше. Чувствую, рядом присаживается кто-то. Поворачиваюсь, та самая женщина в платочке. – Чем-то помочь вам, молодой человек, – смотрит участливо. – Не знаю, – пожимаю плечами. – У меня жена в больнице без сознания. Я шёл мимо и решил зайти, – бормочу сбивчиво. – Это хорошо, что зашли. Это Бог вас привёл. А значит, можно ещё жену вашу спасти. Надо только очень искренне об этом Его попросить. – Да я и молитв никаких не знаю. – А это и не нужно. Бог, он же с душой нашей общается, для него все наши мысли и чувства открыты. Он сразу видит, кто со злом пришёл, кто с корыстью, а кто с чистым сердцем. У меня вот тоже дочка болеет, и уж много раз нам врачи говорили, что нет надежды. А мы всё ещё боремся. Просто пойдите, купите свечку, поставьте вон возле той иконы. Она чудотворная. Попросите помощи. А дальше… на всё воля Божья, – разводит руками. – Спасибо, – киваю благодарно. Следуя совету, иду к лавке с церковными товарами. Покупаю тоненькую свечку. Подхожу к иконе, о которой шла речь. Рассматриваю её. На ней изображена Богородица с младенцем на руках. Какое-то время собираюсь с мыслями, потом всё же подношу свечку к огню, она легко загорается, ставлю её в подставку. Смотрю на огонь и мне чудится, что я вижу в нём лицо жены. Маша так же, как святая на иконе, держит нашего сына. И мне отчаянно хочется увидеть эту картину вживую. Мысленно прошу всех святых послать сил моей Машеньке, прошу вернуть мне её, прошу у неё прощения за все мои ошибки. Вдруг пламя свечи вздрагивает от налетевшего сквозняка, я у меня всё обмирает внутри. Мне кажется, что это Машкина жизнь. Если погаснет сейчас эта свеча, то и её жизнь оборвётся. Я бросаюсь к свечке, прикрываю её руками, бережно защищая пламя от ветра. Через пару секунд пламя выравнивается, перестаёт нервно дрожать, разгорается с новой силой, а я зажмуриваюсь, выдыхая с облегчением. Тёмная пелена страха отпускает. Я с колотящимся в горле сердцем ещё раз повторяю, как нужна мне моя девочка, как я хочу, чтобы она снова была здорова, улыбалась, радовалась этому миру. Как хочу увидеть нашего сына на её руках. А ещё… Я клянусь сделать всё от меня зависящее, чтобы Маша была счастлива. Долго стою так. Выхожу из храма с каким-то необъяснимым чувством. Как будто плита, которая давила всё это время на мою грудь, стала немного легче. В кармане вибрирует телефон. Достаю его, принимаю вызов. – Здравствуйте, это лечащий врач вашей жены, мы общались сегодня. – Да! – воздух застывает в лёгких. – Скажу честно, напугала она нас, приборы начали шалить, и показатели сбились, но потом всё нормализовалось, и сейчас ваша жена начала дышать самостоятельно, без помощи аппарата. И динамика наметилась положительная. Стекаю на ближайшую лавку. –Я скоро приеду, – сообщаю хрипло. – Да, приезжайте, я вам подробнее расскажу. – Спасибо! Отключаюсь, смотрю на небо. Губы растягиваются в благодарной улыбке. – Спасибо, что вернул мне её… – шепчу тому, кто свыше решает наши судьбы. Глава 15. Когда я попадаю в больницу, на меня снова набрасывается дикая тоска от этих унылых стен и запахов, и плита на грудь как будто возвращается снова. Но я стараюсь не поддаваться унынию, крепко держась за мысль, что у Маши есть положительная динамика, а значит, она будет жить. Доктор ещё раз долго объясняет мне процессы, происходящие в организме жены. Что-то про мозг, который пострадал от кислородного голодания во время остановки сердца, и про последствия, которые сейчас сложно предсказать. Всё возможное врачи делают, и теперь остаётся только ждать. Уговариваю врача пустить меня к Маше. – Хорошо, – вздыхает он. – Сейчас уже можно, пойдёмте. Заводит меня в ту же палату, но уже не оставляет за стеклом, а разрешает приблизиться к кровати жены. Замираю в шаге от неё. – Побудьте с ней, – тактично кивает доктор, уходит, оставляя приоткрытой дверь. А я еле дышу. Машка такая худенькая, белее простыни, и кажется, жизни в ней совсем не осталось. Вина и страх снова сжимают сердце. Тихонечко присаживаюсь рядом. Прикоснуться боюсь. Кажется, любое прикосновение будет моей хрупкой девочке слишком болезненно. А потому аккуратно, невесомо убираю прядку пшеничных волос со лба. – Машенька, – прижимаюсь лбом к её плечу. – Маша, прости меня за всё, пожалуйста. Беру её безвольную руку, прижимаю к губам. Закрываю глаза, пытаясь сквозь навязчивый запах лекарств уловить её неповторимый родной аромат. Раскрываю её ладонь, прижимаю к щеке. Её пальчики такие холодные. Грею их своим дыханием, мысленно уговаривая вернуться ко мне. – Машенька, – шепчу я, – спасибо тебе за сына. Я не понимал и не думал о нём, но… Теперь я вижу, какое это чудо. Держись, моя хорошая, ты ему очень нужна. Нам нужна. Он крошечный, но сильный. Красивый. Рассказываю Машке всё, что запомнил о малыше, о том, что сегодня буду собирать кроватку для сыночка, а ещё… – Я не знаю, как его назвать, – грустно улыбаюсь. – Мы ведь это не обсуждали, но я уверен, ты уже придумала какое-то особенное имя для него. И ты должна назвать нашего малыша сама. Он ждёт тебя, Маша. Пожалуйста, приходи в себя, ты нам всем очень нужна. Пальчики её на секунду вздрагивают. – Маш! – тут же подскакиваю я. – Ты меня слышишь? В этот момент возвращается врач. – Она пожала мне руку, – взволнованно сообщаю я. – Это хорошо, – кивает доктор. Подходит, поднимает веко жены, светит фонариком. Делает это не слишком аккуратно и мне хочется дать ему по рукам, чтобы Маше не было больно. – Ждём, – кивает врач. – И надеемся на лучшее. Пойдёмте. После Маши захожу ещё раз к сыну. На этот раз он спит. Но я всё равно долго смотрю на него и не могу оторваться. А вечером, как и обещал, ко мне приходит Гордей. Я к этому моменту уже успеваю разгрести все пакеты и коробки, которые доставили из магазина, разложить в шкафу детские вещички. – Ты вовремя, – показываю другу на разложенные по комнате детали кроватки. – Я что-то ума не могу дать этому всему. Инструкцию точно китайцы писали. – Не переживай, разберёмся, – хлопает меня по плечу Гордей. – Но сначала я хотел поговорить о другом. У меня есть новости про Наталью… – Слушаю! – хмуро смотрю на друга. Одно упоминание об этой суке, и в душе шевелятся мерзкие ощущения, замешанные на ярости и чувстве вины перед Машкой. – Короче, походу на ней сработала мгновенная карма, – недобро усмехается Гордей. – Хотя, как мгновенная… Грешила Наталья давно и упорно, но в последние недели вообще берега потеряла. – И что с ней? – Пьяная за рулём она влетела в аварию. По её вине пострадали несколько человек, одна женщина в тяжёлом состоянии, у ребёнка серьёзный перелом, и отец мальчика рвёт и мечет, желая наказать виновную дуру. Непростой чувак, замять не даст, да и возможностей у Наташки нет. Она звонила мне, умоляла помочь. Но… как ты понимаешь, я могу ей только посочувствовать и то, очень неискренне, – кривится он. – И что ей грозит? – цежу сквозь зубы. – Это будет суд решать. Сейчас она под подпиской о невыезде. Но в любом случае, ей придётся выплачивать огромную компенсацию пострадавшим, плюс ущерб за битые в аварии тачки. Свою машину она угробила, её теперь только на металлолом, остаётся квартира, которую я ей оставил. Пусть продаёт. А дальше будет жить с бомжами, ну или поедет на гособеспечение в места не столь отдалённые. Вот так, – разводит Гордей руками. – Так что тебе даже мстить ей не нужно, она всё сделала сама, своими руками. – Ты знаешь, – зажмуриваюсь, – хотел бы я сказать, что мне от этого легче, но на самом деле – ни хрена. Машке это уже никак не поможет. А Натаха… Едва ли до неё дойдёт что-то. Такие не меняются. – Знаешь, Свят, – смотрит на меня задумчиво друг, – Наташка, конечно, та ещё сука, и её судьба наказала. Но я думаю, что всё происходящее с Машей – это уже твоя карма. Вывезешь – искупишь свою вину, ну а если нет…, – разводит руками. – Вывезу, – вздыхаю тяжело. – Правда, не знаю как насчёт Вселенной, а вот Машка меня едва ли простит. – И что ты, готов заранее сдаться? – Нет, конечно. – Ну вот и не сдавайся. Делай, что должен, а дальше будь что будет. Покажи Маше, что на тебя можно положиться, а дальше… ей решать. Она тебя любит, а это важно. Теперь у вас ещё и ребёнок, а он здорово объединяет, если ты, конечно, опять не облажаешься. – Тут ты прав. Я буду очень стараться. Сделаю для них всё, что смогу. И хватит сидеть, давай приниматься за работу. Нужно сегодня всё закончить. Завтра тёща приезжает. Это тоже будет для меня испытанием. – Она в курсе всего? – прищуривается друг. – Нет. И пока посвящать её в наши проблемы я не планирую. Собираем кроватку. Не всё получается с первого раза, но в итоге мы осиливаем эту непростую конструкцию. Вот только на картинке кроватка была с балдахином. И эти кружавчики я точно видел в упаковке. А вот с ними возникает нерешаемая проблема. Как только мы не лепим эти долбанные оборки, ничего не выходит. Уже собираюсь психануть окончательно, но тут раздаётся звонок в дверь. – Кто это? – хмурюсь. – Это Аня приехала, – расплывается в улыбке Гордей. – Я ей дал твой адрес. Аня приносит пиццу и тут же озаряет нас своим хорошим настроением. – Ой, как красиво, – замирает над белоснежной кроваткой. – А балдахин почему не повесили? – Не смогли, – пожимаю плечами. – Так это же легко. Смотрите. Вот это нужно продеть вот сюда, а это прикрутить сюда. Пара движений, немного возни и вот всё готово. Видимо, эти штуки специально заточены под женский мозг. – Ой, теперь вообще прелесть, – складывает руки перед собой Аня. – Малышечка, а давай тоже малыша заделаем, а? – обнимает её со спины Гордей. – Нет! – отрезает категорично Аня. – Мы ещё свадьбу даже не сыграли. – Кстати, – щёлкает пальцами друг. – Свадьба! Мы тебя приглашаем, Свят. – Спасибо, – выдавливаю улыбку. Рад за них, но больно от мысли, что Маши не будет со мной. Какое мне может быть веселье? Кажется, Гордей всё понимает. – Не кисни, – хлопает по плечу. – Свадьба у нас через месяц. Уверен, Маша к этому времени уже поправится. Так что придёте вместе. – Спасибо. Попробую хотя бы помечтать об этом, вдруг поможет? Глава 16. Я долго плавала в какой-то липкой непроглядной темноте, смутно слышала голоса врачей, меня разрывало от нестерпимой боли и хотелось одного – поскорее остановить эти мучения. И желанное облегчение вдруг наступило – меня как будто вытолкнуло из тела, и я оказалась невесомой пушинкой. Я поняла, что могу парить в воздухе… Оглянулась – увидела врачей и… своё тело. Оно было похоже на поломанную птицу. Странно… я посмотрела на свои руки и ноги, которыми я могла легко болтать в воздухе. Вот же я, а кто тогда там, на столе? То моё тело было настолько неприглядно, что я не захотела смотреть на него. Появилось желание бежать отсюда… И меня снова вытолкнуло, на этот раз куда-то вверх… Здесь вокруг всё было белым, как в плотном тумане. Но с одной стороны пелена была менее плотной. С удивлением я увидела свою бабушку. Она сидела у своего деревенского забора на любимой лавочке и щёлкала семечки. – Внуча, – заулыбалась она приветливо. – Иди, посиди с бабкой, а то скучно мне. Я присела на край лавочки, с удивлением отмечая, что бабушка умерла, когда я была совсем ребёнком. А сейчас я совсем большая, а мы с ней сидим на лавочке у дома, который давно снесли. – Ба, – спросила я. – А дома ведь нет уже… А лавочка есть? – Как нет, – заулыбалась бабуля. – А эт что? Я обернулась вместе с ней и увидела тот самый дом, который помню больше по фотографиям. – Ты Клавке-то передай, – это мама моя, – чтобы на кладбище берёзу вырубила. У меня на неё аллергия. Ну её, – кривится бабуля. – Ба…, – вдруг впервые доходит до меня мысль, что раз я здесь, значит, я уже умерла? – А как же я передам… – Вот так, – продолжает бабушка небрежно щёлкать семечки, – сейчас посидим с тобой и разойдёмся. Я к себе, а ты к себе. – А к себе, это куда? – спрашиваю растерянно. – Ждуть тебя там, – неопределённо взмахивает рукой. – Ты сына хотела? – смотрит внимательно с прищуром. – Да, очень, – замирает в груди от бабушкиных слов. Точно! Сын! Как я могла забыть о нём? – Во-от, ради него тебя возвращают. Рано тебе ещё к нам, успеется. Иди! – взмахивает властно рукой. – И Клавке не забудь про берёзу передать. – Хорошо, – киваю, встаю с лавочки. – Постой, – окликает бабуля. – Что? – Помни про главное – сын! Остальное тебе не нужно…, – говорит загадками. – Что… остальное? – хмурюсь. – Всё. Хорошее и не очень. Забудь. А вспомнишь, как готова будешь. А то и сына потеряешь, и сама потеряешься. После её слов меня вдруг резко тянет вниз, засасывает опять в темноту, возвращается боль и страх. И мне снова отчаянно хочется прекратить эти мучения, но теперь я точно знаю, что не могу себе этого позволить, потому что меня ждёт он, маленький мой беззащитный мальчик, сын. Но выплыть на поверхность сознания у меня очень долго не получается, хоть я и слышу голоса… Вижу нечёткий свет. Иногда я слышу голос мужа… Иногда мамы… Они зовут меня, просят вернуться, а я не знаю как. Мне отчаянно хочется задать вопрос, где же он, мой маленький мальчик, что с ним. И вот это отчаянное желание заставляет меня пытаться вновь и вновь цепляться за уплывающее сознание. Сегодня у своей кровати я чувствую присутствие двоих – мамы и Свята… – Святик, – слышу голос мамы, – как же мы будем малыша забирать, а Машенька здесь, – причитает она со слезами в голосе. – И не увидит кроху, – всхлипывает. Забирать? Почему забирать? Куда? Как это – не увижу?! Эта мысль настолько шокирует и раздражает, что я резко открываю глаза с желанием закричать во всё горло. Но выходит только безобразный хрип. – Маша! – смотрят на меня шокированные мама и муж. – Машенька. Мама бледная, как стена, а Свят… У него такие глаза, как будто он видит призрак. – Маш, – дрожащими руками прикасается ко мне, – Машенька, ты вернулась? – прижимает мою руку к своим губам с таким трепетом, зажмуривается, и мне кажется, так он прячет слёзы… Мне хочется успокоить его, но говорить не получается. В этот момент в палату вбегают женщина и мужчина в белых халатах. Начинается суета, они меня дёргают, задают какие-то вопросы, а я хочу узнать главное: – С-сын, – хриплю я. – Сыно-ок. – Сын, – кивает мама, – у тебя сынок, всё хорошо с ним, не переживай. Слава богу, – отмирает у меня в груди. Вспоминаются бабушкины наставления, а вот причина, почему я оказалась в больнице, и что вообще происходило до этого никак не возникает в памяти… Странно… Но это всё потом, а сейчас я хочу увидеть сына! Глава 17. Но желание моё никто и не думает осуществлять. Наоборот. Свята и маму врачи настойчиво выдворяют из палаты и начинают донимать меня изнуряющими вопросами, осмотрами, процедурами. А беспокойство моё только нарастает. Что, если меня обманули? Если не хотят говорить правду о ребёнке? Если с ним не всё в порядке? – Доктор, – с трудом поворачиваю голову. Проклятая слабость, а ещё дикая сухость во рту… Если бы не они, я бы смогла внятно потребовать что-то, а так… Удаётся только жалобно смотреть и шептать. – Доктор, – снова пытаюсь привлечь его внимание. Но он как будто не слышит, продолжая бормотать что-то медсестре, которая торопливо делает записи в карте. – Анализы нужно взять и в капельницы с завтрашнего дня добавим… – Доктор! – выкрикиваю изо всех сил. – Тише, тише, больная, – подходит ко мне, укладывает назад на подушку. – Волноваться вам сейчас категорически нельзя. Надя, сделай ей укольчик, чтобы успокоилась Мария. – Нет! – пытаюсь протестовать, но выходит очень слабо. – Я хочу увидеть сыночка, – сипло и отчаянно. – Увидите. Обязательно увидите. Только на ноги вас поднимем, и сразу. – Где он? Я вам не верю, – начинаю всхлипывать, паника накатывает с новой силой. – Вы мне врёте… Покажите его, пожалуйста… – Та-а-ак! – хмурится врач строго. – Истерику прекратить! Сын ваш в отделении неонатологии. В инкубаторе. Я как вам должен его показать, м? – Почему в инку…ба…, – не получается выговорить слово от волнения. – Ох, женщины, – психует врач. – Как же сложно с вами. Надя, позови мужа пациентки. И укол приготовь. Через пару минут в палату возвращается Свят. Ловлю взгляд мужа. Он какой-то странный, и теперь я понимаю, что именно это меня и вывело из равновесия. – Свят, – хватаю его за руку, – всё хорошо? Скажи мне… Муж настороженно кивает, но я чувствую, что-то недоговаривает. Смотрит, как будто боится моей реакции, ждёт чего-то, а не пойму, чего. – С Богдашей всё в порядке, скажи? – не отпускаю его взгляд, чтобы не смел соврать. – Богдаша? – лицо Свята вдруг озаряется улыбкой. – Так ты решила его назвать? А мы его с твоей мамой то зайчиком, то котиком называем. От сердца резко отлегает. Значит, жив мой крошка. – Почему зайчиком? – тоже невольно начинаю улыбаться. – Я был уверен, что ты имя придумала, и ждал, когда придёшь в себя, чтобы сообщить об этом, – взгляд его снова становится глубоким и… виноватым? Или, мне кажется? – Как ты себя чувствуешь? – гладит моё лицо трепетно. Нежность поднимается к мужу. Я ведь так люблю его и всегда мечтала подарить ему сына, хоть он и был против изначально. – Ещё не поняла. – Машка, – вдруг подаётся вперёд Свят, смотрит открыто и ранено. – Как же ты меня напугала, – зажмуривается, прижимает мою ладонь к своей небритой щеке. Только сейчас удаётся его рассмотреть внимательно. Похудел, лицо осунулось, небритый, уставший, под глазами залегли тени. Ловлю его эмоцию. От этого и мне становится нестерпимо больно. Знаю, потерять меня – это был его главный страх, поэтому всё и было так сложно. – Прости меня, – шепчу, глядя ему в глаза. – Но я не могла поступить иначе… Тяжело сглатывает, отводит глаза. Вижу, в нём всё ещё живёт протест по поводу моего решения. И нам придётся вернуться к этому разговору. Но не сейчас. – Почему Богдан? – уходит от тяжёлой темы Свят. – Всё просто. Бог нам дал этого ребёнка. Бог его будет хранить. И я… – И я…, – отзывается муж. – Он необыкновенный, – вижу в его глазах нежность. И меня ею плавит тоже. – Спасибо тебе. – Ты рад? – замирает у меня в груди от щемящих чувств. Я ведь так боялась, что Свят не примет малыша, будет и дальше видеть в нём только угрозу моему здоровью. – Я рад, – кивает уверенно. Чувствую, эмоций за этими словами стоит немало, но не могу пока понять их оттенков. – Покажи мне его, пожалуйста. – Сейчас. Муж достаёт телефон, листает там что-то, а потом подносит ко мне экран. И я замираю от трепета и счастья. – Боже! Какой хорошенький, – начинаю всхлипывать. Рассматриваю внимательно крохотное личико, волосики, ручки. – У него твои глаза, – с тёплой улыбкой произносит Свят. – А брови и волосы твои, – поднимаю влюблённый взгляд на мужа. – Я так мечтала об этом, – начинаю всхлипывать чаще. – Тише, не плачь, – вытирает слёзы с моих щёк костяшками пальцев. – Поправляйся. Ты нам всем нужна, – дрожит его голос от эмоций. – И ещё. Я тебя очень-очень люблю. Чтобы ни случилось, помни об этом, моя Ириска, – и снова этот раненый взгляд. И между нами висит что-то… О чём Свят как будто хочет сказать, но не решается… В этот момент в палату возвращается медсестра. – Так! А что за слёзы? – выговаривает строго. – Нельзя вам волноваться. Хорошие эмоции для вас сейчас не менее опасны, чем плохие. Всё! Что же вы, муж. Вас позвали, чтобы успокоили, а вы… – Он успокоил, – заверяю я, нехотя выпуская руку мужа из своих пальцев. – Ладно уж. Но теперь всё! Полный покой! Категорично выпроваживает Свята, ставит мне укол. Лекарство начинает действовать быстро, унося меня в сон. Я почти счастлива, и перед глазами у меня мой самый красивый на свете малыш. Вот только неприятным туманом поднимается внутри вопрос: что же хотел сказать мне муж? Глава 18. Выхожу из палаты жены и иду по коридору, совершенно не понимая куда и зачем… Я в шоке? Да, блять, я в шоке… Мне хочется стечь по стенке от порхающего в груди облегчения, что Маша жива, дышит, говорит, улыбается… Я снова напитан до краёв её эмоциями. Вижу, всё ещё любит, всё ещё есть между нами тот магнетизм, который соединил когда-то, но… Есть между нами и то самое жирное “но”, которое она… забыла? Судя по её реакции, похоже на то. И это очень противоречиво… Выхожу на улицу, поднимаю глаза к хмурому небу. – И как это понимать, зачем ты так сделал? – бормочу тихо. Да, я теперь часто разговариваю с Богом. Странно это? Возможно. Но мне так легче. Иногда в этих немых диалогах я нахожу ответы на свои же вопросы. Но не сейчас. Сейчас я просто в тупике и не понимаю, радоваться мне или биться головой о стену. Конечно, в данный момент факт, что Машка не помнит про всю ту грязь, которая и заставила её оказаться на больничной кровати, это скорее хорошо. Но… а если она вспомнит? А даже если не вспомнит, получается, мы снова оказываемся на тех непрочных качелях, когда я постоянно боялся, что Машка узнает, боялся последствий и продолжал делать глупости. Или… Снова поднимаю голову к небу. – Ты специально сделал так? Это – второй шанс на то, чтобы теперь поступить правильно? По-другому? Хороший вопрос. Только как это – “правильно”? Пойти и покаяться Машке? Ага, и опять добить? Чтобы её и так неокрепшее сердце дало очередной сбой, который может оказаться последним? А как тогда? Притворяться, что ничего не случилось, и снова врать? Этой дорогой мы уже ходили, закончилось всё очень-очень печально. Сажусь на лавочку, вцепляюсь в отросшую шевелюру, подавляя внутри очередной приступ отчаяния. Хочется снять скальп вместе с разрывающими голову сомнениями. Да уж, мало я поплясал на углях, теперь танец продолжается. Отвратительное ощущение внутри растёт… Вспоминаю Машкин чистый, преданный взгляд… Думал, уже никогда не увижу его снова. А самое паршивое, я понимаю, что не заслужил его. Он для меня сейчас как пощёчина. Напоминание, что я потерял и потеряю снова. Сделанного не вернёшь, и рано или поздно Машка узнает опять или вспомнит, и тогда… Нет… Так нельзя. Второй шанс дан мне неспроста. Нужно распорядиться им правильно. Придётся признаваться. Да, это будет сложно, но на этот раз я постараюсь подобрать слова и сделать всё, чтобы жена не просто узнала сам факт измены, но и мотивы мои учла. Нет, я не надеюсь, что это заставит её простить, но… Возможно, сделает картину менее дерьмовой. А потом я постараюсь исправить что смогу… Если Машка позволит… Остаётся выбрать момент. Это самое сложное… Для начала важно поговорить с врачами и понять, насколько опасно Машкино состояние сейчас. Быть может, стоит дать ей немного окрепнуть, прийти в себя… Ага, чтобы потом добить по новой. Но лучше уж так, чем жить в отравляющей лжи… Главное – не подпускать к моей жене стервятников, типа Наташки, а ещё… Прямо сейчас мне нужно позаботиться о сыне. Нашего крошку уже готовят к выписке. За последние две недели он заметно окреп, набрал вес и теперь, по словам врачей, готов покинуть эти стены. Конечно, в идеале бы ему попасть в материнские руки, но пока это невозможно, а значит, все заботы лягут на меня и тёщу. Клавдия Степановна после приезда поселилась в нашей квартире, и мы с ней каждый день мотались к Машке и малышу. Тяжело мне с ней, хоть и относится тёща ко мне нормально. Конечно, это тоже до поры до времени, пока она не узнает… Но прямо сейчас мы с ней на одной волне, нас здорово объединил общий страх за Машу и любовь к малышу. Звонок от тёщи. – Святик, я Машеньке готовлю бульон. Я узнавала у доктора, он разрешил. Надо будет ей отвезти. – Она спит сейчас. Но вы готовьте, я отвезу чуть позже. – Святик, тут женщина какая-то приходила. Тебя искала. Говорит, дозвониться не может, – чувствую скрытую претензию в словах тёщи. – Какая ещё женщина? – Блондинка такая неприятная. Высокомерная. Наталья, вроде. – Гоните её в шею в следующий раз! – цежу сквозь зубы, глотая маты. – А кто это вообще? – с плохо скрываемым любопытством. – Одна больная на голову стерва. Я предупрежу консьержа, чтобы больше не пускал её. Отбиваю вызов, пока тёща не начала задавать других неудобных вопросов. Настроение портится окончательно. А вот и стервятники тут как тут. Вот что опять этой сучке нужно? Если эта тварь каким-то образом прознает, что Маша забыла все её откровения, это будет полный пиздец. Я опять попаду в старый капкан, а этого допустить я точно не могу. Снова танцевать на этих граблях я больше не собираюсь. А значит, затягивать слишком с признанием не стоит… Докурив сигарету, иду к врачу… Мне нужно знать прогнозы, чтобы решить очередную нерешаемую задачу… Глава 19. Врач меня не радует совершенно. Состояние Маши очень нестабильно и в любой момент может ухудшиться. – Мне показалось, она не помнит некоторые события перед тем, как она попала в больницу. – Вам не кажется, – подтверждает врач. – Ретроградная амнезия вполне возможна при её показаниях. – И каковы шансы, что всё вспомнит? – Этого никто не сможет предсказать. Случаи бывают самые разные. Кто-то вспоминает всё через пару дней, кто-то через пару месяцев, а для кого-то воспоминания стираются навсегда. – Доктор, вы понимаете…, – хмурюсь я. – Понимаю, – хмыкает он многозначительно, показывая, что для него не являются секретом мои опасения. О нашей с Машей некрасивой истории многие из персонала в курсе, и активно перешёптываются за спиной. Чёртово видео! – Телефон вашей супруги я вам вернул. Вы ведь убрали все… неприятные моменты, которые могут её расстроить? – Конечно, – сжимаю зубы. – Но вы же понимаете, что это не гарантирует… – Уверяю вас, что никто из персонала не напомнит пациентке о столь щекотливой ситуации. – И как вы всем “доброжелателям” закроете рот? – Это пусть вас не касается. Вы бы лучше подумали, что делать дальше. – Я бы хотел всё рассказать жене. Потому что, если она узнает это не от меня… будет только хуже. – Уверены, – с внимательным прищуром смотрит на меня доктор. – Я, знаете ли, тоже мужчина, и был бы счастлив, если бы моя жена забыла о некоторых… эпизодах нашей жизни, – улыбается понимающе. – Мы этой дорогой уже ходили. Не выйдет скрыть. – Значит, нужно подождать, когда Мария окрепнет. Сейчас – категорически нельзя. Это понятно? – Понятно, – вздыхаю я. – Как я могу помочь ей быстрее встать на ноги? – Не волновать. Пока это всё. Любые сильные эмоции для неё сейчас крайне губительны. Даже хорошие, поэтому с восторгами по поводу новорожденного малыша тоже аккуратнее. Также получаю от врача рекомендации по разрешённым продуктам. И с тяжёлым сердцем отправляюсь домой за бульоном и фруктами для жены. Дома натыкаюсь на полный погром. Тёща затеяла генеральную уборку перед выпиской сына. Смываюсь в кабинет, чтобы не мешать, погружаюсь в работу. В последнее время дела я подзапустил, если бы не Гордей, совсем всё печально бы было, но друг меня не бросил, подстраховал. Но есть важные моменты, которые требуют моего личного внимания. Ночь проходит беспокойно, спать почти не получается. Я мечусь в сомнениях. Просыпаюсь с гудящей головой. – Святик, просыпайся, – скребётся в дверь тёща. – Сегодня же за Богдашей ехать, дел много. – Да, да, – разлепляю глаза, пытаясь быстро прогнать сон. А тёща продолжает ворковать: – Я всё для малыша на выписку приготовила, постирала, прогладила. И я вот знаешь, что подумала, Святик, а давай мы все красиво сделаем, и на видео снимем и потом Машеньке отправим. – Будет всё красиво, не переживайте… Но у меня есть идея лучше… Созрела она ночью, и я твёрдо намерен её осуществить. Правда, не уверен, что врач разрешит. Выхожу, в квартире всё сияет чистотой. Кроватка с голубым балдахином, пеленальный столик, игрушки, пелёнки, всё так и ждёт своего маленького хозяина. Набираю Гордея. Он знает, что сегодня мы забираем ребёнка, обещал подъехать с Аней. – Нужна твоя помощь и совет. – Опять? – хмыкает Гордей. – Да, – вздыхаю. – Без тебя никуда. А ещё, я хотел бы попросить об одолжении твою невесту… Теперь самое сложное… Набираю врача. Я помню, что он вещал мне про эмоции, но… Я хочу подарить Маше этот праздник. Мне вдруг становится жизненно важно это. Хочу, чтобы у неё остались светлые воспоминания о нас, даже потом, когда всё очернится грёбаной правдой. Горячо убеждаю доктора. – Я не верю, что положительные эмоции так опасны. И потом, вы же рядом, и сможете стабилизировать её состояние, даже если что-то пойдёт не так… Поймите, Маша так мечтала об этом. Да она чуть жизнь не отдала за этого ребёнка, и ещё ни разу не видела его, не держала на руках. Вы представляете, как это для неё важно? Вспомните, как ей было плохо, пока она сомневалась, что с малышом всё хорошо. А так, да у неё появится мощнейший стимул, чтобы бороться за жизнь… – Ох, на что вы меня толкаете! – раздражённо, но уже не так категорично. – Я щедро оплачу все ваши хлопоты, обещаю. – Да это-то тут причём. Но знаю я, что от очередного пухлого конверта доктор не откажется, поэтому продолжаю давить. – Это ненадолго. Всего несколько минут радости для пациентки. – Хорошо, хорошо! – соглашается врач. – Сегодня показатели у Марии уже не настолько критичные. Попробуем. – Спасибо! – выдыхаю радостно и отключаюсь… Внутри чувствую наконец подъём и азарт, которых не было у меня уже очень давно. – Машенька, детка, не подведи меня, пожалуйста – говорю, подняв голову к небу. – Я это делаю для тебя и нашего сына. Успеешь ты ещё меня возненавидеть, а сейчас… пожалуйста, полюби ещё немного… Глава 20. – Как себя чувствуете? – заглядывает в палату улыбчивая медсестра, несёт мой поздний обед. – Значительно лучше, – поднимаюсь на подушках выше. Хоть и помучили меня сегодня знатно. Снова капельницы, анализы, МРТ. – Выглядите тоже намного-намного бодрее. – Спасибо, – улыбаюсь. Это она мне льстит, конечно. Слабость во всём теле и головные боли всё ещё донимают меня, но сейчас я уже чувствую себя человеком, а не полной развалиной. – Ешьте, набирайтесь сил. Сегодня вас ждёт очень-очень приятный сюрприз, – загадочно подмигивает. – Правда? – хмурюсь. – Что это, очередная новая капельница? – Нет, ну зачем такие мысли. А чтобы вас сразу настроить на нужный лад, сейчас принесу кое-что от вашего мужа. Убегает. Через минуту медсестра возвращается с огромным букетом. – О, какая красота, – восторженно замирает у меня в груди. Ромашки, розы и ирисы. Конечно, только мой обожаемый муж мог такие подарить. Зарываюсь носом в нежные лепестки. Хмурюсь. Что-то тёмное проносится в голове, как будто я не должна радоваться этим цветам… Так… Всё, Маша. Прекрати надумывать глупости. – Давайте я поставлю их в вазу, а вы доедайте, – отвлекает меня медсестра. – Иначе доктор меня прибьёт. – Слушаюсь и повинуюсь. Съедаю до конца кашу, выпиваю кисель. Знаю, это мама варила, только у неё получается такой наваристый и вкусный. Надеюсь, всё это поможет мне скорее встать на ноги, я хочу как можно быстрее выйти из этих стен к моему обожаемому малышу. Сердце отзывается тоской оттого, что не могу увидеть его и прижать к груди. Это так несправедливо, что хочется рыдать. Я всё ещё не могу поверить до конца, что он есть там где-то. Пока не увижу его и не обниму, сынок так и остаётся для меня чем-то эфемерным. Медсестричка снова возвращается. – Мария, – смотрит таинственно, – у меня спецзадание. – Какое? – смотрю с непониманием на расчёску в её руках. – Сделать вас настоящей красоткой. – Зачем? – Говорю же, спецзадание. От вашего мужа, – добавляет таинственным шёпотом. – От Свята? Ну… хорошо. А он придёт? – Обязательно. Чуть позже, – подмигивает. Помогает мне присесть, аккуратно расплетает лохматую косу, распускает мои волосы, расчёсывает. – Ну вот. А теперь немного пудры, капелька румян. Супер! Вы просто красавица. Снова убегает, а я с недоумением смотрю на дверь. Что происходит, ничего понять не могу. Через несколько минут в палату заходит доктор. Начинает допрос о моём состоянии, измеряет давление, слушает. Странно это, сейчас ведь не обход. – Давление в норме. Это хорошо. Значит, так, Мария. Сейчас мы с вами отправимся на прогулку, – раскладывает стоящее в углу кресло-каталку. – И я предупреждаю сразу, если начнёте реветь и скакать давлением, верну вас в палату и прекращу весь этот балаган, – неопределённо обводит воздух вокруг пальцем. – Заходите, – машет кому-то в коридор. В палату входит мой муж. Такой красивый. Не могу отвести от него взгляда. В костюме. А я в больничной сорочке, бледная как моль. Тут и румяна не спасут. Но он смотрит на меня так, как будто я в вечернем платье, и нет на этом свете никого красивее и ценнее. Этот взгляд пробуждает внутри трепетных бабочек, и меня захлёстывает предвкушением, как перед первым свиданием. – Мы на праздник? – улыбаюсь растерянно. – Привет, моя сладкая, – целует меня, на секунду прижимая к груди. – Мы на праздник. Ещё один поцелуй в висок, задерживается на секунду, втягивая мой запах. Всегда так делает. Заглядываю в его глаза, вижу, сколько в них тепла и волнения. Это передаётся и мне. – Всё хорошо? – ловлю его взгляд. – Я тебя очень люблю. И да, всё хорошо, – ответная улыбка. Поднимает меня на руки, пересаживает аккуратно в кресло-каталку, укрывает пледом. – Как ты себя чувствуешь? – Хорошо, – киваю убеждённо. – Но я не понимаю, что происходит. – Это сюрприз. Поехали. Мы едем по коридору к лифту. Сердце у меня тревожно колотится. Я предполагаю, к кому мы направляемся. Мне кажется, сейчас состоится очень важная для меня встреча, и в то же время боюсь спросить. Ведь я могу и ошибаться. Спускаемся на первый этаж. Свят завозит меня в пустую больничную палату. Я растерянно оглядываюсь. – Зачем мы здесь? – Сейчас узнаешь. Разворачивает моё кресло к большой плазме, висящей на стене. – Смотри, – устраивается сзади и обнимает меня за плечи. На экране начинают мелькать изображения, играет такая трогательная, нежная музыка, что невозможно остаться равнодушной. – О боже…, – прижимаю ладонь к губам. Передо мной мелькают фотографии. Наша со Святом свадьба, наши тёплые, полные романтики свидания, а потом я с огромным животом и счастливой улыбкой, фото УЗИ. – Господи, где ты только нашёл эти фото? – сжимаю его руку, чувствую его губы в своих волосах. А потом начинает говорить детский голосок: – Мамочка, я тебя очень люблю… – Господи, – не могу сдержать слёз. Начинается видео, здесь наша квартира. Она вся в шариках и детских милых штучках. – О боже, ты купил ту самую кроватку, которую я хотела? – щемит от нежности у меня в груди. С экрана тот самый трогательный голосок продолжает говорить под серию фото нашего крошечного малыша: – Мамочка, я так долго был у тебя в животике, а потом я родился, а ты заснула. Я ждал тебя и ждал. Готовился к нашей встрече, скучал, – на видео идут кадры, как моего малыша наряжают чьи-то заботливые руки в распашонку и маленькую кружевную шапочку. Он так забавно морщит лобик и носик, открывает беззубый ротик, пускает слюни. – Я хорошо кушал, подрос, и сегодня я готов к нашей встрече. Я иду к тебе, мамочка. От переизбытка чувств я прижимаю ладонь мужа к груди. Конечно, слёзы не удаётся сдержать. Тихонько всхлипываю. – Свят, это правда? – заглядываю в его глаза, полные любви и беспокойства. – Это правда, – кивает он. – Ты готова, малышка? – гладит он так нежно и трепетно мою щеку. – Да. Спасибо тебе. – Ты же выдержишь? Обещаешь? – Да. Я всё-всё выдержу. Скорее, пожалуйста. Меня уже основательно потряхивает от волнения, но я помню слова доктора и изо всех сил глотаю слёзы. Сжимаю крепче ладонь мужа, подпитываясь его силой и любовью. В комнату входят мама, а за ней Гордей с Аней. И у них в руках тоже цветы и шарики. Все поздравляют меня, но я жду другого. За поздравлениями не замечаю, что Свят исчезает. А появляется он снова не один. – Господи, – слёзы снова текут по щекам. – Господи… Сердце колотится и замирает в груди, но мы выдержим. Я верю. – Доченька, всё хорошо, – сжимает мою трясущуюся руку мама. А я не могу отвести взгляд от мужа и кружевного свёртка на его руках. Он держит сыночка так аккуратно и смотрит с такой любовью и нежностью. Подходят ко мне. Тяну руки к моему малышу. Из свёртка доносится недовольное покряхтывание. Ещё мгновение, и вот он в моих руках. Свят аккуратно перекладывает крошку в мои руки. Время останавливается для меня, я теряюсь в эмоциях от счастья. – Мой маленький, – всё же реву я, прижимая этот тёплый родной комочек к груди. – Мой крошечный мальчик. Как же я тебя ждала… – Тише, Маша, тише, – обнимает меня сзади Свят. – Тебе нельзя плакать, пожалуйста, – гладит по спине успокаивая. – Да-да, хорошо, – часто киваю, принимаю у мамы платок, вытираю слёзы. – Попей, доченька, – протягивает она мне воду. – Дыши ровнее. Делаю всё, как мне говорят, при этом не сводя взгляда с моего крохи. А Богдаша недовольно морщится, открывает беззубый ротик, и вдруг на всю комнату раздаётся его громкий плач. Это заставляет меня мигом взять себя в руки, перехватить малыша удобнее и начать покачивать его, приговаривая ласковые слова на ушко. Сыночек почти сразу успокаивается, а вместе с ним успокаивается и моё беспокойное сердце. – Вот, чувствует мамочку, – смеётся Аня. И как-то немного спадает напряжение. Ком в груди отпускает. Всё хорошо. У нас всё хорошо. Свят рядом, малыш мой жив, я поправлюсь, теперь точно поправлюсь! Я ведь так мечтала об этом! Вот только почему опять внутри свербит какое-то неопределённое, противное чувство, что всё это неправильно и ненадолго… Глава 21. Мы дома уже почти неделю. Что сказать, о детях я не знал совершенно ничего, и теперь с каждым днём всё больше убеждаюсь, насколько это тяжкий труд. Но оно того стоит. Малой может полночи орать, и иногда просто опускаются руки от бессилия и усталости, но стоит ему изобразить подобие улыбки своим беззубым ротиком, и ты уже счастлив настолько, что готов ещё множество ночей качать его капризное тельце. – Маша, смотри, как мы кушаем. Устанавливаю телефон на тумбочку так, чтобы наша мамочка могла наблюдать за кормлением по видеосвязи. Подхватываю сынулю на руки, прикладываю к маленьким губешкам бутылочку. Малой тут же жадно присасывается, причмокивает и даже пытается обхватить бутылку ручкой. Аппетит у нас зверский, поэтому и вес мы набираем хорошо. – Боже, как же я хочу к вам, – хнычет Маша, умилённо рассматривая сынишку. – Потерпи ещё немного, родная. Доктор сказал, если последние анализы будут хорошими, то он переведёт Машу на дневной стационар. И теперь она считает дни и часы до момента, когда окажется дома. А я… жажду этого и боюсь. Заигрались мы, похоже… Маша так счастлива, смотрит на меня влюблённо и преданно. Она много раз повторила, что сбылась её многолетняя мечта о полной семье. И так трогательно благодарила меня за то, что я смог принять нашего ребёнка и побороть свои страхи. Её небесные глаза наконец снова горят. И я не могу представить, как своими руками смогу потушить этот свет. От этого душу всё сильнее разрывает изнутри противоречиями. И всё чаще голову посещает мысль оставить всё как есть. Может, Маша навсегда забыла о той страшной странице нашей жизни, и всё будет хорошо? Но я помню печальный итог прошлых попыток скрыть правду. Слишком многие были в курсе нашего разлада, и стервятники, хоть и затаились, но никуда не исчезли. И после долгих внутренних метаний я каждый раз прихожу к выводу, что признаться придётся. Не хочу я трястись постоянно, что правда откроется каким-нибудь очередным ублюдским способом. Камень этого решения с каждым днём становится всё более тяжёлым. Но ещё несколько счастливых дней и ночей я решил выпросить у судьбы. Надеюсь, этот глоток счастья даст нам обоим сил пережить предстоящую бурю. – Ой, Свят, подними Богдашеньку повыше, чтобы он не захлебнулся, – беспокоится наша мамочка. – А столбиком ты его потом держишь? – А как же, и столбиком мы любим ходить больше всего. Просто лежать в кроватке мы вообще не желаем. А ещё мы предпочитаем спать днём, а ночью орать, да, сына? Малой забавно крякает, как будто подтверждая мои слова. Смеёмся. И так тепло на сердце. – Так что подумай, Марусь, точно ли ты хочешь домой. – Больше всего на свете, – убеждает Манюня. – Я готова не спать всю ночь, лишь бы рядом с вами. – Посмотрим, как ты запоёшь через несколько дней. – Все через это проходят, и мы справимся, – улыбается Маша. – Мы же вместе, а значит, всё выдержим, – убеждает воодушевлённо. – Да, малышка, вместе, – вздыхаю. Чувствую в груди укол сожаления, понимая, что вот это ценное “вместе” мы можем легко потерять. – А мама уже уехала? – переводит тему Маша. – Да. Я её на такси отправил на поезд. У Клавдии Степановны серьёзно заболел свёкор, дедушка Маши. Его разбил инсульт, и тёща была вынуждена вернуться, чтобы ухаживать за стариком. Конечно, она не хотела уезжать, да и нам с Богдашей её помощь была просто необходима. Но теперь, когда я уже освоил все азы ухода за ребёнком, мы смогли её отпустить. Я этому даже рад, потому что тёща откровенно напрягала меня во многих моментах. Чего стоило только одно её желание пеленать сына, как полено. Но тут в войну вступила Маша, которая тоже считала, что это пережитки прошлого, и ребёнку будет комфортнее в ползунках. Но многим важным вещам Клавдия Степановна меня научила. Как купать малыша, как менять подгузники, разводить смесь и многое-многое другое, о чём я раньше, естественно, даже не подозревал. За это ей огромное спасибо, потому что первое время я даже прикоснуться боялся к этому хрупкому созданию. Таким сынок казался мне крохотным и беспомощным. Но постепенно я набрался уверенности в обращении с малышом, и теперь спокойно могу его и покормить, и искупать, и переодеть. Маша смеётся, когда смотрит на нас, и подкалывает меня, говоря, что когда она вернётся, то в роли беспокойной мамочки буду выступать именно я. Пусть так и будет, лишь бы ты была рядом, хочется ответить мне, но я только улыбаюсь в ответ. Наевшись, наш сынок засыпает, а мы с Машей продолжаем болтать о разном. И это тоже ценно. Ловлю себя на мысли, что последние полгода мы вообще практически не разговаривали. Я всё чаще закрывался в кабинете или просто молчал, варясь в своих страхах и сомнениях, да и Маша не слишком охотно шла на контакт, видимо, чувствуя отчуждение между нами. – Знаешь, Свят, – становится вдруг напряжённо серьёзной она. – Я забыла маме сказать кое-что важное. – Что такое? – Врач говорил, что на операционном столе я пережила клиническую смерть. – Да, – болезненно екает в груди от этих воспоминаний. – К чему ты заговорила об этом? – Я виделась ТАМ кое с кем, – поднимает глаза к небу. Сердце сжимается сильнее и начинает тревожно барабанить от таких разговоров. Жду продолжения с мрачным лицом. – Я видела там бабушку. Мамину маму. Она умерла давно. И мы сидели с ней на лавочке возле их старого дома, который уже снесли давно, на самом деле. Бабушка просила передать маме, чтобы она срубила берёзу, которая растёт рядом с бабушкиной могилкой. Я забыла сказать об этом, а сегодня бабушка приходила ко мне во сне и напомнила об этом. Я не знаю, как реагировать на слова жены, но настроение темнеет. В такие вещи сложно поверить, но и не поверить невозможно. Это очень страшно на самом деле, и лишний раз напоминает, как близка была Маша к смерти, и только чудо спасло её. – Мы обязательно расскажем Клавдии Степановне, но убрать берёзу не так просто. Обещаю, мы дождёмся лета, и я лично прослежу, чтобы дерево спилили. – Спасибо! Ещё бабушка сказала, что мне нужно как можно скорее вернуться к сыну. Что с ним я быстрее поправлюсь. – Надеюсь, так и будет. Это все или были ещё просьбы? – Всё. Ещё бабушка сказала не вспоминать о плохом, но я не поняла, что она имела в виду. Мы с бабушкой всегда хорошо ладили, и никаких плохих воспоминаний, связанных с ней, у меня не осталось. Ледяной укол прошивает грудь, потому что я, кажется, понимаю, что бабуля имела в виду… Глава 22. Сегодня меня выписывают домой. И это точно один из счастливейших дней в моей жизни. Выглядываю в окно – там Свят стоит с букетом. А в машине, я знаю, меня ждёт второй мой главный мужчина. Сынок. И я тороплюсь. Мне не нравится, что Свят оставил Богданчика одного в машине, хоть муж и заверил меня, что малыш крепко спит в автолюльке. – Так, Филатова, готова? – хмуро спрашивает врач. Он был против моей выписки, хотел подержать меня в больнице ещё хотя бы несколько дней, но я его так жарко умоляла меня отпустить, что ему пришлось согласиться. – Вот назначения. Всё выполнять чётко и без самодеятельности, – добавляет строго. – Обязательно. Спасибо вам, – благодарно улыбаюсь. – Мужу спасибо скажи, что он так заботится. И медсестру тебе организовал на дом, и врача. – Скажу, обязательно скажу. А вас я жду теперь в гости. – Куда ж я денусь. Муж твой меня слишком настойчиво пригласил. Да, Свят всё организовал, чтобы мне не пришлось мотаться в больницу на капельницы и процедуры. Он у меня и правда золотой. Теперь я лишний раз в этом убедилась. Я так переживала, что он не будет любить Богданчика, что продолжит переносить на ребёнка свои страхи о моём здоровье и будет видеть в нём угрозу. Но Свят меня приятно удивил. Я даже подумать не могла, что он взвалит на себя все заботы о ребёнке. Понятно, его вынудила ситуация, но раньше я бы скорее поверила, что он наймёт квалифицированную няню, но сам даже не попытается заменить ребёнку маму. Наконец, меня отпускают. Спускаюсь, хочется броситься с разбега в объятия мужа, но я торможу свои порывы. Мне нужно быть сдержаннее и осторожнее, сильные эмоции для меня все ещё опасны. Поэтому я иду размеренно к мужу, уговаривая своё капризное сердце не стучать слишком уж часто. Но улыбаться во весь рот мне никто ведь не запрещал. И муж улыбается в ответ. Это волшебно. Смотрю на него, и сердце всё же пропускает удары. Сейчас Свят так напоминает того молодого пацана, который вскружил мне голову. Его озорная мальчишеская улыбка свела меня с ума, и сейчас я, кажется, влюбляюсь в него с новой силой. Но уже не пацана. Мужчину. Заматеревшего, статного, надёжного. Подхожу к нему вплотную. Принимаю букет со смущённой улыбкой. – Люблю тебя, – шепчу в губы. – И я тебя люблю. Ты даже не представляешь как. Поцелуй в губы. Жадный, жаркий. Давно у нас таких не случалось. – Богдаша не проснулся? – выговариваю хрипло от накативших эмоций. – Нет. Не переживай, всё хорошо, – снова ловит в плен мои губы. Мы замираем, пытаясь надышаться друг другом. – Поехали домой? – всё же отстраняюсь. – Поехали! За домом я тоже безумно соскучилась. И вот, пока сыночек спит, я уже полчаса хожу по комнатам и радуюсь каждой родной вещи, а ещё восторженно перекладываю все обновки малыша. – Свят, ты что, всё-всё скупил? – перебираю кучу детских костюмчиков. – Всё, что было у тебя в электронной корзине, – усмехается он. – Господи, да я же просто определиться не могла, – смеюсь. – Я тебе помог, – подходит сзади, обнимает со спины, целует в шею. Это так тепло и приятно. Проходится по моим бёдрам ладонями, скользит к груди. Знаю, он остановится. О сексе думать нам пока ещё слишком рано. Но… я чувствую, как муж хочет меня. И тело моё тоже отзывается. – Машка, – шепчет, прикусывая ухо, – как я соскучился. – Я тоже, – потираюсь щекой о его руку, выпрашивая ещё ласки. Внизу живота начинает неудовлетворённо тянуть… Из радионяни раздаётся недовольный писк. – Проснулся! – произносим синхронно и тут же бросаемся к нашему малышу. Вечером еле добираемся до кровати. Теперь я понимаю, о чём Свят говорил, когда пытался меня напугать. Богдаша часто капризничает и спит чаще на руках. А ещё ему не нравится купаться. Но Свят большую часть забот берёт на себя, заставляя меня отдыхать. А ещё… Я чувствую себя неуклюжей в обращении с ребёнком. Кто бы мог подумать, что муж, который раньше вообще не интересовался детьми, теперь будет учить меня всему и давать советы. – Вот это масло нам подходит. После подгузника нужно смазать кожу, а то поначалу у нас дикое раздражение было. – Ага. – Соску эту выброси вообще, Богдаша её не любит. А вот этой штукой нужно носик ему прочистить. Ох-х-х! Тяжело. Но это такое счастье, что словами не описать. Укладываемся уже после полуночи. Я уютно устраиваюсь в объятиях мужа. Он зацеловывает меня всю, но… Мы оба слишком уставшие, да и продолжение мне пока противопоказано… Хоть тело со мной и не согласно… Засыпаем. Варюсь в жаркой истоме. Но чувствую во сне родные и сильные руки мужа. Мне хорошо, тепло, безопасно… Снится, как мы со Святом гуляем в весеннем парке. Кругом цветы и зелень. Наш малыш уже бегает, пытаясь поймать бабочку. Вдруг налетает ледяной ветер. С головки сына слетает панамка. Догоняю его, чтобы поднять на руки. И тут замечаю вдали какую-то странную женщину в чёрном. Она в платке, плечи её опущены, как будто она убита горем. От неё веет тоской и глубокой печалью. Зябко обнимаю себя за плечи. Оборачиваюсь, Свята нет. Куда он делся? – Свят! – зову его громко. Но на месте, где он только что стоял, я снова вижу ту самую женщину. – Вы что-то хотели? – спрашиваю я и вздрагиваю от пугающего эха моего голоса. – Вам чем-то помочь? – Нет! Нам уже нельзя помочь! – оборачивается она. И я в ужасе узнаю себя… Бледную, больную, одинокую… Глава 23. Просыпаюсь с криком… – Маша, что такое? – шепчет сонно Свят. – Ты что, малышка? – гладит меня губами по лицу. – Тебе плохо? Чувствую, как под моей рукой начинает сбито колотиться его сердце. – Нет, нет, – выравниваю дыхание, прижимаясь к мужу ближе. – Мне хорошо. Мне очень хорошо… Обними меня крепче… – Не пугай меня, малышка, пожалуйста… – Это просто сон плохой. Бывает…, – тороплюсь успокоить его. – Что за сон? – настороженно спрашивает. – Ерунда… Не бери в голову. Я и сама не поняла, что меня так напугало… Свята точно не стоит беспокоить такими пустяками. Лежим в тишине, Свят нежно поглаживает меня по спине, но я чувствую, не успокоился ещё, о чём-то напряжённо думает. – Маш, давай обвенчаемся, – вдруг выдаёт он. Я поражённо замираю, потом приподнимаюсь на локтях, рассматривая лицо мужа озадаченно. – Свят, это ты мне предлагаешь? – Я, – кивает уверенно. По лицу вижу – не пошутил. Более того, что-то такое ранимое затаилось в его взгляде… – Зачем тебе это? – хмурюсь. – Всё просто, – как-то надтреснуто усмехается. – Если ты снова решишь улететь от меня на небо, чтобы потом мы с тобой там встретились, сидели на лавочке и семечки щёлкали. – Не очень смешно. – Я и не смеюсь. – Ты же не веришь во всё это… – Раньше не верил. Но знаешь, когда ты лежала без сознания, и врачи давали не радужные прогнозы…, – тяжело вздыхает. Я чувствую его страх и боль за меня. – Я забрёл в церковь, и… короче, я поверил. – Ты молился? Не могу в это поверить, да и вообще не получается представить Свята в церкви. – Я не знаю, можно ли это так назвать. Но одна женщина сказала мне, что Бог и без молитв нас понимает, если от чистого сердца с ним говорить. – Знаешь, бабушка сказала мне, что меня вернули ради сына. Но я думаю, и ради тебя тоже. Я очень люблю тебя, – тянусь к нему губами, утекаю от нежности. – Я тебя тоже очень люблю, малышка. Я надеюсь, ты сможешь мне простить мои ошибки…, – гаснет его голос. – Какие ошибки, ты что? – улыбаюсь. – Ты у меня почти идеальный. Отводит взгляд. Мне кажется, он прячет там что-то плохое… Вспоминается та чёрная женщина из моего сна… Да нет, ерунда… – Спи, – снова гладит меня по спине. – Скоро наш разбойник проснётся. – Да… ты прав. Засыпаю… А скоро начинается суматоха. Свят оказался прав, Богданчик проснулся около пяти утра и дал нам жару! Мы вдвоём не могли успокоить его. – У него что-то болит? – начинает накрывать паника после часовой истерики. – Животик, наверное. Мама твоя ему массаж делала, и мы тёплую пелёнку прикладывали. Качаю моего малыша, и мне самой рыдать хочется. Возможно, ему не подходит смесь. Грудного молока ведь моему сыночку не досталось из-за моих проблем. – Прости меня, мой маленький. Маме тебя нечем покормить. Только бутылочка. Возвращается Свят с тёплой пелёнкой. Прикладываем к животику, Богданчик немного успокаивается, но всё ещё нервно сосёт соску, периодически её выплёвывая и снова начиная хныкать. – Что-то не в порядке с ним? – ловлю взгляд мужа. – Маш, успокойся. Я уже привык. В первые две ночи я тоже офигевал, а сейчас уже знаю. Вот посмотришь, ещё часик побуянит, а потом будет спать. Муж сказывается прав. Через час Богдаша засыпает. Но я теперь боюсь оставлять его в кроватке. Уговариваю Свята положить его с нами на кровать в детском коконе. И теперь мы с мужем лежим на краях большой кровати, а посередине устроился наш господин. Мы держим его за две крохотные ручки с разных сторон. И я снова утекаю от счастья и нежности к моим мужчинам. Следующие несколько дней проходят в заботах и суматохе. Теперь я уже полностью освоилась с сыночком, хоть без мужа я всё ещё чувствую себя беспомощной. Свят очень многое берёт на себя, продолжая оберегать меня от любых волнений и нагрузок. Но я чувствую себя хорошо, да и душа у меня поёт. Я бессовестно купаюсь в любви мужа, мне кажется, мы с ним стали намного ближе за эти дни. Только плохие сны снятся мне почти каждую ночь. А иногда накрывает беспричинная тоска и какое-то дурное предчувствие. Как будто что-то чёрное стучится в нашу дверь. Я отчаянно отгоняю эту черноту, но она становится всё настойчивее. Завтракаем, пока Богданчик играет в кроватке, разглядывая музыкальную карусель. – Сегодня придёт доктор, ты не забыла, – хмуро спрашивает Свят. – Да, я помню, – киваю. – Что-то случилось? – смотрю внимательно на мужа. – Ты какой-то нервный сегодня. – Это неважно, – отводит глаза. – Но вечером нам нужно будет поговорить. – О чём? – напрягаюсь. Свят тяжело вздыхает и снова отводит глаза. – Не бери сейчас в голову. Ешь, – кивает на мой бутерброд. – Сегодня волшебная погода на улице. Я бы хотела погулять с Богдашей. – Да, ты права. Солнце светит, как будто уже весна в разгаре. – Тогда я пойду, одену его. – Хорошо. Я с вами пойду. Мы гуляем по аллее недалеко от нашего дома. И мне так гордо вышагивать рядом с мужем, который катит коляску с нашим малышом. Это ещё одна ожившая картинка из моих мечтаний. У Свята звонит телефон, по разговору понимаю, что это Гордей. – Придут с Аней в гости к нам на днях, – сообщает муж. – Это хорошо, – улыбаюсь. Аня очень приятная девочка. Кстати… вдруг догоняет меня тревожная мысль. – А как давно они с Аней вместе? – хмурюсь, потому что у меня в голове вдруг разрывается логическая цепочка. Свят посматривает на меня тревожно. – А ты не помнишь? – Нет…, – пытаюсь выудить связанные с этим воспоминания, но начинает тут же болеть голова. Как будто я заглядываю в ту самую ледяную бездну. – Мария! Свят! – вдруг слышу сзади смутно знакомый женский голос. Мы оборачиваемся. Нас догоняет Наталья, бывшая жена Гордея… Замираю на ней взглядом… Она рассматривает меня с каким-то пренебрежением. А потом одаривает скользкой улыбкой… Свят тут же бледнеет, шагает вперёд, как будто защищая меня. – Наталья, уходи, – цедит он. – Да я просто поздравить хотела, – растягивает губы в ледяной улыбке, от которой меня прошивает болью почему-то. – Счастья вам, и, – кривая усмешка, – здоровья, – но я чувствую сочащийся из неё яд. Разворачивается, уходит. Смотрю ей вслед. Картинка у меня перед глазами начинает дрожать. В голове звучит её голос, и он говорит страшные вещи… – Маша, – подхватывает меня под локоть Свят. Мы встречаемся с мужем глазами, и… я вдруг понимаю, чего он сейчас так боится. – Маша, тебе плохо? – встряхивает меня слегка. – Да…, – хриплю я, едва стоя на ногах. Зажмуриваюсь, всхлипываю… Потому что только что та самая чернота, которая так пугала все эти дни, обрушивается на меня с головой. Глава 24. Я знал, что это произойдёт. Чувствовал и боялся до дрожи. И всё равно тянул. Эти несколько дней были настолько светлыми и счастливыми, что я не мог надышаться. Но я чувствовал, как беспощадно утекает наше время. У меня в голове как будто постоянно щёлкал секундомер, который отмерял мгновения до конца нашей ненадёжной идиллии. Я нагло купался в Машкиной любви, как наркоман тянулся за новой дозой, и меня каждый раз прошибал ледяной пот, как только я думал, что разрушу всё это своим признанием. Я собирал наши самые тёплые моменты, чтобы потом греться об эти осколки воспоминаний. Но выхода не было. Я чувствовал, Маша скоро всё вспомнит. Эти сны её каждую ночь… Девочка моя всхлипывала, металась. И я понимал: к ней приходят те самые воспоминания, которые так удачно заблокировало её сознание на время. Маша спала, а я не мог. Всё смотрел на неё спящую и молился, чтобы небо подарило нам ещё один день счастья. И каждое утро я с бешеной тревогой заглядывал в глаза жене, боясь увидеть там ненависть. Но сегодня я решил разрубить этот узел. Дальше тянуть было уже слишком опасно. Именно поэтому я вызвал врача. Он должен был назначить Маше что-то успокоительное, ну и в целом её состояние проконтролировать. Но всё пошло опять не по плану… И опять вмешалась эта сука! С самого утра секундомер в моей голове бил набатом. Но как только я увидел на горизонте Наталью, всё! С бешенной скоростью полетели последние секунды перед взрывом, который предотвратить я был уже не в силах. И он случился! Как всегда, в совершенно неподходящий момент, в неподходящей ситуации. Я держал Машку в руках, и видел, что с ней происходит. Вспомнила! Она всё вспомнила! И прямо сейчас я вижу, как её небесные глаза наполняются слезами отчаяния и неверия… Из них стирается тепло и нежность ко мне, а всё заволакивает ледяная корка ненависти. – Боже… Боже…, – шепчет она, беспомощно тряся головой, как будто пытаясь отогнать поток болезненных воспоминаний, выворачивающих её наизнанку. – Маш, Маша, – встряхиваю её. – Пойдём домой, пожалуйста. Там поговорим. – Нет! Нет-нет-нет! Свят! – хватается за виски. Только бы сердце её выдержало. Пока Маша в шоке, я подхватываю её и веду к нашему дому. Это неудобно. Ещё и коляска ведь. Но мне нужно увести её отсюда, спрятать от лишних глаз, доставить в тепло и комфорт. А там уже… принять на себя всё, что заслужил. Кое-как добираемся до нашего подъезда. Хорошо, что мы не ушли далеко. Завожу Машу в лифт, закатываю малого. Девочка моя бледная, как мел, стоит зажмурившись, а по щеке ползёт одинокая слезинка. Делаю шаг к жене. Чувствую её боль, она резонирует во мне стократно. Хочу обнять жену и боюсь прикоснуться. Поднимаю руку, нерешительно провожу по Машкиной щеке, стирая слезинку. Маша отшатывается тут же, как от ожога. – Не трогай! – звенит её голос. – Я всё вспомнила, – цедит зло. – Я догадался, – шепчу сбито, опуская глаза. – Ты это хотел сказать мне сегодня? – Да. – Но теперь мы уже не узнаем этого наверняка, так? – в голосе металл и отчуждение. – Это правда. Я собирался признаться с самого начала… – И что же тебе помешало? – Маш, пойдём в квартиру. Там поговорим. Лифт сообщает о прибытии на наш этаж. Деревянными ногами шагаю к квартире. Пропускаю Машу вперёд, закатываю коляску. На автомате проверяю малого. Спит. Хоть бы дал нам немного времени. – Отойди, – оттесняет меня Маша. – Подожди, не буди его. – Он зажарится в комбинезоне. Надо его раздеть, – сообщает упрямо. – Хорошо. Пусть забота о ребёнке выдернет её из страшных мыслей. Вижу, как у Маши трясутся руки. И слёзы всё ещё катятся по щекам, капая на детское одеяльце. Да и сама Машка как будто каменной стала. Но пусть лучше так, чем приступы и обмороки. Пусть ненавидит меня, злится, только живёт. Малой, конечно же, просыпается, как только Маша достаёт его из коляски и начинает вытаскивать из комбинезона. А после сна Богдан вообще всегда капризный и голодный. – Я смесь ему наведу. Ухожу на кухню, делаю всё на автомате. Грею воду, отмеряю смесь, встряхиваю… И вдруг слышу из нашей комнаты сдавленные, отчаянные рыдания. Сердце обрывается. Бросаюсь туда. – Маша! – залетаю в комнату, резко торможу. Ловлю панику от увиденной картины… Глава 25. Маша плачет навзрыд, согнувшись, неуклюже прижимая к груди сына. И Богдан тоже орёт. А я и сам на грани истерики, но мне точно следует держать себя в руках. Иду на кухню, наливаю стакан воды. Возвращаюсь в спальню. –Маша, прекрати, – встряхиваю её слегка. Забираю из её трясущихся рук малыша, перекладываю на кровать, торопливо возвращаюсь к жене, прикладываю к её губам стакан воды. Она пьёт, глаза закрыты. – Почему? – всхлипывает жалобно. – Маш, давай ты немного успокоишься, и мы поговорим. Обещаю, я расскажу тебе всё, а дальше… мы решим, что будет дальше. – И как я могу успокоиться? Как? Получается, всё что было в последние дни, это блеф? Зачем всё это было? – стонет с болью в голосе. – Маша, – встряхиваю ее снова, заглядывая в глаза, полные слёз. – Запомни, всё, что было между нами, это никакой не блеф. Это правда. Я люблю тебя и нашего сына, и всё что делал и говорил, было от чистого сердца. – Но… вся эта грязь… – Я совершил ошибку. Одну проклятую ошибку! – Одну?! Не ври мне. – Я не вру. Богдан снова поднимает крик. Как будто чувствует нервную обстановку и тоже пытается вмешаться. – Я его успокою. Мы потом поговорим. Возвращаюсь к сыну. Маша сидит на полу, обнимая себя за плечи. Не плачет, но очень бледная и потерянная. Чувствую я себя ужасно, но мои внутренние заморочки сейчас второстепенны. На первом плане у меня Машка и сын. Даю Богдаше бутылочку, он жадно присасывается, надрывно всхлипывает в унисон с Машкой. Эти звуки вспарывают наживую, но… надо пережить. Всем нам. – Если бы не это всё…, – шепчет сорвано Машка, – ты бы сына и не принял, да? Он ведь тебе не был нужен. – Я не могу тебе ответить на этот вопрос. Всё случилось так, как случилось. Если бы можно было всё изменить, поверь, я бы так и сделал, но это не в моих силах. До рождения Богдана я не думал о ребёнке, я думал только о твоей жизни! Которая могла оборваться, и чуть не оборвалась! Ты не имела права так поступать, и ты это знаешь! – начинаю тоже закипать. – То есть, это я во всём виновата?! – Нет, Маша, – выдыхаю терпеливо. – Виноваты мы оба. Я в большей степени, но именно твой обман запустил цепь событий, которые потом неслись снежным комом, и я не знал, как их остановить. – Судя по тому, что я слышала и видела, предотвращал ты их в постелях чужих женщин? – звенит зло её голос. – Маша, всё не так. Не нужно верить Наталье. – Тебе я тоже верить не могу. – Это твоё право, – сдуваюсь. – Но я расскажу, ничего не скрывая. А дальше… тебе решать. – Избавь меня от омерзительных подробностей. Я их видела… – Подробностей не будет. Только факты и причины, которые к этому привели. – А это имеет значение? – прищуривается. – Это как-то облегчит тот факт, что ты изменял мне? – Возможно. В любом случае, я хочу, чтобы ты понимала, что я не просто так пошёл и трахнул этих тёлок. Я вообще не помню, как это произошло! – О, так тебя что? Опоили? Околдовали? И наверняка сделали это насильно, да? – выговаривает ядовито. – А может, тебя вообще изнасиловали? – Нет. – Вот именно, что нет, Свят! Я видела ту мерзость! И там ты точно был в сознании. А ещё, я видела тебя на парковке с Натальей и её подружкой. Это про неё она говорила? – На какой парковке? – не понимаю я. – Перед больницей. Прямо под моими окнами. Вы очень мило общались. – Маш, ты чего? Я вообще не помню такого, а если и было, то я точно не общался с этими гадинами мило! – Ладно. Сейчас это вообще уже не важно. Но я хочу, чтобы ты знал: я не прощу тебя после всего! Это было очень низко, воспользоваться тем, что я забыла… Ты на что рассчитывал, что я никогда не вспомню? И снова бы начал дурить мне мозги? – Нет! На это я не рассчитывал. Сегодня придёт врач, можешь у него спросить. Он в курсе нашей ситуации. Сегодня я просил, чтобы он назначил тебе успокоительного. Я собирался всё рассказать. Но всё снова пошло не по плану! – То есть врач тоже в курсе? И всё это время тоже врал мне? Все эти его фразочки, типа: “муж у вас заботливый, благодарите его”. Или ты приплачивал ему за это? – Нет, за это я не приплачивал. А насчёт “низко”, что я должен был сделать, по-твоему? Вывалить на тебя всё это дерьмо сразу, как только ты открыла глаза после комы? – Не знаю, – всхлипывает она. – Маш, я понимаю, тебе сейчас тяжело. Но… я честно старался сгладить для тебя, как мог, последствия. И… я люблю тебя. Ты ведь тоже любишь, я знаю… Снова начинает рыдать, а я затыкаюсь. – Я справлюсь с этим, – зло обещает она. – Буду ненавидеть… – Маш, у нас сын. И теперь я от него точно не откажусь. И сейчас ему нужны оба родителя рядом. – И что, ты предлагаешь мне проглотить твою измену и сделать вид, что я ничего и не вспоминала? – Нет. У меня нет готового решения. Но я знаю точно, что люблю вас с сыном и готов бороться. – Тогда бороться тебе придётся со мной! Потому что я тебя никогда не прощу! – шипит как кошка и выскакивает из комнаты. Глава 26. Я сижу у детской кроватки и, как маятник, качаю на руках сына. Богдан спит, но я не могу выпустить его из рук. Он для меня как спасательный круг, который не позволяет утонуть в пучине открывшейся мне уродливой реальности. Почему-то постоянно крутятся в голове слова бабушки о том, что меня вернули ради сына. Вот и держусь за него и за мысль, что я нужна моему сыночку. А остальное… всего лишь остальное. Только чёрная дыра в груди не позволяет забыть. Навязчивые мысли все лезут и лезут в голову. Я стараюсь отгонять их, нельзя мне нервничать, но выходит плохо. Особенно когда я вижу или слышу Свята. Ещё вчера самый родной человек теперь вызывает в душе очень гадкие болючие чувства. Зачем он это делает? Раз изменил, значит, не любит? Почему тогда рядом? Ради сына? В это верится ещё меньше. Мне тяжело рядом с ним, каждый его взгляд, каждое движение отдаются тупой болью в груди. Хочется потребовать, чтобы он ушёл. Оставил меня в покое и больше не появлялся в моём периметре никогда. Но… есть одно большое но… Оно прямо сейчас тихонько посапывает на моих руках. Я понимаю, что с ребёнком в данный момент я сама не справлюсь. Мне страшно, мне в любой момент может стать плохо, меня постоянно мучает то аритмия, то тахикардия, то давление. Вчера приходил врач. Слушал меня и хмурился. Назначил какие-то новые препараты. Да, мне от них легче на некоторое время. Думаю, это успокоительные, потому что после мне становится сонно и безразлично. Вчера я спала несколько часов. Свят сам возился с Богдашей. Я смутно слышала плач малыша, но проснуться не могла. И это тоже пугает. Да, можно настоять, чтобы Свят нанял круглосуточную няню, а сам ушёл, но… Я не хочу, чтобы с ребёнком постоянно находился чужой человек. Это иррационально и неправильно. Но такой страх живёт во мне. Иногда я думаю, что лучше бы Святу быть никчёмным папашей, который даже не подходит к ребёнку. Но… мой муж продолжает удивлять. А я себя иногда чувствую не слишком хорошей матерью, потому что Богдан часто плачет, а я не могу успокоить сына. Но стоит его взять на руки папочке, как малыш тут же затихает. Со Святом мы почти не разговариваем. Каждую его попытку вывести меня на разговор я безжалостно обрываю. Я не готова пока. Это как ковыряться наживую в открытой ране. Вот так и живём уже второй день… В напряженной, удушающей тишине. В дверях детской останавливается хмурый, уставший Свят. Взгляд как у коршуна. – Маш, тебе нужно поесть и принять лекарства. – Я не хочу, – отвечаю безразлично. – Значит, через не хочу, – выдаёт настойчиво. – Давай мне Богдашу, я его переложу. Делает шаг ко мне. – Я сама, – шиплю на него. И только встаю, как Богдан поднимает крик. И вот опять! Я, как могу, пытаюсь его успокоить, но он только сильнее расходится. – Давай мне, – Свят решительно забирает малыша из моих рук, и почти сразу Богдан затихает. Злюсь! Потому что… не знаю, как объяснить. Мне хочется орать и обвинять мужа во всех смертных грехах, но… мне объективно не за что придраться. Да, кроме того факта, что в прошлом мой муж мне изменял! И, если верить словам Натальи, неоднократно! – Маша, обед на столе, – подгоняет меня Свят. И я ухожу. На кухне стоит тарелка супа, свежие булочки, бутерброд. Обед не хитрый, но… Он ведь приготовил его сам. Часто ли такое случалось раньше? Точно нет. А сейчас…Такое ощущение, что мы со Святом поменялись местами. Раньше я маниакально создавала уют, искала новые интересные рецепты, а Свят всё это принимал как должное. А сейчас… Зачем он делает это? Ответ мне не нравится. Но… правда в том, что мне нужны силы. Только тогда я смогу самостоятельно заботиться о ребёнке и что-то решать в своей жизни. А значит, есть и принимать лекарства – это путь, который я должна пройти ради сына. Сажусь за стол, заталкиваю в себя еду. Даже не могу определить, вкусно мне или нет. После выпиваю лекарства. И уже через пятнадцать минут меня опять дико клонит в сон. Какое-то время пытаюсь бороться с собой, но быстро сдаюсь. Богдан спит в своей кроватке, а я вырубаюсь рядом в кресле-качалке. Просыпаюсь, когда за окном уже темнеет. Оглядываюсь. Я уже не в детской, я в нашей спальне, укрыта пледом. Свят перенёс меня, а я даже не проснулась? Проклятые таблетки! Встаю, потягиваюсь, разминая шею. Открываю дверь спальни. На кухне голоса. Гордей и Аня, узнаю я… Прислушиваюсь и слышу кое-что интересное… Глава 27. Речь точно идёт обо мне. Гордей спрашивает у Свята: – Вы хотя бы поговорили? Выяснили все обстоятельства? – Нет, – отвечает Свят. – Маша не хочет ничего слушать. Закрылась, как ракушка. И что у неё там внутри происходит, я не знаю. Хожу вокруг неё, как около бомбы, которая может взорваться в любой момент. Мне вообще кажется, что мы с ней поменялись местами. Раньше я ходил разяженный своими сомнениями, страхами за неё, а Машка всё кружила вокруг, опекала меня, пытаясь таким образом подобраться ко мне, чтобы убедить, что ребёнок – это здорово. А я её отталкивал. Теперь же всё наоборот. – Ну ты же понимаешь, что ни к чему хорошему это не приведёт? Рано или поздно взрыв произойдёт. – И что ты мне предлагаешь? Связать её и заставить выслушать? – Связывать необязательно, – хмыкает Гордей. – Да, можно просто покалечить, обездвижить, и тогда Маша никуда не денется, да, Гордей? – с ноткой яда выдаёт Аня. – В тот день ты сама навернулась и повредила ногу! Я тебя спасал вообще, – защищается он. – Но не выслушать я тебя уже не могла, так? – Так. А разве ты жалеешь? У нас ведь было то же самое по сути. Слушать ты меня не хотела ни в какую. Решила, что раз у меня есть жена, значит с тобой я всего лишь развлекался. Накрутила себя, надумала, обвинила во всех смертных грехах, не разобравшись в сути. И если бы я тебя не скрутил, хрен бы ты меня выслушала! – Ну, все мои выводы напрашивались сами собой. – Конечно. Потому что вы, женщины, склонны думать, что у мужиков всего одна извилина. Та, что между ног. И думаем мы ею же. А в жизни бывают ситуации разные. Меня берёт злость, что они шушукаются тут за моей спиной. И вообще, все такие умные, все знают. Одна я, получается, дура! Резко открываю дверь на кухню. Вхожу. – Маша? – тут же напрягается Свят. Гордей с Аней смотрят на меня с беспокойством. – Значит, разные ситуации бывают, да? – выдаю запальчиво. – Возможно, и так! – рявкаю зло. – Только я всё видела собственными глазами. Мужа и двух омерзительных вульгарных шлюх! Это как минимум! И что вы мне предлагаете, проглотить всё это? Все молчат, смотрят на меня хмуро. – Да что бы он ни сказал, как мне теперь это всё развидеть? Как? Я на него смотреть не могу, и мне бы уйти куда-нибудь, но я не могу! Куда я денусь от Богдана? И справиться с ребёнком сама я не могу. Он уже к папочке привык! И вот сыну как раз по фиг, с кем там папочка кувыркался. А мне! Мне что делать?! – Маш, тише, не нервничай, – пытается успокоить меня Свят. – Конечно, как я могу нервничать. Мне же нельзя. Мне ничего нельзя. Я должна только сидеть и глотать всё, да? Я же инвалид и больше ни на что не способна! И должна быть благодарна мужу, что он меня не бросил, такую немощную, да? А значит, и изменять ему не возбраняется, так? – Маша, не накручивай! Всё не так! – А как? Вы ведь все ломали передо мной комедию! Вы изначально были в курсе. И всё равно поздравляли меня, улыбались. А сами что думали? Какая же она дура! Идиотка с безразмерными рогами! Лицемеры вы всё, вот что я вам скажу! Наталья самая честная, получается. Если бы не она, я бы так и ходила слепой! – Маша! – рявкает Свят, пытаясь поймать меня за руку. – Не прикасайся ко мне! – шиплю на него. – Ты мне отвратителен, понятно? Не знаешь ты, что у меня на душе, так я тебе скажу! Пусто у меня там и гадко! Всё хорошее ты измазал! И я не хочу тебя видеть! Внутренне я понимаю, что меня несёт. Что эта безобразная истерика, она неправильная. Но… я ничего не могу с собой поделать и контролировать эти эмоции невозможно. Из соседней комнаты вдруг раздаётся громкий плач сына. И от этого звука моё раздражение усиливается стократно и берёт вверх. И я снова понимаю, что ужасная мать, потому что я хочу одного – сбежать! – Что вы всё на меня так смотрите! – ору я. – Иди успокаивай сына, – гаркаю на Свята. – Он всё равно только тебя и слушается. А я… А я не могу больше находиться здесь! На меня всё давит! Я здесь задыхаюсь! Выбегаю в прихожую, хватаю с вешалки пуховик, влетаю в сапоги и выскакиваю за дверь. – Маша, стой! – слышу окрик мужа. – Пошёл на хрен! – выдаю на весь подъезд, нажимаю кнопку лифта. Слышу звуки жаркого спора в нашей квартире. Ожидаю, что Свят сейчас бросится за мной, психую, что лифт едет так медленно. Но в момент, когда он приезжает, и я уже делаю шаг внутрь, из дверей выбегает Аня. – Стой! – успевает она всунуть ногу между створками. – Меня подожди. Думаю, нам нужно немного расслабиться без мужиков! Мне тоже иногда хочется послать их на три буквы! Глава 28. Аня тянет меня в сторону машины. Изящный белый седан подмигивает нам фарами. – Это твоя? – Да. Гордей подарил, – улыбается Аня. – Поехали, покатаемся. Мы едем по ночному городу. Яркие огни бликуют на мокром асфальте и сливаются в радужную картинку. Или это слёзы застилают глаза… Я молчу. Говорить не хочется. Моя истерика сменяется полным опустошением. Я очень благодарна Ане, что она не лезет ко мне с расспросами. Мы долго катаемся в тишине. Видимо, в какой-то момент меня выключает. Когда открываю глаза, машина уже никуда не едет. Оглядываюсь. Мы в незнакомом дворе. – Где это мы? – потираю сонно глаза. – Здесь мы сейчас живём с Гордеем, – Аня указывает на окна где-то в вышине. – Пойдём. Гордея нет, он у вас остался. А у нас сейчас будет гастрономический беспредел, – хитро подмигивает Аня, демонстрируя коробку с пирожными. Едва ли какая-то еда сейчас полезет в меня, но Аню обижать не хочется. И домой возвращаться тоже. Поэтому я поддаюсь. Мы сидим у них на кухне. Аня суетится, накрывая на стол. К пирожным добавляется травяной чай, домашние печеньки, клубничное варенье. Аня такая милая и уютная. Домашняя. В простом спортивном костюме забирается с ногами на диванчик рядом со мной. А мне отчего-то вспоминается Наталья, первая жена Гордея. Всегда идеальная, ледяная и надменная. Полная противоположность. Она бы точно никогда не допустила такого беспредела, чтобы трескать печенье, сорить крошками и похрюкивать от удовольствия. – Чёрт, малиновые пирожные – это моя слабость, – горестно вздыхает Аня. – Разнесёт меня скоро, как корову! Придётся на диету садиться. Невольно отвечаю ей улыбкой. Такая Анька забавная и непосредственная. – Не нужна тебе диета. У тебя отличная фигурка, а даже если немного добавится, Гордей точно не расстроится. – Ой, не скажи, – снова вздыхает. – У него в офисе полно силиконовых хищниц. И меня это бесит. – Если бы ему была нужна силиконовая хищница, он бы не развёлся. – Тут ты права. Бывшая его… Бр-р-р! – передёргивает Аню. – До сих пор нам нервы пытается трепать. – Но мужиков на таких тянет, – выдыхаю с болью. Снова возвращается это омерзительное чувство в груди, которое скручивает в узел. – Маш, – смотрит Аня сочувственно, – я не знаю всех ваших обстоятельств, но я знаю Гордея. И вот был момент, когда они очень сильно поругались со Святом. Там точно была замешана Наталья. Но потом прошло немного времени, они поговорили. Я не знаю детали, но Гордей как-то поделился подозрениями, что Наталья двинулась головой. Потому что здоровый человек творить такой треш не станет. А ещё он сказал, что Свят попал под этот невменяемый каток по полной программе, и это разрушило вашу семью, и чуть не стоило тебе жизни. Ты тогда ещё в коме лежала. А потом да, мы узнали, что ты очнулась и ничего не помнишь. Свят очень переживал. Видела бы ты его… – Ань, не нужно его защищать…, – выговариваю устало. – Не буду… Но хочу сказать, что он тебя любит. И сыночка вашего. И просто выслушать его, я думаю, стоит. – Я боюсь его слушать, – вдруг понимаю я. Глаза снова наполняются слезами. – Сейчас я цепляюсь за свою ненависть, обвиняю его, и мне так легче. А если он и правда скажет что-то такое… Мне придётся его простить? Ради семьи, ради сына… Но… я не смогу, наверное. Это же всё равно будет висеть между нами. А я не хочу так жить. – Ты его любишь, Маш? – Сейчас я уже не знаю, – задумываюсь над её вопросом. – Скорее ненавижу. – Это обратная сторона любви, – улыбается Аня. – Я тоже Гордея ненавидела. Я ему по роже даже разок съездила. Я же не знала, что он женат. Нас Наталья застала в очень пикантный момент, ну и яду вылила прилично. Мне казалось, я в там и умру. Я сбежала и так злилась на Гордея, что чуть умом не двинулась. – Ну он же и правда женат. Как ты его простила? – Как-то, – пожимает плечами. – Он умеет убеждать. Ну и иногда так дурит мне голову, что я ничего не соображаю. – Это они умеют, – невольно улыбаюсь, вспоминая, как раньше и я таяла в руках мужа. – Но Гордей ведь тебе не изменял. – Да. Поэтому я не берусь советовать тебе что-то. Единственное, что знаю наверняка: Наталье верить нельзя. Она полностью больная на голову и способна на любые подлости. А Святу просто позволь рассказать, как всё было, а потом будешь решать, казнить или миловать. Ты же не сможешь всю жизнь убегать от правды. – Ты права, конечно. Но… это так больно, что я не знаю, справлюсь ли… Лучше бы он ушёл и бросил нас, вот честно, – начинаю всхлипывать. – А так… Я себя чувствую отвратительной матерью. Молоко у меня перегорело, пока я в больнице валялась, а теперь я даже накормить Богданчика не могу. У меня он то захлёбывается, то капризничает. А у Свята всё получается, как будто он уже троих воспитал! – Это же чудесно, на самом деле, – улыбается Аня. – Гордей тоже хочет ребёночка, а я пока не готова… – Ты не хочешь? – Хочу. Но чуть позже. Через годика два. Но Гордей сегодня взял на руки вашего малыша, и у него было такое поплывшее, трепетное выражение лица… Короче, мне кажется, он задумал стать отцом намного раньше. – Если ты его любишь, может, стоит поддаться? – Я подумаю, – вздыхает Аня. – Кстати, вы на свадьбу нашу придёте? – Я не знаю. Мне сейчас не до праздников. – Дело твоё, но я бы очень хотела вас видеть. И так искренне Аня на меня смотрит, что я не могу отказать. – Мы постараемся быть, – отвечаю, и тут же понимаю, что по привычке ответила «мы», имея в виду себя и мужа. Да только правда в том, что «нас» больше нет… Глава 29. Аня привозит меня обратно. На душе всё ещё тяжело, но истерика отступила. Мы вдоволь наплакались, наговорились и даже немного посмеялись. Аня лёгкая и приятная в общении, но она права, прятаться вечно не получится. У нас со Святом ребёнок, а он не должен расти в нервной, нездоровой обстановке. А значит, надо хотя бы попытаться понять, по какому пути возможно разрешить наш конфликт. Пока на эту тему у меня идей нет. Развод видится хорошей перспективой для моего душевного спокойствия, но это точно не лучший выход для Богданчика. И пока я в тупике. Заходим тихонько в квартиру, боясь разбудить ребёнка. Но как только переступаем порог, понимаем, что никто у нас дома не спит. Переглядываемся с Аней удивлённо и тихонько подходим к приоткрытой двери комнаты, откуда доносятся странные звуки. – Они что, поют? – округляет глаза Анюта. Замираем на пороге, прислушиваемся. И невольно прыскаем в кулак от смеха. Богданчик кружится в электронных качелях, а Свят и Гордей хором поют ему песенку Мамонтёнка из мультика. Получается у них ужасно, но малышу моему нравится. Он как будто подпевает, издавая протяжные звуки: “А-а-а-а” и “У-у-у-у”. Аня замирает с умилительной улыбкой, глядя, как Гордей держит за ручку Богданчика и старательно вытягивает: – Меня не пугают ни волны, ни ветер, плыву я к единственной маме на свете. Отхлёбывает из стакана тёмную жидкость, пьяненько улыбается. И мы понимаем, что они ещё и напились. – Вы что, пьёте?! – возмущённо делает шаг вперёд Аня. – Вы совсем уже?! – О, а вот и наши мамочки, – ползёт на коленях Гордей к Ане, обнимает её за талию, утыкаясь лицом в живот. – Иди ко мне на ручки, я соскучился. – Прекрати, – бьёт она его по рукам. – Вы совсем уже? А как же ребёнок! – А что ребёнок. Он с нами пил. Ну, у него своя бутылочка, у нас своя, – взмахивает Гордей бутылкой виски. – И это я пил. Ты ж меня бросила, а я скучал, – трётся об Анин живот, как кот. – А Свят кремень! Пару глотков сделал, и всё! Мне тепло и одновременно больно смотреть на Гордея и Аню. Рада за них, но так щемит сердце от осознания, что между нами с мужем тоже раньше был этот трепет, а сейчас… выжженное поле. Свят смотрит на меня хмуро, молчит. И я молчу. Мы оба прекрасно понимаем, что сейчас мы проводим наших весёлых гостей, и между нами опять камнем повиснут все наши проблемы. Так и происходит. Правда, перед этим изрядно захмелевший Гордей успевает взять меня за руки и выдать с искренностью пьяного человека: – Маш, прости ты этого дурака, а? Он правда раскаивается за все косяки. Это Наташка, змеюка, наворотила. А я всю жизнь смотрел на вас и мечтал, чтобы у меня вот также было. А жил с коброй, лживой и ядовитой. А теперь всё! Теперь у меня вот, сбылась мечта! Притягивает Аньку в объятия, зажимает её, целует в губы. Аня смеётся, уворачивается. –Тихо! – командует Гордей. – Терпи, женщина. Я пьяный тебя ещё сильнее люблю. А ты меня любишь? – виснет на Ане. – Люблю, конечно. Хоть и в шоке от того, как ты напился! И не дыши на меня, от тебя такой ужасный перегар, – морщит нос. – Малышечка моя, ты меня вези домой, а там я тебя тоже напою, и тогда ты моего перегара не услышишь. – Опасные ты вещи мне предлагаешь. Можно я у вас останусь? – смеётся Аня. – Можно, оставайся. – Ага, щас прям! – разворачивает её на выход Гордей. И тут же его немного ведёт в сторону, Аня ловит его руку, поправляя траекторию. – Ага, – вздыхает, – трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения, да, Гордей? – Э, ты не наговаривай. Я нормально иду. И вообще, я совсем не пьяный. Это просто у Свята вискарь какой-то убойный, да и отдувался я за двоих! Друга спасал, понимаешь? – Понимаю, спасатель ты мой. Пойдём! Они уходят. А вместе с ними уходит и вся лёгкость. Между нами снова повисает гнетущая тишина. – Маш…, – делает Свят шаг ко мне. Мы встречаемся взглядами. Я невольно тону в его глубине… И мурашки бегут по позвоночнику, заставляя понять, что ничего не поменялось. Я реагирую на мужа, как и раньше. Да, знаю, что должна его ненавидеть, но… Сейчас мне безумно хочется просто прижаться к нему, согреться в его руках, чтобы ушла хоть на минуту из груди эта изнуряющая, тянущая боль. Ещё шаг ко мне. Между нами всего полметра. Свят медленно поднимает руку, как будто спрашивая разрешения. А я хочу оттолкнуть его и не могу. Он нежно касается моей щеки, виска, губ. Зажмуриваюсь, собираясь с силами, чтобы прекратить всё это. Ещё секунда, и я понимаю, что он обнимает меня, а его губы трепетно замирают на моей брови, дыхание обжигает переносицу. – Маш…, – выдыхает снова. И столько в этом вздохе боли, потребности во мне. Я чувствую это. Но… – Не надо! – отталкиваю Свята. – Не надо! – вскрикиваю. – Так ещё хуже, – снова слёзы обжигают глаза. – Прости, – отступает он. – Что мне сделать? – беспомощно. – Не знаю, – выдыхаю я. – Но… я выслушаю тебя. А потом… я не знаю, что будет потом… – Я тоже не знаю, – вздыхает Свят. – Но я ещё раз скажу, что люблю тебя. И всегда любил. – Это лишнее. – Нет. Это главное. А теперь давай поговорим о том, как всё началось и почему. Глава 30. Богданчик спит. Перекладываю его в кроватку, возвращаюсь на кухню. Свят сидит, устало прикрыв глаза. Я тоже чувствую утомление, но понимаю, что заснуть всё равно не получится. Этот тяжёлый разговор висит над нами, как грозовая туча. Пусть уже случится шторм. Может, потом небо хоть немного разъяснится. – Слушаю тебя, – опускаюсь на кухонный диванчик, забиваюсь в угол, подтягиваю к себе колени, стараясь отгородиться от неприятных подробностей. Свят вздыхает. И после паузы задаёт вопрос: – Почему ты не сообщила, что прекратила принимать противозачаточные? – Я думаю, ты знаешь ответ. – И всё же я хочу, чтобы ты его озвучила. – Я хотела ребёнка. А если бы ты узнал… его бы не было, – выговариваю нехотя. Хмуро кивает. – А ты не боялась, что твоё решение разрушит наш брак? Или ты была абсолютно уверена, что я никуда не денусь? Мне не нравятся его вопросы. Они заставляют оправдываться, как будто на мне лежит главная вина. – Я надеялась, что ты изменишь решение, когда почувствуешь малыша. В итоге я ведь оказалась права? – начинаю злиться. – Да, – невесело усмехается Свят. – Только от брака нашего к этому моменту уже мало что осталось. – И ты в этом хочешь обвинить меня? – Нет, Маша. Просто я хочу, чтобы ты увидела, как одна ложь порождает другую. Это как снежный ком. Ты бросаешь с горки маленький снежок, не предполагая, что очень скоро на него налипнет тонна снега, и он превратится в лавину, которая сметёт всё хорошее, что было в твоей жизни. Я был очень зол на тебя в ту ночь. Ты же помнишь, как мы поругались? – Да, помню. Ты говорил обидные вещи, но я приняла их, приняла твою правоту, извинилась. – Да, но это не отменило опасность, которую тебе несла беременность. А сделать я уже ничего не мог. И бомбило меня жутко. А дальше, да, Маш. Я сам натворил отвратительных дел. Я нажрался в хлам, мне ещё и подмешали какой-то херни. Короче, я даже не помню, как я оказался с теми бабами, и что я с ними делал. Ты можешь не верить, но я это всё тоже впервые увидел на видео, которое тебе прислали. Смотрел, охреневал и понимал, что это конец. А дальше он рассказывает про Наталью. Как она шантажировала его. Я вспоминаю все его ночные “работы”, задержки, ночные выезды. Становится ещё более противно… Свят замолкает, я тоже. Сижу, переваривая весь этот треш. – Маш, я клянусь, что изменил тебе один раз. По пьяни. А потом… Не буду скрывать, Наталья устраивала всякую дичь, и сама на меня висла и подружек своих упоротых подсовывала. Но ничего ни с кем у меня не было. Потому что там я себя уже контролировал. – Зачем ты мне всё это говоришь? – хмурюсь от головной боли. – Я хочу, чтобы ты поняла. Согласись, есть разница, если мужик изменяет, потому что ему хочется трахнуть другую бабу, или если он вообще ничего не хочет. – То есть ты тех шалав не хотел? Забавно, и как же у вас такой жаркий секс вышел, м? – Маша, не передёргивай! Я хочу, чтобы ты поняла одно, что в ту ночь я не собирался тебе изменять. Но меня разрывало от очень херовых эмоций из-за твоего обмана. Я помню, что во мне кипела злость, и я не знал, как от неё избавиться. Нажрался, ну а потом… – Да, я поняла, не напрягайся! Я поняла, что злость на меня ты вылил в секс! Не со мной! Потому что я лежала в больнице не в самом лучшем состоянии. И потом у меня была тяжёлая беременность. И да, я помню, что с сексом у нас не клеилось. А Наталья, значит, таскала тебя, как беспомощного щенка, по кабакам. А там ты пускал слюни на стриптизерш, её подружек, саму Наталью! Бедный ты мой! Как же ты выдержал? И ни разу не сорвался? Зажмуривается. – Не сорвался, – цедит зло. – Но наверняка хотелось, – усмехаюсь. – И чего ты мучил себя? Пришёл бы, сказал честно и шёл бы на все четыре! – Ага! Чтобы тебя удар хватил? Так ведь и случилось в итоге! То, чего мы больше всего боимся, в итоге случается. – А это потому, что ты прав: ложь порождает ложь. И ты собрал намного больший ком, чем я. – Не спорю. Но я не отрицаю своей вины! – Отлично. Вот мы разобрались во всём. Каждый признал свои косяки. И теперь мы такие честные. Скажи, что ты ждёшь от меня, что я тебя прощу? Забуду эту грязь? Забуду твоё враньё? – Я не знаю, Маш, – отчаянно запускает пальцы в волосы. – Но я люблю тебя. И не хочу терять тебя и Богдана. – Богдана ты не потеряешь. Он твой сын. А меня… Ты потерял в тот момент, когда злость поставил выше нашей семьи! Замолкает, отходит к окну, и долго стоит там с напряжённой спиной. – И что ты предлагаешь? – спрашивает безжизненно. – Я не знаю. Но с тобой рядом мне тяжело. – Я могу уйти, но… как ты справишься с ребёнком? – Справлюсь. Когда тебя не будет рядом, у меня не останется выбора. Да, я не уверена в своих словах, но… Рядом со Святом я не справлюсь тем более. – Хорошо, – звучит обречённо. – Я уйду. Прямо сейчас. Но если я понадоблюсь… звони в любое время. И на мои звонки отвечай. Мне важно знать, что тебе не стало хуже. Разворачивается, натягивает свитер поверх футболки, уходит в прихожую, шуршит верхней одеждой. Ещё через минуту хлопает входная дверь. Этот звук как выстрел в пустой квартире. Ушёл… Вот так легко. Но ты же этого и хотела, разве нет? Нет! Я хотела тепла, любви, счастья! Но видимо, не судьба… И мне становится холодно и одиноко. Слёзы подступают. И я рыдаю, оплакивая нашу окончательно разрушенную семью. Глава 31. Выхожу на улицу, вдыхаю морозный воздух. Пробирает озноб. Нет, это не от холода, это от скручивающего нутро отчаяния. Я знал, что так будет. Знал, что Маша не простит. Но с детской наивностью до последнего надеялся на лучшее. Наверное, такова людская сущность, а может, это реакция психики. Очень не хочется нам признавать неотвратимость каких-то страшных для нас вещей, вот и пытается наш мозг обманываться и водить нас кругами глупой надежды. Но больше надеяться не на что. Маша озвучила своё решение, а я поклялся, что исполню её волю, наступив на горло своим желаниям и потребностям. А потребность быть рядом с семьёй у меня лютая… Не понимаю, как справиться. Что делать, куда идти. Но… куда-то надо. Ощущаю себя бездомным псом, которого хозяин выкинул на мороз. Но… жалобы необъективны. Я не пёс, а в том, что хозяйка выставила меня на улицу, виноват я сам. Достаю сигареты, прикуриваю, жадно затягиваюсь. В последние дни почти не курил. Маше вреден дым, и ребёнку тоже. Но… теперь я опять мимо них, и можно дымить до тошноты. Поднимаю повыше воротник пальто, бесцельно бреду по улице. Прохожу мимо моей припаркованной тачки. Можно сесть в машину, прокатиться, но я сегодня пил. Пусть и немного, но за руль уже не сяду. Варюсь в своём внутреннем болоте, на автомате переставляя ноги. Сам не замечаю, как дохожу до ярко освещённого проспекта. Сворачиваю в аллею. И уже через пару минут ноги приводят меня к заснеженному фонтану. Усмешка кривит губы. Зачем ты пришёл сюда? Кто бы мне ответил. Но символично. У этого фонтана мы с Машей познакомились. Начало и конец. В тот день было жаркое лето, Маша сидела на бортике, и брызги воды сверкали в её светлых волосах. Сегодня это место сковал лютый холод. Оно пустынно, безжизненно, одиноко. Тёмная бетонная башня по центру огромной круглой чаши смотрится как измождённый старик, уставший от жизни. Вот так и мы с Машкой. Беззаботно грелись под лучами солнца и даже не заметили, как вокруг всё начало меняться. А потом грянул гром и резко похолодало. И вот сегодня наша семья стала такой же ледяной и безжизненной, как этот фонтан. Только к нам лето едва ли придёт. Боюсь, в нашей жизни зима сковала всё холодом навсегда. Бреду назад по аллее. Прямо через дорогу горит огнями гостиница. Ну что ж. Пусть будет она. Беру себе номер с окнами на площадь с фонтаном. Выхожу на балкон и ещё долго курю. Периодически поглядываю на упорно молчащий телефон. Маша, ты ведь позвонишь, если что-то пойдёт не так? Ты обещала. Мыслями я всё ещё там, с женой и сыном. Вот сейчас малыш должен проснуться. Интересно, Маша найдёт нужную смесь? Бутылочку всегда я наводил, и у нас в шкафчике собралось немало разных упаковок с марками смеси, которая Богданчику не подошла. Что, если Маша не вспомнит, какую именно нужно? А если ей самой станет плохо? А если… Миллион этих “если” разрывают голову. Позвонить? Но они могут спать. Будить тоже не хочется. И вот я маюсь, не зная, как успокоиться. Принимаю душ, ложусь в кровать. Но мне всё не так. Матрас слишком мягкий, подушка неудобная. А дома я как-то и на ковре заснул перед кроваткой Богданчика. И мне было охренеть как комфортно. Глаза слипаются от усталости и недосыпа, но стоит закрыть их, как из глубин сознания поднимается липкий страх за Машку, и ещё более сильный – что я потерял её навсегда. Не получается смириться с этой мыслью, но от меня больше ничего не зависит. Да, я буду подыхать без них, но обещания своего не нарушу. Если Маша не позовёт – навязываться не стану. Буду помогать, но на расстоянии. Раз ей так легче, я дам ей эту свободу. Кое-как проваливаюсь в беспокойный поверхностный сон, уже ближе к утру. Снится какая-то муть, из которой меня выдёргивает назойливый, противный звук. С трудом разлепляю глаза. И тут же подрываюсь, хватаю в руки разрывающийся вызовом телефон. Машка! – Да, – отвечаю хрипло. – Свят! – рыдает она. На заднем фоне истошно орёт сын. – Богданчику плохо. Я не могу его успокоить. У него температура высокая. Я боюсь. Что делать? – Чёрт! Меня жди! Я сейчас буду! Глава 32. Домой лечу, как подорванный. Бегом. Попробовал вызвать такси, но в пять утра рядом со мной не было машин, а ждать даже двадцать-тридцать минут я не мог. Влетаю в квартиру, тут истерика продолжается. Кое-как перевожу дыхание, скидываю куртку и спешу в детскую. Машка бледная, как стена, губы дрожат, прижимает орущего Богдана, и сама покачивается из стороны в сторону, как сомнамбула. – Маш, – окликаю её. – Свят! – оборачивается. В глазах паника. – Свят, с ним что-то не так! – всхлипывает, пытается встать, её опасно покачивает. – Тихо. Сиди. Я сейчас. Иду в ванную, спешно мою руки. Педиатр отлично вбил мне в голову, что с грязными руками к младенцу прикасаться нельзя. Скидываю свитер, надеваю чистую футболку и лечу к сыну. Он уже, как мне кажется, немного тише кричит. – Иди ко мне, мой маленький, – подхватываю его на руки. – Ну чего ты так шумишь, зачем мамочку напугал. Прижимаюсь губами к лобику сына. Да, горячий. Лицо красное от криков или от температуры. Не хватало нам ещё подцепить какую-нибудь заразу. – Тише, тише, мой хороший, – хожу с ним по комнате, покачивая. – Тридцать восемь почти, – всхлипывает Машка. – Тихо, без паники. У маленьких температура может подниматься иногда. Мне педиатр рассказывала. Возможно, ему жарко, давай разденем. Укладываю сына на пеленальный столик, снимаю с него ползунки, кофточку. Ага, животик точно вздут. Прикасаюсь, медленно поглаживаю, Богдан настороженно затихает и теперь уже только рвано всхлипывает. На столике стоит бутылочка с недоеденной смесью. – Маш, а ты смесь какую наводила? Из голубой банки? – Нет. Из жёлтой, – тихо шепчет она. – Ну вот тебе и ответ. Эта смесь Богдану не подходит. У него от неё животик пучит. – Я ему давала капли от животика, не помогло. И массаж я ему делала, и чего только не делала, – всхлипывает опять. – Я ужасная мать. Ничего не могу, – отчаянно закрывает лицо руками. Такая она сейчас нежная, ранимая. Поцеловать бы её, залюбить и успокоить. Но… в нашей реальности это недоступно. И всё же не могу удержаться. Сажусь рядом с ней. – Ты прекрасная мать, Маш, – притягиваю в объятия, она поддаётся. А я млею. Прижимаюсь трепетно губами к её лбу, жадно втягиваю запах волос. Нежность разливается внутри, врачуя душевные раны. Знаю, эта анестезия ненадолго. Скоро Машка придёт в себя, и снова я буду получать от неё только яд и презрение. – Если бы не ты, у нас бы ребёнка вообще не было. А теперь мы справимся, – пытаюсь её успокоить. Каменеет в моих руках. Ну вот, минута слабости прошла. – Мы? – спрашивает с хриплым стоном. – Нет больше нас. Отстраняется. И снова за грудиной сжимает сожалением и отчаянием. – Маш, давай так, пусть как пара мы теперь под вопросом, но как родители “мы” есть. Ты ведь сама видишь, что по-другому малыша не воспитать. Он маленький, но уже требует маму и папу рядом. – Мне кажется, ему только папа нужен, – заявляет Машка с ноткой обиды. – Видишь, у тебя на руках он сразу замолчал, а мне три часа концерт устраивал. Чего я только не делала, осталось только к потолку взлететь. – Дурочка, – усмехаюсь. – Он у нас умный мальчик, и хочет рядом обоих родителей. Вот и всё. Держи его, я пойду, наведу ему нужную смесь. Но стоит мне отдать сына Машке, как он снова начинает выгибаться дугой и орать. – Вот видишь! – психует Маша. – Это мужской сговор! Даже в таком возрасте! Как вы это делаете? – сокрушённо взмахивает руками. – Прости, тут я бессилен, – невольно улыбаюсь. – Какая банка, голубая? – зло вытирает слёзы. – Да. Она в правом шкафчике стоит. – Пойду, наведу смесь нашему капризному падишаху! Выходит, а я заглядываю в глаза сынуле. – Не знаю, как ты это делаешь, но я тебе безумно благодарен, – прижимаю его крепче к груди, втягиваю сладковатый запах младенца. – Кря, – издаёт забавный звук сын. – И я тебя очень люблю… Богдан накормлен и спит. Правда, спит он только на руках. У меня. Стоит мне только двинуться к кроватке, как тут же раздаётся недовольное кряхтение, за которым следует плач. – Маш, иди, ложись. Я с ним буду. Как видишь, я в заложниках, – обречённо улыбаюсь. – Да. Не ты один, – недовольно. – Но я подумаю об этом завтра, потому что сейчас я просто валюсь с ног. Уходит в спальню, укладывается. А я продолжаю расхаживать со спящим Богданом на руках по комнатам. Через некоторое время захожу в спальню. Маш спит. Замираю, любуясь любимой женщиной. Бесподобно нежная, красивая моя девочка. Как несправедливо это всё. Подхожу ближе. Непослушная прядь упала на лицо. Рука дёргается в порыве убрать, но… Замираю. Не буду трогать. Не хочу разбудить. Просто устало опускаюсь на пол рядом с кроватью. Перехватываю удобнее сына, откидываю голову на кровать рядом с Машкиной ладонью. Прикрываю глаза и млею оттого, что снова могу быть рядом с женой и сыном. Хотя бы так… Глава 33. Богданчик всё же заболел. Проснулся он уже с температурой, которую никак нельзя списать на обычный детский перегрев. И теперь уже второй час орёт на разрыв. У ребёнка явно что-то болит. И вот теперь в панику впал даже я. Это ужасно, когда твой крохотный родной комочек так кричит, ему плохо, а ты не знаешь, чем помочь. Страх и бессилие скручивают внутренности. Доктор вызван, но идти к нам он явно не торопится. А Богдану всё хуже. Температура только что переползла за тридцать девять. Жаропонижающий сироп сын выплюнул, ещё и срыгнул обильно. Поэтому мало шансов, что подействует. Ещё и сыпь какая-то странная вылезла. – Свят, что делать? – хватается за голову Машка. – Может, жаропонижающую свечку? В попу? Кривлюсь от этой мысли. Не хочется делать малышу больно, но… – Или укол? Эта мысль ещё более неприятная, но… А что делать? Раздаётся звонок в дверь. – Врач! – подскакиваем мы с Машкой оба. Да, это он. Осматривает ребёнка, хмурится. От манипуляций Богдан плачет ещё надрывнее, а когда врач придавливает его ушки, просто переходит на сверхзвук. – Что с ним? – дрожащим голосом спрашивает Маша. – Похоже на отит. Когда воспаляются ушки, температура бывает очень высокой. Точнее покажут анализы. И вообще, вам нужно стационарное лечение. Дома вы не справитесь. – Стационарное…, – хватается Маша за сердце. – Так, малышка, не переживай, – за неё пугаюсь значительно больше, чем за Богдана. – Я лягу с ним в больницу сам. – Нет, так нельзя, – трясёт головой Маша. – Да-да, – кивает врач, – папочек в детском отделении отродясь не видели. – В смысле, – смотрю на педиатра, как на идиотку. – Я что, не родитель? В чём дело? – Родитель, конечно, но… Понимаете, там палаты двух-трёх местные. А мамочки в основном кормящие. Они будут вас стесняться, и вообще… – Платные палаты там есть? – Наверное, точно не знаю. – Узнайте. Нам нужна индивидуальная. Врач всё ещё смотрит на нас, как на инопланетян. Злит меня. Возможно, это и редкость, но всё же. – Свят, не нужно. Я смогу справиться, – не слишком уверенно выдаёт Маша. – Как? – начинаю злиться сильнее. – Я же вижу, тебя уже передёрнуло от мысли вернуться в больничные стены. Но не это главное. Не забывай о своём лечении. У тебя сегодня через два часа капельница. Медсестра приедет. Не будет же она тебе капельницы в детском отделении ставить? – Нет. В патологию новорождённых никого не пускают, – категорично заявляет педиатр. – Поэтому прямо сейчас решайте, кто из вас будет лежать с ребёнком. Это не шутки. – Хорошо, всё понятно. – Я сейчас сделаю укол ребёночку, собьём температуру. А потом выпишу вам направление на госпитализацию. И езжайте в отделение как можно скорее. Педиатр уезжает. Через некоторое время температура у Богдана спадает, и он, наконец, засыпает. Мы с Машей собираем всё необходимое для малыша. Маша хлюпает носом. – Маш, нужно успокоиться, – пытаюсь приобнять её за плечи. – Всё будет хорошо. Кивает, выкручивается, на меня не смотрит, складывает дрожащими руками ползунки, боди. Уже двадцатые по счёту. – Маш, нам не нужно столько вещей, – убираю половину. – Самое необходимое нужно собрать. – Вот, – начинает всхлипывать сильнее. – Я даже вещи собрать не могу. – Маш, что тебя так беспокоит, скажи? – хмурюсь, потому что реально не понимаю. – Я не могу объяснить! – бросает с психом вещи на кровать. – Я просто не мо-гу! – Маш… – Я чувствую себя ущербной! Я… Я ничего не могу! Я так хотела ребёнка, а теперь… Я не понимаю, что происходит. Я не хочу тебя видеть, но и без тебя не справляюсь! Мне с тобой плохо, а без тебя ещё хуже! Я не знаю…, – мучительно сжимает виски. – Маша, давай так, – беру её за плечи, слегка встряхиваю. – Давай попробуем сосредоточиться сейчас на здоровье. Ты на своём, а я – на здоровье Богдана. Пока мы будем лежать в больнице, ты отдохнёшь, придёшь в себя, восстановишься, наберёшься сил. А когда мы все будем чувствовать себя лучше, начнём решать проблемы наших семейных отношений. Согласна? – Да. Ты прав. Ты, чёрт возьми, опять прав! – злится, а я всё не могу понять, почему. Выдыхает несколько раз. – Всё, я успокоилась. Только…, – снова слёзы. – Я не хочу оставаться одна… Я тут чокнусь! – Ты не будешь одна. У нас есть телефон и видеосвязь. Вспомни, как мы часто и много общались, когда ты лежала в больнице, а Богдан был здесь со мной. – Да, – горько усмехается. – Но тогда я не знала, что ты… Ну, ты понял. – Маша, – смотрю на неё строго, – мы сосредотачиваемся на здоровье. – А ты думаешь, эти мысли легко отключить? – Я понимаю, что нелегко, – вздыхаю. – Но нужно попытаться. – Ладно, – зло вытирает слёзы. – Ты прав! Не буду думать о твоих изменах. Я подумаю о себе, – прищуривается. Не нравится мне её интонации. – Да, точно. Я побуду одна, восстановлюсь. Вспомню, в конце концов, что я женщина. Свободная уже практически женщина. Выйду, погуляю, пообщаюсь. Я же могу себе это позволить? – Что? – сатанею тут же. – А что не так? – смотрит с вызовом. – Ты же сам сказал, я должна думать о своём здоровье. А для здоровья мне нужно…, – оставляет многозначительную паузу. – Что тебе нужно? – закипает в груди адский коктейль. – Неважно. Это теперь мои дела, – упрямо отворачивается, входит из комнаты. А я просто охреневаю. Это что ещё за подачи? Глава 34. Свят и Богдан в больнице. За сына я немного успокоилась. Свят уже отзвонился, рассказал, что температура спала, и малыш наш перестал плакать. У них взяли анализы, и теперь ждут результаты. Я лежу под капельницей дома. По общим показателям врач утверждает, что у меня хорошая динамика, я быстро восстанавливаюсь. Но… самой мне так не кажется… Я постоянно чувствую себя больной, инородной, неадекватной… Меня разрывают изнутри очень противоречивые чувства. Я не могу определиться, как жить дальше, понимаю, что всё происходящее со мной неправильно, но как вырулить совершенно не представляю. Я очень зла на Свята, мне хочется его терзать, наказывать, бить… Но прямо сейчас мне нечего ему предъявить. И это злит ещё больше. Да, я могу его проклинать за прошлое, но что это даст нам в будущем? Не знаю. Какая-то часть меня хочет простить его, но при этом другая встаёт на дыбы и требует мести! Отсюда и мои совершенно нелогичные поступки и слова. Сегодня я зацепила Свята, когда сказала, что почти свободная женщина, и могу себя вести соответственно. Я видела, он завёлся. Ему было больно, и это легло бальзамом на мои раны. Я бы хотела ещё! Оказывается, я злая, ядовитая внутри! И этот яд, если его не выплеснуть, отравляет меня саму! Получается, измена мужа и во мне подсветила отвратительные качества. А ведь я привыкла считать себя хорошей девочкой. А тут… Я больше ни в чём не хорошая. Я отвратительная! Плохая мать, злая жена. И я хочу стать ещё хуже! Я хочу отомстить мужу, чтобы ему было также больно! Но как? Идти куда-то шляться и искать приключения? Так это тоже не про меня. Если подумать реально, куда я пойду? Гулять по барам? Да я даже не знаю, как там себя вести. Я ни разу в таких местах не была одна, только в сопровождении мужа. И что я там буду делать? Если вдруг на меня обратит внимание какой-то мужик… Фу! Даже представлять такое противно. Да и бред всё это. У меня ребёнок в больнице, а я пойду шляться? Нет, конечно. Но, сидя в одиночестве в четырёх стенах, я точно двинусь. – Я закончила, – сообщает медсестра, вытаскивая иглу из вены. – Вы после капельницы отдохните, не вставайте хотя бы часик. А завтра я приду в то же время. Провожаю медсестру. Пытаюсь последовать её совету. Но мне не лежится, хоть ты тресни! Отвратительные мысли разрывают голову. Снова прокручиваю на репите кадры, которые лучше бы забыть. Мой любимый муж и две развязные обнажённые девки у его ног… Его стеклянный взгляд, яростные движения. Да, таким в постели я его никогда не видела и не знала. Со мной он всегда был другим. Нежным, ласковым, трепетным. Что он там говорил? Не отдавал отчёт своим действиям? Сгонял агрессию и злость? Злость на меня! Вот как я сейчас! Я тоже хочу пойти и совершить что-то такое… Мечусь по комнате. Мне душно здесь. Одеваюсь, рассматриваю себя в зеркало. Бледная, под глазами круги. Нет! Так я точно не выползу из депрессии. Открываю ящик с косметикой, наношу на лицо тон, подкрашиваю брови, ресницы, на губы – блеск. Расчёсываю непослушные волосы, завязываю их в высокий хвост. Вот, так-то лучше. Надеваю белую шубку из песца, сапожки. Выхожу на улицу. Медленно иду по аллее в сторону торгового центра. На город уже легли ранние сумерки. Сегодня довольно тепло, лёгкий снежок посыпает дорожки. Зажигаются первые фонари, окрашивая аллею немного таинственным светом. Впереди замечаю кофейню. Давно хотела туда зайти, но всё как-то не получалось. Занимаю столик у окна, заказываю горячий шоколад и тирамису. И с наслаждением поедаю пирожное, задумчиво глядя в окно. – Девушка, у вас свободно? – вдруг вырывает меня из грустных мыслей мужской голос. – Что? – поворачиваю голову. Передо мной с очаровательной улыбкой стоит молодой человек. Высокий, широкоплечий, модно одетый. – Мне показалось, вы скучаете, а это для такой красавицы совершенно непростительно. – И что вы предлагаете? – выгибаю бровь. – Я могу вас развеселить, – садится напротив, хоть я и не приглашала. – Едва ли у вас это получится. Рассматриваю его внимательнее. Слишком молодой – выношу вердикт. Чуть за двадцать. Вчерашний студент. Но взгляд дерзкий. Сердце пропускает удар, потому что этот нахальный мальчишка напоминает мне Свята. Того, молодого, беззаботного, слегка безбашенного. – Я бы хотел попробовать, – подмигивает с загадочной улыбкой. – Как? – Быть может, вы согласитесь составить мне компанию на весьма интересном мероприятии? – протягивает по столу флаер. Мельком бросаю взгляд. Какое-то шоу. – Нет, спасибо. Из меня получится не лучшая компания, – отодвигаю назад. Телефон у парня звонит, он отвечает, хмурится, встаёт. – Я прошу прощения, срочные дела. Но вы не отказывайтесь так сразу. Если передумаете, просто приходите! – оставляет на столе флаер и быстро уходит. А я сижу в задумчивости и кручу в руках злосчастный яркий листок. Ну вот и повод позлить мужа. Только теперь нужно честно ответить себе на вопрос: зачем? Глава 35. Расплачиваюсь с официантом, уже собираюсь уходить, но тут в сумке начинает вибрировать телефон. На заставке фото Свята, он здесь на фоне моря, слегка растрёпанный, с каплями воды на груди, на губах играет тёплая улыбка, и глаза горят. Это я подловила, когда мы были на отдыхе. Раньше мне безумно нравилась эта фотография, а сейчас раздражает. Надо поменять её на фото Богданчика. Ведь я хочу пообщаться прежде всего с сыном. Принимаю видеозвонок. – Привет, – устало вздыхает Свят. – Богданчик, помаши мамочке ручкой, – приподнимает сынишку так, чтобы мне было видно его личико. – А-у-а! – дрыгает Богдан ножками и ручками. – Как он? – зависаю на моём самом красивом мальчике, обращая внимание, что красная сыпь, которая сегодня обкидала его щёчки и животик, прошла. – Лучше, как видишь. Мы уже не орём, только что съели бутылочку смеси, а потом навалили полный памперс. Короче, идём на поправку. – Температуры нет? – Была, но после приёма лекарств прошла. – Что ещё говорят врачи? Надолго вы в больнице? – Неделю точно. А дальше видно будет. Анализы показали воспалительный процесс, так что нужно лечиться. Я ещё задаю несколько уточняющих вопросов по состоянию малыша, а потом повисает напряжённая пауза. Я чувствую, как внимательно рассматривает меня муж. – Маш, – звенит его голос, – а ты не дома? – Нет, вышла прогуляться, – отвечаю с холодной улыбкой. – Хорошо выглядишь. Что за место? – хмурится Свят. – Кофейня недалеко от нашего дома. Давно хотела здесь побывать. – Тебе нельзя кофе, – напряжённо. – Я заказала горячий шоколад. Всё, допрос окончен? – начинаю злиться. – Это не допрос, я беспокоюсь. – О чём? – опять яд сочится из меня, и я не могу сбить эту отвратительную волну. – О том, что я выйду из-под твоего контроля? – Маш, – зажмуривается Свят. – Ты злишься, я понимаю. И я не хочу, чтобы ты наделала глупостей. – Да, Свят, я злюсь. Очень сильно злюсь. И да, я хочу наделать глупостей! Таких! Чтобы… – задыхаюсь гневом, – чтобы ты охренел! Например, вот, – подношу к экрану флаер, – буквально только что один очень приятный молодой человек пригласил меня на интересное мероприятие. И я вот думаю, а может пойти? Может, согнать с ним мою злость? Сексом желательно! Он молодой, симпатичный. Думаю, не откажет. Расскажи, как оно, помогает? Лицо Свята темнеет. Глаза наливаются яростью. – Не помогает, – цедит он. – Совершенно не помогает, поверь! Только хуже делает. – А я хочу проверить! Вдруг ты всё врёшь? – То есть пока я тут завис с ребёнком в больнице, как в клетке, ты пойдёшь под первого встречного? – гаркает он. – Ты умом тронулась? – А чем мы отличаемся? Я ведь тогда тоже была в больнице! А ты был просто зол, разве нет? Мы просто неожиданно поменялись местами! – Маша! – рычит он. – Ты просил сосредоточиться на здоровье, так вот! Для моего душевного равновесия я хочу равноправия! Почувствуй то, что чувствую я! Прошу до утра меня не беспокоить! – последнее выплёвываю с такой порцией яда, что у самой перехватывает горло. Отключаюсь. Свят тут же перезванивает. Но я не буру. Кидаю его в блок. Зажмуриваюсь. Выхожу из кафе и бреду по аллее, слепо глядя перед собой. Чёрт! Как же отвратительно я себя чувствую. И веду себя так же! Господи, зачем я это делаю? Зачем? Это же не выход! Здравая часть меня это прекрасно понимает, а вот другая, яростная, кровожадная, она требует вцепиться в горло мужу! Требует его крови и страданий! Ну вот, Маш, он там мечется сейчас! Тебе легче? А вот да! Нет, на самом деле! И что дальше? Я не знаю. Проклятый замкнутый круг. В кармане начинает вибрировать телефон. Не глядя, отключаю звук. Не хочу сейчас ни с кем разговаривать. Рука натыкается на тот самый флаер. Достаю, рассматриваю внимательнее. Танцевальное шоу в каком-то клубе. Сегодня. Начало через час. От руки дописан телефон и имя. Матвей. Убираю обратно в карман. Прости, Матвей, но я мимо всей этой тусовки. Я могу злиться на мужа и кидаться громкими фразами, но реально на такие подвиги я не готова. Медленно бреду к дому. У нашего подъезда замечаю Анину машину. И саму Аню. И гнев разгорается с новой силой. – Это Свят тебя прислал шпионить за мной, да? – зло выпаливаю. Она теряется. – Маш, я просто в гости заехала. Гордей в отъезде. Он звонил, сказал, что Свята и малыша положили в больницу, и тебе скучно одной. – Ага, а Гордея надоумил мой муж? – прищуриваюсь подозрительно. – Прости, если ты не рада меня видеть…, – расстроенно поджимает она губы. – Да нет, просто…, – тяжело втягиваю воздух. – Я… Да, мне тяжело дома, и вообще…, – не знаю, как объяснить словами то, что со мной происходит. – Поехали, покатаемся, – предлагает вдруг Аня. – Может быть, посидим где-то. – Было бы здорово. Только с одним условием. Ты не расскажешь об этом ни Гордею, ни тем более Святу. – Клянусь! – поднимает раскрытую ладонь. – Чтобы ты не переживала, я вообще отключу телефон. Идёт? – Супер! Глава 36. Мы с Аней просто катаемся по городу. Молчим. Аня, мне кажется, тоже чем-то расстроена. Но нам уютно в этой тишине. Слежу за ночными огнями города. Это успокаивает. Жаль, что я не умею водить. Свят всегда был против. Переживал, что я могу не справиться, что мне может стать плохо за рулём. А я не настаивала. А сейчас жалею. Понимаю, насколько я привыкла зависеть от мужа. Раньше мне это даже нравилось, а сейчас злит. – Может, посидим где-то? – вдруг хмуро отзывается Аня. – Я проголодалась, если честно. Вспоминаю, что я тоже целый день почти ничего не ела. Заезжаем в маленький уютный ресторанчик, занимаем столик в углу, подальше от сцены, где музыканты играют какую-то приятную мелодию. Нам приносят меню. – Я хочу стейк! – кровожадно облизывается Аня на аппетитную картинку. – Я тоже! С кровью! Да? – Ага! Представим, что это кусок наших врагов, – карикатурно оскаливается. Я смеюсь. Делаем заказ. Эх, если бы всё было так просто. Вздыхаем, каждая снова зависая в своих мыслях. – Вы тоже с Гордеем поругались? – Нет, – качает расстроенно головой Аня. – Точнее, мы не ругались, но есть некоторые моменты, в которых мы не сходимся. – Да, так бывает, – вздыхаю. – Но ты, главное, не теряй себя. В смысле, прислушивайся к своему мнению и желаниям. Иначе очень быстро растворишься в муже. – Да я уже, – отмахивается, горестно вздыхая. – Нет, я держу оборону, как могу, но она постоянно даёт трещины. Вот и сейчас я не знаю, как поступить. – А что у вас случилось? – У нас скоро свадьба, ты знаешь. – Да, – киваю. – А у меня очень сложные отношения с матерью. Она своеобразная, и была против Гордея. Она с его женой бывшей дружила и сейчас дружит. И Гордей категорически против, чтобы я её приглашала. – Ну, тут я думаю, у него есть для этого основания. При упоминании бывшей жены Гордея в душе с новой силой поднимается ядовитый коктейль. А ещё… – А как выглядит твоя мать? – спрашиваю хмуро. – А зачем тебе? – смотрит удивлённо Аня. – Да так, подтвердить кое-какие подозрения. – Ну, если тебе интересно, я могу зайти на её страницу в соцсетях. Аня включает телефон, открывает приложение. – Вот, – показывает мне экран. Ну точно, это она. Та самая брюнетка, которую я видела с Натальей и Святом около больницы. Вылизанная, пошло-идеальная, как и Наталья. Рана в груди снова начинает отчаянно пульсировать. Особенно когда я листаю вниз ленту и натыкаюсь на фото. Здесь мать Ани и Наталья сидят за столиком в каком-то баре, но в кадр попадает мужская рука с бокалом. И я знаю эту руку и это кольцо на пальце! Свят. Смотрю на дату. Да, я как раз в это время была у мамы, пока мой муж усиленно “работал”! Развлекался, урод, а меня теперь пытается осуждать? – Маш, что-то не так? – хмурится Аня. Ответить я не успеваю, телефон у Ани начинает разрываться вызовом. Конечно, это Гордей. – Алло, – отвечает Аня напряжённо. И дальше её ответы звучат так, как будто Гордей на неё наезжает, а она оправдывается. – Мы с Машей просто вышли погулять, в чём проблема? – начинает закипать Аня. Потом в разговоре всплывает какой-то Игорь. Аня злится всё сильнее. – Послушай, ты мне вообще не доверяешь? – вскипает она. – Не нужно меня сравнивать со своей женой! Ах так?! Ну как скажешь, дорогой! – гаркает она, отключается красная как рак. Глаза её тут же наполняются слезами. Телефон снова трезвонит, но Аня настойчиво отключает вызов, а потом и телефон. – Теперь поругались? – констатирую я. – Да, – всхлипывает Аня. – Нет, он извинится в итоге, я знаю. Гордей взрывной, но отходчивый. Но… Приносят наши стейки и салат. – Давай поедим от души, – придвигаю к себе тарелку. – И пошли эти мужики лесом! Я бы тебе предложила выпить, но ты за рулём, а я на таблетках. Так что, давай хоть наедимся от пуза. – Давай, – вздыхает Аня и мы принимаемся потрошить наши стейки. А потом мы просто общаемся с Аней, напряжение немного отпускает. Она рассказывает забавные истории из студенческой жизни. Речь заходит за её подругу. – Да, столько лет мы с Танькой дружили, а потом она меня предала. Изменила с моим женихом. И специально подстроила, чтобы я это увидела. – вздыхает горестно. – Ты знаешь, я потом только поняла, что от неё предательство для меня оказалось больнее, чем от моего парня. – Да, предательство невозможно простить, – снова накатывает грусть. – Ты знаешь, – улыбается Аня, – а я простила. И мать свою тоже, хотя она, можно сказать, предала меня, когда бросила нас с папой. – Это немного другое, – вздыхаю тяжело. – Согласна, – кивает Аня, прекрасно понимая, о чём я говорю. – Но я простила их только тогда, когда сама поняла, что эта обида меня разрушает. Да и если разобраться, они себя сами наказали намного больше. Их предательство по ним ударило намного сильнее, чем по мне. И вот когда я это поняла, то перестала чувствовать обиду, от которой раньше буквально задыхалась. Поэтому я хотела пригласить на свадьбу мать. А Гордей против. Какие похожие на самом деле чувства. Меня обида и гнев тоже душат и буквально разрушают. – Ну, я думаю, это должно быть твоё решение. Но если на вашей свадьбе будет эта женщина, я точно не приду. – А что такое? Эвелина и тебе успела насолить? – поднимает Аня удивлённый взгляд. – Наталья утверждала, что Свят изменял мне с ней и её подругой. Подозреваю, что это была как раз твоя мать. – Ты знаешь, я бы хотела сказать, что ты ошибаешься, но… На самом деле это вполне в духе Эвелины. Хотя Наталья могла и соврать. – Да какая уже разница, – вздыхаю. Не хочу копаться в этом дерьме опять. – Ты совсем не похожа на мать, – перевожу тему. – Да, я похожа больше на папу, а воспитывала меня бабушка. – Ты этому должна радоваться, мне так кажется. – Я радуюсь, но… Какая бы она ни была, она всё-таки мать. – Уверена, Гордей остынет и сделает так, как ты захочешь. Доедаем десерт, допиваем чай. Расплачиваемся по счёту, одеваемся. Когда я достаю перчатки, из кармана выскакивает на пол флаер. – Это что? – поднимает Аня карточку. – Ух ты, это же танцевальное шоу очень крутой группы! – загораются у неё глаза. – Я на них в соцсетях подписана и частенько залипаю на их клипы. Они так двигаются! – восторженно. – И что? – выгибаю бровь. – Ты хочешь домой? – провокационно спрашивает Аня. – Нет. Меня там никто не ждёт. – Поехали, заглянем хоть ненадолго, – складывает она руки в молящем жесте. – Только это будет наш секрет. Если Гордей узнает, он меня прибьёт! – Не прибьёт! – улыбаюсь я. – Поехали. Глава 37. И вот мы на месте. Здесь довольно атмосферно. Это ночной клуб, но выполнен он в стиле улиц Нью-Йорка. Вместо столов – перевёрнутые железные бочки и сложенные друг на друга скаты. Стены расписаны граффити. Посередине огромного помещения круглая сцена, и на ней отжигают красавцы-танцоры. И да, здесь есть, на что залипнуть. Нет, это не пошлый стриптиз, но… Это намного круче! На парнях кожаные штаны, а вот их рельефные торсы обнажены. Сверху льётся вода, капли бликуют в неоновых огнях, а посередине сцены мокрые боги двигаются так, что захватывает дух. Толпа ликует, у самой сцены визжат восторженные фанатки. – Чёрт, какие же они классные! – подпрыгивает на месте Аня. – Вживую это намного круче, чем на записи. Да, тут не поспоришь! Я согласна с Аней. Музыка захватывает ритмами, мы пританцовываем. И сейчас я как будто сбрасываю с плеч лет десять. Забываю о своих проблемах, чувствую себя молодой, здоровой, сильной. Детский восторг захватывает меня, и я не гашу его, наоборот, позволяю этим чувствам завладеть мной. – Пойдём, попробуем подойти поближе, – тянет меня за руку Аня. Мы пытаемся пробраться ближе к сцене, но это не так просто. Один танец сменяется другим. Быстрые ритмы чередуются с медленными, берущими за душу композициями. На сцене появляется ещё один полуобнажённый красавец. В руках у него саксофон. Вопль одобрения прокатывается по толпе, по залу льётся невероятно красивая мелодия. Вдруг я слышу над ухом: – Ты всё же пришла, прекрасная незнакомка? Резко оборачиваюсь – Матвей. Теряюсь на секунду. Не ожидала, что он найдёт меня в такой плотной толпе. – Потанцуем? Легко увлекает меня в танец, двигаясь плавно, ненавязчиво обнимая. Оборачиваюсь на Аню, но она вся поглощена происходящим на сцене. И чтобы ей было лучше видно, она решается забраться на сложенные кучей скаты. Вытягивает шею, машет руками в такт музыке. А я… О боже, что я делаю? Руки парня прижимают меня ближе. И… Его губы рядом с моим ухом: – Ты очень красивая, – шепчет. – Я тебя ждал. Я не знаю, что ему ответить. Правильнее было бы оттолкнуть Матвея, и сразу дать понять, что ничего не будет между нами. Но я медлю… Прислушиваюсь к своим чувствам. Мне приятно, но… В душе ничего не отзывается конкретно на него. Там только звенящая пустота и болезненное сожаление, что обнимает меня сейчас не Свят. Запах чужой, руки чужие. И я с ним – чужая. Не нравлюсь себе такой. Представляю, смогла бы я заняться сексом вот так, с малознакомым мужчиной? Нет! Точно нет! Никаких бабочек, никаких эмоций. Только злость на мужа. Переспать с незнакомцем назло ему? Это только в мыслях легко. Возможно, если бы я была пьяна, такое прокатило, но наутро ведь пришло бы отрезвление. И что тогда? Задохнуться в горечи и сожалении? А не это ли чувствовал Свят? Руки парня становятся наглее, с моей талии они плавно съезжают на бёдра, а его губы оказываются на моей шее. Всё! Надо тормозить. Только собираюсь оттолкнуть парня, как его от меня отрывает так, что он отлетает на несколько метров. – Чё за херня! – слышу его возмущённый окрик. Но мне сейчас не до Матвея. Потому что прямо напротив стоит разъяренный как бык мой муж. Его глаза невменяемо горят. Откуда он взялся? Идёт на меня, хватает за плечи, прижимает к бетонной колонне. – Ну что, Маша, ты уже успела мне отомстить, или я появился на самом интересном месте? – ранено рычит мне в лицо. А у меня снова загорается внутри! Такими противоречивыми чувствами, что я резко задыхаюсь. Аномально и глупо, но я рада видеть Свята! И вот он только прикоснулся, а внутри вспыхивает тот самый пожар, которого мне так не хватало в руках чужого парня. Вот они и бабочки, и дрожь в теле! Но вместе с ними взрывается и злость! И под действием этого гремучего коктейля я выпаливаю: – Успела! И да, тебе лучше уйти! Пытаюсь вырваться, но Свят не позволяет. – И как, много успела? Далеко зашли с этим сосунком? – свирепеет он. – Тебя это уже не должно волновать! – Это ты так думаешь. А меня охренеть, как волнует. Настолько, что я сейчас грохну твоего гандона, сяду в тюрягу, а ты останешься одна. Всё для тебя, дорогая! Отталкивает меня, разворачивается к Матвею. Тот уже поднялся и тоже агрессивно шагает вперёд. – Мужик, тебе чё надо! – толкает Свята в плечо. Тот с разворота лупит парня в челюсть и пытается вторым ударом достать в грудь, но Матвей уворачивается и бьёт в ответ. Они разлетаются, как шарики, но уже в следующую секунду снова вцепляются друг в друга мёртвой хваткой, как два бульдога. Это страшно. Я взвизгиваю, пытаюсь влезть между ними, но меня оттаскивает перепуганная Аня. А в драку встревает Гордей и ещё какие-то парни. Они растаскивают мужчин. Оба в крови, глаза горят ненавистью. – Ты знаешь его? – бросает на меня взгляд Матвей. – Это мой муж, – шепчу онемевшими губами. Свят оскаливается, пытается дёрнуться, но Гордей его не пускает. – Свалил отсюда, сосунок, пока я тебя не прибил! – рычит Свят. – Охренеть, – цокает парень. – А сразу сказать не судьба? – смотрит на меня с осуждением. – Ты не спрашивал. Ничего не отвечает, но по взгляду и так понятно, что он обо мне думает. Уходит. – Нам тоже пора, – зло бросает Гордей. – Охрана уже бежит сюда, не хочу ещё и с ними замеса. Пойдём! Мы уходим. Гордей испепеляет взглядом притихшую Аню, а я… Я уже не понимаю, что я чувствую. Мне кажется, в какой-то момент я сбилась с дороги, лечу в темноту и никак не найду путь к свету. Гордей молча усаживает Аню в свою машину и возвращается к нам. – Не ругай Аню, – прошу его. – Это я во всём виновата. – С Аней я сам разберусь, – рявкает Гордей. – А вот от тебя, Маша, я такого не ожидал, – обдаёт меня колючим осуждающим взглядом. Да я сама от себя не ожидала, но… – Оправдываться я ни перед кем не собираюсь! – А стоило бы! – бросает на прощание Гордей и уходит в свою машину. Мы со Святом остаёмся на парковке вдвоём. – Садись в машину! – цедит муж. – Нет! Не хочу! Разворачиваюсь и иду в темноту к аллее. Хоть и понятия не имею, куда направляюсь. Свят в два шага догоняет меня, сгребает в охапку и тащит к своей машине. Я пытаюсь вырваться, но он ловко скручивает мне руки за спиной, прижимает к груди, а чтобы я не визжала, запечатывает рот злым, агрессивным поцелуем. О чёрт! На языке взрывается вкус крови, адреналина и наших общих разрушающих эмоций. И это пьянит не хуже алкоголя, трансформируясь в дикое, необузданное желание. Тело скручивает, внизу живота – пожар. Сама точно не понимаю, как мы оказываемся на заднем сидении нашего чёрного внедорожника. – Пусти меня! – рычу на мужа, но ещё крепче вцепляюсь в него, и уже сама нахожу его губы своими. А дальше по нарастающей. Мы как будто летим в пропасть и не можем остановиться. В руках Свята трещит моя одежда, с его рубашки отлетают пуговицы. Платье моё оказывается скомканным на талии. И вот в меня врываются его наглые пальцы, растягивая и даря забытые фейерверки наслаждения. – Моя мокрая, горячая девочка, – шепчет Свят. – Не ври, что ты была с другим, не поверю. – Я хотела, ты помешал! – всё же бью в ответ. Свят каменеет на секунду, а потом рычит в ухо. – Помешал, значит, да? То есть, я так понимаю, что тебе уже можно? Зря я носился с тобой, как с принцессой. Надо было ещё дома выдрать тебя, чтобы не тянуло на приключения. – Драть ты будешь своих шлюх! – Правильно. Тебя я драть не смогу. Люблю тебя, заразу. Но кончать ты будешь не менее сладко! Его пальцы оживают во мне вновь, выбивая из меня несдержанные вопли. А уже в следующую секунду я оказываюсь распята на заднем сидении машины, с меня слетают колготки вместе с трусиками, и на своей горячей плоти я чувствую порхающий, влажный язык мужа. Не могу сопротивляться, тело пронзают безумные токи удовольствия, вцепляюсь в его волосы и прижимаю его голову сильнее, не в силах сдержать пошлые стоны. И я сдаюсь его умелым рукам и губам. Сопротивляться бесполезно, он слишком хорошо знает моё тело и умело ведёт его к кульминации. Но за секунду “до” замирает. Отстраняется, дует на разгорячённую плоть, а потом начинает новый круг фантастических мучений, доводя меня до исступления. Снова и снова. – Чёрт! Что ты делаешь? – шепчу измученно, когда в очередной раз он обламывает меня. – Я наказываю тебя! Непослушную, упрямую девчонку! – Тогда уйди! – пытаюсь его оттолкнуть. – Нет! – снова впивается в меня, обводя по кругу языком клитор и заставляя содрогаться новыми волнами болезненного удовольствия. – Я хочу, чтобы ты просила! Умоляла! – Нет! – рычу. – Этого не будет! Снова пытаюсь вырваться и снова проигрываю. – М-м-м! А-а-а! Чёртов мудак! – вцепляюсь ногтями в его плечи, раздирая кожу, но это только раззадоривает его. – Ещё, сильнее давай! – рычит он. – Ты же зла на меня! Давай! И я подчиняюсь. Бью его, царапаю, а потом содрогаюсь от удовольствия. И в итоге всё равно проигрываю эту борьбу, выстанывая имя мужа и умоляя его, чтобы он подарил мне разрядку. Но он делает всё по-своему. Резко поднимает меня, усаживая на свои колени. Я чувствую между бёдер его возбуждённую плоть. – Давай, малышка. Всё в твоих руках, – шепчет на ухо Свят. Стрелой в голове проносится мысль, что всё происходящее неправильно, но… Моя жизнь полностью перевернулась, и правильного в ней ничего не осталось. И наш взрывной секс точно лучше того болота, в котором я варилась все последние дни. Не могу и не хочу сопротивляться себе. Да, завтра я, скорее всего, пожалею об этом, но сегодня… Жадной рукой обхватываю налитый кровью член, Свят с шипением закатывает глаза, протягивает фольгированные квадратик. Ах да, это важно. Нетерпеливо рву упаковку, раскатываю защиту. Свят приподнимает меня за бёдра и помогает опуститься на его вздыбленную плоть. В первые секунды это немного болезненно, но все перекрывают эмоции. Бёрда дрожат от возбуждения, глаза закатываются от ощущений. Свят двигается тягуче медленно, щадя меня. Но мне хочется взрыва, и я сама ускоряюсь. Это непередаваемо! Мне хочется рыдать от ослепляющего чувства наполненности. Спираль удовольствия раскручивается с новой силой, и вот я уже снова на пике, откуда слетаю в пропасть кайфа, расплываюсь от эйфории и обессиленно опадаю… Мы тяжело дышим в шею друг друга. И напряжённо молчим. Безумие осталось позади, а на смену ему уже стучится болезненное опустошение… Глава 38. Свят молча ведет машину, а я свернулась калачиком на заднем сидении и пытаюсь собрать себя по кусочкам. – Где Богдан? Ты его одного оставил? – спрашиваю сорванным, хриплым шепотом. – Нет. За ним присматривает одна из медсестер, – так же хрипло отзывается муж. – С ним все в порядке? – Да. Киваю и снова ухожу в себя. Понимаю, я была уверена изначально, что сына бы Свят не оставил в опасности. В этом я ему слепо доверяю. Раньше доверяла и во всем остальном, но теперь слишком многое сломалось между нами. И все же глупо отрицать, что я все еще люблю его. Ненавижу и жгуче люблю. И от этого только больнее. Прислушиваюсь к своему телу – оно расслаблено, приятные отголоски нашего взрывного секса все еще отзываются эйфорией в подрагивающих конечностях. Как ни странно, физически я себя чувствую хорошо, и даже мое сердце бьется ровно. А вот на душе – полный раздрай. Но… Я как будто немного ожила. Это секс творит чудеса? На секунду представляю, что могла бы оказаться в постели с Матвеем. Волна отвращения поднимается в душе. А если бы не появился Свят, если бы я была пьяна? Могло бы случиться так, что я перешагнула черту? Хорошо, что этого не случилось. Машина тормозит у нашего дома. Свят открывает мою дверь, мы замираем глаза в глаза, а у меня внутри снова война. Я хочу его оттолкнуть и прижаться, ударить и поцеловать. Судорожно вздыхаю, плотнее кутаясь в шубу. – Вставай, Ириска, – вздыхает Свят. – Я все вижу и все понимаю. Но нам придется это пережить. Берет меня под локоть, но я не позволяю. Сама выбираюсь из машины и иду к подъезду. В лифте поднимаемся тоже молча. Свят сверлит меня взглядом, а я упрямо смотрю в пол. Но вибрирую как натянутая струна. В квартиру вхожу, как в чужой дом. Потому что я сама себя чувствую чужой и инородной. Откуда-то подкатывают злые слезы. Размазываю их по лицу. Иду по комнатам непослушными ногами, сбрасываю одежду прямо на пол. Чувствую, Свят тенью идет следом. От этого приятно и больно одновременно. И опять это чувство, разрывающее изнутри. Убить его, но не отпускать! Оттолкнуть, но держать рядом! Останавливаюсь в ванной у раковины. Смотрю на свое лицо в зеркале. Ужас. Косметика поплыла, но глаза горят, как у ведьмы. Ненавижу себя и его! Начинаю отчаянно умываться. Накатывает только сильнее. Слезы душат. Руки дрожат. Брызги летят в стороны. Чувствую, как за спиной останавливается Свят. – Уходи! – хриплю в мокрые ладони. – Нет! – твердо отвечает он. Разворачивает меня, подает полотенце. Прижимает к себе насильно. Меня колотит, но я сдаюсь. Потому что в этом бушующем океане эмоций, как ни странно, опору чувствую только в нем. – Маша, – шепчет сорвано мне в волосы, – я понимаю, что с тобой происходит. Я это все пережил. Злость и обида, что все решили за тебя, не спросили, но теперь изменить ты ничего не можешь. Ненависть и любовь. Все смешалось, да, малышка? Я ведь то же самое чувствовал, когда узнал о твоей беременности. Меня взрывало от эмоций, и я не знал куда их выпустить. Разница только знаешь в чем? Молчу, и он продолжает. – В том, что ты можешь выпустить свой гнев на меня. Я выдержу и не дам тебе упасть. Переступить черту, навредить себе. А у меня такого преимущества не было. Я наоборот, старался тебя защитить, а вот сам тонул. До дрожи боялся, что твое сердце не выдержит, что ты уйдешь от меня, что между нами все рухнет, и этот страх толкал меня все дальше в пропасть. – В итоге мы в нее все равно упали. – Да. Осуществился мой самый главный страх. Но мы еще можем все исправить, малышка. – Едва ли, – всхлипываю. – Мы можем, Маш. Хотя бы ради Богдана. Подумай об этом. Подумай о том, что все мы неидеальны. В каждом из нас живут разные сущности. Когда все спокойно, они спят, а вот под действием стресса и эмоций, из тебя вылезает то, что ты не можешь контролировать. Так ведь? Понимаю, что он прав. – Ты же не думала, что способна на то, что делала сегодня? Ты ведь всегда была хорошей девочкой, примерной женой и матерью. А если сегодня на тебя посмотреть на тебя со стороны, м? Ты себе сама такой нравишься? – Нет, – начинаю всхлипывать чаще. – И мне ты такая не нравишься, но я тебя все равно люблю. И знаю, что на самом деле ты другая. Что как только ты примиришь внутри себя этих жрущих эмоции сущностей, ты снова станешь хорошей женой и матерью. – Мне кажется, уже не стану, – начинаю позорно рыдать. Свят успокаивает, гладит меня по голове, как нашкодившего ребенка. – Станешь, – отвечает убежденно. – Обязательно станешь. И все будет хорошо. И с Богданчиком ты справишься, как только успокоишься. – Я плохая мать. – Да-да, – кивает он. – И я тебе объясняю, почему. Дети, они очень тонко чувствуют эмоции. И пока тебя штормит, сын тоже не будет рядом с тобой спокойным. – Ты так говоришь, как будто уже все решил. И уверен, что я тебя прощу! – Нет, Маш, – вздыхает. – Я ни в чем не уверен. Но я знаю точно, что сделаю все, чтобы ты меня простила. Молчим, Свят ждет, когда я успокоюсь. Потом идет на кухню, наливает чай. Я потерянно наблюдаю за ним. Чай некрепкий, одна чайная ложка сахара, долька лимона, разбавляет холодной водой. Пробует губами, убеждаясь, что чай нужной температуры. Добавляет еще немного холодной, точно определяя, какой именно чай я люблю. Ставит на стол. – Мне пора, Маш, – обнимает меня со спины за плечи. – Медсестра прислала сообщение, что Богдан начинает капризничать. Киваю. – А ты подумай над тем, что я сказал. И возможно, ты захочешь меня понять прежде, чем убить. Уходит, а пью чай, приготовленный им, плачу от того, что мне безумно вкусно, и от осознания, что я не хочу терять его заботу и любовь. Но по-прежнему не знаю, как простить его измену. А еще… Сейчас я действительно начинаю смотреть на ситуацию под совсем другим углом… Глава 39. Время идёт… Завтра Свята и Богданчика выписывают, а мира у меня в душе не наступает. Нет, я больше не истерю, не совершаю необдуманных поступков, но и окончательное решение принять не могу. За эти дни я очень много думала. Вспоминала всю нашу жизнь. Анализировала, как от первой восторженной влюблённости мы перешли к более зрелым отношениям. Всё взвешивала, пыталась найти момент, когда что-то пошло не так. И как ни крути, основные вехи изменений между нами случились, когда мы узнали о моей болезни, а потом о беременности. Два этих переломных момента изменили нас и нашу семью. Я ведь после окончания института собиралась начать карьеру, и домохозяйкой быть в мои планы точно не входило. Но как раз вскоре после окончания универа со мной случился первый приступ. И всё. Больше Свят даже слышать не хотел ни о какой работе. Да мне и самой было не до того. Больницы, обследования, бесконечные процедуры, диагнозы. Я только и варилась в своих болячках, а Свят всё это активно поддерживал. Нет, я верю, что муж делал это из лучших побуждений, я знаю, что в нём поселился страх потерять меня, и каждый раз, стоило мне побледнеть, он бледнел вместе со мной. Этот страх жил в его глазах и передавался мне. Да, муж относился ко мне, как к хрустальной вазе, а вот страсть и лёгкость стали понемногу угасать между нами. А ещё он много работал, а я не знала, куда приложить свои силы. Да, я занималась домом, рукоделием, готовкой. Но… чувствовала себя бесполезной. И вот тогда у меня зародилось желание о ребёнке. О родном маленьком комочке, который будет всегда рядом. И да, врачи пугали меня страшными последствиями. Но к тому моменту я уже настолько возненавидела всё больничное, что во мне зародился некий протест. Я хотела сделать всем вопреки! Врачам, болячкам, мужу. Глупо? Безусловно. Как оказалось, я вообще горазда на дурные поступки. И сейчас я понимаю, насколько это было незрелое решение. Я ведь действительно могла умереть, родить мёртвого или тяжело больного ребёнка. Но в тот момент я думала только о своих желаниях, а вот о последствиях не очень. Я как мантру повторяла, что всё будет хорошо. И да, я сознательно утаила от мужа, что перестала пить таблетки. Я знала, что Свят будет против, что врачи будут ругать меня, но… Это меня не остановило. Вспоминаю слова Свята о том, что одна ошибка может запустить ком проблем в будущем. И теперь я понимаю, что именно моя ложь запустила ту цепь событий, которые теперь почти разрушили нас. На самом деле, я плохо представляла, что такое дети. У меня в голове была красивая картинка с розовощёким малышом. Мне по определению казалось, что он будет меня любить. На самом же деле жизнь оказалась намного прозаичнее. За красивой картинкой живёт множество проблем. Но главное, сейчас я понимаю, что такое решение я не имела права принимать в одиночку. Но… Сделанного не воротишь. Получается, я своей ложью толкнула мужа к краю. И да, после последних событий я могу понять, как бушующие эмоции заставляют совершать глупости. Я могу понять, как случилась измена. Но… понять и простить – разные вещи. И я вдруг понимаю, что Свят ведь тоже не простил меня. Так? Или я ошибаюсь? Беру в руку телефон, набираю его номер. Первый раз за много дней я звоню мужу сама. До этого он всегда делал это сам, но наш разговор сводился к отчёту о состоянии сына, не более того. – Маша? – настороженно отвечает Свят. – Что-то случилось? – Со мной всё хорошо, если ты об этом. – У нас тоже порядок. Малой спит. – Я хотела задать тебе один вопрос. Важный. – Слушаю. – Я много думала обо всём, что произошло. И… Ты говорил, что был зол на меня за мою ложь, тебя разрывало оттого, что ты не можешь ничего изменить. – Да, это так, – звучит его голос устало. – Скажи, ты смог меня простить? Воцаряется долгая пауза. Он молчит, а я не тороплю его с ответом. Мне кажется, мы бесконечно долго сидим так, слушая дыхание друг друга. – Я не знаю, что ответить на этот вопрос, – наконец признаётся Свят. – А ты подумай, – прошу я. – Это важно. – Это как-то должно повлиять на твоё решение? – настороженно спрашивает он. – Нет. Это должно повлиять на твоё решение. Потому что проблемы у нас обоих, Свят. Я готова признать, что вина за всё случившееся лежит на нас обоих. Некоторые твои поступки я могу понять, некоторые – нет. Но понять и простить, это не одно и то же. И раз уж мы решили вскрыть нарывы обид, то нужно не забыть то, с чего всё началось. – Ты права. И если смотреть под таким углом, то сейчас я уже спокоен. Но это только потому, что у меня на руках сын, и ты жива. А стоит подумать о другом исходе, и снова топит гнев. – Ты бы согласился на ещё одну мою беременность? – Нет! – рявкает он. – Ни за что. – Вот видишь, ты всё ещё не готов слушать и слышать меня. А значит, отправной точкой наших проблем стало не моё решение забеременеть, а то, что ты погряз в своих страхах и ставил их выше нашей семьи. Подумай об этом. Подумай о том, что мы задолго до моей беременности перестали слышать друг друга. Иначе ты бы смог понять, почему я отчаянно захотела ребёнка и сделала всё тайно. Слышу тяжёлый вздох. – Я подумаю об этом, Маша. И я очень рад. – Чему? – хмурюсь. – Тому, что ты созрела для взрослого разговора. Глава 40. Жду возвращения Свята и сыночка из больницы. Почему-то волнуюсь. А ещё, я вдруг понимаю, что скучаю. Конечно, пытаюсь убедить себя, что скучаю за сыном, но правда в том, что Свята я хочу видеть не меньше, чем Богданчика. Чтобы хоть чем-то себя занять, берусь за готовку. Конечно же «для себя». Все эти долгие дни, наполненные моими душевными метаниями, я практически ничего не готовила. А сейчас я мариную утку с яблоками и отправляю в духовку. Варю картофель для пюре. Свят всё это просто обожает. Ну и я. Утка слишком жирная, а вот печёные яблоки из начинки я с удовольствием съем. Режу салат. Заправляю майонезом. Чёрт, я не люблю майонез. Но… уже вот так. Раздаётся звонок в дверь. Открываю. Приехали. – Вас отпустили раньше? – перехватываю у Свята автолюльку с малышом. – Да. Мы очень хотели домой, – устало улыбается муж. Богданчик спит. Несу люльку в детскую. Аккуратно достаю сыночка, снимаю с него тёплые вещи. Малыш кряхтит, причмокивает пухленькими губками, раскидывает в стороны ручки, но не просыпается. – Пусть спит, – шепчет сзади Свят. – Мне кажется, он поправился, – смотрю с теплом на сына, невесомо поглаживаю его румяную щёчку. – Аппетит у него отличный. Выходим из детской, останавливаю глаза на муже. – А вот ты похудел, – брякаю зачем-то. Это правда. Выглядит Свят уставшим, глаза покрасневшие, черты лица заострились. – Я бы поспал, – вздыхает. – Ночью малой опять капризничал. – Да, конечно. – Я могу лечь в нашей спальне? – смотрит пристально. – Э-э-э, да, ложись, – отвечаю после волны сомнений. Это логично, на самом деле. В других комнатах Святу просто не удастся заснуть. И все же странные бродят чувства от осознания, что мы с ним снова рядом, под одной крышей. И сейчас он будет спать в нашей кровати. – Сначала душ приму. И снова как будто ждёт разрешения. Киваю. – Полотенце только чистое возьми. Эти осторожные взгляды, слова. Как будто каждый из нас чего-то ждёт друг от друга, боится сделать неверный шаг, прощупывает почву. Но куда мы идём, совершенно непонятно. Вместе нам тяжело после всего случившегося, но и врозь не получается. Свят уснул, уткнувшись в мою подушку. И вот я уже второй раз тихонько захожу в спальню, чтобы взять нужные мне вещи, и невольно залипаю на нём взглядом. Он так привычно и гармонично смотрится в нашей кровати. Но… всё ещё есть большое, жирное “но”! Эти проклятые кадры, как вытравить их из памяти? Снова они встают перед глазами. Но парадокс в том, что сейчас во мне уже не поднимается той жуткой удушающей волны. Она как будто стала меньше и тише. И вот этот Свят передо мной – он воспринимается родным и близким, а вот тот, на видео, со стеклянным взглядом и перекошенным лицом – чужим, незнакомым. Какие-то необъяснимые метаморфозы психики. Ухожу из спальни, как раз просыпается Богданчик. Сын в прекрасном настроении, улыбается мне, активно дрыгает ручками и ножками, агукает. Как будто рассказывает мне что-то. И я, забывая обо всём, воркую с сынишкой. Мы делаем с ним зарядку и массаж. Звонит мой телефон. Аня. – Привет, – отвечаю я. После того вечера мы созванивались с Аней только один раз. Я узнала, всё ли у них с Гордеем в порядке. Конечно, после нашей вылазки буря была, но она уже утихла. – Напоминаю, – радостно сообщает Аня, – в выходные у нас свадьба. Мы вас очень ждём. – Оу, – хмурюсь я. – Уже в эти выходные? Я что-то потерялась во времени. – Я так и подумала, поэтому решила напомнить. Вы будете? – Не могу сказать, – отвечаю напряжённо. – Мне не с кем оставить сынишку, да и настроение, на самом деле, не слишком праздничное. – Ничего не знаю. Настроение мы поправим, и остальные проблемы тоже решаемы. И кстати, матери моей не будет, так что это тебя смущать не должно. – Ты всё же решила её не приглашать? – Нет, она сама отказалась. – Понятно. Я пока не готова ответить. – Хорошо. Я позвоню завтра. Затем, чтобы услышать твой положительный ответ. Ничего не знаю, пока. Отключается, я остаюсь в задумчивости. – Кто звонил? – появляется в дверях детской Свят. – Аня? Насчёт свадьбы? – Да. Но Богданчика я всё равно не смогу оставить. Так что, иди ты один. – Для Богданчика мы найдём няню. Точнее, я её уже нашёл. Медсестра, которая с ним оставалась в больнице, готова иногда сидеть с малышом. Они неплохо ладят, так что проблем не должно возникнуть. – Хорошо, но это ведь не единственная проблема, – вздыхаю я. – Что ещё? – Аня и Гордей приглашают “нас”. И вот с этим проблема, – сглатываю тяжело, потому что как только мы касаемся острой темы, предательская дрожь поселяется внутри. – Так давай эту проблему тоже попробуем решить? – смотрит пристально, открыто Свят. – У меня нет рецепта, как это сделать, – пожимаю плечами. – У меня его тоже нет. Но если просто молчать, то она точно не решится. Мы ведь это уже проходили, Маш, не так ли? – И что ты предлагаешь? – Давай попробуем разговаривать. Просто озвучивать друг другу свои чувства и мысли. Что ты чувствуешь прямо сейчас? – делает шаг ко мне. Задумываюсь. Судорожно вздыхаю. – Это сложно описать. – Давай я попробую. – Давай. – Я чувствую себя на своём месте. Дома, понимаешь? Такого чувства во мне не было давно. Вот с той самой проклятой ночи. Даже когда ты всё так же была рядом, разговаривала со мной, так же готовила, но я как будто не чувствовал вкуса. Мне было тошно ото лжи, которая между нами стояла. А сейчас я очень голоден, покормишь меня? – тёплая улыбка трогает его губы. – Да. Я приготовила твою любимую утку и салат с майонезом, – отвечаю хриплым от волнения голосом. – Если ты мне наложишь еду сама, она станет просто непередаваемо вкусной. – Богданчик уже засыпает, – сглатываю. – Я его уложу, хорошо? Киваю, выхожу из комнаты. В груди дрожит. И мне кажется, это от зародившейся там надежды. Я не знаю, лелеять её или лучше задавить на корню. Факт измены мужа всё ещё стоит между нами. Этого нельзя изменить. Но… если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить своё отношение к ней? И мне кажется, именно это сейчас со мной и происходит… Глава 41. С трепещущим сердцем я накрываю на стол. Слышу сзади шаги. Это Свят медленно подходит, останавливается в шаге от меня, чувствую, как он втягивает воздух рядом с моей шеей, по телу бегут мурашки. – Спасибо, – шепчет тихо. И что-то такое слышится в его тоне тёплое, родное. – Давай поедим вместе, как раньше? – Давай, – киваю я. – Богдан уснул? – Да. Думаю, он даёт нам время побыть наедине. Мы садимся за стол друг напротив друга, забывая ненадолго обо всех наших проблемах. Есть я не хочу, но зачем-то ем. И мне вкусно. Свят с удовольствием съедает всё, что я ему положила в тарелку, просит добавки. – Чёрт, это бесподобно вкусно, – нахваливает он, с аппетитом прожёвывая утку и заедая салатом. – Я поставлю чайник, – хочу встать. – Нет-нет. Чай сегодня с меня, – вскакивает, опережая меня. И вот чай налит. Мы снова напротив друг друга, и, мне кажется, дымимся, как чай в чашках. Между нами как будто происходит молчаливый диалог, и в нём сказано сейчас намного больше, чем за пару предыдущих лет. – Маш, – нарушает тишину Свят. – Мы договорились не молчать. Скажи, что ты чувствуешь. – Это сложно описать словами, – пожимаю плечами. – Боюсь, у меня не получится. – И всё же? – в его словах слышится настороженность. Как будто он боится моих слов. – Во мне борются разные чувства, – судорожно выдыхаю. – Обида, любовь, ревность, ярость, желание всё разрушить и в то же время сохранить. Я не знаю, как правильно поступить. Свят не сводит с меня глаз. Беспокойство в них усиливается. – Представь, что мы все же все разрушили. Нет у нас больше семьи, мы не вместе. Ты одна, с сыном на руках. Всё также живёшь здесь. Нет, я есть где-то там, за пределами. Но ты одна. Что ты чувствуешь? От картины, нарисованной Святом, сердце захлёбывается от боли. От этого его “одна”. Но ты ведь этого хотела совсем недавно, разве нет? Нет. Я не хочу терять его. Я знаю, что это будет серое, безрадостное существование. Как бы там ни было, Свят для меня стал самым близким и родным за эти годы. А с ним? Жить как на вулкане? Вариться в подозрениях и недоверии? – Почему ты плачешь? – хмурится Свят. Сама не замечаю, что катятся слёзы. – Я знаю, что это эгоистично, но я не хочу тебя терять. Но и простить не готова. Вот такой парадокс, – пожимаю плечами. – Ты меня не потеряешь, – пересаживается ко мне ближе, обнимает за плечи. – Маш, я много думал обо всём, и вот что понял. Всякое такое дерьмо – это как проверка на прочность. Легко любить и жить счастливо, когда всё хорошо. И кажется, что так будет всегда. Потому мы и не замечаем первых звоночков, а потом и серьёзных сигналов в упор не видим. Потому что нам “хорошо”, и из этого состояния крайне не хочется выходить. А потом случается какой-то адский взрыв, который выкидывает нас резко и мощно на дно пропасти. И всё! Назад впрыгнуть в это “хорошо” уже не получится, как ни старайся. Но туда можно вернуться, если медленно подниматься в гору. Это сложно. Не все это могут, Маш. Кому-то проще всё бросить и идти искать по жизни новую “гору”. Ты понимаешь, о чём я? – Смутно. – Я не хочу никого искать, Маш. Я готов карабкаться к нашему с тобой “счастливо и хорошо”. Потому что я люблю тебя. А ты? Ты хочешь всё бросить, или готова проделать этот путь со мной вместе? – Ты красиво и правильно говоришь. Но… Путь, любовь, гора… Я больше не могу тебе доверять, понимаешь? – Я буду очень стараться заслужить твоё доверие, – ловит мою руку. – Я на всё готов. – В том-то и дело, Свят. Я не знаю, что нужно делать. Я не знаю, как побороть это отвратительное чувство внутри. Его глаза тухнут. Но он не останавливается. – Маш, но давай искать выход вместе. Я тебя прошу, – смотрит так преданно, ранено. Вроде бы весь передо мной, как открытая книга. Но… Так ли это? – Чтобы идти вперёд, нам надо разобраться с прошлым, там осталось многое из того, что мы так и не решили, – выдыхаю я. – Ты просила меня подумать, – тяжело вздыхает Свят. – Да наверное, ты права, мои страхи сыграли с нами злую шутку. И они всё ещё живы, – признаётся он. – Вот это меня и пугает, – судорожно втягиваю воздух. – Ты ведь не поборол их, а значит, и дальше будешь относиться ко мне, как больной игрушке. Твоей больной игрушке, которую ты можешь посадить дома, опекать, а сам будешь жить. Ты ведь понимаешь, что последние годы я практически не жила. Все эти больницы, диагнозы. Мне уже хотелось умереть, просто тихо закрыть глаза, и чтобы всё это прекратилось. Не жизнь это была, понимаешь! Я так больше не хочу! Даже если мне отпущено не так много, я хочу это время провести полноценно. – Как ты это видишь? – смотрит непонимающе Свят. – Я хочу не зацикливаться на болячках. Я хочу жить, как все, отдыхать, работать, посещать какие-то мероприятия. – Но теперь у нас есть малыш, и это точно помешает тебе работать, – хмурится он. – Ты прав, не сейчас. Когда Богдан немного подрастёт. И тем не менее мне бы хотелось чем-то заниматься. – Почему ты не говорила об этом раньше? Неужели ты думаешь, что мы бы не смогли найти компромисс? – Я пыталась говорить об этом. Вспомни. Но ты всегда засыпал меня вполне логичными аргументами о моей тяжёлой болезни, о том, что я не справлюсь, о последствиях и рисках. – Да, это так, – соглашается Свят, напряжённо потирая лоб. – Я так себя и чувствовала: слабой, больной, неполноценной, одинокой. Именно поэтому я так отчаянно захотела ребёнка. Да, это было эгоистично, да, это было беспечно, но я не знала, как ещё до тебя достучаться и что-то поменять в своей жизни. – Да уж. Ты выбрала очень оригинальный способ долбануть мне по башке и по всем моим страхам одновременно, – невесело усмехается он. Я только развожу руками. – Теперь уже ничего не изменить. – Теперь уже я и не хочу ничего менять. Я не мечтал о сыне, но сейчас даже не представляю жизни без него. Давай попробуем ради Богдана сохранить нашу семью, Маш, – смотрит так пронзительно, что у меня перехватывает дыхание. – Я тебя очень люблю и не хочу терять. Я готов менять и меняться. Но дальше всё зависит от тебя. Что ты выбираешь: сдаться или бороться за нашу семью? Глава 42. Повисает долгая пауза. Я понимаю, Свят ждёт ответа, и от него действительно многое зависит. Но я не знаю, что сказать. У меня нет решения. Голова снова разрывается от мыслей. – Я хочу ещё немного времени подумать, – вздыхаю я наконец. – Я должна как-то примирить внутри своих демонов. Я не хочу сходить с ума от ревности каждый раз, если ты не ответил на звонок или где-то задержался. А ещё… Ты правильно говорил про путь, но… Я его не вижу. Я не понимаю, что нам нужно изменить, чтобы в будущем мы избежали повтора ошибок. Я боюсь сделать неправильный выбор, поэтому… Пока так, – окончательно просаживается мой голос. Не выдерживаю разочарованного взгляда мужа, убегаю в спальню, закрываюсь там. Сползаю по стене, зажимаю рот рукой, чтобы подавить рыдания. Не выходит. Дотягиваюсь до подушки на кровати и зарываюсь в неё лицом. Слышу шаги по коридору, замираю настороженно. Не хочу сейчас его рядом! Не заходи! Не трогай меня! И он не трогает. Но не уходит. Я слышу, как опускается на пол рядом, по другую сторону двери, и замирает там. Накатывает отчаяние. Мне кажется, что мы так и останемся в этой точке. Рядом, но не вместе, навсегда разделённые ледяной стеной недоверия, страхов, обид. Прокручиваю все его слова ещё раз в голове. И понимаю – я ему верю! Верю в его раскаяние, в чувства ко мне и к сыну, верю в желание вернуть нашу крепкую семью. Но проблема во мне. Я не знаю, как отпустить свои обиды, как вытравить из сердца эту боль, которая застряла там ржавым гвоздём. А если я не справлюсь? Если не смогу выбраться из липкой паутины сомнений? Что будет? Я боюсь, что мы превратимся в двух разочарованных людей, и наш союз, даже если сохранится, будет тяготить нас, отравляя постепенно. Нужна ли такая семья нашему сыну? Нам? Уверена, что нет. Только… Отпустить мужа я тоже не могу. Эта мысль полосует душу ещё более острыми шипами. И я знаю, что должна принять решение. Болезненное, тяжёлое, но… должна. Встаю, распахиваю дверь. Свят замирает на мне тяжёлым взглядом снизу вверх. Он мне сейчас напоминает заключённого, который ожидает приговора. – Мы сходим на свадьбу Ани и Гордея. А потом я дам тебе ответ. Сама не знаю, почему беру для себя именно этот срок. Но так мне проще прочертить в своей голове черту, которая решит всё между нами. И снова мы бродим потерянными тенями по квартире. Но у нас есть один очень важный фактор, который невозможно игнорировать. Сын. Он требует внимания нас обоих, и как будто специально заставляет общаться, сглаживая острые углы. Я замечаю важную вещь: мне стало легче с ребёнком. Богдан как будто поймал мою волну, понял, что сейчас меня уже не взрывает, как раньше, что мы взяли паузу, что мамочка в глубоких раздумьях, и он помогает мне принять правильное решение. Но внимание папы он требует не меньше. Ему важно знать, что оба родителя рядом. Свят уезжал на пару часов в офис, и нам пришлось несколько раз набирать его по видеосвязи, чтобы Богданчик видел папу или хотя бы слышал его голос. И как тут разводиться? Ловлю себя на мысли, что тоже не хочу отпускать Свята во внешний мир. Но это же вообще ненормально. Чёрт, как же сложно! Я же не могу привязать его к себе. Это бред в чистом виде! Но эти сомнения разрывают мозг. Если он не на работу поехал? Если он опять где-то, с кем-то? Порвать с ним? И как жить дальше? На этих проклятых качелях меня продолжает болтать все последующие дни до свадьбы. Бросает от твёрдой решимости развестись и видеться со Святом как можно реже, до дикого желания простить его и больше никогда не отпускать. – Маш, что ты наденешь? – выдёргивает меня из раздумий муж. – Что? – растерянно поднимаю на него глаза. – На свадьбу, что ты наденешь? Она уже завтра, Маш. И я хотел подобрать галстук в цвет твоего платья. – Я ещё не решила, – вздыхаю расстроенно. – И вообще не особенно хочу идти. – Маш, – хмурится Свят, – ты ведь сама говорила, что хочешь полноценной жизни, мероприятий, общения с друзьями. Так в чём дело? Аня наверняка расстроится, если ты не придёшь. – Да, ты прав. Я пойду, – перекладываю сына в кроватку, включаю ему музыкальную карусель с игрушками. – Присмотришь за ним? – Конечно, не переживай. В гардеробной долго перебираю свои наряды. Чёрт! Из-за душевного раздрая я совершенно не озаботилась выбором платья. Совсем мозги потекли. А ведь после родов фигура моя ещё не пришла в норму окончательно. И то, что раньше сидело идеально, теперь только подчёркивает недостатки. Слышу сзади шаги мужа. – Мне нечего надеть! – горестно констатирую я. – На самом деле, я жаждал это услышать, – улыбается Свят. – Поэтому предлагаю прямо сейчас отправиться на шопинг. – Я поеду сама, – вздёргиваю подбородок упрямо. Свят хмурится, знаю, ему не нравится такое моё решение. Но… – Конечно, езжай, – выдаёт он в итоге. – Я побуду с малым. Киваю, одеваюсь. Отвлекаюсь на телефон, который светится новым уведомлением. Оу, пополнение баланса карты на кругленькую сумму. – М, спасибо, – поднимаю глаза на Свята. – Я хочу, чтобы ты была самой-самой, – тепло улыбается. – Хотя не так. Для меня ты и в халате самая-самая. Я хочу, чтобы ты сама себя так чувствовала. Ну и галстук мне в цвет выбери, хорошо? – Только в том случае, если на свадьбу мы пойдём “вместе”. А решение я пока так и не приняла. Свят тут же мрачнеет. – Что ж, в таком случае этот галстук я буду ждать как самый ценный подарок в жизни. И вот я уже битый час хожу по магазинам и не могу ничего выбрать. И злюсь! Потому что каждый раз, надевая понравившееся мне платье, я невольно оцениваю себя глазами мужа. И пару раз даже порывалась ему позвонить, как раньше, и спросить совета. Но! Я ведь хочу понять, смогу ли справляться без него. Да, в прошлой нашей жизни я настолько привыкла к его опеке, заботе, что начала терять собственное мнение, растворяясь в муже без остатка. И теперь мне хочется бросить вызов самой себе. Подхожу к стойке с платьями. Из множества вариантов выбираю два и задумчиво рассматриваю оба. Раньше я бы наверняка остановила свой выбор на правом – светлом коктейльном платье, милом, неброском. И Свят бы точно одобрил. Но! Сегодня я хочу другое! То, которое слева. Длинное, чёрное, немного экстравагантное. Иду в примерочную, надеваю, рассматриваю себя в зеркале. И понимаю, что нашла идеальный вариант, который не только отменно сидит на мне, но и олицетворяет всю нашу тяжёлую ситуацию. Платье в пол, обтягивающее, с вырезом от бедра. Одно плечо обнажено. Но главная фишка этого платья – по одной стороне оно расшито широкой полосой от плеча по линии груди к полу осколками битого зеркала. Конечно, вместо стекла использован блестящий пластик, но издалека смотрится именно так. В нём я как будто вся усыпана осколками нашей прежней счастливой жизни. И удастся ли нам их склеить – мне всё ещё неизвестно. – Вам нравится? – спрашивает консультант сзади. – Платье сидит на вас просто бесподобно. – Да, я беру, – киваю уверенно. – Вам нужно подобрать что-то ещё для образа? Туфли, сумочка, бижутерия? – Да. Мне нужен галстук для мужа. Чёрный. И зажим для галстука, украшенный осколком стекла. Глава 43. Сегодня свадьба. Няня уже приехала, воркует с Богдашей. Приятная пожилая женщина. А я закрылась в спальне и пытаюсь успокоиться. Мне кажется, я перед собственной свадьбой так не нервничала. Потому что я вижу эти взгляды мужа. Знаю, он ждёт. Нервничает не меньше меня. Но… ничего не изменилось. Страхи и сомнения — все со мной. Качели продолжают раскачиваться в моей душе, решения нет. Осторожный стук в дверь. – Маш, нам через десять минут нужно выезжать, – торопит Свят. – Ты готова? – Да. Входит, тормозит резко, увидев меня. Внимательно рассматривает. Вижу в его взгляде удивление и… искреннее восхищение. – Неожиданно, – просаживается его голос. Обходит меня по кругу. – Ты бесподобна, – шепчет сзади, слегка прикасаясь к обнажённому плечу. – Я буду счастлив, если ты позволишь сопровождать тебя. – Держи, – протягиваю ему коробочку с галстуком, стараясь не обращать внимания на разбегающиеся от его прикосновения мурашки. Открывает, рассматривает задумчиво. – Осколки? Это что-то значит? – смотрит пытливо, поглаживая большим пальцем крупный осколок, прикреплённый к зажиму для галстука. Киваю. – Я сделаю всё, чтобы постараться их склеить, Маш! – наклоняется, целует мою руку. – Это ещё ничего не значит, – хриплю я, забираю ладонь. – Давай просто проведём этот вечер вместе. А дальше… Я не знаю. Свят каменеет на несколько секунд, выпрямляется. Во взгляде вижу разочарование. – Я понял тебя, – кивает. – Скоро подъедет такси. Жду тебя. На свадьбе напряжение немного отпускает. Меня расслабляет общая атмосфера веселья. Аня просто бесподобна в своём воздушном белом платье. Такая нежная, трогательная. И Гордей так и светится, глядя на свою молодую жену. Так радостно на душе за них, настолько они счастливые. Когда-то и мы такими были. Кто же знал, что придём к печальному финалу. Свят обнимает меня за плечи. – Я знаю, о чём ты думаешь, Ириска, – шепчет мне на ухо. – Но правда в том, что мало кто проходит весь жизненный путь беззаботно и без проблем. Для нас это может стать всего лишь сложным этапом. Я в это верю. Молчу. Не знаю, что сказать. – Горько! – кричит кто-то из гостей. – Горько! – подхватывают со всех сторон. Гордей подхватывает Аню за талию, откровенно врезается в её губы. Аня прикрывается фатой, и, похоже, поцелуй их становится ещё более горячим. Толпа ликует, по кругу идёт бутылка шампанского, смех, феерия, веселье. После ЗАГСа едем в ресторан. Молодые задерживаются на фотосессию, но организаторы приглашают гостей рассаживаться на свои места. Мы со Святом входим последними. Оставляем в гардеробе вещи. И уже у входа в зал я замечаю Эвелину. Она смотрит на меня со странным, загадочным выражением лица. И идёт прямо к нам. Чёрт! Откуда она здесь взялась? Чувствую, как напрягается на моём плече рука Свята. А меня обдаёт неприятной волной. Но убегать я не намерена. Встречаю наглый взгляд этой женщины. Она хороша, придраться не к чему. Но змеиный взгляд не спрячешь. – Свят, Мария, рада вас видеть, – кивает она. – А разве мы знакомы? – выгибаю бровь. – Заочно, – одаривает меня приторной улыбкой. – Мария, я хотела бы украсть вашего мужа на пару слов, позволите? – стреляет глазами в Свята. – Ему решать, – смотрю в упор на мужа, передавая взглядом своё возмущение. – Не думаю, что у нас есть общие темы, – режет он ледяным тоном. – Хорошо, – недовольно поджимает губы Эвелина. – Тогда скажу прямо. Я не собиралась здесь быть, но… Меня беспокоит Наталья. – Я здесь при чём? – цедит Свят. – Я боюсь, что она может выкинуть какую-то гадость. И… попросила бы тебя быть рядом с молодыми, чтобы… Не знаю… Помочь. – Она твоя подруга. Что же ты её не урезонила? – К сожалению, она и раньше ни к кому особенно не прислушивалась, а в последнее время вообще с катушек слетела. – Я тебя услышал, – кивает Свят. – Предупрежу охрану. Уводит меня, усаживает за стол на наши места. Но настроение назад никак не получается вернуть. Эвелина как будто забрала с собой всё хорошее, что было на этом вечере. Вскоре приезжают молодые. Странно, но я не вижу нигде за столами матери невесты. Неужели эта швабра всё же поздравила молодых и уехала? Постепенно выдыхаю. Ведущий начинает развлекательную программу. Говорит тёплые слова молодым. Начинаются поздравления, пожелания. А потом – веселье, конкурсы и танцы. Ведущий выбирает Свята и ещё несколько мужчин для конкурса по заданию жениха. – Скоро вернусь, малышка, – шепчет на ухо Свят. – Не скучай. Но как только он уходит, на его место присаживается… Эвелина! Глава 44 – Что вам нужно? – спрашиваю достаточно агрессивно, чтобы понять: я совершенно не рада её видеть. – Я хотела сказать кое-что. Надеюсь, важное. Я сделала немало ошибок в жизни. Выбирала не тех мужчин, не тех подруг, – вздыхает. – Семью не построила, и с дочерью всё сложно…, – выдаёт она задумчиво. – Зачем вы говорите это мне? – Потому что я желаю счастья дочери. И хочу, чтобы она подруг выбирала надёжных. Вы ведь с ней дружны? – смотрит на меня внимательно. – Да, но при чем здесь это? – всё меньше понимаю я эту женщину. – Я хотела сказать, что… У нас ничего не было со Святом. И у Натальи тоже. Все её слова – ложь. Она очень старалась затянуть твоего мужа в грязь. Но ей не удалось. Он устоял даже там, где устоять, казалось бы, невозможно. Могу сказать точно, что муж тебя любит и прошёл нехилую проверку. Я знаю, как ведут себя большинство мужиков, когда им предлагают то, что было предложено твоему. Святу было сложно, но он не сдался. Цени это, а не гноби его. Это мой совет. – Которым я могу и не воспользоваться, – цежу я. – Если ты умная, то переваришь мои слова и сделаешь верные выводы. Ну а если нет, – разводит руками, – куча баб будут тебе благодарны, что подаришь им такой шикарный экземпляр, – с плотоядной улыбкой провожает взглядом моего мужа, который идёт к нам с хмурым лицом. – Я исчезаю, – поторопится уйти Эвелина. – Что ей было нужно? – смотрит на меня с беспокойством Свят. – Она проверяла, умная ли я баба, – усмехаюсь зло. – Чего? – хмурится он. – Ничего. Всё нормально. Пригласи меня танцевать, – вздёргиваю подбородок. Праздник продолжается, и меня, как ни странно, отпускает после слов Эвелины. Безусловно, она сука последняя, но… Она знала, на что меня подцепить. Да, Свят любит меня, и отдавать его каким-то другим бабам! Да щас! Он мой! Невольно усмехаюсь. Ой, Маша, какая же ты примитивная дурочка, оказывается. Но… видимо, все мы женщины одинаковы. Собака на сене иногда просыпается в каждой из нас. Но после разговора с Эвелиной внутри меня поселяется злость. И она мне нравится намного больше, чем апатия, которая владела мной раньше. – Маша, ты сегодня какая-то новая, – рассматривает меня муж, кружа в танце. – Я чувствую, как в тебе что-то неуловимо меняется. – Надеюсь, что так. – Эвелина… не обидела тебя? – спрашивает настороженно. – Нет. Взбодрила, – оскаливаюсь. – Но я не хочу говорить о ней. Вообще, ни о чём серьёзном не хочу. Давай просто повеселимся! Мы так и делаем. Я отпускаю все внутренние зажимы и разрешаю себе просто оторваться. Участвую в дурацких конкурсах, много смеюсь, мы дурачимся с Аней. Вечер подходит к концу. – А сейчас прошу всех на площадку перед рестораном, – восклицает ведущий. – Нас ждёт огненное шоу и фейерверк! Мы выходим на улицу, там прекрасная погода. Звёздное небо, кружит лёгкий снежок. Двое крепких парней начинают развлекательное шоу, которое заканчивается огромным фонтаном бенгальских огней. На фоне этого потрясающего зарева жених с невестой танцуют танец, жарко целуются, толпа аплодирует, начинается фейерверк. Моё сердце тоже разгоняется и замирает от счастья за молодых. Душа переполнена щемящими чувствами радости, восторга. Греюсь в объятиях мужа. Все смотрим в небо, я же чувствую обжигающие поцелуи на шее. Зажмуриваюсь от блуждающих по телу токов удовольствия. Вдруг руки мужа дёргают меня в сторону. – Твою мать! – слышу от него неожиданное ругательство. А дальше всё так быстро происходит, что я не успеваю до конца понять, куда пропадает Свят. Какая-то заваруха около молодых. Крики перемешиваются со взрывами фейерверка. Бросаюсь туда и замираю от ужаса, заметив лежащего на снегу мужа. Он без сознания, а в нескольких шагах охрана держит под руки визжащую и сыпящую проклятиями Наталью. Но на неё мне плевать. Я падаю на колени перед Святом, припадаю ухом к его груди… Мне кажется, он не дышит… Глава 45. Паника захватывает мгновенно и с головой. Сердце моё снова начинает частить, и вздохнуть полноценно я не могу. Но это мелочи. В данный момент о себе я думаю в последнюю очередь. – Свят! Свят, что с тобой?! – ощупываю его, пытаясь понять, не ранен ли он. Что могло случиться? Почему он без сознания и такой бледный? Снова прижимаюсь к его груди, пытаюсь нащупать пульс, но ничего не могу понять, а муж всё также безжизненно лежит, никак не реагируя на мои действия. Тормошу его, но всё бесполезно. – Помогите! – пытаюсь крикнуть, но выходит сдавленно и тихо. Рядом с нами продолжается заваруха, охрана разбирается с Натальей, которая всё ещё истерит, выкрикивает проклятья в адрес Ани и Гордея. Кто-то куда-то звонит, молодых я не вижу. Всё это мельтешит где-то на заднем фоне назойливым шумом, а у меня всё стынет внутри от мысли, что Свят может не выжить. И эта мысль настолько ужасна, что парализует меня полностью. Нет, так не должно быть! Только не он! – Свят! Свят, открой глаза, – шепчу отчаянно, заливаясь слезами. – Пожалуйста, я молю тебя! Пожалуйста! Костлявая рука страха за жизнь любимого человека безжалостно сжимает горло. Любимого? Да конечно! Если его не станет! Боже! Я, наверное, тоже умру! Все мои обиды в этот миг кажутся глупыми и неважными! Пусть только выживет, прошу! – Что с ним? – присаживается рядом один из охранников. – Не-не знаю, – всхлипываю судорожно. – Я не знаю! Мне кажется, он не дышит! – Тихо! – обрывает мужчина мою истерику. Прикладывает руку к шее Свята, прислушивается. Секунды ожидания растягиваются для меня в вечность. Каждая вытягивает последние нервы. – Жив, – сообщает он. – Вы уверены? – вцепляюсь в его руку, всё ещё не в силах полноценно вздохнуть. – Да. Эта больная его шокером долбанула, когда он попытался её оттащить от молодых. – Шокером? – повторяю потерянно. – Да. Она хотела вылить кислоту в лицо невесте. А шокер предназначался для жениха. Но ваш муж первым среагировал. – О боже! Какой ужас, – хватаюсь за голову, представляя, насколько страшными могли быть последствия. – Её задержали? – Конечно. Ментов уже вызвали. Теперь эта помешанная точно не отвертится от срока. – Что мне делать, – беру безжизненную ледяную руку мужа. Мне так больно видеть его таким. Я привыкла, что Свят всегда был моей опорой. А сейчас… – Его нужно унести отсюда. Тут холодно. – Да, сейчас всё сделаем. И скорую мы тоже вызвали. Всё будет хорошо, успокойтесь. Но успокоиться я не могу. Это страшно, наблюдать, каким вдруг слабым и безжизненным оказался ещё пять минут назад такой сильный и красивый мой муж. Как же хрупка человеческая жизнь. Боже, пожалуйста, пусть с ним всё будет хорошо. Двое крепких мужчин переносят Свята в помещение ресторана, укладывают на диван. Замечаю, что он начинает приходить в себя. Подрагивают веки, дёргается рука. – Свят! Свят! Ты меня слышишь? – похлопываю его по щекам. Он болезненно хмурится. – М-м-м, – хватается на грудь. – Чёрт! – Попей! – приподнимаю его голову, прикладываю к губам бутылочку с водой. Он делает несколько глотков, закашливается. – Бля… Какого хрена произошло? – потирает виски, медленно присаживается. А меня немного отпускает. Живой. Ругается, дышит, говорит. – Маш, что случилось? – останавливается на мне взглядом, полным беспокойства. – Ты чего такая бледная? Почему плачешь? – Свят! – бросаюсь ему на шею. – Я так испугалась за тебя. Судорожно прижимаюсь губами к его тёплой шее. Втягиваю его родной запах. Господи, я могла его потерять. – Тише, малышка, ну ты что? – поглаживает меня ласково по спине. – Зачем? – бью его в сердцах по груди. – Зачем ты полез туда? Зачем ты меня так напугал? – Напугал? – повторяет Свят с тёплой улыбкой. – Ну, родная, не всё же тебе меня пугать. Замираю, осознавая его слова. Они доходят медленно, ломая внутри меня прежние установки. Сглатываю тяжело. Так вот, что чувствовал Свят во время моих приступов. О же говорил мне об этом. Какой ужас испытывал, когда держал на руках меня без сознания, как боялся, что врачи не успеют, что чувствовал, пока я лежала в реанимации. Я вроде бы понимала, о чём он. Но, как оказалось, понимать и прочувствовать на собственной шкуре – разные вещи. Это непередаваемо жутко. Только я едва успела погрузиться в эту пучину ужаса, и меня выдернули оттуда осознанием, что всё не так уж страшно, а Свят варился в этом диком кошмаре неизвестности часами, днями и неделями. И… Кажется, теперь я намного лучше понимаю его. Правду говорят, не суди человека, пока не пройдёшь долгий путь в его ботинках. – Маш, всё хорошо? Посмотри на меня? – глаза мужа снова полны беспокойства. – Как ты себя чувствуешь? Вот оно. Отголоски паники и страха за меня. Сам еле дышит, но переживает о моём состоянии. – Всё хорошо, – прижимаюсь к нему, успокаивающе поглаживая по спине. – Я справлюсь. Если ты будешь рядом. Не отпускай меня, пожалуйста. – И ты меня, – шепчет Свят. Прижимается губами к моей брови, скуле, находит губы. Поцелуй получается рваный, быстрый, но разве это сейчас главное? В эту минуту он не про чувственное удовольствие, он про близость. В груди порхает от переполняющих эмоций. Не отпущу. Мой он. Глава 46. – Свят, ты как? – подлетает к нам Гордей. – Нормально уже. Тряхнула меня эта сука не хило! Я увидел у неё в руке какую-то банку и выбил её, а эта тварь шарахнула меня другой рукой. Я даже не понял, как это получилось, – трясёт головой Свят. – Спасибо тебе, друг, – хлопает Гордей его по плечу. – Если бы не ты…, – качает головой. – Не благодари. Лучше постарайся, чтобы эту больную упекли за решётку. Она уже явно перешла все границы. – Ей и так тюрьма светит. Она приходила ко мне, просила денег, чтобы откупиться. Я не дал. Думаю, тебя она искала по тому же поводу, но заранее поняла, что ничего не получит. Поэтому и решила отомстить. Ну и чердак у неё, кажется, окончательно потёк. Нормальный человек до такого точно не дойдёт. Может, падение с балкона сказалось, а может, просто мозги отказали от алкоголя и прочей дряни. – Видимо. Аня как? – Нормально. Она даже ничего понять не успела. Я её сразу увёл. Маш, а ты? – смотрит с беспокойством Гордей. – Я за Свята переживаю. Где скорая? – Я пойду, узнаю. Гордей уходит. – Маш, всё нормально, – убеждает Свят. Но я вижу, краски всё ещё не вернулись на его лицо, пальцы подрагивают. Прикладываю руку к его груди. Сердце колотится мне в ладонь, как сумасшедшее. – Ненормально. У тебя сейчас сердце стучит почти как у меня при приступе! – Конечно, малышка, – притягивает меня ближе, целует в висок. – Это оттого, что ты меня обнимаешь. Изголодалось за лаской моё сердце, понимаешь? – Это шутки, по-твоему? – Нет, ну что ты. Я не шучу. У меня давно сердечная болезнь, и она таблетками не лечится, – улыбается. – Давай проверим. Ты поцелуй, и всё пройдёт. – Дурак ты! Но целую. Как ему отказать? И невольно уплываю от нежности и щемящих чувств в груди. – Вот, уже лучше, – шепчет Свят. – Давай мы ещё дома приложим тебя к самым больным местам, м? Уводит мою руку к себе под пиджак, где-то в опасной близости от паха. – Вот здесь, очень болит, – делает несчастное лицо. – Филатов, знаешь что! – отнимаю возмущённо ладонь. Но меня ещё немного отпускает. Хоть и здравые мысли о всё ещё нерешённых наших проблемах тоже возвращаются. – Тебе теперь только лежать! Мне всегда врач именно это советовал. Так что – не надейся. Приезжает скорая. Врачи осматривают Свята, хоть он и сопротивляется. Но я не позволяю ему сбежать. В итоге врач обнаруживает нарушение сердечного ритма. – Это серьёзно? – вклиниваюсь в разговор. – Нет, не переживайте, – улыбается врач. – Отлежится пару дней и будет как огурчик. Мы едем домой на такси. Я прижимаюсь щекой к груди мужа. Слушаю, как бьётся его сильное, противоречивое сердце. Наслаждаюсь этим звуком, но не могу унять тревоги. – Маш, всё хорошо, – гладит меня по спине. – Не вибрируй. Успокойся. – Не получается, – вздыхаю я. – Что тебя беспокоит сейчас? – заглядывает в глаза мне. – А знаешь, – невесело усмехаюсь. – Я немного понимаю Наталью. – В смысле, – хмурится Свят. – Я бы тебя тоже не отпустила, наверное. Если бы мы расстались. Точнее не так, если мы расстанемся когда-нибудь. – Маш, – тут же напрягается Свят, – ты обещала озвучить своё решение после свадьбы. Но мне показалось, что… оно не про расставание. Наоборот. – Да, я не могу с тобой расстаться. Мы не будем разводиться, – чувствую, как Свят выдыхает, его плечи немного расслабляются. – Но я не обещаю тебе лёгкой жизни. Нам что-то придётся делать с теми проблемами, которые обнажила вся эта ситуация. И это будет трудно. – Я тебе об этом и говорил в последний раз, – прижимает он меня крепче, – медленный путь в гору, помнишь? – Да. И нам придётся его проделать вместе. Легче было бы расстаться, но… Я не могу тебя отпустить. Я не хочу превратиться в Наталью. – Поверь, Маш, тебе это не грозит, – выговаривает со злой улыбкой. – Ты думаешь, она всё это делает из-за любви к бывшему мужу? Киваю. – Ты глубоко ошибаешься. Наталья любит только себя. Бесит её потеря статуса и источника финансирования, не более. Ну и ещё, уязвлённое самолюбие. Она ведь считает себя роковой женщиной, королевой. Как это её посмели бросить, променять на молоденькую простушку! А на деле она больная на голову развратная тварь, которая уже давно потеряла берега. – Я не хочу быть собакой на сене, – вздыхаю, озвучивая свои тайные страхи. – Я не знаю пока точно, как жить дальше, но и отпустить тебя не могу. – Я и сам никуда от тебя не денусь, – целует в макушку. – Будь кем угодно, только рядом со мной, хорошо? – Эвелина сказала, что у тебя ничего не было с Натальей. И с ней тоже. – Я тебе об этом говорил. Секса у меня не было ни с одной из них. И ни с кем больше, кроме… ну ты поняла. Той ночи. – А что было? – Маш, я не хочу поднимать со дна эту грязь. Давай просто остановимся на том, что я не получал от всего этого удовольствия, и у меня стойкое тошнотворное ощущение от тех воспоминаний. Это я к тому, что у меня теперь иммунитет ко всяким злачным заведениям и к их контингенту. Я люблю тебя и никогда не променяю нашу семью на подобные одноразовые удовольствия. – Ладно. Я постараюсь принять эту мысль. Машина останавливается у нашего подъезда. Мы поднимаемся в лифте. Но настроение у меня всё же портится от этих разговоров. Входим в квартиру. Няня дремлет на диване в гостиной. Услышав нас, поднимается, трёт сонные глаза. – Малыш спит, – зевает. – Отлично. Вы можете остаться до утра. Выспаться, – предлагаю я. – Нет-нет. Я поеду домой. Собирается, Свят вызывает ей такси. Уезжает. Я стою в задумчивости над кроваткой сына, любуюсь на него спящего. Сзади подходит Свят, целует меня в плечо, шею, его руки обвивают мою талию. – Маш, – горячо шепчет, прикусывая ухо. Тело тут же отзывается. Но… Я в сомнениях. Что-то не даёт отдаться ему целиком и полностью. Это тогда, на эмоциях в машине нас порвало. А сейчас всё иначе. – Маш, – снова шепчет Свят просяще. – Нет, – выкручиваюсь из его объятий. – Я пока не готова… Ухожу… Глава 47. Маша стоит у ночного окна спиной ко мне. Такая беззащитная и одновременно неприступная. Между нами расправленная кровать, и мне до зуда в пальцах хочется схватить мою девочку, уложить её поперёк и долго-долго любить. Но я понимаю, Маша снова отступила. С ней всегда так. Шаг вперёд, два назад. Я её прекрасно знаю. Боится. Понимает, что друг без друга нам не жить, но и не позволяет себе броситься в омут с головой. Мёртвой хваткой держится за свои страхи и обиды, которые всё ещё в ней живут. Но… Это не выход. Раз уж решили мы двигаться вперёд, то топтаться на месте нельзя. Прости, Маша, но у меня тоже есть некоторые козыри. И теперь, когда ты дала мне зелёный свет насчёт наших дальнейших отношений, пощады не жди. Подхожу сзади, легко касаясь, веду по её хрупким плечам. Оставляю лёгкий поцелуй в районе ключицы. Замечаю, как слегка приоткрываются её губки, ускоряется дыхание. Да, девочка моя, я знаю, чего ты хочешь. Но… Маша недовольно ведёт плечом. Конечно, ты этого никогда не признаёшь. – Не надо, – упрямо шепчет она. “Надо!” – хочется гаркнуть мне, а потом… Нагнуть её над подоконником и жёстко отлюбить! Выплеснуть в секс все эмоции, которые давно бушуют. Там и любовь, и ревность, и злость, и жажда по ней, и много ещё чего намешано. Тебе бы понравилось, моя девочка, уверен! Но… сейчас так нельзя. Слишком хрупко всё между нами. А значит, будем ломать твою броню, Маша, аккуратно. – Я всего лишь хочу помочь тебе расслабиться. Ты устала, – шепчу ей на ушко и тут же опускаюсь к её ногам. – После неудобных каблуков тебе точно нужен массаж. Ставлю одну её ножку к себе на колено и начинаю массировать, безошибочно задевая нужные точки. Ступни у Маши чувствительные, да и сама она вся – сплошной огненный нерв, когда ворвётся в процесс. А я сделаю всё, чтобы так и было! Маша блаженно прикрывает глаза. Медленно поднимаюсь, нежно целуя её в коленку, бедро, утыкаюсь лицом в пах, втягивая сквозь ткань платья запах моей уже возбуждённой женщины. – Приляг, малышка. Так тебе и мне будет удобнее. Оттесняю её к кровати, слегка толкаю на матрас. Маша недовольно хмурится, но не перечит. Я прекрасно вижу, какие силы борются в ней. Но… побеждает жажда удовольствия. О да, малышка! Ты не пожалеешь. Маша падает спиной на кровать. Полы платья бесстыже распахиваются, открывая стройные ножки в чулках. О, потрясающий вид. Тяну платье вверх. Оно мне сегодня все нервы вымотало! Осколки эти, чтоб их! Поразительная женщина, моя жена. Нежная и хрупкая снаружи, но эмоционально может так приложить об колено, что дар речи теряю. Вот так и сегодня. Увидел её – остолбенел на секунду. Роковая женщина, больше не фиалка. Но я люблю её и такой. Теряю голову от накативших чувств, в которых страсть борется с нежностью. На этой волне впиваюсь губами в её шею, не удержавшись, добавляю зубы, слегка царапая кожу. Рука моя стягивает верх платья, обнажая грудь. – М-м-м! – веду подушечками пальцев по уже сжавшимся в предвкушении соскам. – Ты такая красивая у меня, – шепчу, а следом губами повторяю путь за руками. Слышу чувственный вздох. Грудь трепещет, сильнее утыкаясь в мои жадные ладони. Да! Поплыла моя принцесса. Поднимаюсь поцелуями выше, нахожу её влажные губы. Утекаем в чувственный поцелуй. Боже! Как долго я ждал этого. Изголодался! И теперь не могу насытиться. – Свят! – всхлипывает Маша. – Тише! – глушу её очередным поцелуем. – Всё у нас правильно! Отключай мозги, позволь “поговорить” нашим телам. – Но… – Никаких “но”, Маш. Так надо! Путь наверх, помнишь? – ловлю её поплывший взгляд. – А это – толкаюсь в неё возбуждённым пахом, – поиск лучшего направления. – Боже! – зажмуривается она страдальчески. – Тогда… Не тормози на этом пути! – рявкает тихо, но требовательно. И сама впивается в меня губами, руки начинают срывать с меня одежду. О, да! Вот и проснулась моя дикая кошечка! И нас сносит мгновенно в кипяток почти как тогда в машине. И всё! Здесь уже не до сантиментов! Всё быстро, жёстко, на грани! Падаем на простыни мокрые, вымотанные, но удовлетворённые. А потом ещё раз утекаем, позволяя нежности править бал. Отдаю инициативу Маше. Она любит сверху. Медленно и красиво. Постепенно накаляя меня добела, чтобы потом сорваться в пропасть. Мне мало её! Всегда мало! Переворачиваю её на спину, подминая под себя. Всё, игры кончились! Вколачиваюсь быстро и жёстко, с каждым толчком чувствуя приближение цунами оргазма. Но, дам и здесь нужно пропускать вперёд. – Давай, девочка моя любимая, кончай! – требовательно прикусываю её ухо, нахожу чувствительную точку между нами, добавляю пальцы в её скользкие глубины. И Маша послушно улетает, сжимая меня подрагивающими от удовольствия мышцами. – Да! – слетаю с катушек следом за ней. Ловлю яркую вспышку оргазма, утыкаюсь носом в ароматную женскую шейку. Всё! Я в ауте. По телу растекается приятная истома. Но она не идёт ни в какое сравнение с тем сиропом, в котором тонет душа. Секс с любимой женщиной и просто секс – это совершенно разные вселенные. И если ты попробовал первую, то все остальные – лишь жалкое подобие, которое только добавляет злости и разочарования. – Люблю тебя, – шепчу ей на ушко. Молчит. Но доверчиво утыкается носом мне в шею. Ничего. Сегодня спасибо и за это. Но я дождусь, когда ты снова скажешь мне заветные три слова… Глава 48. Посыпаться так не хочется… Сладко потягиваясь, высовываю голову из-под тёплого одеяла. В постели я одна, шторы плотно задёрнуты. Интересно, сколько времени? Наверное, очень рано. И странно, что Богданчик ночью не просыпался. Тянусь за часами и… Резко вскакиваю, увидев, что стрелки показывают почти полдень. – Как? Как такое возможно? Прислушиваюсь – в квартире тишина. Тут же охватывает беспокойство. Быстро обхожу все комнаты – никого нет. Прогулочной коляски тоже нет. Гуляют? Скорее всего. На кухне на столе стоит уже остывший кофе и пирожное. На чашке приклеен стикер с сердечком. Невольно расплываюсь в улыбке. А это приятно, чёрт побери. И послевкусие после вчерашней ночи, ой какое… В животе бабочки устраивают нестройный хоровод. Чувствую себя снова юной и восторженной, как тогда, когда мы только-только познакомились со Святом. В то время он пользовался похожими приёмами, и тогда я тоже чаще всего проигрывала, сдаваясь под напором его ласк. И да, сегодня я снова так себе мамаша, зато чувствую себя отлично. Где-то далеко слышу вибрацию телефона. Нахожу его в прихожей в сумке. Сообщение от мужа. “Ну как, проснулась, моя спящая красавица?” “Ещё не поняла”, – отвечаю, дополняя сообщение смайликом с перевёрнутыми глазами. “А у нас настоящее приключение с сыном”. И следом летит видео, от которого у меня всё замирает в груди. Бассейн? Серьёзно? С ужасом смотрю, как сыночек мой плавает в огромном бассейне в руках какой-то девицы. Но Богданчику точно нравится, он улыбается своей очаровательной беззубой улыбкой. А рядом не менее счастливый наш папа. И всё бы хорошо, но… Меня бесит, что какая-то посторонняя девка воркует с моим сыном и смотрит восторженными глазами на мужа. А потом и вовсе, она пристраивается вплотную к Святу и начинает показывать ему, как правильно держать ребёнка в воде. В процессе одобряюще поглаживает его по руке и улыбается так, что кажется, сейчас рот порвёт! И этот гад, мой муж, очень мило ей отвечает. Видео обрывается, а я чувствую, как портится настроение. Бабочки внутри тут же дохнут. Нет, на самом деле я прекрасно понимаю, что ревность моя глупа и бессмысленна. Не стал бы Свят присылать мне видео, если бы где-то даже в мыслях накосячил. Это и пугает. Раньше такого не было! Я доверяла мужу, а теперь не могу. Я не хочу так жить! Дёргаться от каждого взгляда в его сторону, придумывать себе сотни вариантов возможных щекотливых ситуаций? В замке поворачивается ключ. Заходит Свят, заносит спящего Богданчика в люльке, а в другой руке у него – огромный букет. Глаза горят, и улыбка, посвящённая мне, совсем не такая, как на видео. Она особенная, горящая. И всё же… – Что случилось? – мрачнеет Свят. – Всё хорошо, – вздыхаю я. Иду принимать букет и помогать с ребёнком. – Красивые, – утыкаюсь носом в белые розы. – Прости, ирисы не удалось найти, как и ромашки. – Ничего. Спасибо. Ставлю букет в вазу, ругая себя за беспочвенные подозрения. – Что случилось? – подходит со спину Свят. – Тебе не нравится идея с бассейном? – Нравится… Просто… – Говори, Маш, – подталкивает меня. – Мы же договорились быть откровенными. – Эта девушка на видео, которая занималась с Богдашей… – А что с ней не так? – хмурится. – Она вроде бы всё аккуратно делала. Я следил. – Да, всё так она с Богдашей делала. И на тебя пялилась, как голодная кошка! – выпаливаю я и зажмуриваюсь. Потому что это даже звучит по дебильному. – Чего? – обалдевает Свят. – Маш…, – встряхивает он головой. – Да я толком её и не рассмотрел… – Не надо! – обрываю его. – Я всё понимаю. Я понимаю, что моя реакция ненормальна! И что мне с этим делать? Я эти чувства не могу контролировать! И жить так не хочу. Это то, о чём я тебе говорила вчера! Я не хочу постоянно вариться в необоснованной ревности. Но и доверять тебе, как раньше, я не могу! Отворачиваюсь разочарованно к стене. В груди всё дрожит от обиды. На кого? На себя? На Свята? На всю ситуацию в целом? – Маш, – подходит Свят сзади. Но не прикасается. Чувствует, что не стоит. – Маш, я предлагаю обратиться к специалисту. Как смотришь, чтобы сходить к семейному психологу? – Я не хочу выворачивать душу наизнанку перед посторонним человеком! Я… Раздаётся недовольное кряхтение и следом громкий крик Богдана. Мы бросаемся к нему. – Я сама, – прошу Свята не мешать. Но руки у меня дрожат, и Богдан устраивает очередную истерику, от которой мне становится плохо. Начинаю реветь, зло утирая слёзы. – Всё, Маш, успокаивайся! – отодвигает меня решительно Свят, перехватывает ребёнка. А меня аж трясёт. Ухожу в спальню. Реву. Минут через десять тихо заходит Свят с аппаратом по измерению давления. – Отстань! – требую я. – Тихо! – рявкает. – Руку дай. Надевает манжет и включает кнопку на аппарате. Хмурится, рассматривая результат. – Повышенное. Дыши спокойно. Сейчас принесу таблетку. А я не могу успокоиться. И когда он возвращается, слёзы текут ещё быстрее. – Брось меня, а? – прошу Свята отчаянно. – Я не могу принять это решение! Мучаю тебя, себя, сына! Зачем я вам такая, а? Брось! Ты же мужик! Ну! Рубани! Будешь рассказывать всем, что жена у тебя была больной на голову. Так ведь и есть! – Ты, Маш, точно больная на голову, – вздыхает он. – Иначе не предлагала бы такую чушь. Но это ничего. Мы переживём и с твоими тараканами постепенно договоримся, – выдаёт совершенно уверенно. – Всё! Пей таблетку и успокаивайся. Иначе я сейчас врача вызову. И я успокаиваюсь. – Тебя разве не бесят такие мои задвиги? – всхлипываю обречённо в подушку. – Не-а, – отвечает он спокойно. – Это ж круто! Жена ревнует, значит, любит. – Иногда это больше похоже на ненависть. – О, так они же парой ходят. Всё, Маш. Не накручивай. Всё у нас будет хорошо. Не сразу, но будет. Я в это верю… Глава 49. Вот так и живём. Я искренне стараюсь держать себя в руках и мыслить как взрослая, адекватная женщина, которая приняла ответственное решение сохранить семью и простить мужа. Но… Иногда во мне прорывается эта незрелая истеричка, которая снова начинает подозревать Свята во всех грехах. Свят воспринимает это не слишком серьёзно. Отшучивается, успокаивает меня и прёт дальше как танк, даже на секунду не позволяя усомниться в том, что всё у нас будет хорошо. Спасибо сыну, он не дает мне зацикливаться на негативе, каждый день радует новыми умениями, эмоциями, звуками. – Свят, смотри, он научился переворачиваться на живот! – показываю ему сына видеосвязи. Свят теперь снова пропадает в офисе, пока Гордей с Аней в свадебном путешествии. Всё теперь свалилось на него, и он опять задерживается часто, но я искренне стараюсь ему доверять. – Круть! Так, на кровати его больше оставлять нельзя теперь даже на минуту. – Точно, иначе, укатится, – улыбаюсь. – Маша, прости, не могу больше говорить. С банка звонят. – Да-да, конечно. И снова мне кажется, что на заднем фоне мелькает назойливая секретарша. Так! Как мантру повторяю, что муж меня любит и больше не наступит на грабли, которые чуть не разрушили нашу семью. * * * Выдержка меня подводит! И бесит всё! Сегодня он снова задерживается! Хотя Гордей уже неделю, как снова в строю. Звонит. – Маш, привет. Как вы там? – Нормально, – отвечаю бесцветно. – Маш, пожалуйста, приготовь мне рубашку чистую, я на свою кофе перелил, а у меня сегодня ещё встреча важная. – Какая встреча? – скриплю я. – Я же тебе рассказывал. С поставщиками. Помнишь? – Помню. Да, Свят больше стал посвящать меня в свои дела, рассказывать о рабочих проблемах, вопросах, советоваться. И всё равно! Хочется гаркнуть, почему нельзя встречаться с поставщиками в рабочее время? А ещё мне снова стало казаться, что он с кем-то переписывается втайне от меня. Я проверяла его телефон, ничего интересного нет. Разве что несколько звонков некой Надежде Георгиевне. Но мне кажется, что он подчищает переписки. Ведь от кого точно приходят сообщения. Ругаю себя за очередной приступ паранойи, но иду за рубашкой. Свят приезжает на такси. – А где твоя машина? – хмурюсь. – А мы сегодня с Гордеем отмечали одно радостное событие. Целует меня, и я чувствую запах алкоголя. – Слышу, – кривлю нос. – И что это за событие? – Они с Аней скоро подарят нам другана для Богдаши. Ну, или подружку. – Правда? – искренне радуюсь за них. – Но Аня же не хотела. – Хотела не хотела, теперь уже поздно. Маш, спешу. Подай рубашку, пожалуйста, и я побежал. – Ты надолго? – Часа на два. Вам что-то купить на обратном пути? – Не нужно. Я уже заказала доставку. Переодевается, прихорашивается, брызгается одеколоном. И я опять психую. – А где у вас встреча? – В “Неополитане”, – отвечает на ходу. Заказывает такси. И я успеваю заметить адрес, который он вводит в приложении. И это совсем не там, где находится названный им ресторан. Свят уходит, а меня разрывают сомнения. Всё! Адекват – до свидания. Какое-то время я ещё пытаюсь успокоиться, но… Не выходит. Я должна выяснить, иначе сойду с ума! Звоню няне, прошу приехать. На моё счастье, она соглашается. И вот, уже через полчаса я вызываю такси и еду на тот самый адрес, который увидела у Свята в телефоне. Всю дорогу меня буквально трясёт. Я искренне стараюсь не накручивать себя, но… получается слабо. Сердце снова то частит, то замирает. А ведь у меня как раз прекратились приступы, и врачи отмечают положительную динамику. Из такси выскакиваю уже основательно заряженная гневом. Если только он опять… Я не знаю… Я же не выживу. Осматриваюсь. И где он может быть? Тут точно нет никаких кафе. Значит, он в любом случае мне соврал. Тревога усиливается. Подхожу ближе к дому с нужным адресом. Там какая-то вывеска. Не успеваю прочитать, как сзади меня неожиданно кто-то обнимает. Вскрикиваю, оглядываюсь. – Свят? – Ну привет, моя ревнивая жена, – шепчет в ухо. – Пойдём, познакомлю тебя с моей “любовницей”, – хитро улыбается. И пока я не пришла окончательно в себя, толкает дверь и заводит меня внутрь какого-то офиса. – Ты меня что, выследил? – спрашиваю обалдело. – Или ты меня? – прищуривается. – Какая разница. Как ты узнал, что я здесь? – Няня тебя сдала. Она позвонила мне с вопросом, и так я выяснил, что ты куда-то поехала. Я сразу понял, что едешь за мной. Ты очень предсказуемая, – усмехается. – Так ты что, специально это всё? – оглядываюсь. – Куда ты меня притащил? – Я не специально, но я действительно планировал тебя сюда затащить. Не знал, как лучше это сделать. И вот видишь, всё само получилось. Заходи. Надежда Георгиевна будет рада нас видеть. – Надежда Георгиевна? Кто она? И тут же замечаю ещё одну вывеску на двери, перед которой мы стоим. “Семейный психолог”. – И давно ты ходишь к ней на свидания? – хмурюсь. – Какое-то время, – отвечает уклончиво. – И ты мне врал? – Маш, – ловит мой взгляд, и руки в плен, – давай будем объективны и честны. Ты сама видишь, что нам нужна помощь. Тебе нужна. – Я не хочу… – Я помню, что ты говорила насчёт психолога. Поэтому я взял эту задачу на себя. Надежда Георгиевна помогла сохранить не одну семью. И мне она тоже помогла многое понять. Я прошу тебя, давай попробуем. – Мария, здравствуйте, – слышу сзади незнакомый женский голос. Оборачиваюсь. В дверях стоит обычная немолодая женщина, чем-то похожая на мою маму. Но взгляд у неё умный, цепкий. – Скажите, вам дороже ваша гордость или семья? – спрашивает строго. – Если первое, то можете идти. Если второе, то прошу в мой кабинет. Мы пересекаемся взглядами. Первый порыв, так и сделать. Уйти. Но… Я понимаю, что если так поступлю, то вернусь опять в свои сомнения и обиды, которые никак не получается отпустить. А Надежда Георгиевна – это шанс. И если я им не воспользуюсь, то потом буду себя винить. Делаю несмелый шаг к её кабинету. – Правильный выбор, – кивает она с доброжелательной улыбкой. – Проходите. А вы, Свят, подождите за дверью. Мы с Машей поговорим наедине… Глава 50. Так, ещё раз проверяю, ничего ли я не забыла. Чулки и бельё на мне, кружевной халатик в сумке. Шампанское на месте закажу. О, духи! Точно! Любимый аромат моего мужа, который он мне сам и подарил. Поправляю локоны, придирчиво рассматривая себя в зеркало. Волнуюсь, как перед первым свиданием. Кому рассказать, засмеют. С другой стороны, это свидание для меня в некотором роде первое. Ведь я впервые сама приглашаю на него мужа. Обычно инициатива была на его стороне, я лишь принимала. Но… сейчас я хочу сдвинуть эту чашу весов. Спасибо Наталье Георгиевне. Она на многое заставила нас посмотреть по-другому. Я учусь самостоятельности, а Свят обещал мне это позволить. И вот сегодня важный для меня день. Раздаётся звонок в дверь. Это няня. Впускаю её. – Богданчик покушал недавно и уснул. Проспит, я думаю, не меньше двух часов. Так что успеете тоже отдохнуть. – Не переживайте. Всё будет хорошо, – успокаивает меня няня. – Бегите. – И прорезыватель для зубок ему давайте обязательно, иначе он будет нервничать. – Хорошо, я запомню. – И… – Я разберусь. Идите, – выпроваживает меня няня. Что ж. Бегу к такси. В машине набираю Свята. Гудки идут, но трубку он не берёт. Вздыхаю. Ничего. Значит, занят. Чуть позже перезвонит. Прислушиваюсь к себе. Я спокойна? Ну почти. Но меня точно уже не мучают навязчивые мысли, что он там где-то и с кем-то. Мы учимся доверять друг другу. Это сложно. Но… Мы ведь выбрали этот путь. В любом случае прогресс уже заметен. И да, я рада, что Свят затянул меня к психологу. Она помогла найти верное направление. Первое, и наверное, самое важное, что она сделала – позволила понять, что мои чувства, они не неправильные. Они нормальные и вполне адекватные. Легко сказать – прости и забудь. А вот как это сделать, если иголки обид выстреливают в самые неожиданные моменты. Так вот, по совету психолога, я должна не заталкивать подальше свои некрасивые эмоции, а принимать их. Раньше ведь так и происходило. Я до скрежета зубов отталкивала ревность, пыталась засунуть её подальше, а в итоге негатив накапливался, и потом происходил взрыв уродливой формы, за который мне становилось ещё более стыдно, и я снова начинала винить себя. И так по кругу. И только благодаря квалифицированной помощи я научилась проживать и выпускать эти эмоции. А для этого пришлось копаться ещё и в себе. А это реально сложно. Свят был прав, куда проще было разорвать наш брак, разбежаться и тихо ненавидеть друг друга до конца жизни. Так большинство и поступают. Лелеют свои обиды, но так и не находят смелости копнуть глубже. Мы же выбрали путь к друг другу. И на этом пути, как оказалось, сложнее всего простить себя. Признать личные ошибки и попробовать исправить их. И вот сегодня я хочу сделать важный шаг. Номер заказан заранее. Беру на ресепшене карточку, поднимаюсь на лифте. В крови играет предвкушение и азарт. Сбрасываю одежду, облачаюсь в кружева. И не успеваю дойти до кровати, как открывается дверь. Оборачиваюсь. И натыкаюсь на горящий взгляд мужа. В руках у него большой букет моих любимых ромашек и ирисов. Но любуюсь я не им. Моим мужчиной. Останавливаемся в метре друг от друга. Смотрим глаза в глаза. И я чувствую, как заряжаюсь от его реакции. Тяжёлый взгляд проезжается по моим оголённым участкам кожи. Они тут же начинают гореть. Отбрасывает небрежно букет на столик. Мне сейчас тоже до него. Делает шаг ко мне. Я жду его прикосновений, но он медлит. А потом и вовсе вальяжно проходит мимо меня. Сбрасывает пиджак с широких плеч, скидывает обувь, расстёгивает пару пуговиц на рубашке. Падает на кровать, забрасывает руку за голову. – Ты звала меня, – произносит с лёгкой улыбкой, – я пришёл. Я теперь весь твой! Пользуйся. О да! Он мой! Двигаюсь к нему навстречу. По телу бегут электрические разряды и собираются в требовательный комок внизу живота. Его голос, взгляд, запах – лучшие афродизиаки для меня. – Иди ко мне, – манит пальцем. Подхожу ближе. – Покажи, что ты прячешь там? – кивает на мой халат. – Покажи мне себя. Медленно развязываю пояс, заводясь ещё больше. Его команды возбуждают порой сильнее самых смелых ласк. И вот мягкая ткань плавно скользит к полу. Переступаю её. На мне атласный чёрный корсет и кружевной пояс. – Вау! Какой десерт! – муж возбуждённо облизывает губы. – Я хочу его съесть. Иди ко мне. Притягивает, усаживает сверху. Чувствую, насколько он возбуждён. Толкается в меня бёдрами, попадая в очень чувствительную точку. – М-м-м! – откидываю голову со стоном назад. Его руки ложатся на грудь. Чувствую, как кружевные чашечки скользят вниз, выпуская на волю ноющие соски. – Вот так ещё лучше. Его пальцы сжимаются на ноющих вершинках, и импульс простреливает в низ живота. – О-о-о! – не могу сдержать стон. – Да, малышка, я знаю, они у тебя очень чувствительные. Его руки исчезают. – А теперь поласкай их сама. О! Когда я хотела самостоятельности, я не совсем это имела в виду… Но отказать мужу не могу. Делаю так, как просит. Поднимаю ладонями тяжёлую грудь, слегка сдавливаю соски. О да, под его взглядом очень сладко играть в эту игру. Веду одну руку ниже, забираюсь в бесстыже влажные уже трусики. Вздрагиваю от накатывающих волн удовольствия. – О, нет-нет-нет! – перехватывает мою руку. – Плохая девочка. Так далеко заходить я не разрешал. Лучше раздень меня. Хм. А ведь он и правда ещё в одежде. Расстёгиваю рубашку, снимаю, принимаюсь за ремень. Из ширинки выпирает его внушительная эрекция. Поглаживаю её через ткань. – Стоп, – ловит мою ладонь муж. – Аккуратнее, иначе до главного блюда мы не доберёмся. Выпускаю на волю твёрдую плоть. Прикусываю губу в предвкушении. – Оближи, я вижу, ты хочешь. Хочу! Ещё как хочу. Провожу несколько раз рукой по стволу вверх-вниз, накрываю солоноватую головку губами. Провожу по не языком по кругу несколько раз. М-м-м! На языке взрывается терпкий мужской вкус, который накаляет моё возбуждение до предела. – Да-а-а! Ещё…, – стонет, собирая требовательной рукой волосы на моём затылке. Усиливает давление, заставляя меня вобрать его на максимальную глубину. Толкается несколько раз, а затем резко отодвигает меня. И всё. Я понимаю, что шутки закончились. Он слишком возбуждён. Как и я. Толкает меня на кровать, ставит на колени, заставляет прогнуться. Стаскивает по ногам трусики, гладит скользкие пульсирующие складочки. Я же недовольно вращаю бёдрами, намекая, что хочу его внутрь, и ждать мне уже слишком мучительно. – Сейчас, моя горячая кошечка, сейчас. Расталкивает коленом мои ноги и рывком наполняет до предела. – А-а-а, боже, Свя-я-т, – стон мой теряется в подушке. Да я и сама теряюсь в ощущениях. Каждый мощный толчок приближает меня к звёздам. Вцепляюсь ногтями в простыни. Да… Ещё немного… Ещё… Наматывает на кулак мои волосы, выгибает ещё сильнее, пальцы резко сдавливают грудь, зажимают сосок, переходит в режим отбойного молотка. – А-а-а! Всё! Слетаю послушно с орбиты, теряюсь в пространстве, парю где-то в небесах… Опадаю полуживая…Быстро дышу… И Свят рядом. Сплетаемся влажными от испарины телами. Я чувствую его сейчас очень близким. Ради таких моментов стоит жить… – Люблю тебя, – шепчу ему в губы. Замирает, поднимает моё лицо выше, находит взгляд. – Повтори, – просит хрипло. – Я тебя люблю, – говорю тихо, но чётко и уверенно. – Наконец-то, – светятся его глаза. – Я уж думал, не дождусь. Замирает на моих губах трепетным поцелуем. И вот теперь наступает время для нежности. Ласкаемся, трёмся носами. – На самом деле я хотела сказать ещё кое-что важное. – Что же может быть ещё более важного? – смотрит с вопросом. – Я хотела сказать – прости меня. – За что? – хмурится. – За всё. За мой эгоизм, за страхи, за ревность. Он много раз просил прощения у меня. И я его простила. Теперь это уже не просто слова. Я так чувствую. Я отпустила обиды и позволила себе смотреть вперёд. Но моя вина в нашем разладе была огромна. А я этих слов так и не произнесла. И чтобы окончательно закрыть дверь в прошлое, я решила это проговорить. – Маш… – Нет! Мне важно это сказать. И знать, простил ли ты меня? – Давно. И знаешь…, – произносит с хитрой улыбкой, – когда Богданчик подрастёт, я был бы не против сходить ещё за одним. Только под наблюдением врачей, конечно. На душе становится ещё более светло. Свят не зря сказал именно так. Он помнит, что беременность была и осталась для нас камнем преткновения. И раз сейчас он принял для себя такую возможность, значит, тоже смог отпустить свои страхи. Состояние моё в последние месяцы улучшилось, приступы не посещают. Психолог говорит, что здесь свою роль сыграла психомиметика. Неумение сбрасывать негативные эмоции влияло на моё сердце. Мне сложно верить в эти тонкие материи, но по факту они работают. А это главное. И теперь мы оба допускаем возможность ещё одной моей беременности. Нет, мы не собираемся спешить, Богданчик пока слишком маленький и отбирает все наши силы. Но я всегда хотела много детей. А значит, через несколько лет мы вполне можем задуматься о ещё одном ребёнке. – Малышка, ты счастлива? – спрашивает муж. И я уверенно и не задумываясь отвечаю. – Да! Глава 51. А уж как я счастлив! – хочется заорать мне. Машка дозрела. Сказала то, что я давно читаю в её глазах. Теперь шаг за мной. Я дал себе слово, что дождусь, а потом… – Маша, нам нужно шампанское! Срочно. – Зачем? – хмурится. – Нет, я и сама хотела заказать. Не успела просто. – Скоро узнаешь. Беги в душ, я пока сделаю заказ. Маша встаёт, пытается поправить остатки кружевной красоты на теле. Смущается. – Отвернись, – бросает мне. – Не-а! – пожираю её жадным взглядом. После родов фигурка у моей жены немного округлилась и стала ещё аппетитнее. И выпускать её из постели теперь совсем не хочется. Но вечер ещё не окончен. А предвкушение – лучшая приправа к сексу. – Чулочки оставь, – прошу я. – Я подумаю, – кокетливо опускает ресницы, убегает в ванную. Ла-а-адно. Делаю заказ и пока дожидаюсь его, достаю из кармана маленькую коробочку. Надеюсь, Маша поймёт всё и согласится. Для меня это важно… Да, я тоже учусь не быть параноиком насчёт её самочувствия. Я понял важную вещь: мы не в силах влиять на многие вещи. Нам остаётся только жить и принимать судьбу. А судьба – это Бог. И я хочу получить божественную защиту для нашего брака. Приносят заказ, разливаю ледяное шампанское в два бокала и иду к жене. Ванная заполнена паром и ароматом жасмина. О… Джакузи и пена! Это даже лучше, чем чулочки. Но это чуть позже. Подхожу к Манюне. Она отдыхает в тёплой воде, блаженно прикрыв глаза. Пена скрывает от меня всю красоту женского тела, но в данный момент это даже хорошо. Мне нужно сосредоточиться. – Маш, – оставляю лёгкий поцелуй на её плече. – М-м-м, – лениво потягивается. – Шампанское, – протягиваю бокал. – Позже, – отмахивается. – У меня есть повод. – Какой? – приоткрывает один глаз. – Выходи за меня замуж, – выпаливаю на одном дыхании. – Что? – тут же просыпается, смотрит на меня с недоумением. – Давай обвенчаемся, – поясняю своё нестандартное предложение. Достаю из кармана бархатную коробочку с кольцами, протягиваю ей. Глаза у Машки округляются. И пока она ещё не пришла до конца в себя, надеваю ей на палец колечко. Рассматривает его, снимает, читает гравировку внутри. “Пусть Бог хранит нашу любовь” – так там написано. – Свят…, – поднимает на меня горящие глаза. – Скажи “да”, – прошу её, показывая взглядом, как это для меня важно. – Это ведь навсегда, ты понимаешь? – Конечно, понимаю. Потому и прошу тебя, – целую её пальчики. – Ты моя, а я твой. И так будет всегда. Обещаю. Ловлю её немного растерянный взгляд и зависаю в этом звенящем ощущении близости. Этого не было раньше у нас. Ну, может в самом начале, когда ещё горела первая влюблённость. Но вот такого слияния душ я не ощущал. Да, мы прошли через наш персональный ад, но теперь я могу с уверенностью сказать, что оно того стоило. – Я согласна, – кивает серьёзно Маша. – Но пусть это будет только наш праздник. – Так и будет. Обещаю. * * * Венчаемся мы в маленькой деревенской церквушке. Горят свечи, святые смотрят на нас со старых, потемневших икон. Маша такая красивая, как ангел в простом белом платье до пола и воздушном платке, покрывающем голову. Батюшка с бородой смотрит на нас отеческим взглядом. Ему помогает его жена и сын с дочкой. Перед церемонией он долго разговаривал с нами. Сетовал, что многие сейчас венчаются необдуманно. Из-за модных веяний. Делают из церемонии шоу. А ведь смысл здесь другой, сакральный. Счастье любит тишину, здесь души должны вести разговор с Богом. И шума при этом не нужно. А потому он одобрил наше тайное венчание. Мы даже свидетелей не стали приглашать. Нет, скрывать мы ни от кого не собираемся, но и трезвонить не планируем. Это будет только между нами. Дома мы устроим небольшой праздник. Мы арендовали очаровательный домик на берегу реки, и там Аня с Гордеем уже маринуют шашлыки. Если им, конечно же, наш маленький бандит позволяет. Богданчик уже активно ползает, и уследить за ним бывает нелегко. А Аня уже глубоко беременная. Поэтому основная нагрузка ляжет на Гордея. Уверен, Аня там отлично забавляется. Она называет Богданчика в шутку пробником ребёнка для мужа. Надеюсь, друг там справляется с такими «тренировками». Церемония оказывается длиннее, чем я ожидал. Батюшка читает бесконечные молитвы. Я не всё понимаю, но для меня это не главное. Я веду свой диалог со святыми. Благодарю их, что вернули мне Машу, подарили сына и указали дорогу к счастью. А ещё прошу дать нам сил и мудрости сохранить этот бесценный дар. Выходим из церкви мы уставшие, но со светом в душе. За воротами церкви виднеется ромашковое поле. – Люблю тебя, – целую Машку в губы. – Я туда хочу! – подпрыгивает в предвкушении, указывая на поле. – Беги! Я догоню. И пока Манюня несётся по траве, широко расставив руки, успеваю сделать несколько кадров, а потом бросаюсь в погоню. Ловлю её, заваливаю в траву. Она такая высокая и сочная, что нас не видно с дороги. Целую её до изнеможения. – Всё, прекрати, я больше не могу, – хихикает, прикрывая припухшие губки. Срываю ромашку, вставляю ей в волосы. – Для Машки ромашки. И только собираюсь снова впиться ей в губы, как чувствую вибрацию телефона. – Алло, – отвечаю Гордею. – Друг, спасай, – слышу его отчаянный стон. Где-то на фоне орёт Богдан. – Что случилось? – подрываюсь тут же. – Все живы-здоровы! – успокаивает меня Гордей. – Но нервы на исходе. Ваш бандит требует родителей. Мы уже не справляемся. Пожалейте, а то я уже готов сбежать, но боюсь, Анька тогда окончательно пришьёт мне диагноз, что проверку вашим пробником я не прошёл. – Понял, дружище. Едем! Богдан плюхается в надувном детском бассейне, конец июля, на улице жара. Машка рядом с ним, отдыхает в шезлонге и присматривает, чтобы сын не нахлебался воды. На мангале дожаривается шашлык. Гордей с Аней на качелях. Идиллия… Но взгляд мой то и дело застывает на друге и его беременной жене. Смотрю, как нежно Гордей поглаживает её живот, что-то шепчет ей на ухо, отчего Аня покрывается смущённым румянцем, смеётся. И мне становится безумно жаль упущенных мною месяцев, когда Машка ходила такая же пузатенькая, немного неуклюжая, а внутри неё рос наш сын. Я это всё безбожно просрал. А получится ли у нас ещё раз, неизвестно. – Скоро тут? – подходит ко мне со спины Маша. – Я есть хочу так, что готова уже траву жевать. – На вот, ромашку пожуй, – достаю цветок из её причёски. – А шашлык будет через пять минут, потерпи. За столом Маша и правда уплетает всё с таким аппетитом, какого я у неё раньше не замечал. Особенно налегает на солёные помидоры. – Гордей, передай своей маме, что я фанат её закаток. Особенно помидорчиков. – О, замётано. Я тебе привезу половину того, чем она нас снабжает. Мы просто не справляемся , – смеётся Аня. – Как только я забеременела, Людмила Степановна притащила мне половину своего погреба. Она была уверена, что меня будет тянуть на солёненькое. – Ну да, а нас на сладкое занесло, да, Малышечка? – посмеивается Гордей. – Да, – надувает Аня губки. – Блин. Я опять хочу пирожных. – Прости, родная, ты уже всё слопала, – разводит руками друг. – Значит, дальше буду грустной. Через пару минут уже замечаю Гордея у мангала. – Ты что делаешь? – Зефир жарю. Мне грустная жена не нужна. Надо что-то придумывать. Несёт Ане слегка потёкший зефир. Та расплывается в улыбке, начинает уплетать лакомство. А Машка всё наяривает помидоры… – Маш, а вы, случайно, за вторым не собрались? – красноречиво выгибает бровь Гордей, рассматривая её. Маша так и застывает с помидором у рта. Хмурится, откладывает его подальше. – Очень надеюсь, что нет. Я пока не готова, – вытирает руки салфеткой. Тема эта не самая для нас простая, поэтому спешу вмешаться, чтобы перевести её в нейтральное русло. А уже через полчаса понимаю, что не вижу Машку. Богдан уснул в коляске на свежем воздухе, а её нет. Иду в дом. Нахожу жену в ванной. Что-то прячет за спиной. Глаза как блюдца. – Маш, ты чего? – хмурюсь я. – Тебе плохо? – тут же беспокойство сжимает что-то за грудиной. – Нет. Но… – Что? Протягивает мне какую-то ерунду. – Кажется, помидоры сделали своё дело…, – выдаёт загадочно. – В смысле… – пялюсь как дебил на пластмассовую трубку в её руках. Замечаю какое-то странное окошечко и там… – Две полоски? – брови мои взлетают вверх. – Маш… это то, о чём я думаю? – сердце радостно замирает. – Да, я надеюсь, – тоже расплывается в улыбке. – Ты рад? – спрашивает настороженно. – Ещё не понял, – отвечаю честно. – Я не специально в этот раз. Просто… что-то напутала с таблетками. – Нет, это не ты напутала, – обнимаю её. – Это Бог нам послание сделал. А значит, всё будет хорошо… Эпилог. Два года и сколько-то месяцев спустя… – Девочки, а вы точно хорошо подумали? – делает щенячьи глаза Гордей. – Да! – рявкает на него Аня. – Вы обещали нам отдых? – Ну… Да, – но умоляющий взгляд с нас не сводит. – Не надо на меня так смотреть! – чеканит Аня. – Ты же человек слова, Дымов, или как? – прищуривается на мужа гневно. – Я не совсем ТАКОЙ отдых имел в виду, Малышечка. – Я мы с Машей – именно такой. Да, Маш? – ищет мой взгляд. – Да. Я тоже хочу немного развеяться, – поддерживаю подругу, хоть и на самом деле не слишком хочу уезжать. Мне и дома хорошо. – Гордей, да пусть идут. Малых сейчас всех уложим и будем футбол смотреть, – падает расслабленно на кресло Свят. Гордей с опаской поглядывает на карапузов, которые расползлись по комнате. Их четверо. Двое наших, и двое их. Богдаша увлечённо собирает конструктор на ковре, а Лёвка – наш младший сынок, и Егорка – старший Гордея и Ани, наперегонки гоняют по длинному коридору на машинках. Семимесячная Мила – младшенькая дочка друзей, пытается догнать старших сорванцов в ходунках. – А если у нас случится Армагеддон? – хмурится Гордей. – То вы справитесь, – хлопает его по плечу Аня. – Так нечестно, Малышечка. Только у тебя есть самое мощное оружие. И ты его уносишь с собой, – жадно заглядывает в её декольте. – Прости, дорогой, твои любимые троечки, которые стали пятёрочками, я отстегнуть не могу, – поправляет свою пышную грудь Аня. – Воспользуйся своей. – Боюсь, дочь не оценит. – Главное, чтобы я оценила. Потому что у меня уже дёргается глаз от этих бесконечных пелёнок, разбросанных игрушек и соплей. Если я не выпущу пар…, – зло прищуривается. – Всё-всё, я понял. Идите, – поднимает примирительно руки Гордей. Мы со Святом переглядываемся, смеёмся. Да, друзья у нас шумные, но я всё равно их очень люблю. Ну и раз уж выпал шанс прогуляться и немного развеяться, нельзя его упускать. И в отличие от Ани, я ухожу со спокойной душой. Знаю наверняка, что Свят справится. Если у друзей дети “мамсики”, то наши стопроцентно “папсики”. Тут уж ничего не попишешь. Нет, с Лёвкой мне справляться было намного проще. Да он и спокойнее был, чем Богдаша. Но папу они всё равно любят больше. Но я не ревную. Главное, что папа бесконечно любит меня. Вспоминаю свою вторую беременность. Она разительно отличалась от первой. Чувствовала я себя намного лучше и в физическом, и в эмоциональном плане, а главное, нагло купалась в любви и заботе мужа. Да, знаю, он пытался наверстать всё упущенное с Богдашей, ну а я активно “позволяла” ему это. Правда, паранойя нашего папочки всё же вылезла опять на поздних сроках беременности. Но тут и врачи не давали расслабляться, постоянно пугали нас какими-то осложнениями. Но мы справились, вместе пройдя этот нелёгкий путь. И теперь у нас двое самых замечательных сорванцов. Богдаше скоро три, а Лёвке недавно исполнилось полтора. – Всё, Маша, пойдём, пока малые заигрались. Иначе сейчас ещё что-то случится. – Стоп! – командует Гордей. – Ну что ещё? – оборачивается Аня. – А поцеловать любимого мужа? – Я злая, могу укусить только. – А я всё же не удержусь, – иду к креслу, опускаюсь на колени к Святу. Сладко целую его в губы. – Я тебя тоже люблю, – шепчет муж одними губами. Гордей же сидит с видом самого несчастного человека на планете. – Ладно! – вздыхает Аня. Делает к нему шаг, но Гордей тут же срывается с места, сносит её, утаскивает в соседнюю комнату, и под Анины визги захлопывает дверь. – Чёрт! Кажется, мы сегодня так никуда и не уйдём, – смеюсь я. – Мы можем тоже уединиться, – шепчет на ухо муж. – Малые всё при деле, комнат у нас хватает. – Уединимся, когда вернусь. Я хочу тебя в полное пользование, – провожу ноготком по его грудным мышцам, виднеющимся из ворота расстёгнутой рубашки. – Тогда срочно остановись. Иначе…, – сжимает мои ягодицы, одна рука ныряет под юбку. – Нет! – резко свожу ноги. – Вечером! – Жадная Маша. В этот момент раздаётся грохот и рёв. Авария! Егор и Лёва столкнулись машинками, и стукнулись лбами. Бежим со Святом ликвидировать последствия. Лёвка сразу забирается к отцу на руки, горестно всхлипывает, жалуется. А мне достаётся орущий Егор. И он диким рёвом требует маму. Из соседней комнаты вылетает растрёпанная Аня. Помада смазана, пуговицы на блузке застёгнуты неправильно. – Ма-ма-ма-ма-а-а, – орёт Егор. – Ну тише, тише, мой хороший, – успокаивает его Аня. Но теперь, глядя на этот беспредел, плакать начинает и Мила. Её успокаивать принимается уже Гордей. Богдан тоже бросает конструктор и несётся к нам, жалеть братика. Эта буря утихает не сразу. А когда это всё же случается, Аня чуть не плачет. – Я так и знала! Это всё ты, Дымов! Я тебя ненавижу! – Хм, а пять минут ты мне говорила совсем другое, – довольно улыбается Гордей. – Не напоминай! Чёртов манипулятор! – Малышечка, а может ну его этот шопинг и спа. Давай закажем доставку. Нам сейчас домой привезут все, на что пальчиком покажешь. И спа мы вам такой устроим, что вы обалдеете. – Нет! Я хочу выйти в люди. На лица их посмотреть, понимаешь? Ты мне обещал. – Хорошо, иди, – сдаётся Гордей. – Ну, если сможешь отцепить от себя малых. Конечно, быстро это сделать не получается, но в итоге мы все же вырываемся. – Пойдём быстрее, – вытягивает меня Аня, на ходу обувая сапожки. – Если сейчас опять что-то случится… Я взорвусь! Выходим на улицу. Аня сегодня, как обычно, за рулём. Выгоняет из гаража свою любимую машину. Мы с Дымовыми теперь соседи. Гордей решил строить дом, но участок ему достался слишком большой. Недолго думая, наши мужчины решили поделить его пополам и построить два дома рядом. И вот, не так давно мы все вместе отмечали новоселье. А сегодня Аня выторговала у мужа свободный вечер. Мы решили устроить релакс на двоих. По программе у нас сначала спа-салон, потом кафешка и шопинг. Стартуем. Аня летит так, как будто за нами погоня. – Расслабься, – прошу подругу. – Они справятся. – Ой, что-то слабо я в это верю, – закатывает глаза. – Сейчас опять чую какой-то трындец начнётся. Милка ещё часто Егорку лупит, представляешь? Вроде бы девочка, думала, паинька будет. Ан нет. А этот маленький бестолочь не знает, как ей ответить. Сразу истерику поднимает. – Ну а как он ей ответит? Он же мужчина, – смеюсь я. – Ой, если в отца пойдёт, быстро поймёт, как женщинам глазки строить. Просто Мила ещё маленькая, не попала под это убийственное очарование. – Ну, у Егорки такие глаза, что грех не попасть. – Что есть, то есть, – оттаивает Аня. – А у нас Богданчик был очень рад братику. И до сих пор его защищает. Мне и крикнуть нельзя. Тоже истерики закатывает. – Ой, тебе вообще сложно, – вздыхает Аня. – С тремя мужиками, я бы двинулась. – Не, они у меня все умнички. Наоборот, Свят их приучил, что маму нужно жалеть, маме нужно отдыхать. – Отдыхать, это хорошо, – вздыхает. – А на работу ты не планируешь? – А я уже, – довольно улыбаюсь. – Да ладно! Ты получила тот заказ? – округляет глаза Аня. – Да! Так что нам есть что отметить. Когда мы начали строительство нашего дома, я однозначно решила, что всё там сделаю по своему вкусу. Дизайн интерьеров меня дико увлёк. Я окончила курсы, ну и первыми моими проектами стали наш дом, и дом Ани с Гордеем. А теперь и ещё одни наши соседи по посёлку отдали мне свой проект. Так что сложа руки сидеть мне некогда. В спа-салоне предаёмся с Аней релаксу. Массаж, масочки. А потом причёска и макияж. Выходим довольные и счастливые. Идём к машине. Аня резко тормозит, растерянно оглядывая парковку. – Не поняла…, – смотрит шокированно на пустое парковочное место. То самое, где раньше стояла её машина. У меня тоже резко взлетает уровень тревоги до максимума. – Звони Гордею, – говорю растерянно. Аня достаёт телефон, набирает номер мужа. – Гордей, – всхлипывает взволнованно. – Малышечка, обернись, – слышу из трубки. Синхронно поворачиваемся и обалдеваем ещё больше. На парковке в паре метров от нас стоят наши довольные мужчины с букетами в руках и очаровательными улыбками на лицах. У Гордея в руках ландыши, у Свята – ромашки и ирисы. А за их спинами стоит Анина машина. – Это как понимать? – хмурится Аня. – Это все вы, да? – Малышечка, не бушуй. Не порти сюрприз, – подходит к ней Гордей. – Сюрприз! – взвизгивает Аня. – А ландыши ты опять принёс, чтобы по морде получать не больно было? – Всё, не ругайся, – ловит её за талию муж. – Смотри, что у меня есть. Показывает ей билеты. – Ты же хотела пойти? Посмотреть на мокрых мужиков, ну? В прошлый раз получилось не очень. Но сегодня я готов потерпеть. Аня выхватывает билеты, рассматривает их в полном восторге. – Ты правда разрешишь мне туда пойти? – загораются её глаза. – Конечно. И даже пойду с тобой. В качестве охраны. – Гордей, ура! Спасибо тебе! – запрыгивает на него Аня, впивается в губы. Я тоже иду к мужу, забираюсь к нему в объятия. – Даже не знаю, что сказать, – улыбаюсь. – Ничего не говори. Просто наслаждайся. – А куда вы дели детей? – Вызвали свекровь Гордея и ещё в помощь ей няню. – Думаешь, справятся? – У них вариантов нет. Мы им сказали, что телефоны у нас будут недоступны. – А мокрые мужики были хороши, – закатываю глаза, вспоминая то горячее шоу. – Э, ты смотри мне, – встряхивает меня муж. – Я вообще не хотел подписываться под эту авантюру, но потом вспомнил тот наш горячий секс на парковке…, – прикусывает мою шею. – Да-а-а. А сегодня ты на машине? – Конечно. Всё предусмотрено, Ириска. О, это был потрясающий вечер! И главный вывод, который мы сделали с Аней, что рельефные красавцы на сцене под струями дождя – это круто, но наши мужчины всё равно лучше. Настолько, что до конца шоу мы недосматриваем. Сбегаем со Святом на середине, потому что тело просит жарких танцев, но не в толпе, а с мужем наедине. Добираемся до парковки, Свят торопливо заводит машину, перегоняет её в тёмное, укромное место. И всё. Нас срывает дикая страсть. Она не менее пылкая, чем в прошлый раз. Но тогда нас разрывала ярость и обиды, теперь это всё давно отпущено и забыто, а правит бал между нами любовь…