На что мы надеемся? Мы надеемся, что собеседник прислушается к нам и признает нашу правоту. Но, как правило, он этого не сделает, если мы не сделаем то же самое для него. Мы можем чувствовать, что, соглашаясь с ним, мы ослабляем свою позицию, но это не так. Если мы найдем точки соприкосновения и покажем, что готовы слушать, собеседник охотнее будет слушать нас.

Таким образом, в большинстве конфликтов признание аргументов другого человека является эффективной тактикой: "Ты прав, я забыла, что ты работал в гараже, пока я делала генеральную уборку". "Я согласен, ты внимательна во многих вопросах". "Спасибо, что выслушала меня, когда я излагал свою точку зрения о проблеме".

Во время конфронтаций в прошлом насколько вам было трудно признавать аргументы собеседника?

__________

Можете ли вы представить хороший аргумент, который собеседник мог бы озвучить во время конфронтации? Какой?

__________

__________

Представьте, что он его озвучил. Какие бы вы использовали слова, чтобы признать его аргумент?

__________

__________

Не наносите ответный удар

Когда вы вступаете в конфронтацию с другими людьми, они часто обижаются или злятся и бросаются обвинениями, оскорблениями или дают ответный удар. Такое поведение — это своего рода зацепки, которые могут активировать ваши эмоции, заполонить ваш разум и отвлечь вас от проблемы. Они могут быть весьма болезненными, и у вас может возникнуть желание защищаться.

Иногда другие осознают, что пытаются вас зацепить. Они "знают ваши больные темы" и намеренно давят на них, чтобы расстроить вас и отвлечь ваше внимание: "Если бы ты не бросил школу (ваша больная тема), ты бы знал, что я прав!", "Только потому, что у тебя такой большой нос (больная тема — смущение), ты думаешь, что можешь ходить и вынюхивать правду!"

Чаще другой человек не знает, что он задел вас или затронул больную тему. Пары часто обнаруживают, что не могут поговорить об определенных проблемах так, чтобы это не переросло в спор с оскорблениями. Никто не знает, как это происходит. Просто так есть. В реальности каждый говорит какие-то вещи, которые задевают эмоции другого человека, что сразу же перерастает в спор.

Цель не в том, чтобы помешать другому человеку затронуть ваши больные темы или зацепить вас. Вы не можете контролировать его поведение. Нет, ваша цель должна состоять в том, чтобы он их затрагивал, а вы не реагировали. Просто не отвечайте на них. Если собеседник затрагивает размер ваших ног, не обращайте внимания, не комментируйте. Придерживайтесь темы. Если он говорит о ваших несносных родственниках, не начинайте за них заступаться. Придерживайтесь темы.

• Зацепка: "Ты тоже не такая ужи безупречная. Помнишь, прошлой весной, когда…".

• Ответ: "Сейчас мы говорим о газоне, и я бы хотела, чтобы мы не отвлекались. Как часто, по твоему мнению…".

• Зацепка: "Ты вдруг стал очень настойчивым".

• Ответ: "Возможно, но мне бы очень хотелось решить вопрос о наших расходах".

• Зацепка: "Это не было бы проблемой, если бы ты спала со мной чаще".

• Ответ: "Хорошо, давай как-нибудь поговорим об этом. Но сейчас я хочу решить, кто будет платить за страховку автомобиля".

Подумайте о своей проблеме. Какую зацепку может использовать собеседник, чтобы отвлечь вас от темы? Подумайте о стратегиях, которые он использовал в прошлом, или о своих больных темах.

__________

__________

__________

Как бы вы ответили, чтобы вернуться к теме обсуждения?

__________

__________

__________

Сдерживайте свой гнев

Многие считают, что важно выражать каждую эмоцию. Действительно, самовыражение может быть полезным, особенно по сравнению с эмоциональным отрицанием. Однако в ситуациях конфронтации агрессия порождает агрессию. Выражение гнева криком, обвинениями или другим агрессивным поведением, скорее всего, приведет к такому же гневному и агрессивному ответу. Типичный результат — эскалация гнева — то, что некоторые терапевты называют обменом ракетными ударами. Он бросает ей в лицо оскорбление — она бросает в него камень, он бросает в нее гранату — она отвечает бомбой, он выпускает ракету — она применяет ядерное оружие. Проблему решить не удается, ситуация только усугубляется.

Если вы действительно хотите решить проблему, постарайтесь, чтобы гнев не влиял на положение вашего тела, голос и содержание того, что вы говорите. Если вы хотите, чтобы другой человек понял, что ситуация вас злит, скажите ему об этом как можно более ясно и открыто. Например: "Я чувствую, что эта ситуация заставляет меня злиться, и это мешает мне думать".

Иногда вы можете так разозлиться, что не сможете продуктивно продолжить обсуждение. В этом случае уместно прямо сказать об этом: "Я так расстроен, что не могу сейчас это обсуждать. Я хочу перевести дух и попробовать еще раз завтра".

Как выражается ваш гнев во время конфронтации? Расстраивает ли ваш гнев собеседника (он начинает злиться или тревожиться)?

__________

__________

Как бы вы могли выразить свой гнев по-другому? Будет ли такое проявление эффективным или просто отвлечет от темы?

__________

__________

__________

Не нарушайте молчание

Иногда собеседник после того, как вы выскажете свою точку зрения, будет молчать. Это может означать, что он в это время думает. Отлично. Дайте ему время. Один из способов вывести конфликт из-под контроля — отвечать слишком быстро. На самом деле, зачастую лучше не торопиться.