Когда я стала умной и взрослой, узнала, что так происходит, потому что молоко – не гомогенная жидкость. Основа сливок – шарики жира. Они отличаются от обрата своей плотностью. Эти шарики легче, более-менее свободно плавают в растворе и их достаточно просто отделить. Да они и сами, если молоко постоит, всплывают на поверхность. Даже в магазинном молоке есть этот вкусный верхний слой.

Но если молоко сильно вращать в специальном аппарате, то процесс сепарации – отделения сливок от молока – идёт быстрее. Под воздействием центробежных сил один продукт делится на два качественно иных. Причем, и то и другое не меняют сути – это части молока, а не какого-то другого вещества.

Завороженно наблюдая в детстве за работой сепаратора, я не предполагала, что однажды, начиная челлендж по отделению себя от мамы, припомню так ярко летнее утро и соседский сепаратор. Что мне придёт идея о том, что дети своих родителей, – это сливки. Мы – для своих родителей, наши дети – для нас, следующее поколение – для предыдущего.

Родители – всегда обрат. Если вы тоже сейчас прониклись идеей этой метафоры и максимально преисполнились в своем познании, то можете закрывать книгу. Я всё сказала.

Дети – сливки.

Взрослые – обрат.

Жизнь – сепаратор.

Не-не, я пошутила. Не закрывайте. Дальше будет интересно.

Вы конечно же, в курсе, что жизнь толкает сливки наверх до тех пор, пока они окончательно не отделятся.

Вот только у кого-то сепаратор сломан. Кто-то выбирает не чинить его, а сидеть и ждать, пока шарики жира сами всплывут на поверхность. А кто-то хаотично перебирает лягушачьими лапками, взбивая молоко. Чтобы подняться на облаке сливок, а ещё лучше, масла наверх, к себе.

Эту книгу я задумала как сепаратор. Здесь и теория, и личный опыт сепарации, и «лягушачьи лапки». Не в хронологическом порядке, а так, как собралось. Вы узнаете, как включается центробежная сила, которая отделяет взрослого человека от родителей. Получите инструменты и знания для самовзросления и самоотделения и сможете всё это применять. Если вы уже в бахилах, конечно.

Лично мне было надо. Понятно, что рано или поздно молоко само себя обезжиривает, но моё не спешило. Я судорожно взбивала его, понимая, что хочу быстрее закончить это всё и начать уже жить свободно. Тяжёлые отношения с мужем-алкоголиком, несколько работ на износ, постоянная нехватка денег, невозможность реализовать свои таланты, всё это заставляло меня отчаянно барахтаться, убыстряя процесс сепарации. Я хотела начать радоваться жизни без чувства вины, стыда, неудовлетворённости собой или миром. Хотела быть сливками.

Если честно, я никогда не считала себя инфантильной. Всегда была самостоятельной, а в 16 лет, когда потеряла папу, ещё быстрее повзрослела. Сама училась, сама искала себе работу, сама уехала в другой город, чтобы играть в театре, сама нашла себе мужа, сама зарабатывала авторитет. Такая себе зрелая личность. Привычка принимать решения из позиции «мы тут посовещались среди себя, и я решила» бесила и маму, и первого мужа, и свекровь, и начальство. Мы постоянно конфликтовали по этому поводу.

Я лезла во все дела и решала за всех их проблемы, считая, что должна помочь. За это они были обязаны решать мои. Мне нужно было, чтобы близкие разделяли моё мировоззрение, но сама я ничью точку зрения не принимала. У меня были продавлены личные границы, поэтому я легко продавливала их сама в отношениях с другими. То была зациклена на себе, любимой, то отворяла душу нараспашку. Даже малознакомым людям. То доверяла безрассудно, то подозревала с паталогической маниакальностью.

Это были такие изнуряющие качели, что я начала искать выход. Однажды прочла в умной книжке (сейчас не вспомню, в какой, не спрашивайте), что причина всему этому – эмоциональная незрелость. Стала примерять её признаки на себя, и всё сошлось.

Да, как зрелый человек, я принимала самостоятельные решения. Это про меня. Не избегала ответственности за свои поступки и выборы. Тоже моё. А вот со всем остальным… Упс! Особенно выбесило, что признак инфантилизма – ждать, что кто-то что-то сделает для меня и за меня. У меня это было вшито, на уровне: сын, подай пульт, дочь, принеси воды.

«Вот что за неприятные люди придумали такое? А что плохого в том, чтобы прилетал вдруг волшебник в голубом вертолёте?.. Почему сразу инфантильная?» – мысленно возмущалась я.

Я, видимо, поэтому ни автора, ни книгу не запомнила. Они оба мне не понравились. И, вообще, это было время, когда мне сильно не хватало папы, который защитил бы от бардака в моей жизни. Я трижды за один год уходила с двумя малышами от пьющего мужа. Каждый раз навсегда. Дважды подавала на развод. В общем, всё было нестабильно.

Поэтому, когда кто-то со страниц книги вынес мне вердикт и сказал, что дело во мне, хотелось только одного – найти его и треснуть этой книгой по голове. Но плюсом ко всем своим инфантильностям я была послушной девочкой. Поэтому дочитала до конца. И стухла окончательно.