Шрифт:
– Не было никаких ракет! – отрицательно мотнул головой божественный кузнец. – Рогами Минотавра клянусь!
– А снизу лучше было видно… - болезненно скривился повелитель искусств, снимая искорёженный наплечник. – Ты этого спроси… помощничка нашего… он, наверняка, всё отлично разглядел…
– Фидиппид?
– Да, здесь я!
– Эта наглая морда правду говорит?
– В общем-то да! Когда он подлетел к чудищу на расстояние выстрела из лука, тот неожиданно обдал его струёй горячего пара из задней части туловища…
– Как это? – Громовержец посмотрел на прячущего глаза Гефеста. – Он ведь дышать огнём должен был из пасти, а не из задницы?!!
– Наш великий изобретатель… - Аполлон отвесил Гефесту издевательский поклон, – по всей видимости немного напутал и прикрутил на место зада Пифона огневую начинку из его головы… Я всё очень хорошо смог рассмотреть перед тем, как был сбит струей шипящего кипятка…
– Это правда? – Зевс зловеще поднялся с трона. – Отвечай!!! ЭТО ПРАВДА?
– Мнэ-э-э… - неуверенно промямлил кузнец.
– Всё ясно! – кивнул Громовержец и с нечеловеческой скоростью выхватил из-за спины верный молниеметатель.
– Растуды меня в качель! – только и успел выдохнуть побледневший Гефест.
– О да!!! – проревел владыка Олимпа.
Хорошо осведомлённый о том, что именно дальше будет, Фидиппид с разбега сиганул в ближайший бурлящий фонтан.
Глава 6 Страсти по Дафне
Порою ситуация в этом лучшем из миров меняется с совершенно калейдоскопической скоростью. Вот только казалось совсем недавно ты бегал курьером у всевозможных греческих царей, доставляя их сумасбродные послания, БАЦ, и через какое-то время ты уже служишь на побегушках у всемогущих богов.
Что и говорить головокружительный карьерный рост на лицо.
Или вот как сейчас. Не прошло и двух минут, как Гефест с Фидиппидом волокли по Олимпу почти бездыханное тело бога Аполлона, теперь же всё поменялось с точностью до наоборот. Теперь Аполлон с Фидиппидом несли дымящуюся после хорошего электрического разряда тушу Гефеста и несли не куда-нибудь, а в покои самого Асклепия.
Асклепий был уже обо всём осведомлен, поскольку слухи на светлом Олимпе распространялись с совершенно умопомрачительной скоростью. Зевс ещё не успел зачехлить любимый молниеметатель, а боги уже вовсю обсуждали метко подстреленного молнией Гефеста.
– Кладите тело сюда на кушетку! – важно распорядился Асклепий, средних лет кучерявый мужчина с сильно испитым лицом. – Куда это он ему попал?
– В правую пятку, спину и макушку… - зевая пояснил Аполлон. – Слушай, коновал, у тебя каких-нибудь пилюль от спины не найдётся?
– Я тебе что тут бесплатная передвижная аптека? – зло огрызнулся Асклепий, проверяя у пациента пульс.
– Ну ладно-ладно уже и спросить просто нельзя…
– А кто это там ещё в дверях топчется?
– А это… - повелитель искусств весело подмигнул Фидиппиду. – Это отличный парень, спас только что мою задницу от очередной внеплановой прожарки…
– Правда что ли?
– Угу! Если бы не он, лежал бы я сейчас вместе с дураком Гефестом на твоём разделочном столе…
– Прошу только не сгущай, пожалуйста, краски! – яростно замахал руками врачеватель. – Разряды Зевса не смертельны, та штука слишком сильно током не бьёт…
– Лучше расскажи это Гефесту после его пробуждения и я посмотрю, что он с тобой после этого сделает…
– Тоже мне остряк нашёлся… - скривился Асклепий, поднимая веки безучастному ко всему божественному кузнецу. – Как за женскими контрацептивами так ко мне сразу все бегут… гормональные таблетки, импланты, спирали, презервативы… Думаете у меня здесь врачебная лавка чудес?
– Довольно-довольно, только не при посторонних…
– Ага, значит остроты мгновенно иссякли… славно-славно…
– Лучше скажи, что с Гефестом теперь будет?
– А что с ним будет? – удивился Асклепий. – Оклемается через денёк и станет скакать как козлик на полянке резвее чем прежде, вот только… волосы на макушке расти уже никогда не будут…
– Обидное напоминание о серьёзном проступке!
– И не говори!
***
На следующий день согласно очередному сумасбродному плану, придуманному за ночь самим Громовержцем, был спущен Фидиппид со светлого Олимпа в небольшую греческую деревушку, расположенную в живописной местности под загадочным названием Долина Семи Кустов.
Вынырнув прямо из густого утреннего тумана, марафонец заколотил кулаками в первую попавшуюся хижину и был тут же окачен из-за дверей скисшим молоком.
– А как же пресловутое греческое гостеприимство?! – отплёвываясь, гневно заголосил бегун.
– Какого рожна тебе надо? – раздражённо донеслось из-за дверей.
– Я ищу одну прекрасную пастушку, говорят, она живёт как раз в вашей деревне…
– Имя-то есть?
– Ага, Фидиппид!
– Да не твоё, дубина стоеросовая! Зовут эту девицу как? У нас тут молодых пастушек много… Природа вон какая… благодать… на таком чудесном воздухе рождаются самые красивые и самые здоровые во всей Греции дети…