Шрифт:
— Вы там чё-то пели, — булькая от смеха, говорит другой отморозок. — А теперь танцуйте! Если нам понравится, может, и отпустим вашего Мурзика.
Ох, зря они так. Я всё ещё злющая после долбанной избушки, и меня уже так заколебала вся эта погоня, что чувство страха отваливается напрочь:
— А жирно вам не будет?! — выхожу я вперёд и ору истерично: — Быстро вернули кота, пока я полицию не вызвала!
— Ой, как страшно, — снова ржут эти отморозки. — Сиреноголовый, мля, чуть перепонные барабанки не лопнули.
Один из парней угрожающе делает шаг в нашу сторону, и Старицкий тут же задвигает меня за спину и принимает боевую стойку. Нет, в способности Ника драться я не сомневаюсь — Лидкин Костя же дзюдоист с какими-то там поясом, и лучшего друга он неплохо поднатаскал, но только сейчас отморозков трое, а Ник один. Хотя… Есть же ещё я! Эх, жалко сумочка с газовым баллончиком осталась в машине, не каблуками же от сапог обороняться, другого оружия у меня всё равно нет. Или есть?
— Ну-ка отвалили! — выскакиваю я вперёд, тыкая в парнишу стальным «креплением» хвоста из секс-шопа.
Его я заметила еще когда доставала коробку с кормом. Старицкий, выходит, не шутил про те самые покупки.
— Воу-воу! — отскакивает пацан назад. — Тётя, без нервов. Убери нож, мы же пошутили.
Эм… Нож?! Ну, хотя… В общем-то, отблеск металла в свете луны действительно даёт похожий эффект. Тем более детишки в неадеквате, хрен поймёшь, что за муть у них перед глазами.
— Кота отдали быстро! — беру я быка за рога и грозно направляю «оружие» в гада, что держит Снейпа.
Пока тот пребывает в растерянности, Ник подскакивает к нему вплотную и выхватывает вопящего кошака.
— Мля, — подаёт голос третий пацан. — Да это не нож, это же…
Чёрт! Попадос!
— Валим! — взвизгиваю я и, швырнув девайсом в пацанов, разворачиваюсь и припускаю в сторону оживлённой улицы.
Ник тоже не отстаёт.
Малолетние отморозки явно чешут за нами, но вряд ли в своём состоянии способны догнать.
На всякий случай прямо на ходу я запускаю в них сначала коробкой кошачьего корма, а после и докторской колбасой с сосисками. Судя по смачным трёхэтажным выражениям, даже попадаю в кого-то.
В итоге мы отрываемся от погони и выскакиваем на ярко освещённый тротуар.
Ну и прогулочка, мать вашу!
До машины идём молча, точнее, под завывания Снейпа. И только оказавшись в тёплом нутре автомобиля, Ник отпускает кота и выдаёт многозначительно:
— Ну ты, блин, даешь!
6.
До ветеринарной клиники едем ещё около получаса. Слава богу, наш скиталец успокаивается и перестаёт орать. То ли от усталости, то ли от стресса, пофиг, лишь бы не от кулона в животе: если Снейп откинет лапы после всего, что нам довелось пережить, я его самолично придушу… посмертно.
Нас встречает парнишка-доктор, на вид такой же студент, как и мы с Ником. Ха, назначили в Новый год дежурить самого молодого холостого и несемейного? Блин, только бы он разбирался в своем деле и не угробил нам кота.
— Нужно подписать согласие, — поясняет он нам. — На эндоскопическое исследование под наркозом. Если инородный предмет все еще в желудке, мы его сразу же и достанем.
Мы — это он и девчонка-помощница вроде медсестры.
— А если не в желудке? — с ужасом произношу я.
— Будем действовать по ситуации.
Вот чёрт, догонялки по городу явно поубавили шансов на лёгкое извлечение, за это время могло ведь уже и дальше провалиться. Кусая от переживаний губы, подписываю все бумаги, после чего протестующего Снейпа уносят в процедурный кабинет. А мы со Старицким остаёмся в коридоре одни.
Мой телефон пестрит пропущенными вызовами и неотвеченными сообщениями, что ж, вот и настало время обозначиться, где я есть. Ник отходит чуть в сторону и тоже набирает кого-то: не у меня одной все планы сегодня коту под хвост. Время — пятнадцать минут десятого, до Нового года меньше трёх часов! А ещё везти Снейпа домой не меньше часа. Это катастрофа. А точнее — КОТастрофа. Господи, хоть бы кулон быстренько достали, тогда я успею прибыть на место к бою курантов. А дальше вся ночь впереди для куража. Оторвусь по полной.
Всё то время, что я разговариваю по телефону, объясняя друзьям, что же со мной приключилось, мой взгляд буквально прожигает закрытую дверь, за которой сейчас «мучают» Снейпа. Только бы получилось! Лидка наверняка скоро позвонит поздравить, и мне совесть не позволит врать, что все хорошо.
Врач выходит к нам минут через двадцать. Улыбается во все тридцать два, и это обнадёживает.
— Как я и предполагал, инородное тело оказалось в желудке. Мы его извлекли, теперь всё хорошо, только после наркоза за котиком нужно тщательно наблюдать не менее трёх часов.