Сейчас уже лет пять, как все тихо и чинно, но…

Я откинулся в кресле самолета и сделал вид, что углубился в свой «Киндл», на котором у меня и вправду столько всего…

Жаль, что сосредоточится на чтении никак не удавалось – прямо передо мной летела молодая парочка, которая уже успела уединиться в туалете, быть изгнанной оттуда с позором; снова уединившись в туалете, эти недоумки попытались пыхнуть там косячок, вновь были пойманы и усажены на свои места; теперь вот они обсуждали, как бы так похитрее оставить свои автографы на спинках сидений, чтобы стюардессы сразу не заметили и куда можно нассать, чтобы досадить – в принципе.

И это все за первые два часа полета!

А нам лететь еще три!

Устав наслаждаться шумной компанией, вызвал стюардессу и попросил меня отсадить, если такое возможно.

Пока милая женщина искала у себя в голове как мне ответить, что пересадка пассажиров запрещена правилами компании, исхитрился и сунул ей в руки записку, на которой написал адрес сайта другой авиакомпании, которая выставляет фотографии и ФИО авиадебоширов на всеобщее обозрение.

Поняв, что мне был нужен повод, а не собственно пересадка, она подала мне маленький пузырек коньяка и, улыбнувшись напоследок, скрылась за шторкой.

Через десять минут возле сидений парочки появился бортинженер и предельно вежливо попросил молодую пару вести себя культурно.

Вы думаете это помогло?!

А то как же!

Деффачка принялась визжать, как свинья под мясником, у мальчика внезапно прорезался фальцет и все завертелось так быстро, что я, даже и реши вмешаться, вмешаться бы не успел – бортинженер два раза коротко хэкнул, достал из кармана пару блестящих браслетов и быстро упаковал парочку, потом, по одному перетащил в начало салона, усадил в передние сиденья, из тех, что лицом к пассажирам и накинул на их головы поданные стюардессой наволочки.

С парнем он слегка перестарался, так что одну наволочку потом точно придется выбросить – кровь из разбитого носа точно не отстирается.

Выполнив свои вторичные должностные обязанности, бортинженер осмотрел салон и развел руками, мол, другого варианта утихомирить бузотеров просто не было.

Салон, к моему удивлению, такое силовое решение проблемы только поприветствовал аплодисментами.

Н-да-а-а-а, это вам не веселенькая еврокомпания, это – «Сургут-авиа», рейс до златоглавой!

Улыбнувшись пассажирам, мужчина посмотрел на меня и погрозил мне пальцем, намекая, что моя фамилия в списке «нежелательных пассажиров» на том сайте тоже есть.

Правда, я там не за хулиганство, а за выложенную съемку поведения экипажа в экстренной ситуации…

В общем, я поднял руки вверх, давая понять, что буянить не собираюсь.

Хотя, на самом деле, немного я все-таки побуяню…

Я сделал глоток коньяка и выдохнул.

Подумать только, а ведь когда-то я не понимал прелести «конины», предпочитая ей вино, сомнительного типа настойки, а то и вовсе портвейн!

Возраст, наверное.

Осталось только понять, в чем же заключается прелесть оливок и все, можно будет проверять, не тянется ли за мной желтая дорожка!

Я о песке…

«Боинг» приспустил левое крыло и капитан корабля обрадовал нас, что предстоит посадка, исключительно для передачи «груза» правоохранительным органам!

Я даже не поверил собственному счастью!

Теперь ведь я, вместо того, чтобы со Златоглавой возвращаться обратно, могу выйти прямо здесь, взять в аэропорту каршеринговую тачку и…

Дождавшись, когда самолет выровняется, снова вызвал стюардессу и объяснил суть дела.

Разумеется, та, сперва связалась с пилотами и вновь пришел бедолага бортпроводник, который увидев мои билеты, почесал затылок и только поинтересовался, есть ли у меня с собой багаж.

Узнав, что весь мой багаж на полке над головой, пожал плечами и дал добро на выход из салона.

Правда, честно предупредил, что высадят меня не «по моему желанию», а по «состоянию здоровья».

Ну да мне, что в лоб, что по лбу, я в любом раскладе экономлю шесть часов, а это куда дороже денег за билеты, которые я, кстати, обязательно верну.

И не надо удивляться тому, что я предпочитаю лететь в комфорте, а не «превозмогая» все подряд.

Да и деньги лишними не бывают, даже если ты можешь себе позволить зачистить «держащего» братвы, вместе с братвой.

Спустившись по трапу, проводил взглядом двух дюжих парней с надписью «Охрана», на чьих плечах покоились башибузуки.

Искренне надеюсь, что Игорь Фурманов – бортинженер, который, их не прибил, а то ведь сядет, как за путних!

Настропалив свою вампирскую чуйку, глянул на бессознательные тела и не удержался от улыбки – эта парочка грамотно прикидывалась отъехавшими, готовясь задать стрекача сразу, как только на горизонте появится такая возможность.