Еще немного повоевав с совестью, я все-таки беру ноутбук и составляю список необходимых покупок. Самое необходимое. Но потом даже его еще заметно урезаю. Когда закроем сделку, я все до копейки верну Грею — не люблю чувствовать себя должницей. И папа учил всегда закрывать счета, чтобы потом, спустя годы, не пришлось расплачиваться тысячными услугами за пятикопеечные долги.

Хорошо, что в наше время есть парочка хороших и удобных маркетплейсов, на которых можно заказать сразу все, еще и с курьерской доставкой в тот же день.

Разобравшись с этим вопросом и совершив еще одну провальную попытку оторвать Марину от игрушки, вздыхаю, беру плед и иду на пляж. Влад прав, в конце концов — хорошо, если Марина так легко переварила все случившееся. Или, может, не переварила и как раз снимает стресс?

Еще варю большую чашку чая, беру планшет и устраиваюсь на песке неподалеку от прибоя. Нужно признать, что когда мы уедем отсюда, я буду немножко скучать за этим видом и запахом морской соли прямо в распахнутые утром окна. Правду говорят, что к хорошему слишком быстро привыкаешь.

Но ладно, пора брать себя в руки и начинать разбираться со второй частью нашего договора. Влад, кажется, при всей своей умной голове, совершенно не разбирается в том, как нужно возвращать бывшую. И не просто бывшую — а бывшую жену. С таким бэкграундом, просто пару раз поднять трубку и раскачать ее на ревность явно будет недостаточно в долгосрочной перспективе. А я если уже что-то делаю — то делаю на совесть. Так сказать, с двендцатимесячной гарантией.

Воспользовавшись планшетом, первым делом гуглю информацию про Ольгу Кузнецову.

Имя и фамилия настолько распространенные, что заранее готовлюсь перелопатить сотни лиц, но нужное попадается мне почти сразу. Почему я уверена, что это — та самая Кузнецова? Потому что она абсолютно на меня не похожа. У нее темные длинные и гладкие волосы, буквально как в рекламе шампуня. У нее большие полные губы, тонкий нос, точеные скулы (кажется, сейчас это называет «углы Джоли»). Скорее всего, большая часть этой красоты — результат кропотливой работы опытного косметолога, что никак не отменяет тот факт, что бывшая Грея выглядит просто как ангел Victoria's Secret.

Ну и если немножко походить по новостям где она упоминается, то становится понятно, что Ольга — тоже модель, да еще и с солидным портфолио. Начинала со съемок для разных корейский каталогов одежды, потом засветилась где-то на показе, а на сейчас уже участвует для съемок в модных журналах. Правда, все это началось в ее жизни буквально в последние несколько лет, уже после того, как она перестала быть женой Грея. Возможно, Владу не нравилось, что на фото его красавицы-жены, где она лежит в трех ниточках а ля «бикини» на пляже, будут пялиться все мужики мира? Возможно, поэтому они разошлись?

Я делаю пару заметок на бумажках для записи, которые нашла в гостиной рядом с ноутбуком. Вздыхаю, разглядывая фото Кузнецовой, откровенно немного завидуя ее роскошным формам. У меня хорошая грудь — тут я буду биться до конца, и от природы неплохие физические данные, но задней части никогда не было. То есть абсолютно. Слово «попаблин» — это про меня. Поэтому все, что я имею сейчас — это результат многолетних тренировок с тяжелыми штангами и гантелями. Но по сравнению с Кузнецовой, я буквально бедный родственник. Потому что у нее там настоящая «Дженифер Лопез рыдает от зависти».

Так что, в финале моего маленького расследования, всплывает закономерный вопрос — почему, блин, я? Грей же не слепой, куда мне вообще конкурировать с этой знойной красоткой? Нет, конечно, раз в год и жаба — соловей, но я откровенно и близко не та женщина, которую такая как Ольга Кузнецова будет воспринимать в качестве серьезной соперницы.

Возможно, пока не поздно, нужно обсудить это с Греем?

Пока я думаю свои тяжелые мысли, дело катится к вечеру и как раз когда я начинаю подумывать, чтобы переместиться в дом. Меня находит один из охранников. Протягивает бумажный конверт с логотипом известного на весь мир «яблока», и говорит, что это передали от Владислава Александровича.

Заглядываю внутрь.

Коробка с телефоном.

Все уже включено, настроено и активировано. Не успеваю даже как обычно разикаться от шока, когда это «яблочко» уже пиликает входящим сообщением от абонента «Ошибка эволюции».

Господи.

Язык мой — враг мой. В следующий раз, когда мне захочется поддаться на его провокации, нужно для начала посчитать овечек. Много, очень много овечек.

Ошибка эволюции:Теперь у нас есть секретный канал связи.