– Ты только послушай! Парень из моей школы пригласил меня к себе домой в эти выходные. Из его слов я поняла, что его родителей не будет. Моя мама никогда не согласится отпустить меня, поэтому я скажу ей, что ночую у Джулии.

Джулия – лучшая подруга Саши и по совместительству сообщница. Выслушав планы Саши, я почувствовала, как мой пульс участился, а разум переключился из режима психолога в режим «я тоже мать». Единственная моя мысль была: «Не будь такой уверенной, детка, я сейчас же позвоню твоей маме».

Стоит признать, что многие психологи отказываются работать с подростками. Они не хотят иметь дело с проблемами, которые всплывают, когда юные пациенты рассказывают на сеансах о своем опасном поведении. Наша задача как психологов – защитить конфиденциальность. Но мы также должны обеспечить их безопасность, поэтому нам приходится нарушить обещание, если кажется, что подросток может совершить что-то по-настоящему опасное. Многое из того, о чем подростки рассказывают на сеансах, попадает в «серую зону». Нам приходится предупреждать родителей о потенциально опасном поведении их детей, даже если это испортит наши отношения с подростком.

Очевидно, решив рассказать мне о своих планах, Саша полностью рассчитывала на мое молчание. Должно быть, она почувствовала мой дискомфорт, потому что сказала:

– Мой план должен сработать, потому что я все продумала. Да… все.

Саша поделилась тщательно продуманным планом, благодаря которому ее мама не узнала бы, где она была на самом деле. В ходе ее рассказа я поняла, что под словами «все продумала» Саша имеет в виду, что прикинула, как ей не попасться. Я собралась с силами и вернулась в режим психолога.

Предполагая, что у каждого подростка есть мудрая зрелая сторона (даже если она постоянно прячется), я обратилась к этой стороне Саши и сказала:

– Смотри, мы обе знаем, что риск быть пойманной твоей мамой – наименее опасная вещь, которая может произойти с тобой на выходных.

К счастью, зрелая сторона Саши внезапно вышла на поверхность и избавила меня от неудобного (и практически неэтичного) звонка ее матери. Я предложила обсудить действительно высокие риски ее планов, и Саша начала перечислять их. Она плохо знала этого парня и могла оказаться с ним наедине. Если бы что-то пошло не так, ей бы никто не помог, и т. д. К моему огромному облегчению, Саша решила отменить свои планы.

Когда наши дочери оценивают риски, мы хотим, чтобы они оценивали верные риски. Мы хотим, чтобы они думали о настоящих угрозах, а не о том, как избежать разоблачения. Как это осуществить? Для начала тщательно продумайте свою реакцию, если ваша дочь расскажет об опасном поведении своих ровесников. Каким бы ужасным оно ни было, отнеситесь к каждому случаю как к шансу. Новости о том, кто что сделал, дают вам причину для крайне важного разговора с дочерью. В других ситуациях она может расценить его как нежеланные нотации.

Если девочка рассказывает о подруге, которая пишет СМС за рулем, откажитесь от немедленного желания сказать что-то вроде: «Это ужасно! Если бы она была моей дочерью, я бы ей задала!» Прокомментируйте реальные риски такого поведения: «Ну и ну! Ты можешь убедить ее перестать так делать? Мне бы не хотелось узнать, что она погибла или убила невинного человека». Если ваша дочь рассказывает об однокласснице, которая обманывает своих родителей, сообщая им свое неверное месторасположение, скажите: «Надеюсь, она убедилась, что находится в безопасности, а не просто думает, как бы ей провести родителей».

Аналогичным образом воспользуйтесь гипотетическими ситуациями, о которых говорит ваша дочь. Если она спросит, что бы вы сделали, если бы поймали ее за курением, поговорите о никотиновой зависимости и раке легких. Не говорите, что вы бы постоянно обыскивали ее комнату и обнюхивали каждый раз, когда она возвращается домой. Родители, которые угрожают своим детям, обычно исходят из благих намерений: они не хотят, чтобы с их ребенком случилось что-то плохое, и надеются его напугать. Но из-за родительских запретов девочки концентрируются на том, чтобы избежать краткосрочных угроз, а не долгосрочного урона, который наносят эти действия. По определенным причинам вы не можете постоянно следить за своим ребенком. С помощью телефонов, машин и подруг вроде Джулии девочки могут сбежать от родителей и совершить что угодно. Если вы запустите игру «Не попадись мне», ваша дочь может выиграть ее, пусть и высокой ценой.

Выйдите из-за ширмы и объясните свои правила. Обозначьте опасное поведение с точки зрения ключевых рисков, которые могут угрожать вашей дочери, а не наказаний, которые ждут ее, если вы ее поймаете. Когда вы начнете применять эту тактику, знайте, что наука на вашей стороне. Многолетние психологические исследования показывают, что подростки с авторитетными родителями, которые любят своих детей, но проявляют строгость и уделяют внимание объяснению установленных правил, рискуют меньше, чем подростки с авторитарными родителями, которые просто устанавливают правила и пытаются добиться их выполнения посредством наказаний. В главе 7 мы подробно обсудим, какие именно рискованные вещи могут порой делать девочки, как поговорить с дочерью об этих рисках и как реагировать, если ваша дочь допустила ошибку. Ваша задача – помочь ребенку понять реальные угрозы своего поведения.