Совместимы ли вы с вашим партнером?

Ранее я задала вам вопрос: Смогли бы вы быть с этим человеком до конца жизни, если бы он никогда, никогда не изменился?

А что, если ваш ответ: "Не знаю" или "Нет"?

Если вы не можете по-настоящему покончить со своим раздражением, значит, вы не можете принять другого человека и полюбить его таким, какой он есть.

Это не очень добрый и любящий поступок. И если вы не можете перестать хлопать дверью по утрам или вести себя пассивно-агрессивно, когда они в очередной раз опаздывают, это тоже не по-доброму.

Прекращать или не прекращать отношения - это глубоко личное решение, которое можете принять только вы. В случае с моей подругой и ее супругом это несложно. Его нездоровые привычки - это не повод для разрыва отношений. Даже близко нет. Она любит его.

Она знает, что для того, чтобы отношения стали успешными, ей нужно приложить больше усилий, чтобы принять его и изменить то, как она проявляет себя в отношениях. Ей нужно привнести в их отношения больше сострадания и доброты. Она может продолжать пытаться влиять на него, но ожидания должны исчезнуть вместе с жалобами. Дело в ней, а не в нем.

И поскольку он не меняется, ей нужно измениться самой, чтобы эти отношения стали лучше.

Но большинство людей, задающих вопросы об использовании теории "Пусть" для определения того, с кем они находятся, - это вопросы совместимости. Есть разница между тем, чтобы быть преданным кому-то, и тем, чтобы быть совместимым с ним.

Очень часто бывает так, что вы влюбляетесь в кого-то и переживаете, как будто это самые невероятные отношения в вашей жизни, а потом со временем вы начинаете развиваться в разных направлениях, хотите разных вещей или понимаете, что стали разными людьми.

Когда это происходит, становится невероятно тяжело, ведь вы не разлюбили друг друга. Вы просто не подходите друг другу, как раньше. Я уже говорил, что для того, чтобы отношения затянулись, необходимы две вещи:

Оба человека хотят, чтобы отношения работали, и оба готовы работать над ними, чтобы сделать их лучше.

Вопросы, которые создают проблемы, не требуют от человека отказаться от своей мечты или поступиться своими ценностями.

Вы можете оказаться в ситуации, когда вы оба хотите, чтобы отношения сложились, и оба готовы приложить к этому усилия. Когда есть проблемы с совместимостью, неважно, насколько усердно вы работаете над отношениями, велика вероятность, что они все равно не сложатся.

Это одна из самых печальных и трудных вещей, с которыми приходится смириться, когда это происходит, и это глубоко личный выбор.

Допустим, вы влюблены в британца и хотите переехать на родину в Лондон, но всегда мечтали остаться рядом с семьей в Атланте.

Или другой пример, который часто встречается: Один из вас хочет детей, а другой - нет.

Вы можете говорить об этом. Вы можете ссориться из-за этого. Вы понимаете, почему ваш партнер хочет вернуться домой в Европу, а он понимает, почему вы этого не хотите. Вы обсуждали плюсы и минусы рождения детей, но так и не смогли прийти к согласию по поводу вашего будущего. Вы ходили вокруг да около этой темы. В прошлом вы говорили: "Нам не нужно решать это сейчас".

Но вот настал момент, и вы зашли в тупик.

Они хотят переехать. А вы - нет.

Вы хотите детей. Они не хотят.

Вы преданы друг другу, безусловно. ...но, возможно, сейчас вы несовместимы.

Откуда вы знаете, что это действительно разрушает сделку?

Вот как это можно выяснить. Возьмем ситуацию, когда вы влюблены в человека, который всегда хотел вернуться домой в Лондон. А вы всегда мечтали быть рядом со своей семьей в Соединенных Штатах.

Спросите себя: Будете ли вы жалеть о расставании с ним больше, чем о переезде с ним в Лондон? Если вы согласитесь на переезд, будете ли вы обижаться на своего партнера, если решите оставить семью и друзей?

Оба варианта несут в себе душевную боль.

В одном случае вам придется отказаться от мечты жить рядом с семьей. Другой - оставить человека, который до сих пор был любовью всей вашей жизни.

И кстати, вашему партнеру грозит точно такая же сердечная боль, потому что он тоже не хочет идти на компромисс. Ваш партнер не меняется. Они переезжают в Лондон. С вами или без вас. Позвольте им.

А теперь позвольте мне сделать выбор. Готов ли Я пойти на компромисс, чтобы быть в этих отношениях?

Дело в том, что 69 процентов проблем в ваших отношениях не решаемы. Эта статистика получена в результате 40-летнего научного исследования, проведенного докторами Джоном и Джули Готтман, самыми известными исследователями отношений на планете (которые, к тому же, женаты).

Они выяснили, что проблема № 1, из-за которой ссорятся пары, - это то, что никогда не изменится: Например, что кто-то опаздывает, или не так амбициозен, как вам хотелось бы, или проводит все выходные перед телевизором, или его хобби отличается от вашего, или он грязнуля, или домосед, или у них разные политические взгляды.