Прежде всего, вы должны спросить себя: "Это моя привычка - преследовать людей, которые не хотят выполнять свои обязательства? Или это проблема только одного человека? Я собираюсь рассмотреть эти темы отдельно, потому что это две разные проблемы.

Если вы всегда выбираете не тех людей

Если вы постоянно пытаетесь встречаться с человеком, который недоступен или не может взять на себя обязательства, скорее всего, это не такое уж и совпадение, как вы думаете. Возможно, вас привлекают люди, которых, как вам кажется, вы можете изменить или завоевать, или которые недоступны, потому что у них есть кто-то еще или они просто эмоционально недоступны.

Спросите себя: Встречаетесь ли вы с людьми, которые никогда не берут на себя обязательства? Являетесь ли вы для них девушкой до того, как они встретят свою жену? Встречаетесь ли вы с людьми, которым не вполне доверяете? Встречаетесь ли вы с людьми, которые ревнуют или контролируют вас? Продолжаете ли вы спать с людьми в надежде, что это перерастет в нечто большее? Встречаетесь ли вы с людьми, у которых серьезные проблемы, и вы хотите их спасти? Встречаетесь ли вы с людьми, которые изменяют вам или с которыми вы познакомились благодаря измене? Когда ваши отношения в конечном итоге разрушаются, говорите ли вы своим друзьям, что они были "сумасшедшими"?

Если что-то из перечисленного верно, пришло время быть честным: Вы любите погоню. Это ваша модель поведения, и это проблема. Отношения в значительной степени происходят как фантазия в вашем собственном сознании, потому что вы живете в потенциале того, что могло бы быть, а не в реальности того, что есть.

Эта модель поведения будет повторяться в вашей жизни до тех пор, пока вы не сломаете ее. Исследования показывают, что люди подсознательно выбирают один и тот же тип людей, чтобы преследовать их снова и снова, основываясь на предыдущих отношениях и детском опыте.

Исследование, проведенное Университетом Альберты, показывает, что после начальной "фазы медового месяца" новые отношения, как правило, следуют тем же динамическим моделям, что и старые. Восьмилетнее исследование показало, что люди склонны повторять шаблоны, привносить ту же динамику в новый опыт и избегать решения собственных проблем. ...что, в свою очередь, приводит к тому, что динамика отношений снова и снова повторяется.

Если вам это знакомо, вам стоит поговорить с психотерапевтом о своем прошлом и докопаться до корней своих проблем, потому что их не решить отношениями с кем-то другим. На самом деле, если вы будете гнаться за другими отношениями, вы просто будете продолжать гнаться за здоровой любовью.

Другие отношения - это не выход. На самом деле другие отношения сейчас только усугубят проблему.

Вы должны быть одиноки.

Я повторю это еще раз. Вы должны быть одиноки.

Если вы действительно хотите исправить ситуацию и создать здоровые, любящие отношения, о которых вы всегда мечтали, вы должны быть готовы быть одиноким в течение следующего года и сосредоточиться на том, чтобы понять, как быть счастливым самому и исцелиться.

"Но, Мэл... . Я не хочу быть одинокой, и я не думаю, что это такая уж большая проблема. Просто я встречала не тех людей. Дело не во мне. Дело в них. Мне просто нужно выбрать кого-то другого".

Нет! Проблема в тебе. Я только что понял, когда говорил это вам. ...что ты будешь думать, что ты - исключение из этого исследования.

Помните, как в начале книги вы познакомились с доктором Шарот из Массачусетского технологического института, и она рассказала вам, почему вы не можете заставить других людей измениться? Потому что каждый считает себя исключением, и это происходит с вами прямо сейчас.

Если вы гонитесь за любовью, но никогда не достигаете здоровых обязательств, вы не исключение. Вы - проблема. Самая большая проблема, с которой вы столкнетесь, - это признать свое собственное отрицание того, что это на самом деле модель поведения, которую вам нужно исправить, и что наличие других отношений помешает вам решить эту проблему.

Вы заслуживаете невероятной истории любви, но вы не сможете ее создать, пока не разберетесь с первопричиной того, почему вы продолжаете выбирать людей, которые нездоровы или не хотят посвящать себя вам.

И я говорю вам это с любовью.

Теперь давайте поговорим о том, как использовать теорию "Пусть" в ситуациях, когда вы встречаетесь с кем-то или находитесь в отношениях и хотите перейти на новый уровень, но не знаете, на какой позиции находится другой человек или как затронуть тему более серьезных обязательств, не теряя при этом своей власти.

Разговор об обязательствах

В любых отношениях наступает момент, когда вы начинаете задумываться о том, к чему все идет, и одинаково ли вы понимаете, чего хотите. Как только вы начнете чувствовать это, настанет время для разговора.

Никогда не стесняйтесь просить о том, чего вы заслуживаете. Никогда не намекайте о таких важных вещах, как обязательства. Умение вести честные разговоры - основа любящих и здоровых отношений.

Так что не бойтесь этого, а примите. Если отношениям суждено быть, этот разговор сделает их еще крепче. Настоящий разговор разрушает только то, что фальшиво.