– Эх, чего нам тут катастрофически не хватает, в этой глуши - баб!всхлипнул пьяно Шмер.
– Проклятая пустыня!

Осоловевший Ромашкин, слушал рыдания приятеля, и в его затуманенном алкоголем мозгу закружилась бешеная карусель. Предметы приняли расплывчатые, размытые очертания, все замельтешило и завертелось перед глазами, а к горлу подступил удушающий комок. Желудок забурлил, подтянулся к горлу, и началась неудержимая икота. Лейтенант вскочил из-за стола, уронив тяжелый казенный табурет, и начал дико озираться по сторонам, отыскивая глазами путь к туалету.

– Дорогу! К окну птенца желторотого! Освободите проход созревшему! вскричал Шмер и распахнул окно.
– Сюда мой друг, на воздух! Живо! Без стеснений!

Никита рванулся к подоконнику и, перегнувшись через него, облегчил желудок от излишнего алкоголя. Выпитая доза оказалась слишком велика для юного организма. Этим поступком, Ромашкин испортил многим аппетит, и гости начали разбредаться по домам.

Интеллигент Хлюдов тотчас принял попытку натянуть на ноги сапоги, и тихо уползти из общества, не прощаясь, чтоб ему не свистели в слет как Ребусу, но всевидящий Шмер заметил, и ехидно крикнул ему в лицо:

– Вовка сапоги не одеть - это ерунда. Главное дело, чтоб трусы с ноги не были сняты.

– А чего я их буду снимать?
– насупился капитан.
– В мужской компании?

– А это ты жене докладывай, где был! Всякое бывает, но лучше прийти пьяным, чем в чужих трусах. Я на стажировку курсантом попал в Забайкалье. Так был веселый гарнизон, на реке Даурия. И одна правдивая история приключилась, но не со мной. Рассказать?

– Рассказывай!!!
– дружно потребовал, оторвавшись от выпивки, оставшийся в комнате коллектив.

Хлюдов сел на тумбочку и монотонно раскачиваясь на ней, напрягал внимание, чтоб уяснить поучительную историю.

– Один такой же, как ты, майор-зампотех, любитель женщин и водки, однажды совместил приятное с полезным. Сделал дело и приперся домой ну просто никаким! Ну, совершенно ни гу-гу, не соображающим. Разделся, жена глядит, а на нем чужие женские трусы. Супруга с криком и кулаками, поцарапала когтями щеку, а майор, назовем его Петей, бац, с размаху, точнехонько прямо в глаз. Уймись, мол, дура! Баба в крик, плач, да бежать в политотдел за защитой. Рассказала, что муж загулял, и к тому же дерется. Понятное дело, Петю этого в оборот взяли. Обработали по полной программе: сняли с должности, одну большую майорскую звездочку разбили на четыре маленькие - капитанские, взялись по партийной линии песочить. Орут на него в парткоме, пеной брызжут. А Петя стоит себе задумчиво так и бровью не ведет. Наказали, "строгий выговор с занесением в учетную карточку", все навыступались, психуют, члены парткома сами себя больше навоспитывали. В итоге полковой партийный вождь спрашивает: "Майор, ну ты понял что-нибудь из нашего разговора, от нашей воспитательной работы?"

"Понял", - говорит Петя. "Что ты понял? Говори!"

"Понял, что трусы с ноги снимать никогда не надо!"

Секретаря парткома чуть инфаркт не свалил с ног, а остальные офицеры от смеха едва по полу не катались. Так то!

Понятное дело, малопьющему молодому лейтенанту, за гусарами было не угнаться. Вскоре Никита рухнул на застланную кровать и отключился. Некоторое время лейтенант спал, а затем проснулся, вновь вскочил и из последних сил, добирался до заветного окна. Так повторялось еще пару раз. В промежутках Ромашкин мучительно глядел на компанию, которая с каждым его пробуждением постепенно сокращалась. Но свет в комнатке так и не погас до утра.

Пробуждение полное кошмарных видений было долгим и мучительным. Голова на шее ощущалась чужой, отдельной от тела. В ней отсутствовали мысли, а ее содержимое переполнялась тупой болью. Тошнило и выворачивало наизнанку. Никита попытался встать на ноги, но к горлу подкатил ком: в желудке было пусто, и вытошнило противной, гадкой слизью. Требовалось восстановить желудок, но как? Для этого надо подняться и пойти в кафе, а сил на это нет. Ноги крутило и ломило, жилы выворачивало, дрожь охватила несчастное тело лейтенанта. Никита завернулся в одеяло и пролежал еще часик.

В комнате внезапно объявился Шмер, который словно дьявол искуситель принес чудодейственный эликсир - пиво. Да! Это были две бутылки вонючего, кислого жигулевского пива. Стоило открыть пробку, как из него вылетели хлопья пены. Никита, слегка отхлебнув, поставил свою бутылку на стол, и из горлышка медленно выползала пена. Эта хмельная жидкая мутная и зловонная вата, медленно сползала по стеклу бутылки.

– Ты знаешь, Ромашка, эту дрянь надо пить быстро! Сейчас же! Иначе в течение какого-то короткого времени все пиво окажется на столе. Туда, наверное, стиральный порошок на заводе добавляют. Иначе, отчего оно так пенится и воняет?! За что нам такие наказания? Воду пить невозможно, пиво дрянь, водка гадость! Чем утолять жажду? "Чименом"? "Чишмой" (названия сортов местных вин)?

– Боржом, хочу "Боржом"! Или "Нарзан", - простонал Никита.

– Где я тебе его найду?
– удивился взводный.
– Пей пиво и не бухти. Пойду, разыщу коньяк, наверняка у кого-то есть заначка.

Через полчаса Мишка вернулся и уныло объявил:

– Вчерашнее мероприятие истребило все запасы общежития, ничего и ни у кого нет. Ладно, терпи до обеда, съездим в город в магазин за венгерским "Токаем"! Он как бальзам на раны действует! Считается напитком королей!