Шрифт:
– Пожалуй, вы правы.
– Ведь вам никак не обойтись без сачка.
– Давайте сачок,
– Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
– Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...
– Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
– Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
– Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
– Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
– Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
– Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
– Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
– Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
– Скажите, у вас нет рыбы?
– У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
– Девушка, у вас есть красная икра?
– Нет.
– А черная икра?
– Тоже нет.
– А семга у вас есть?
– Нет.
– А севрюга есть?
– Нет.
– А крабы есть?
– Нет.
– А осетрина у вас есть?
– Нет.
– А угри копченые у вас есть?
– Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
– Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
– Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
– Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
– Гражданка, кого это вы так ругаете?
– ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
– Мать, а при чем же здесь Романовы?
– Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
– Чем ты лечишь своих мандавошек?
– Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
– Я же стоматолог, а не гинеколог!
– Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
– Мать! Таку тебя же там мандавошки!
– Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.
* * *
– Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
– Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
– Я после тебя весь хожу в мандавошках!
– А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Это был такой известный экономист, внучек.
– Как наша тетя Сарра?
– Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"
* * *
– Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?
– Восточная - манифест, а Западная - капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"