Шрифт:
– А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
– Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– А "волшебное слово"?
– А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
– Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.
Тот опять ноль внимания.
– А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
– А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.
– Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
– Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
– Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
* * *
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
* * *
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
– Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали
* * *
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:
– Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
– Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!
* * *
Спрашивают:
– Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
– Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
* * *
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
– Будь здорова, бабушка!
– Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
– Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
Кто видел в море корабли
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
– Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?