Шрифт:
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
– Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
– Убери ногу! Жид прав.
* * *
– Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
– Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
– Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
– Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
– Чего лепишь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
– Кого лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– Почему не из говна?
– Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
– Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
– Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
– Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
– Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
– С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
– Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
– А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
– Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
– Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
– И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
– В ОБХСС.
– А если и оттуда выгонят?
– В пожарные.
– А если и из пожарных выгонят?
– Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
– А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску - рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
– Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
– Нет.
– А я вижу.
– Как это ты?
– Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
– Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь!
– оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
– Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
– А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
– Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
– Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем трех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.