МАТ

В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:

– Слово предоставляется дворнику Хабибулину.

Встает здоровенный дворник.

– Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.

И сел на место. Председательствующий:

– Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

* * *

– Какая разница между матом и диаматом?

– Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

* * *

Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:

– А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?

– Нет.

– Тогда нам трудно управлять государством.

* * *

Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.

Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.

* * *

Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.

И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."

* * *

Встретились в Москве два американца. Разговорились.

– Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.

– Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.

– А в чем дело?

– Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.

– Доченька, а ты что же здесь делаешь?

– А я мать-одиночка.

– Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.

МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.

Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.

С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:

– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...

Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"

Мальчик оживился:

– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.

В. Маяковский

– Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

– Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

– Постели газету.

– Ничего. Я и так достану.

* * *

Совещание работников милиции - мусоросборник.

* * *

– Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

– Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

* * *

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".

* * *

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

* * *

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

– Извините, вы мне наступили на ногу!

Тот ноль внимания.

– Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

– Молчи, жидовская морда!