А. Арканов

"Не во сне, а наяву".

В. Владин

СОСЕД, СОСЕДИ

Когда я был маленький, была такая загадка:

– Какая разница между орехами и соседями?

– Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

* * *

Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:

– Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.

– Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...

– Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.

– Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...

– Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...

И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.

Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.

– Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...

* * *

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:

– Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.

Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:

– Идите вы на хуй со своим утюгом!

* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:

– Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?

– Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:

– Коля, сними трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:

– Надень.

Муж надевает.

– А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:

– Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:

– Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."

Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".

Тредьяковский

* * *

– Что такое социалистический выбор?

– Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.

* * *

14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:

"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".

– Что такое развитой социализм?

– Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

* * *

Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:

– Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?

– Конечно, политики.

– Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.

* * *

"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".

* * *

– Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

– По Кремлевской стене.

* * *

– Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

– Можно. Но жить лучше в другой.