Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:

– Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:

"Хуй им в рот, а не библиотеку!"

СОБАКА - друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

– Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

– Я - дог. А ты кто?

– Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег!
– говорит хозяин собаке.
– Почему ты не заговорил?

– Мудак!
– отвечает пес.
– Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

– В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.

А также и вас, но по ее рекомендации...

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

– Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!

– Ничего, - успокаивает ее другая.
– Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *

Какая разница между собакой и блохой?

– У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

* * *

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.

Входит приятель и удивляется:

– Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!

– Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

* * *

Жена строго говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

* * *

В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:

– Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?

– Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

– Скажите, а у него есть генеалогическое древо?
– спрашивает он у продавца.

– А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

– Принеси, да?

Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.

– Принеси, да?

Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.

– Принеси, да?

Собака:

– Замучил, да?

* * *

– Может ли у собаки быть инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

– Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

– Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.

* * *

На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

– Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

– Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская

* * *

Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...

М. Жванецкий

* * *