* * *

"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".

Черчилль

СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД

"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".

В. Голобородько

* * *

Плавают несколько сперматозоидов. Один:

– Вот вырасту - генералом буду...

Другой:

– А я - морским офицером.

Подбегает к ним третий:

– Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!

* * *

Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.

Эдуард Дробицкий

СПИД

– Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?

– Потому что все делается в нашей стране через жопу.

* * *

– Каковы первые симптомы СПИДа?

– Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

* * *

Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".

Лозунг во время антиалкогольной кампании

* * *

Измеритель СПИДа - спидометр.

Женщина, больная СПИДом, - спидола.

Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.

* * *

Приходит грузин к врачу:

– Доктор! У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Какой спит? Он совсем умер!

* * *

Не вертите, девки, задом!

СПИД не спит

Он бродит рядом.

* * *

– Дорогая! Я привез тебе дефицит!

– Какой?

– Иммунный.

* * *

Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.

– Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.

– Какое счастье!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.

– У вас японская болезнь "хана хую".

* * *

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:

– У тебя хоть есть справка от СПИДа?

Тот в растерянности отвечает:

– Есть... Могу даже показать.

Полез ее искать в своей одежде. Муж:

– Можешь ее выбросить.

* * *

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.

СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ

Холодно зимою

Маленькой макаке.

Примерзают рученьки

К волосатой сраке.

* * *

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

* * *

Дорогой товарищ Пикуль,

Ты большой оригинал:

На евреев ты напихал,

А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

* * *

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

* * *

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

– Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я не сплю.

Любимый анекдот В. Впадина.

* * *

Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

– Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

– Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

* * *

Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит: