– Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

* * *

Идет международный конкурс собак.

Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.

Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.

Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.

Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:

– Послушай, дорогой, дай кепку.

Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".

Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:

– Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.

Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.

– Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!

Судья:

– Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!

– А как же я, батюшка мой, еще скажу?

– Ну сказали бы, например, "совокупляются".

– Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!

* * *

Есть бабы, очень строгие в девицах,

Умевшие дерзить и отвечать,

И при совокуплении на лицах

Лежит у них свирепости печать.

И. Губерман

СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР

– Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!

* * *

– Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

* * *

– Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!

* * *

– Я на вас руки наложу!

– Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!

* * *

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

– Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!

– Построить всех на плацу, будем разбираться.

Перед взводом:

– Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.

Все, кроме одного, делают шаг вперед.

– А тебя как звать?

– Рядовой Скамейка.

* * *

– Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?

Прочитано у И. Губермана

* * *

Пишет солдат письмо домой:

"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

* * *

– Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

– Дурак! Это команда.

– Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?

– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

– Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

– Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!

– Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.

– Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

СОЛИДАРНОСТЬ

В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.

Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.

* * *

– Что такое солидарность?

– Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

* * *

В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"