Шрифт:
– Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
– Ты что, отец, с ума спятил?
– Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
– Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
– Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
– Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
– Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
– Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
– Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
– Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.
Слышны громкие разговоры:
– Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
– Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.
– Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.
– Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!
– Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
– Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
– Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
– Простите, это "Память"?
– Да, жидовская морда, это "Память".
– Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
– Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
– Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
– Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"
Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
* * *
Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".
* * *
– Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.
– Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
– Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
– Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?