Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.

ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски

Сломал хуем три доски.

Крепнет, крепнет год от года

Мощь советского народа.

Частушка

Как у нашего попа

У попа у Прошки

Оторвали девки хуй

Носят вместо брошки.

Частушка

Я гуляла с малышком,

Меня ебал он пальчиком,

По-другому он не мог

Не стоял его хуек.

Частушка

По деревне шли два деда,

Толковали так и сяк,

Один дед другого деда

Хуем по хую - хуяк!

Частушка

Как ни тыкай, ни ворочай,

Хуй пизды всегда короче...

Фольклор

Полюбила парня я

Оказался без хуя.

На хуя нам без хуя,

Когда с хуями до хуя.

Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка На чужом хую в рай въехать.

Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица Хуем груши околачивать.

Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица На хуя козе баян.

Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан

Купил своей козе баян.

Удивился дан Хозе:

"Но, Хуан, баян козе?"

* * *

... И от ее прикосновенья

Лукашин хуй воспрянул вмиг,

Как храбрый воин пред сраженьем,

Могуч, и крепок, и велик.

"Лука Мудищев

* * * Встретились две женщины.

– У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

– ?

– Опускается сам, а поднимается руками.

* * *

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

– Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

– Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

– Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

– Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *

Завещал нам Гайавата:

"Не пишите хуевато!"

* * *

Моей бы ангельской державушке

Два чистых ангельских крыла.

Но если был бы хуй у бабушки,

Она бы дедушкой была.

И. Губерман

* * *

Звонок в бюро секса:

– Пришлите женщину на дом.

– Блондинку?

– Мне все равно. Я слепой.

– Толстую?

– Все равно. Рук у меня тоже нет.

– Высокую?

– Безразлично. У меня и ног нет.

– А хуй-то у вас есть?

– А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

– Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.

– А разве не один хуи?

– Ну и я тоже так ответил!

* * *

Кашу маслом не испортишь,

Хуем бабу не убьешь.

* * *

– Может ли хуй стать легендой?

– Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

– Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..

С корабля флажками показывают:

– Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат: