* * *

Разговаривают две матери.

– А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.

– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

Врач посмотрел.

– Так у вас там, молодой человек, газета!

– Правда?

– Да, нет, "Труд".

* * *

"Живут они "вразножопипу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

– У тебя бумажка есть?
– спрашивает он у второго.

– А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

– Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

– Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,

Чтобы жопой не вертеть,

Вот какая сатана

Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,

Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н. Вирта,

Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,

Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * * *

Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.

И. Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

– Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

– Знаю, Михаил Аркадьевич!

– А знаешь, за что я тебя люблю?

– Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

– За твою жопу!

– Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

– А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

– Ну и за что же?
– игриво спрашивает буфетчица.

– За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

– "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?

– Это рисунок мальчишки.

* * *

Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.

Вопрос: почему они не встретились?

Ответ: не судьба.

Один из любимых анекдотов Юрия Никулина

* * *

– Почему верблюд не ест вату?

– Не хочет.

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

* * *

Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:

– С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?

Тот ему начинает объяснять:

– П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.

– С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.

* * *

Встретились двое:

– Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!

– Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!

ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.

– Какая разница между замполитами и комиссарами?

– Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"

А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"