Шрифт:
– Шпрехен зи дойч?
С корабля показывают:
– Нихт. Нихт. Не понимаем.
С плота кричат:
– Парле ву франсэ?
С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.
Тогда с плота кричат:
– Ду ю спик инглиш?
– Нес, йес.
С плота раздается:
– Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *
В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:
– Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *
Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
– Билеты проверил?
– Проверил.
– Ну и как, выиграл что-нибудь.
– Хуй!
– Смотри, деньгами не бери!
* * *
Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.
Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:
– Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *
На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.
– Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
* * *
– Можно ли хуем разрубить дуб?
– Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
* * *
Идут международные автогонки. Комментатор:
"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...
Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...
Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."
* * *
Гордитесь вы своей эпохою,
А мне эпоха ваша по хую.
В. Сутеев
* * *
Сцена в трамвае.
– Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...
С дуба падают листья ясеня.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
А подумаешь: ведь действительно
Охуитеяьно, охуительно...
* * *
Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не давши больше ни хуя.
"Лука Мудищев"
* * *
Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:
Идет по улице Алеша,
Новослободский мещанин
Он преферансом увлекался,
Был рыцарем ночных боев,
А для науки занимался
Классификацией хуев.
В его коллекции научной
Взят за основу термин звучный:
Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
Убивец, бивонь, хоботарь...
Рассказал мне Боря Брайнин
ХУЙНЯ
Армянское радио спросили:
– Что такое хуйня?
– Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.
* * *
Над седом хуйня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни.
В. Трепетцов
* * *
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".
ЦЕЛКА
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
* * *
– Что такое наивность?
– Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
– Что такое сверхнаивность?
– Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
* * *
Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.
– Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.
* * *
Одеяло, одеяло,
Одеяло красное.
Как под этим одеялом
Моя цепка хряснула!
* * *
Посередке - глубок),
А по краю - мелко.
Я старухе засадил,