Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

– Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

– Ну, папка, это же совсем другое дело!

– Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

– Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

– И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

– Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

– Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

– Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

– Ну, папка, ты даешь!

– Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

– Пап, почему луна так высоко висит?

– Да хрен ее знает.

Едут дальше.

– Пап, а чего так звезд на небе много?

– Да хрен их знает.

– А почему ночью темно?

– Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

– Перестань приставать к папке.

– Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

– Ты что так хохочешь?

– А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью...
– рассказывает она ему, а сама все хохочет.

– Ну а ты чего так громко ревешь?

– А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

– Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

– Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

– Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

– Потом мы с Сережей немножко погуляли.

– Ну а потом?!

– Потом он меня выебал.

– Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

– Мамочка, можно я пойду пописаю?

– А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

– Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:

– Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.

Мне не надо шоколада,

Мне не надо колбасы.

Дайте мне кусочек мыла

Постирать свои трусы.

Частушка

ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

* * *

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

* * *

– Чем отличается Париж от джентльмена?

– Париж всегда Париж!